Greenpeace, de Daily Cotcodac

Julius

Probabil ştiţi deja că peste 5 miliarde de ani, când Pământul se va dezintegra, noi vom fi morţi de mult din cauza pungilor de plastic şi a construcţiilor ridicate în Vama Veche. Agenţia Saatchi & Saatchi şi Greenpeace România ne atrag însă atenţia că, dacă nu vom avea grijă cu deşeurile de plastic, nici păsările nu vor avea o soartă mai bună (ne cerem scuze pentru sloganul celor de la Saatchi & Saatchi, dar au muncit pro-bono, probabil se uitau şi la nişte pornache în timpul ăsta):

Greenpeace Birds_Acum_600

Greenpeace “Birds – Acum e rândul tău să înghiţi”
Agenţie de publicitate: Saatchi & Saatchi România
Advertiser: Greenpeace Romania

La rândul nostru, ne exprimăm îngrijorarea cu privire la soarta rechinilor, care vor dispărea curând dacă vor mai înghiţi toate căcaturile create de om: costume de scafandru din latex, ochelari de plastic sau adidaşi chinezeşti toxici: Citeşte mai departe…

Specii pe cale de apariţie

Adrian Călăraşu

marianMarian (primul din stânga) este un exemplar reprezentativ al noii specii pe cale de apariţie – struţo/urbanul/clubberul/wannabe/trendy(…) – (nu a primit încă un nume oficial).
Este student în anul I la Drept. Anul trecut a fost anul I la Management dar nu prea i-a plăcut şi s-a lăsat. Îi place să facă clubbing şi să se plimbe cu prietenii lui Şacalu şi Şarpe (el e Bizonu în gaşcă) prin Mall, pe bulevard şi în Sinaia.
Idolul lui e Arsenie (ex-O-zone), cu chipul căruia şi-a tapetat dormitorul şi pe care îl divinizează pentru că a plecat dintr-o comună limitrofă judetului Chisinău şi mai ahiii, pardon, mai aheeee, scuzaţi, mai ahoooo, mă iertaţi, mai ahuhhuuu, DAMN(!), mai apoi a ajuns să fie cunoscut în toată lumea pentru calităţile sale desăvarşite de solist pop.
De cand a apărut pentru 0,3 secunde într-o reclamă la Cosmote, Marian s-a schimbat foarte mult. Când merge pe stradă zambeste tuturor celor din jur, nu mai scuipă pe stradă şi în general se fereşte să să expuna în situaţii compromiţătoare pentru că are impresia că toata lumea îl va recunoaşte din reclama aia.

Vă rog să mai priviţi încă o dată poza! Nu, nu este din cauza proastei focalizări, chiar aşa le stă părul! Citeşte mai departe…

Drumul Taberei. Frânturi de viaţă

Adrian Călăraşu

– Frate, iţi stă marfă cu şuviţe, eşti bengos, să moară mama! Şi prostu’ ăsta ar trebui să se facă la păr, că i-ar sta şi mai bine, că e mai brunet (n.r : tuci!).
– Bă, eşti prost? Vii la mine că te face sor-mea aia mare. E meseriaşă! Şi nu mai dai bani la frizerie, îmi dai mie un redbull.
– Auzi frate, şi ce-mi mai face sor-ta aia meseriaşă, dacă vin, ăă…? Citeşte mai departe…

Tragedie shakespeariană cu veveriţă şi ciori pofticioase

O ştire din lumea necuvântătoarelor , pe site-ul Realităţii: “O veveriţă se luptă cu mai multe ciori, pentru a-şi apăra prietenul mort”. Editorul pentru ştiri cu animăluţe drăguţe, după cum scrie, pare că a trăit mulţi ani printre veveriţe – cităm: „Veveriţele sunt cunoscute pentru agresivitatea lor atunci când sunt ameninţate ele sau membrii familiei” (probabil dacă ai o prietenă veveriţă şi o suni ca să-i spui că te desparţi de ea, imediat ţi-l dă pe tac-su la telefon care te anunţă că ştie unde stai, o să vină peste tine să-ţi rupă picioarele şi o să aibă grijă nici să nu mai lucrezi în oraşul ăsta). Citeşte mai departe…

A fost Noe primul şpăgar din istorie?

