Poetul şi pulpele rozalii

Julius Constantinescu

Pe la douăsprezece noaptea, ies anevoie din cîrciuma “Bolta Rece”, tîrîndu-l după mine pe marele poet M., unul dintre cei mai importanţi poeţi ai generaţiei ’80. Scările pe care trebuie să le urc mi-ar da de furcă şi dacă aş fi singur; acum însă îmi revine nobila misiune să-l car în spate pe acest titan al literelor, a cărui operă se studiază la Universitate. Ajung în stradă năuc, în timp ce poetul declamă cîteva versuri închinate unor gingaşe domniţe care băuseră toată seara vodcă la o masă alăturată, se îmbătaseră crunt, iar una dintre ele se împiedicase cînd ieşise de la baie şi se întinsese cît era de lată pe podea. Citeşte mai departe…

Imi place sa fac poze cu telefonul mobil

Adrian Călăraşu

Cum prind pe cineva pac, il trag in poza. Da’ asa artistic, ma pun intr-un genunchi, schimb unghiul de cateva ori, incadrez din diferite pozitii, sunt atent sa nu cada lumina aiurea, fac cateva probe, landscape, portret, wide, tele. Adica treaba ca lumea, sa iasa bine, nu asa precum toti amatorii.

Telefonul meu nu are camera. Dar asa imi place cum stau toti nemiscati cate 45 de secunde, in timp ce eu ma joc “snake”…

Concurs Daily Cotcodac: „Vrei să fii tocilar?”

Revista de mare ţinută Daily Cotcodac are plăcerea să vă anunţe că s-a înhăitat cu nişte golani de la Editura Trei şi că, în loc să meargă la sală, ca alţi copii, bate toată ziua cartea în spatele blocului. Din păcate, nu putem păstra noi cărţile primite de la Editura Trei, pentru că ne bat noaptea vecinii în ţeavă şi ne lasă în uşă bilete de genul: „Vă rugăm să nu mai foşniţi noaptea paginile, că se aude şi nu putem dormi”. Din acest motiv, ne-am gândit să vă dăm vouă cărţile primite de la editura respectivă, în speranţa că poate aveţi vecini de treabă, care ascultă Guţă suficient de tare cât să nu audă când daţi pagina din Shakespeare. Citeşte mai departe…

Un rege al drumurilor comunale

Julius Constantinescu

Ion Ghergheluş este ceea ce în mediul rural şi preorăşenesc se cheamă un tătic. Tip recunoscut pe plan comunal, Ghergheluş nu trebuia decît să vină la orice bal sătesc în Dacia lui meseriaşă, tunată demenţial, şi să întindă mîna: gagicile nu puteau rezista sub nici un chip muzicii divine făcută de motorul de Dacie turat la maximum. Cam ăsta e, în linii mari, Ghergheluş. Citeşte mai departe…

Divizia de spatele blocului

Radu Pircă

Pe vremea când copiii jucau toată ziua fotbal în spatele blocului în loc să se uite la televizor, idolii lor erau întodeauna Maradona, Hagi (pentru copiii buni la scuipat), Pele (pentru copiii cu lecturi din Ioan Chirilă) sau Zubizarreta (pentru ochelariştii grăsuţi care stau întotdeauna în poartă). Puştiul care dădea un gol mai spectaculos urla imediat, să-l audă toţi: „Vedeţi, bă, sunt Paolo Rossi, am dat gol de la mijlocul terenului!”. Un amic din Berceni care a fost coleg de şcoală cu Cătălin Munteanu mi-a povestit că până şi „Cap de zmeu” se dădea Van Basten când prindea vreun gol în curtea şcolii, obicei pe care nu ştim dacă mai târziu Munteanu l-a abandonat sau nu, pentru simplul motiv că nu l-am mai văzut dând goluri.
În prostia mea, eu îmi inchipuiam că la fel trebuie să fie şi puştii din ziua de azi Citeşte mai departe…

Alba e cu noi!

