O poză extrem de reuşită

Am găsit poza asta pe facebook, mi-a plăcut şi m-am gândit să v-o arăt şi vouă.

 

 

munca

 

 

Mai multe detalii găsiţi aici.

Se întâmplă în România: călătorul care a reparat locomotiva

Cristina Ș., cititoarea noastră principală din München, povestește pentru Daily Cotcodac:

 

Duminică, 26 iulie. Am urcat în tren, Constanța – Brașov. Era vagon de-ăla deschis, nu cu compartimente.

 

M-am instalat, am pornit. După un timp intră un echipaj de poliție TF și se instalează pe scaunele din jurul meu (vreo 6-7 inși). Începe să se facă cald, vagonul era destul de plin și geamurile-nchise. Tocmai mă gândeam că la dus, pe București – Constanța, am înțepenit din cauza aerului condiționat, și uite că acu’, la întoarcere, mă lichefiez.

 

Trenul nu mai pleca din stația Jegălia. Peste câteva minute îmi dau seama că stă prea mult, își dau seama și alții, încep să se-ntrebe ce se întâmplă. Și era sufocant de cald, deja regretam că nu am apă la mine. După vreun sfert de oră, anunț nasol, propagat din om în om: s-a stricat locomotiva!
Citeşte mai departe…

De ce românii nu au fondat niciodată un imperiu

Julius Constantinescu

 

În linii mari, cam toate marile imperii din istorie au luat naştere atunci când o căpetenie de trib, un regişor sau vreun general mai ambiţios şi-a adunat oştenii, i-a aliniat în formaţie şi le-a zis ceva de genul: „Acum o să mergem să cucerim Italia/Iberia/Persia/Egiptul, o să trecem totul prin foc şi sabie. O să jefuim, o să violăm toate femeile, o să luăm în robie locuitorii şi, cu puţin noroc, o să lăsăm în urma noastră numai ruine fumegânde. Vom ajunge cel mai mare imperiul din istorie!” Nu ştiu cât efect avea partea cu cel mai mare imperiu cunoscut, dar promisiunea de jaf şi viol a sunat întotdeauna cât se poate de ispititor în urechile soldaţilor.

 

Sunt totuşi convins că cel puţin vreo doi sau trei voievozi de-ai noştri au încercat la un moment dat să fondeze un imperiu, dar nici n-au deschis bine gura, că primul oştean a şi început să explice cum stă treaba de fapt:

 

– Măria Ta, în Polonia e naşpa, am fost eu anu’ trecut şi numai ţepe mi-am luat. Mai bine mergem în Grecia, că acolo e cald. Şi e şi mai ieftin.
Citeşte mai departe…

E atât de cald, încât…

Julius Constantinescu

 

E atât de cald, că păsările călătoare au plecat înapoi în Africa.

 

E atât de cald, încât până şi taximetriştii din Bucureşti au pornit aerul condiţionat.

 

E atât de cald, că hipsterii au renunţat zilele astea la fulăraş.
Citeşte mai departe…

sustine2

sustine2

Comentarii Recente

  • Dan1, n-am nici un merit. E spiritul Mogulului. Sau şapca lui DJ Cotco, ce preferi.
  • Cred că v-aţi plimbat cu autobuzul lui Cârţu.
  • A, pai stiu de ce te-au facut la portofel si evreii si musulmanii: fiindca s-au prins ca esti ateu! :) Noroc ca...
  • În sfârșit o portie de cultură, simțeam chiar că nu mai are nici un sens tot Internetul!
  • @Cms: Miracol! A-nviat! L-ai ventilat sau intubat? Ca eu ma pregateam sa trec pe la parastasul de 40 de zile....