Pacientul francez (1)
Dr. Ionuţ Şendroiu
Tocmai îmi aprinsesem o ţigară, cînd l-am văzut venind. Cu faţa pămîntie, cu rucsacul căzut într-o rînă pe umăr, căra un pahar de bere, din care vărsase cam un sfert pe mînecă.
Schimb de echipaj, 28 Noiembrie 2009
Joncţiunea se făcea în Frankfurt, de unde urma să decolăm spre Angola, cu un zbor de noapte. “Acvariile” pentru fumători de pe aeroportul din Frankfurt sunt destul de mici, plasate nu departe de un bar numit, ca nuca’n perete, Goethe. De aici îmi luasem două halbe, cu care m-am refugiat în clopotul de sticlă al fumătorilor. Se fuma la varice, cu coatele pe mese înalte, centrate de scrumiere tip tomberon.
– Julien, ç’a va?
– Oh, Docteur, salut! părea împuşcat în ambele pupile.
I-am oferit un foc.
– Arăţi de ca şi cum nu ai fi dormit deloc în ultimele două săptămîni …
– I’m completely fucked, Doc.
Am ciocnit. Stephanie îi dăduse papucii tura trecută, cît el era la bord, asta ştiam. S-a întors acasă ca un zmeu, hotărît s-o ierte – pentru ultima oară, evident! Ea era însă foarte-foarte combinată cu un alt tip, aşa că nu s-a mai pus problema.
Stephanie
A suferit la el în apartament şi într-un un bistro din cartier pînă în ultimul week-end, cînd „viaţa i s-a schimbat complet”. Ajunşi în acest punct, l-am lasat sa ţină scrumiera ocupată şi m-am dus să mai iau un rînd.
Aşaaa … Deci era vineri seara şi s-a dus la un chef. La care chef a venit şi Farid, cu nişte iarbă din aia de te lingi pe nări, special reserve, cea mai tare din Toulouse.
Revelaţia a avut-o dimineaţa, cind a ieşit pe balcon să vomite (cheful era la etajul 12). Bunjee jumping, frate! Aste e! A tras aer în piept. Un val de adrenalină şi în 10 secunde va uita de Stephanie! S-a întors rapid la budă, unde văzuse revista aia cu reclama. Că de fapt, primul declic la budă l-a avut! Platforma de bunjee jumping era montata pe podul cutare, pe şoseua spre Geneva, la ieşirea din al nu ştiu cîtelea tunel. De la Toulouse pînă la pod – 300 km. Dus întors, 600. Şi 35 Euro, saltu’.
Marfa!!!
Cu Monique s-a trezit în cîrcă pe balcon, în timp ce se uita pe reclama la bunjee. A rupt pagina şi a bagat-o în buzunar. Monique avea ţîţe mişto, era foarte beată şi a vrut să meargă cu el. Nu mai ştie cum a ajuns cu ea în lift şi apoi în parcare. A întins-o pe bancheta din spate, a aruncat 4 cutii de redbull pe scaunul din dreapta şi a pornit. Totul a mers relativ ok pina la ieşirea din Grenoble, cînd Monique s-a trezit şi a văzut Alpii, plini de zăpadă.
– Julien, nu mai înţeleg nimic. Ce voiai tu era să uiţi de Stephanie, nu să faci Bunjee Jumping, de dragul de a face Bunjee Jumping, corect?
– Da, corect. Bunjee mi se pare o tîmpenie, de fapt …
– Păi şi de ce dracu’ nu te-ai dus cu Monique acasa? Bănuiesc că atunci cînd fata ţi-a zis că vrea să meargă cu tine, s-a referit la apartamentul tau, nu la viaductu’ de pe care voiai să te arunci în hău …
– Da, ha-ha! Cînd s-a trezit în Alpi, a fost cam şocată, a rîs Julien. Dar eu voiam să uit de Stephanie, nu să mi-o trag cu Monique.
– De acord, dar nu era mai simplu, mai ieftin şi mai confortabil să uiţi de Stephanie trăgîndu-ţi-o cu Monique, decît sărind de pe un pod ingheţat din Alpi!?
– Da’ nu îmi venea să mă ating de Monique, nu’nţelegi?! Pentru că mă gîndeam la Stephanie…
– Julien! Majoritatea oamenilor de pe planeta asta consideră că e mai eficient să uiţi de o tipă care ţi-a dat verde, trăgîndu-ţi-o cu alta. Şi că, în general, e mai mişto să ţi-o tragi cu o tipă nouă decît să sari într-o prăpastie îngheţată. Crezi că toţi oamenii ăştia sunt tîmpiţi? începusem să mă enervez. Da’ chiar tu ai zis de Monique că avea sîni mişto!
– Chiar mai mişto decît Stephanie! Şi cracii mai lungi!