Locuitorii municipiului Alba Iulia demostrează că formează o comunitate unită: până la acestă oră, textul „Şoferul de Alba” a adunat, cu tot cu cele intrate direct în spam, peste 100 de comentarii. Ceea ce înseamnă că ne citesc toţi.

Daily Cotcodac este o revistă old school

Pentru că în ultimele zile traficul ne-a crescut în mod îngrijorător, vrem să lămurim câteva chestiuni legate de conţinutul acestui site, lucruri pe care cititorii noştri mai vechi le cunosc deja:

1.Daily Cotcodac este o revistă de umor care foloseşte o platformă simplă, de blog, ca să nu vă prindeţi urechile căutând ceva în ea (şi pentru ca cei care au ajuns pe site-ul nostru căutând „porno cu pitici” pe google să se lămurească repede că îşi pierd timpul pe-aici).
2.Textele publicate pe Daily Cotcodac sunt pamflete (adica texte satirice, bre, în care exagerăm cu bună ştiinţă), motiv pentru care nu putem răspunde fiecărui cititor care o ia personal. Dacă vă simţiţi vizaţi în mod direct, vă rugăm să ne credeţi că, deşi suntem convinşi că există într-adevăr o conspiraţie mondială împotriva dumneavoastră, noi nu suntem implicaţi. Citeşte mai departe…

Cum se scrie un roman post-modern

Radu Pircă

Sunt sigur ca aveti/ati avut un prieten/o prietena care intr-o zi a venit acasa cu un roman cu nume de nepronuntat in fata copiilor si v-a explicat ca e capodopera post-moderna a literaturii romane si e musai sa-l cititi. Sunt la fel de sigur ca dupa cinci pagini v-ati exprimat dorinta de a avea un lighean la indemana, daca tot trebuie sa terminati mirifica lectura. Apoi, logic, v-ati petrecut restul noptii dormind pe pres.
Drept urmare, va intrebati cum se scriu asemenea capodopere. Iata: Citeşte mai departe…

Nu daţi banii pe prostii, daţi un lego la copii

Julius Constantinescu

Înainte să vă înghesuie noaptea pe o alee întunecoasă şi să vă lase fără bani, bijuterii, telefonul mobil şi alte asemenea bunuri pe care, la vederea unui cuţit, simţi nevoia intempestivă de a le dărui, sînt şanse destul de mari ca infractorul fioros de astăzi să fi fost un copil timid, introvertit şi uşor influenţabil. În timp ce vă îndreptaţi spre casă sau spre secţia de poliţie, amintiţi-vă că l-aţi mai văzut şi acum 10 ani, cerşind la semafor, şi i-aţi spus: “Dă-i, bă, drumul d-aci, pînă nu mă dau jos la tine şi-ţi ard una peste bot!”. Asta-i viaţa, acum a crescut mare şi vă poate arde el una peste bot, n-aveţi de ce să-i purtaţi pică. Citeşte mai departe…

Afrodisiacu’ şi barosul

Dr. Ionuţ Şendroiu

Mulţi confundă afrodisiacele cu medicamentele pentru tratamentul disfuncţiei erectile. Diferenţă constă, în esenţă, în următoarele: primele te ajută să ai chef să o faci, celelalte te ajută să şi poţi.

În principiu, dacă iei un afrodisiac nu îţi garantează nimeni că vei avea şi o erecţie. Singurul efect, uneori pur psihologic, e că îţi vine aşa, un chef, să te întîlneşti cu iubita, în seara aia. Invers, dacă iei o pilulă pentru disfuncţie erectilă ţi se poate întîmpla să nu ai nici un chef ca prietena ta să vină la întîlnire. Poţi să te duci la o bere cu băieţii, nu vei păţi nimic. Singura problemă este că din banii de pastilă ai fi putut să dai de băut la aproape toată cârciuma. Probabil, de asta i se şi spune pastilă de putut. Citeşte mai departe…