Pacientul francez (1) |
Dr. Ionuţ Şendroiu
Schimb de echipaj, 28 Noiembrie 2009
Joncţiunea se face în Frankfurt, de unde urmează să plecăm spre Angola cu un zbor de noapte. “Acvariile” pentru fumători de pe aeroportul din Frankfurt sunt relativ mici, plasate nu departe de un bar numit, ca nuca-n perete, Goethe. De aici mi-am luat două halbe şi m-am refugiat cu ele în clopotul de sticlă al fumătorilor. Se fumează la varice, cu coatele pe mese înalte, centrate de scrumiere tip tomberon. Tocmai îmi aprinsesem o ţigară, cînd l-am văzut venind. O faţă pămîntie, cu rucsacul căzut într-o rînă pe umărul stîng, căra o bere, din care vărsase cam un sfert pe mînecă.
- Julien, ç’a va?
- Oh, Docteur, salut!
Părea împuşcat în ambele pupile. I-am oferit un foc.
- Arăţi ca şi cum nu ai fi dormit deloc în ultimele două săptămîni …
- I’m fucked up completelly, Doc.
Am ciocnit. Stephanie îi dăduse papucii tura trecută, cît el era la bord, asta ştiam. S-a întors acasă ca un zmeu, hotărît s-o ierte – pentru ultima oară, evident! Ea era însă foarte-foarte combinată cu un alt tip, aşa că nu s-a mai pus problema. A suferit la el în apartament şi într-un un bistro din cartier pînă în ultimul week-end, cînd „viaţa i s-a schimbat complet”, cum se spune la noi la televizor. Ajunşi în acest punct, l-am lasat sa ţină scrumiera ocupată şi m-am dus să mai iau un rînd.
Aşaaa … Deci era vineri seara şi s-a dus la un chef. La care chef a venit şi Farid, cu nişte iarbă din aia de te lingi pe nări, special reserve, cea mai tare din Toulouse.
Revelaţia a avut-o dimineaţa, cind a ieşit pe balcon să vomite (cheful era la etajul 12). Bunjee jumping, frate! Aste e! A tras aer în piept. Un val de adrenalină şi în 10 secunde va uita de Stephanie!
S-a întors rapid la budă, unde văzuse revista aia cu reclama. Că, de fapt, primul declic la budă l-a avut. Platforma de bunjee jumping era montata pe podul cutare, pe şoseaua spre Geneva, la ieşirea din al nu ştiu citelea tunel. De la Toulouse pînă la pod – 300 km. Dus- întors, 600. Şi 35 Euro, saltu’. Marfa!!!
Cu Monique s-a trezit în cîrcă pe balcon, în timp ce se uita pe reclama la bunjee. A rupt pagina şi a bagat-o în buzunar. Monique avea ţîţe mişto, era foarte beată şi a vrut să meargă cu el. Nu mai ştie cum a ajuns cu ea în lift şi apoi în parcare. A întins-o pe bancheta din spate, a aruncat 4 cutii de redbull pe scaunul din dreapta, să aibă pe drum, şi a pornit.
Totul a mers relativ ok pina la ieşirea din Grenoble, cînd Monique s-a trezit şi a văzut Alpii, plini de zăpadă.
- Julien, nu mai înţeleg nimic. Ce voiai tu era să uiţi de Stephanie, nu să faci Bunjee Jumping, de dragul de a face Bunjee Jumping, corect?
- Da, corect. Bunjee mi se pare o tîmpenie, de fapt …
- Păi şi de ce dracu’ nu te-ai dus cu Monique acasa? Bănuiesc că atunci cînd fata ţi-a zis că vrea să meargă cu tine, s-a referit la apartamentul tau, nu la viaductu’ de pe care voiai să te arunci hău …
- Da, ha-ha! Cînd s-a trezit în Alpi, a fost şocată, a rîs Julien. Dar eu voiam să uit de Stephanie, nu să mi-o trag cu Monique.
- De acord, dar nu era mai simplu, mai ieftin şi mai confortabil să uiţi de Stephanie trăgîndu-ţi-o cu Monique, decît sărind de pe un pod ingheţat din Alpi!?
