Jurnal de front

Julius Constantinescu

Poliţia se spală pe mâini, trebuie să înving singur. Încerc să-l ucid, dar mă opreşte respectul pentru Codul Penal. Contraofensiva. Îmi taie cablul.

Într-o seară, aveam nişte prieteni în vizită la mine, beam ceva şi discutam tot felul de nimicuri, când se aude un ciocănit energic în uşă. Sting ţigara, mă ridic şi anunţ: “Îl omor”. Deschid uşa şi dau nas în nas cu doi poliţişti plictisiţi. Îi chemase noul meu prieten, stătuseră două minute în faţa uşii şi se convinseseră că nu e gălăgie; acum mergeau să-l amendeze că a chemat poliţia degeaba. “Dar să ştiţi că l-am mai amendat de câteva ori şi tot degeaba. N-ai ce-i face”. Deci, sunt pe cont propriu.

Sâmbătă dimineaţa, ora 9. Bubuie tavanul şi se cutremură blocul. Sar din pat, îmi trag bocancii în picioare şi ies val-vârtej pe uşă. Citeşte mai departe…

Surpriză la VSFT?

Fraţi români, dictatorul Arsulici a fugit! Puterea a încăput în mâinile poporului! În sfârşit, cineva a reuşit să-l învingă fără drept de apel, să-l reducă la tăcere, să-l umilească, să-l trimită înapoi în gaura de şoarece de bibliotecă din care a ieşit! Marele lui rival, duşmanul său de moarte, contracandidatul cel mai periculos, şarpele care îl pândeşte de atâta timp la cotitură, în fine, domnul Florian l-a învins! Aşadar, sincere noastre felicitări merg astăzi la domnul Florian!
Cartea “Când eram muritor”, semnată de Javier Marias, merge astăzi la Citeşte mai departe…

Vrei să fii reporter sportiv?

Ovidiu Eftimie

Nu există meserie mai mişto decât cea de reporter sportiv român. Unii ar zice că e mai bine să fii o putoare ordinară sau pila şefului, dar nu ştiu despre ce vorbesc. Să fii puturos presupune concentrare, consecvenţă, memorie, imaginaţie pentru găsit scuze. Să fii pila şefului presupune ceva aplecări spre linguşeală, mese duminica la el la grădină în care zâmbeşti ca un bivol şi te gândeşti cum să-i bulăneşti nevasta.

Să fii reporter sportiv presupune să cunoşti doar trei, maximum patru fraze: „A fost un meci greu?, „Care este secretul tău?, „Cum vei sărbători?” şi „Ce urmează?”. Citeşte mai departe…

Evenimentul zilei de ieri

sfandrei
30 noiembrie
60 Moare apostolul Andrei, primul apostol al lui Iisus. După moartea lui Iisus, cei doisprezece apostoli trag la sorţi pentru a decide unde va merge fiecare să ducă învăţăturile lui Hristos. Apostolului Andrei îi cad tracii din Dobrogea, deci, probabil, trăsese paiul scurt.

Atentatorul cu cerneală

Mutarea în Dristor. Noii mei vecini mă întâmpină cu căldură. Sunt victima unui atentat cu cerneală. O discuţie cu proprietarul.

Acum patru ani, m-am mutat în cartierul Dristor. Găsisem un apartament aranjat, chiria era destul de mică, iar proprietarul era un tip ok. Singurul lucru care nu-mi plăcea la apartamentul ăsta era că nu-i găseam defectul – eram convins că are cel puţin unul, experienţa m-a învăţat că trebuia să aibă unul.

Toată ziua, m-am învârtit prin casă căutându-l. Am verificat de zece ori instalaţiile sanitare, am demontat un panou de la baie şi am pipăit ţevile, am dat dulapurile la o parte, am căutat crăpături în perete, am verificat dacă ferestrele se închid cum trebuie, am întors casa pe dos şi tot n-am găsit nimic. “E clar, cade la primul cutremur şi mor ca un şobolan”, mi-am zis. După ce am stabilit că m-am mutat într-un sicriu, m-am liniştit. Citeşte mai departe…

VSFT? – “Când eram muritor”

Premiul de astăzi este volumul de nuvele “Când eram muritor” al scriitorului spaniol Javier Marias, apărut la Editura Univers. Îl puteţi câştiga postând un comentariu la textul Atentatorul cu cerneală, primul episod al noului nostru serial, sau promovând Daily Cotcodac pe twitter sau facebook. Câştigătorul va fi anunţat la ora 21.
Citeşte mai departe…

DC vă recomandă cerecomand.ro

După cum ştiţi, noi suntem o revistă de umor (ştiţi pentru că vă spunem mereu asta, nu pentru că aţi găsi glume la noi pe site); aşadar, nu ne ocupăm cu recomandările decât în cazuri foarte rare. De pildă, astăzi v-am recomanda site-ul www.cerecomand.ro, care se ocupă exact cu ceea ce se înţelege din nume. Citeşte mai departe…

Câştigătorul de azi este…

Dacă v-am fi întrebat teorema lui Pitagora, aţi fi dat din colţ în colţ; în schimb, identitatea adevăratului asasin al lui Kennedy nu vă pune nici un fel de probleme. Ne bucurăm să aflăm asta, înseamnă că ştiţi că traficul nostru real este undeva în jur de un milion de unici pe zi şi că, dacă nici un counter nu arată asta, este doar pentru că suntem victima unei conspiraţii mondiale puse la cale de oculta internetului.

Şi acum, să mânărim şi noi ceva, să nu rămânem de căruţă. Am fost tentaţi să-i oferim cartea de astăzi lui Citeşte mai departe…

VSFT? – Marilyn Monroe, ultima zeiţă

2-MarilynMonroeFiind week-end, astăzi avem o lectură mai uşoară: “Marilyn Monroe, ultima zeiţă”, carte apărută la Editura Univers, în colecţia Enciclopedica. Aşadar, o carte serioasă, din care puteţi afla ce este adevărat şi ce nu din tot ceea ce s-a spus despre Marilyn Monroe de-a lungul vremii. O puteţi câştiga răspunzând la două întrebări uşoare:
1. Cine a ucis-o pe Marilyn? (variante: 1. FBI; 2. Mafia; 3. Fidel Castro; 4. Hidra iudeo-masonică);
2. Cine l-a ucis pe JFK, unul dintre iubiţii ei? (variante: 1. FBI; 2. Mafia; 3. Fidel Castro; 4. Hidra iudeo-masonică).

Vă urăm succes!

Cum mi-am îmbunătăţit condiţia fizică în armată

Julius Constantinescu

 

În a doua zi de armată, eram deja mult mai popular decât îmi propusesem. Am aflat-o la chioşcul unităţii, unde caporalul care vindea sucuri, după ce m-a studiat plin de interes prin gemuleţ, m-a întrebat dacă nu cumva sunt tipul ăla nou căruia constituţia nu-i permite să iasă afară la 6 dimineaţa doar în veston. Am scuturat din cap, confirmându-i că eu sunt, iar el mi-a plasat pe şestache o bere şi şi-a chemat trei colegi, să mă cunoască şi să mă admire şi ei.

 

Trei zile mai târziu, popularitatea mea avea să atingă noi cote – la careul de dimineaţă, şeful de stat major al unităţii a ţinut să mă evidenţieze în faţa companiei: “Constantinescule, n-am putut să te suport de la-nceput! De când te-am văzut la poarta unităţii cu părul ăla, am ştiut ce caracter ai!”. Citeşte mai departe…