Julius şi Pircă

Săptămâna asta, cercetătorii au descoperit din nou Arca lui Noe. Spunem “din nou” pentru că am mai văzut-o de cel puţin două ori până acum pe Discovery (arheologii ăştia sunt ca Julius, când n-au chef să descopere ceva nou mai sapă puţin într-un sit vechi şi apoi cheamă presa – “Tocmai am făcut o nouă descoperire epocală”). Daily Cotcodac fiind însă o revistă ştiinţifică serioasă, ne vom opri mai puţin asupra acestei descoperiri îndoielnice a cercetătorilor chinezi şi vom încerca să elucidăm încă un mister al istoriei: a fost Noe primul şpăgar al umanităţii?

În primul rând, în ciuda a ceea ce spune Biblia, e sigur că Noe nu a luat chiar toate animalele pe Arcă – probabil a ieşit trântind uşa din biroul lui Dumnezeu şi s-a plâns colegilor: “E nebun şefu’, unde plm să bag toate animalele astea? Băi frate, dacă n-aveam nevoie de serviciul ăsta, îmi băgam de mult picioarele şi mă căram”. Citeşte mai departe…

PROMO: Descoperiri DC

Chiloţii lu’ Didina

Julius Constantinescu

Când eram mic, gluma preferată a unchilor mei era să mă pună să-i cer unui coleg de-al lor de serviciu să-mi aducă de-acasă nişte elastic din chiloţii nevesti-sii, să-mi fac o praştie (presupun că îi simpatizaţi deja; eu eram topit după ei, fiindcă nu trebuia să le spun de două ori că m-a bătut nu ştiu ce găligan ca să pună mâna pe el şi să-l înveţe minte să mai dea altădată într-un copil care are nişte unchi aşa ca lumea). Că elasticul din chiloţii Didinei e cel mai bun elastic de praştie m-au convins uşor: “Nepoate, vezi porumbelul ăla de pe stâlp? Dacă-ţi faci o praştie din chiloţii lu’ Didina, îl nimereşti d-aci fără probleme”. Citeşte mai departe…

Zece motive pentru care Richard Chamberlain s-a despărţit de bărbatu-său

Radu Pircă

O ştire quality ne-a atras atenţia ieri pe site-ul Realităţii. Nu, nu aia cu elevele de a XII-a care au făcut strip-tease în timpul orei (în caz că citesc şi consoartele noastre: liceenele alea erau urâte şi bătrâne), ci vestea că îndrăgitul actor Richard Chamberlain s-a despărţit de bărbatu-său.

Cum nici chiar cele mai serioase tabloide nu au reuşit să identifice cauza despărţirii, vă propunem noi zece posibile explicaţii: Citeşte mai departe…

Nu mor câinii când vor savanţii

Pircă & Julius

Dacă v-a muşcat vreodată un câine şi îi purtaţi pică (asta pentru că nu v-a retezat şi înghiţit ambele picioare, fiindcă în cazul ăsta am văzut pe National Geographic că oamenii sunt înţelegători şi nu se supără), s-ar putea să vă consoleze următoarea descoperire: câinii răi şi neascultători trăiesc mai puţin. Ştim că par mai degrabă spusele mămicii unor căţeluşi răi şi neascultători care nu papă tot Chapi-ul din farfurie, dar este totuşi concluzia unui studiu realizat de nişte cercetători canadieni. Citeşte mai departe…

Odă ţăranului român

Ovidiu Eftimie

Ţăranul român stă în pridvorul casei sale cu un fluier la chimir. Ţăranul priveşte galeş apusul de soare în timp ce în fundal se aude soundtrack-ul de la „Seara pe deal”. Ogoarele se revarsă sub privirile sale, frumos semănate, treierate sau săpate. Pe ţăranul român îl cheamă Moş Zenovie şi are un fiu Ion care e căsătorit cu Ana. Are un câine pe care îl cheamă Bujor. (Continuarea, in care se va demonstra de fapt ca taranul roman e primul evazionist fiscal de pe aceste meleaguri, o puteti citi pe blogul lui Eftimie)

sustine2

sustine2

Comentarii Recente

  • Dan1, n-am nici un merit. E spiritul Mogulului. Sau şapca lui DJ Cotco, ce preferi.
  • Cred că v-aţi plimbat cu autobuzul lui Cârţu.
  • A, pai stiu de ce te-au facut la portofel si evreii si musulmanii: fiindca s-au prins ca esti ateu! :) Noroc ca...
  • În sfârșit o portie de cultură, simțeam chiar că nu mai are nici un sens tot Internetul!
  • @Cms: Miracol! A-nviat! L-ai ventilat sau intubat? Ca eu ma pregateam sa trec pe la parastasul de 40 de zile....