- Da’ nu îmi venea să mă ating de Monique, nu’nţelegi?! Pentru că mă gîndeam la Stephanie…
- Julien! Majoritatea oamenilor de pe planeta asta consideră că e mai eficient să uiţi de o tipă care ţi-a dat verde, trăgîndu-ţi-o cu alta. Şi că, în general, e mai mişto să ţi-o tragi cu o tipă nouă decît să sari într-o prăpastie îngheţată. Crezi că toţi oamenii ăştia sunt tîmpiţi?, începusem să mă enervez. Da’ chiar tu ai zis de Monique că avea sîni mişto!
- Chiar mai mişto decît Stephanie! Şi cracii mai lungi!
- Incredibil! Păi şi atunci cum ai putut să fii atît de mitocan încît să nu i-o tragi, ba mai mult, să o cari după tine 300 de km?! Şi pun pariu că ai fumat în maşină ca un porc!
- 600 de km!
- Nu i-ai tras-o nici la întoarcere?!?!? Nu pot să cred. Cît de nesimţit poţi să fii! Păi la întoarcere ce motiv ai mai avut? Că bănuiesc că uitasei de Stephanie, după ce ţi-ai bălăngănit creierii în gol …
- Am uitat vreo 10-15 minute, apoi am început să mă gîndesc din nou la ea. Mă gîndeam ce mişto ar fi fost să fie cu mine, să bem un capuccino în Grenoble …
- Eşti complet idiot! Păi nu erai cu Monique?! Care avea cracii lungi şi super decolteu?!
Conversaţia cu Julien mă încinsese destul de tare şi cum discutam în engleză, multe perechi de ochi începuseră să ne privescă ciudat prin fum.
Am ieşit să ne mai luăm nişte beri şi să trecem pe la toaletă.
(Va urma)
-
Twitter
Facebook
sebra
Fratele Andryusha
Petru
Rada
Rushenne
12 Aprilie 2010 la 1:34 pm
Doctore, lasa continuarea pe diseara ca deja am draci pe Julien asta. Sa-i dai una din partea mea ….
12 Aprilie 2010 la 1:43 pm
tare joint-ul ăsta, doc!
12 Aprilie 2010 la 2:06 pm
Doctore! Ma omori…
12 Aprilie 2010 la 2:08 pm
so boring right now
12 Aprilie 2010 la 2:16 pm
Doc, doar nu te aştepţi de la un bărbat să fie logic! abordarea raţională a despărţirilor – ieşire la şoping cu prietenele, vizită la maseuză/ spa/ coafor/ manicură/ pedicură, ieşire la o petrecere urmată evident de o p e n i s cură este tipică femeilor.
bărbaţii doar ştiu să se îmbete mangă şi să facă lucruri tembele. cum ar fi condusul de 600 kn să faci bunjee jumping la mama dracului, sau să plece către poli.
12 Aprilie 2010 la 2:19 pm
Julien asta ar trebui impuscat, pai se poate asa ceva?
12 Aprilie 2010 la 3:43 pm
doctore, a babardit-o pana la urma pe monique?
12 Aprilie 2010 la 3:46 pm
ce insensibili, dom’le!
adica vreti sa spuneti ca voi, daca v-ar parasi iubita, ati face sex cu o tipa cu craci mai lungi si tate mai mari, in loc sa sariti cu coarda de Bunjee…?
curat insensibili!
12 Aprilie 2010 la 4:04 pm
Din 2 coarde, a ales-o p-aia de bunjee. Grea alegere
12 Aprilie 2010 la 4:13 pm
@punKreas:
12 Aprilie 2010 la 5:02 pm
Un lucru nu am priceput vizavi de Monique. Sau din textul tau. Deci fata a fost dispusa sa faca 600 de kilometri pentru o partida de sex probabila, dar nu certa, cu un barbat pe care l-a cunoscut in seara aceea, au tras joint-uri impreuna dar magaru nu numai ca nu i-a pus-o, dar a mai si fumat in masina lui tigari normale. Tare. Tare de tot. Eu cred ca Monique e manelita de-a noastra, care pentru 50 sau 100 de euro face sex oral in buda, dar nu ,,serveste” la masa dacat apa plata cu lamaie, pentru ca bere beau doar porcii, roacarii, cei ce lectureaza – imi displace cuvantul intelecual – si in general aia cu care poti discuta ceva. Respecte frate Julien.