– Incredibil! Păi şi atunci cum ai putut să fii atît de mitocan, încît să nu i-o tragi, ba mai mult, să o cari după tine 300 de km?! Şi pun pariu că ai fumat în maşină, ca un porc!
– 600 de km!
– Nu i-ai tras-o nici la întoarcere?!?!? Nu pot să cred. Cît de nesimţit poţi să fii! Păi la întoarcere ce motiv ai mai avut? Că bănuiesc că uitasei de Stephanie, după ce ţi-ai bălăngănit creierii în gol …
– Am uitat vreo 10-15 minute, apoi am început să mă gîndesc din nou la ea. Mă gîndeam ce mişto ar fi fost să fie cu mine, să bem un capuccino în Grenoble …
– Eşti complet idiot! Păi nu erai cu Monique?! Care avea cracii lungi şi super decolteu?!
Conversaţia cu Julien mă încinsese destul de tare şi cum discutam în engleză, multe perechi de ochi începuseră să ne privescă ciudat prin fum.
Am ieşit să ne mai luăm nişte beri şi să trecem pe la toaletă.
(Va urma)
Doctore, lasa continuarea pe diseara ca deja am draci pe Julien asta. Sa-i dai una din partea mea ….
tare joint-ul ăsta, doc!
Doctore! Ma omori…
so boring right now
Doc, doar nu te aştepţi de la un bărbat să fie logic! abordarea raţională a despărţirilor – ieşire la şoping cu prietenele, vizită la maseuză/ spa/ coafor/ manicură/ pedicură, ieşire la o petrecere urmată evident de o p e n i s cură este tipică femeilor.
bărbaţii doar ştiu să se îmbete mangă şi să facă lucruri tembele. cum ar fi condusul de 600 kn să faci bunjee jumping la mama dracului, sau să plece către poli.
Julien asta ar trebui impuscat, pai se poate asa ceva?
doctore, a babardit-o pana la urma pe monique?:)
ce insensibili, dom’le!
adica vreti sa spuneti ca voi, daca v-ar parasi iubita, ati face sex cu o tipa cu craci mai lungi si tate mai mari, in loc sa sariti cu coarda de Bunjee…?
curat insensibili!
Din 2 coarde, a ales-o p-aia de bunjee. Grea alegere =))
@punKreas: :))
Un lucru nu am priceput vizavi de Monique. Sau din textul tau. Deci fata a fost dispusa sa faca 600 de kilometri pentru o partida de sex probabila, dar nu certa, cu un barbat pe care l-a cunoscut in seara aceea, au tras joint-uri impreuna dar magaru nu numai ca nu i-a pus-o, dar a mai si fumat in masina lui tigari normale. Tare. Tare de tot. Eu cred ca Monique e manelita de-a noastra, care pentru 50 sau 100 de euro face sex oral in buda, dar nu ,,serveste” la masa dacat apa plata cu lamaie, pentru ca bere beau doar porcii, roacarii, cei ce lectureaza – imi displace cuvantul intelecual – si in general aia cu care poti discuta ceva. Respecte frate Julien.
Doi. In Brasove e o carciuma numita ,,Capitanul Nemo”. Daca te uiti pe geam vezi muntii. Daca te uiti in interior vezi multe pitzi. Daca ii spunea la carciuma – scumupta, de altfel, la preturi, nu la calitatea servirii si a interiorului – ,,Pupaza din tei” cred ca era mai nimerit. Asa ca o carciuma Goethe ce are? Idioti cu demuniri stupide au fost, sunt si vor fi cat prostia va rade sub soare.
@iulian rinder: ai inteles gresit. Monique s-a urcat cu el in masina crezand ca se duce acasa, unde urma sa aiba parte de ceva lugu lugu – ciucu ciucu. Doar ca socoteala de pe balcon nu s-a potrivit cu cea din masina :))
Ne place de Julien 🙂 Si, a sarit? Nu conteaza cu cine, conteaza daca a sarit.
pentru punKreas
ce sa fac ( fuck, sau cum dracu se spune corect ) io sunt moldovean si cred ca vrajeala luga duce la fericirea altuia pentru care o incalzesti. Totusi, important este ca omul este sentimental. Pe el l-a lovit coarda sensibila, nu aia practica. Dar poate sunt eu rautacios si nesimtit su inteleg sentimentele adevarate. Ce sa fac, nu m-am uitat niciodata la emisiunile lui Teo. Care si ea mi se pare o coarda. Politica.
@iulian,
:))
fata era deja “foarte combinata”….
s-a prescris..
nici linsul ranilor…nu face minuni si nici nu ajuta 🙂
Eram şi eu atunci în barul Goethe. In realitate, lucrurile s-au întâmplat astfel:
Julien îşi luase două halbe şi se refugiase în clopotul pentru fumători. Tocmai îşi aprinsese o ţigare, când l-a văzut venind pe Doc cu faţa pământie, cu rucsacul căzut într-o rână pe umărul stâng, cărând o halbă din care vărsase cam un sfert pe mânecă.
