Cea mai jenantă întâmplare din viața mea

Daniela D.

 

Cea mai jenantă întâmplare din viața mea s-a petrecut la serviciu.

 

Mi s-a cerut odată să țin un curs cu o tematică dificilă unui grup de oameni însetați de cunoștințele rafinate care se aflau, momentan, doar în posesia mea, dar pe care urma să le împărtășesc celorlalți, nu pentru că aș fi eu vreun suflet generos, ci pentru că nu aveam încotro, mă obligaseră șefii.

 

Împrejurarea îmi impunea o ținută severă și o morgă pe măsură, gen scorpiefărăinimă. M-am îmbrăcat impecabil, și anume impecabil de plictisitor, mi-am lipit pe ochi privirea de oțel special creată pentru aceste împrejurări de bucurie colectivă (e vorba de privirea care împiedică persoana căreia i se adresează să pună întrebări suplimentare față de materialul prezentat sau, în general, să mă deranjeze în orice alt fel) și m-am îndreptat cu pas ferm spre locul unde, vreme de cel puțin o oră, urma să pogor asupra adunării lumina strălucitoare a cunoașterii.
Citeşte mai departe…

Tradiții de reîncarnare la profesorii buddhiști

Julius Constantinescu

 

Buddhistu’ n-o muritu

Doar puțin s-o odihnitu

Și apoi o revenitu

 

Pierduți printr-un sat undeva în nordul Thailandei, nimerim din întâmplare la înmormântarea unui profesor al școlii pe care tocmai o vizitaserăm. Adică așa speram, că din intâmplare, fiindcă n-aș exclude de tot varianta că l-au omorât pentru turiști.
Citeşte mai departe…

Despre beneficiile nașterii naturale la bărbați

Daniela D.

 

Când mi-au spus că au hotărât ca el să asiste la naștere, am știut că, oricât de greu am crezut că o să fie, e parfum față de cât de nasol o să fie cu adevărat. Dar ce puteam face? El era, totuși, tatăl copilului, eu doar nașa lui de botez, nu prea mergea să fac eu regulile.

 

Am încercat doar să reamintesc, timid, că l-am cules cu fărașul din laboratorul de analize, când am fost cu el să își ia niște sânge, sugerând astfel că poate nu s-a documentat suficient in legătură cu ce înseamnă o naștere naturală.
Citeşte mai departe…

41 e noul 40

Julica si unchiul Koba

 

Cu ocazia celei de-a 41-a aniversări (a 41-a?? băga-mi-aş!), vegheat de privirea părintească a unchiului Koba, Părintele Popoarelor, decretez:
Citeşte mai departe…

Sincerele felicitări, adjudecate, magneţii încă se joacă

Premiul cel mare, sincerele noastre felicitări, a fost umflat relativ uşor de Lepka, pentru comentariul: “Probabil, după ce li s-a întâmplat colegilor tăi moguli în ultima vreme, pleci într-o ţară care nu are acord de extrădare cu România. Dar ştiind că eşti o fire profund spirituală, am să particip la concurs cu destinaţia Tibet”.

 

Ce trebuie să reţinem noi de aici? În primul rând, că nu vom avea în următoarea perioadă texte omagiale pe Daily Cotcodac, nu voi fi prezentat de către distinşii autori drept victimă a represiunii regimului. Vasăzică, doamna Monica şi doamna Ina nu vor ţipa isteric la procurori, Ozzy nu va face şpagatul pe două scaune, iar George Damian, acest panda competent al nostru, nu vă va explica, cu toată dragostea, că nu există probe împotriva mea. Vă scutesc (pe de altă parte, din banii strânşi din donaţii n-aş putea cumpăra absolut nimic, fie el acest nimic şi de 70 de ori mai ieftin decât preţul real).

 

În ce priveşte răspunsul la întrebarea din concurs, nimeni nu a indicat până acum destinaţia exactă. Au fost câteva răspunsuri pe jumătate corecte, aşa că revin cu câteva indicii. În primul rând, ca să restrângem aria geografică, e vorba de Indochina. Şi sunt două ţări, nu una.

 

Indochina

 
Citeşte mai departe…

Gluma de furat pentru Buzdugan şi Morar

Am înţeles de ce intercity costă mai mult decât interregio: de diferenţa de bani îşi cere scuze conductorul pentru că s-a stricat aerul condiţionat şi pentru că trenul a avut întârziere.
(Sorana Constantinescu)

Câştigă singur un magnet de frigider, fără să te mai milogeşti pe la prieteni să-ţi aducă!

Julius

 

Bună ziua, sunt eu, Julius – cei mai bătrâni dintre voi îşi amintesc în mod sigur cine sunt. Presupun că după ce o să vă anunţ că plec din nou în vacanţă n-are rost să mai sper la titlul de Mister Popularitate, din cauza acelui sentiment pe care cei mai meschini dintre voi îl vor nutri pentru mine.

 

(profit de ocazie să-l salut şi cititorul nostru care se plângea acum ceva vreme pe la Arhi că, din banii donaţi de cititori, îmi fac vacanţe exotice; mai profit o dată de ocazie ca să vă rog să treceţi pe la butonul de donaţii, întrucât aud că la Ritz se poate plăti şi prin paypal)

 

Voi lipsi aşadar două săptămâni. Mi-ar plăcea să vă spun: „Oo, dar nici nu veţi băga de seamă, abia dacă veţi avea timp să citiţi textele lui Ozzy sau ale Inei!”, însă nici măcar eu nu pot minţi în halul ăsta. Prin urmare, mult aşteptata relansare a site-ului se amână pentru începutul lunii septembrie. Citeşte mai departe…

Bărbaţii mor întotdeauna de două ori

Mă doare degetul mic de la un picior. Să mă fi lovit fără să ştiu? Să mă fi ros pantoful? Hmm, poate e vreo ciupercă… Mi-ar putea ieşi un coş pe degetul de pe picior? Furuncul? Radiază din altă parte?

 

De trei ore nu mă pot gândi la altceva, sunt terminat.
Citeşte mai departe…

Poștașul avizează întotdeauna de două ori

Ina_adevărata

 

Întâmplarea pe care v-o povestesc a avut loc într-un oficiu al Poștei Române; pentru început, trebuie să vă spun că ANAF își trimite înștiințările către contribuabili exclusiv prin Poșta Română. Este un mister cum de nu a descoperit ANAF poșta electronică, dar nu despre asta vreau să scriu acum.

 

Așadar, plicurile de la ANAF se află la Poșta Română, care înștiințează destinatarii că trebuie să se prezinte la oficiile poștale pentru a le ridica. Știți bilețelele alea cu înștiințări, da? avizele alea care arată exact ca în perioada comunistă, de ai zice că primești un mandat/ colet/ recomandată ce a călătorit în timp. Avizele sunt tipărite mărunt, pe hîrtie proastă; toate au pe spate mențiunea că trimiterea se păstrează 10 zile la oficiul poștal, după care este returnată expeditorului.
Citeşte mai departe…

sustine2

sustine2

Comentarii Recente

  • Dan1, n-am nici un merit. E spiritul Mogulului. Sau şapca lui DJ Cotco, ce preferi.
  • Cred că v-aţi plimbat cu autobuzul lui Cârţu.
  • A, pai stiu de ce te-au facut la portofel si evreii si musulmanii: fiindca s-au prins ca esti ateu! :) Noroc ca...
  • În sfârșit o portie de cultură, simțeam chiar că nu mai are nici un sens tot Internetul!
  • @Cms: Miracol! A-nviat! L-ai ventilat sau intubat? Ca eu ma pregateam sa trec pe la parastasul de 40 de zile....