Doi. In Brasove e o carciuma numita ,,Capitanul Nemo”. Daca te uiti pe geam vezi muntii. Daca te uiti in interior vezi multe pitzi. Daca ii spunea la carciuma – scumupta, de altfel, la preturi, nu la calitatea servirii si a interiorului – ,,Pupaza din tei” cred ca era mai nimerit. Asa ca o carciuma Goethe ce are? Idioti cu demuniri stupide au fost, sunt si vor fi cat prostia va rade sub soare.
12 Aprilie 2010 la 5:15 pm
@iulian rinder: ai inteles gresit. Monique s-a urcat cu el in masina crezand ca se duce acasa, unde urma sa aiba parte de ceva lugu lugu – ciucu ciucu. Doar ca socoteala de pe balcon nu s-a potrivit cu cea din masina
12 Aprilie 2010 la 5:56 pm
Ne place de Julien
Si, a sarit? Nu conteaza cu cine, conteaza daca a sarit.
12 Aprilie 2010 la 7:04 pm
pentru punKreas
ce sa fac ( fuck, sau cum dracu se spune corect ) io sunt moldovean si cred ca vrajeala luga duce la fericirea altuia pentru care o incalzesti. Totusi, important este ca omul este sentimental. Pe el l-a lovit coarda sensibila, nu aia practica. Dar poate sunt eu rautacios si nesimtit su inteleg sentimentele adevarate. Ce sa fac, nu m-am uitat niciodata la emisiunile lui Teo. Care si ea mi se pare o coarda. Politica.
12 Aprilie 2010 la 7:36 pm
@iulian,
fata era deja “foarte combinata”….
s-a prescris..
nici linsul ranilor…nu face minuni si nici nu ajuta
12 Aprilie 2010 la 8:54 pm
Eram şi eu atunci în barul Goethe. In realitate, lucrurile s-au întâmplat astfel:
Julien îşi luase două halbe şi se refugiase în clopotul pentru fumători. Tocmai îşi aprinsese o ţigare, când l-a văzut venind pe Doc cu faţa pământie, cu rucsacul căzut într-o rână pe umărul stâng, cărând o halbă din care vărsase cam un sfert pe mânecă.
- Docteur, ça va?
- Oh, Julien, salut!
Doctorul părea împuşcat în ambele pupile. Julien i-a oferit un foc.
- Docteur, arăţi ca şi cum nu ai fi dormit deloc în ultimele două săptămâni.
- I’m fucked up completelly, Julien…..
Continuarea poveştii o deduceţi şi singuri.
12 Aprilie 2010 la 9:38 pm
@ Florian: şi atunci Stephanie şi Monique sunt nume de piraţi somalezi?
12 Aprilie 2010 la 9:39 pm
Maga, nu conteaza care cum, povestea e interesanta. Hai doctore, nu ne mai lasa sa asteptam atata… vreau sa vad si io ce modalitati au barbatii de a uita o femeie si poate ne dai ceva indicatii pretioase si noua femeilor, in caz ca avem nevoie sa uitam vre-un haiduc
(da’ fara sa sari in prapasite!)
12 Aprilie 2010 la 9:49 pm
@Cms
Nu, la remediul cu piraţii somalezi s-a gândit mai târziu. Numai că nici ăia nu l-au vindecat pe deplin, aşa că a apelat la Babatunde.
12 Aprilie 2010 la 10:00 pm
@Laura
O modalitate de a uita de o femeie este să o încui în debara şi să o uiţi acolo.
12 Aprilie 2010 la 10:03 pm
@Florian – Adica tu te joci cu sientimientili si nervii lui don’doftor, indelung chinuiti, dupa asemenea grozavie???
Dom’le, ce porc si Julien asta!!!