– Docteur, ça va?
– Oh, Julien, salut!
Doctorul părea împuşcat în ambele pupile. Julien i-a oferit un foc.
– Docteur, arăţi ca şi cum nu ai fi dormit deloc în ultimele două săptămâni.
– I’m fucked up completelly, Julien…..
Continuarea poveştii o deduceţi şi singuri.
@ Florian: şi atunci Stephanie şi Monique sunt nume de piraţi somalezi? 😛
Maga, nu conteaza care cum, povestea e interesanta. Hai doctore, nu ne mai lasa sa asteptam atata… vreau sa vad si io ce modalitati au barbatii de a uita o femeie si poate ne dai ceva indicatii pretioase si noua femeilor, in caz ca avem nevoie sa uitam vre-un haiduc 😀 (da’ fara sa sari in prapasite!)
@Cms
Nu, la remediul cu piraţii somalezi s-a gândit mai târziu. Numai că nici ăia nu l-au vindecat pe deplin, aşa că a apelat la Babatunde. :))
@Laura
O modalitate de a uita de o femeie este să o încui în debara şi să o uiţi acolo. 😀
@Florian – Adica tu te joci cu sientimientili si nervii lui don’doftor, indelung chinuiti, dupa asemenea grozavie???
Dom’le, ce porc si Julien asta!!! =))
@ N.A. stai, nu-l fa porc inca, ca nu s-a terminat. Cine stie ce intorsatura ia povestea… Julien poate o ia si el mai incetisor asa 😀
@Laura – Eu cred ca e baiet bun (si fraier) si ca tot nu s-a tavalit cu domnisoara Moni… :))
@N.A.
Lasă, tulburătoareo, că nervii lui don’ doftor s-au destins după ce a sărit în prăpastia aia îngheţată. 😀
buey, eu zic sa nu va lansati in comentarii hazardate, pina nu citziti si partea a treia (ma rog, cine mai are rabdare … 3:) )
@Florian: eu nu pot fi pacientul, in textele mele, crede-ma! 😀 asa ca nu are rost sa insisti …
@NA: azi e doishpe – nu trebuia sa nashti?
@sendroiu – Puschea pe limba-ti! 18! Ultima data era de 18!
@ N.A: zi si mie ziua cand tra sa nasti, sa am motiv sa beau un Sekt, adeca vin spumos made in Germany 🙂 Il am pregatit trebe doar sa-l destup!
@sendroiu
Mă gândeam eu că o să te bucure comentariile mele. 😀
PS Nu era maşină, era bicicletă. N.A. a zis că naşte peste 12 zile, nu pe data de 12. :))
@Laura
Dacă ai o ladă de Sekt d’ăla, vin eu cu tirbuşonul. :))
La sticla de Sekt nu trebe tirbuson, maga! Face buuuum, daca stii sa o desfaci 🙂
Am un carton de 6 sticle, deci N.A. maii tra sa nasca cu bine, ca de baut avem 😉
@Laura
=)) Ce prostovan sunt! Acum am citit mai cu atenţie şi am văzut că e vorba de vin spumant. O să-mi bag tirbuşonul ăla undeva :(( Cu ocazia asta, o să se bucure cu siguranţă şi Doc :))
monique e MONICU !!!
n-am mai avut răbdare să citesc şi comentariile să văd dacă s-a mai prins cineva.
@ kekee
=)) ar fi una, aah de fapt unu’ =))
@Laura – Duminica! Deci practic ne putem pune pe baute de pe-acuma, sa fim tocma’ bine-dispusi atunci! :)) Si vreau si eu una sa ma duc plina de coraj! :))
@Florian: să înțelegem că ai o casă compusă din debarale plinde de ceva scheleți?
@N.A. – stai liniștită.. nu de curaj ai nevoie, ci de muuuult calm. Zen șefa! Băutura mai are și ceva efecte adverse… doar nu vrei să se nască deja mahmur.. :))
Bravo Julien! Eşti un tip sensibil, chiar dacă Doc a zis că eşti un nesimţit :))
:))
pai monique avea chef de hanky panky, iar julien i-a stricat toate ploile….; neserios
( acum sa fiu in locul ei …la urmatoarea petrecere il cam “sar” pe jumper cum si el m-a sarit pe mine.. nu ? 😉 )
qsq tu veux, la plupart des Français sont des nuls bon à rien 😀
[…] din numerele trecute: Pacientul francez 1 , Pacientul francez 2 […]
[…] Ai numărul ei de telefon? Julien privea absent două fetiţe cu coafură afro, care se jucau cu o păpușă albă, aproape cheală, […]
[…] succesul entuziasmant al telenovelei Pacientul francez, semnată de doctorul Şendroiu (îmi amintesc şi acum cu groază de acele vremuri; doctorul […]