12 Aprilie 2010 la 10:08 pm
@ N.A. stai, nu-l fa porc inca, ca nu s-a terminat. Cine stie ce intorsatura ia povestea… Julien poate o ia si el mai incetisor asa
12 Aprilie 2010 la 10:31 pm
@Laura – Eu cred ca e baiet bun (si fraier) si ca tot nu s-a tavalit cu domnisoara Moni…
12 Aprilie 2010 la 10:34 pm
@N.A.
Lasă, tulburătoareo, că nervii lui don’ doftor s-au destins după ce a sărit în prăpastia aia îngheţată.
12 Aprilie 2010 la 10:58 pm
buey, eu zic sa nu va lansati in comentarii hazardate, pina nu citziti si partea a treia (ma rog, cine mai are rabdare … 3
)
@Florian: eu nu pot fi pacientul, in textele mele, crede-ma!
asa ca nu are rost sa insisti …
@NA: azi e doishpe – nu trebuia sa nashti?
12 Aprilie 2010 la 11:01 pm
@sendroiu – Puschea pe limba-ti! 18! Ultima data era de 18!
12 Aprilie 2010 la 11:04 pm
@ N.A: zi si mie ziua cand tra sa nasti, sa am motiv sa beau un Sekt, adeca vin spumos made in Germany
Il am pregatit trebe doar sa-l destup!
12 Aprilie 2010 la 11:16 pm
@sendroiu
Mă gândeam eu că o să te bucure comentariile mele.
PS Nu era maşină, era bicicletă. N.A. a zis că naşte peste 12 zile, nu pe data de 12.
12 Aprilie 2010 la 11:18 pm
@Laura
Dacă ai o ladă de Sekt d’ăla, vin eu cu tirbuşonul.
12 Aprilie 2010 la 11:22 pm
La sticla de Sekt nu trebe tirbuson, maga! Face buuuum, daca stii sa o desfaci
Am un carton de 6 sticle, deci N.A. maii tra sa nasca cu bine, ca de baut avem
12 Aprilie 2010 la 11:31 pm
@Laura
Ce prostovan sunt! Acum am citit mai cu atenţie şi am văzut că e vorba de vin spumant. O să-mi bag tirbuşonul ăla undeva 
Cu ocazia asta, o să se bucure cu siguranţă şi Doc 
12 Aprilie 2010 la 11:53 pm
monique e MONICU !!!
n-am mai avut răbdare să citesc şi comentariile să văd dacă s-a mai prins cineva.
12 Aprilie 2010 la 11:58 pm
@ kekee
ar fi una, aah de fapt unu’ 
13 Aprilie 2010 la 1:20 am
@Laura – Duminica! Deci practic ne putem pune pe baute de pe-acuma, sa fim tocma’ bine-dispusi atunci!
Si vreau si eu una sa ma duc plina de coraj! 
13 Aprilie 2010 la 8:09 am
@Florian: să înțelegem că ai o casă compusă din debarale plinde de ceva scheleți?
@N.A. – stai liniștită.. nu de curaj ai nevoie, ci de muuuult calm. Zen șefa! Băutura mai are și ceva efecte adverse… doar nu vrei să se nască deja mahmur..
13 Aprilie 2010 la 9:04 am
Bravo Julien! Eşti un tip sensibil, chiar dacă Doc a zis că eşti un nesimţit
13 Aprilie 2010 la 11:51 am
pai monique avea chef de hanky panky, iar julien i-a stricat toate ploile….; neserios
( acum sa fiu in locul ei …la urmatoarea petrecere il cam “sar” pe jumper cum si el m-a sarit pe mine.. nu ?
13 Aprilie 2010 la 1:55 pm
qsq tu veux, la plupart des Français sont des nuls bon à rien
5 Mai 2010 la 2:46 pm
[...] din numerele trecute: Pacientul francez 1 , Pacientul francez 2 [...]
13 Mai 2010 la 7:05 pm
[...] Ai numărul ei de telefon? Julien privea absent două fetiţe cu coafură afro, care se jucau cu o păpușă albă, aproape cheală, [...]