Julius Constantinescu

Dumnezeu îşi manifestă prezenţa în foarte multe moduri. Aţi observat, de pildă, cît de des folosesc oamenii expresia “Există un Dumnezeu!”? Şi, aşa cum vom vedea imediat, pe bună dreptate. De pildă, joci table. După ce adversarul te-a ţinut o jumătate de oră numai în duble, dai şi tu, în sfîrşit, un 6-6 (pentru tablagiii înrăiţi: îl dai pe Micuţu’). Acesta este unul dintre cele mai solide argumente în favoarea existenţei lui Dumnezeu, pe care institutele teologice, în loc să-şi chinuie studenţii cu argumentele logice ale lui Toma D’Aquino, ar trebui să-l includă imediat în programa de studiu (de altfel, e cunoscut faptul că 6-6 e numărul Domnului). (more…

Julius Constantinescu

Aurica şi Vasile C., din Valea Moldovei, judeţul Suceava, erau căsătoriţi de aproape 30 de ani, însă pasiunea lor pentru pileală nu se diminuase cu nimic; se îmbătau ca-n prima zi, când Vasile o fugărea şi o înghesuia pe Aurica în şopron. E drept că, o dată cu trecerea timpului, Aurica nu se mai lăsa aşa uşor prinsă, poate şi pentru că Vasile n-o mai fugărea în acelaşi scop ca-n tinereţe. Vineri, soţii C. s-au îmbătat separat, fiecare în altă cârciumă. Aurica a ajuns prima acasă, bine afumată, şi s-a apucat să spele vasele, încercând astfel să nu-i lase lui Vasile nici un motiv s-o ia la omor. (more…

4mall

Radu P. (nu, nici Pirca, nici Paraschivescu) conducea o Honda (nu, nu era motocicleta, ci masina). Pornit sa ajunga cat mai repede la destinatie, si convins fiind de faptul ca sofer mai bun ca el nu exista (ca de altfel mai toti barbatii), a executat niste manevre nu tocmai legale, cum ar fi sa taie fata altor masini. Astea (masinile) nu aveau nimic de comentat, in schimb soferii lor, da. In special posesorul unei Dacii.
Motiv pentru care, dupa prima intersectie, Radu P. s-a trezit ca o Dacie oarecare (oarecare pentru el, noi stim deja despre ce era vorba) nu numai ca ii taie fata, dar il si blocheaza.
Orice test psihologic ar fi dat, desi relativ maricel ca volum, Radu P. ar fi fost catalogat ca “malacul sensibil”. (more…

Julius Constantinescu şi Adrian Călăraşu

filme porno cu femei bătrîne şi bărbaţi tineri – da’ nu vrei tu mai bine să te duci să-ţi faci temele?
fete bune de 15 ani – în principiu, da, cam de atunci, da’ nu ştii de la noi.
bebeluşi în power point – nu se poate, ca să faci bebeluşi trebuie să te dezlipeşti măcar 5 minute de la calculator şi să faci sex cu nevastă-ta.
am nevoie de instalator – ţi s-a spart o ţeavă sau e bărba-tu plecat?
lovesc maşinile parcate cu mingea – rămîi după antrenament şi mai exersează puţin centrările, Bănele!
de ce fluieră bărbaţii – pentru că e mai rapid şi mai eficient decît dacă ar spune: “Şi cu asta sper că m-am făcut pe deplin înţeles, fără să fiu nevoit să folosesc cuvinte urîte!”
cum tratez un om prost – întîi şi-ntîi, te duci să te vadă un doctor.
tata îi gras – cînd ţi-a luat bicicletă sau te-a ţinut în facultate, era slab. Acu’ fă-l de căcat, că nu mai ai nevoie de el. (more…

Daily Cotcodac inaugureaza astazi o noua rubrica: “Google te ajuta, dar nu te face mai destept“. O rubrica ce va face, periodic, inventarul cautarilor in google care i-au condus pe site-ul nostru pe niste tipi care n-ar fi avut niciodata internet daca, la instalare, s-ar fi facut cat de cat o testare psihologica.

filme porno cu femei bătrâne şi bărbaţi tineri – da’ nu vrei tu mai bine să te duci să-ţi faci temele?
fete bune de 15 ani – în principiu, da, cam de atunci, da’ nu ştii de la noi.
lovesc maşinile parcate cu mingea – rămâi după antrenament şi mai exersează puţin centrările, Bănele.
ce trebuie să fac pentru a fi sirenă – în primul rând, taie-ţi picioarele. După aia, caută-ne şi-ţi spunem mai departe.

Trucaj foto: Adrian Mutu gandind

Julius Constantinescu

Într-un supermarket din Bucureşti, aceeaşi marcă de cafea are două promoţii diferite pentru cele două sortimente pe care le vinde. Cumpărînd pachetul albastru şi trimiţînd codul de bare, poţi cîştiga o excursie pentru două persoane la Viena; dacă, în schimb, iei pachetul galben, ajuţi un designer de obiecte de decoraţiuni interioare sau un designer de genţi să-şi deschidă prima sa expoziţie.
Să recapitulăm: în primul caz, pleci cu cine vrei tu (pentru cititorii însuraţi: am glumit, mă; pleci cu nevastă-ta) cîteva zile la Viena, moca (more…

Adrian Călăraşu

Nu-i suport pe nesuferiţii ăia care vin şi-ţi bagă în ochi un buchet ofilit de trandafiri şi se uită la tine precum ofiţerul de credit, atunci când te văd cu o gagică la terasă.

Am încercat odată să le explic că, în ciuda aparenţelor, eu şi cu nevasta-mea nu suntem împreună, deci n-aş avea un motiv destul de întemeiat ca să-i iau flori. Săptămâna aia am învăţat să calc! (more…

Adrian Călăraşu

Eram pe la Izvor cand a oprit la stop o gasca de vreo 20 de motociclistii cu cruisere si choppere care mai de care, de la 250 la peste 1500 de cmc. Barbosi, pletosi, care mai de care imbracati in negru, piele, echipament, care mai de care, deh, ca motoristii adevarati. Printre ei, unul imbracat in trening, fara casca, pe un scooter de 50! Ma si cea mai mare galagie facea chiar asta, scotea niste zgomote de te spargea la urechi. Sunt sigur ca de la el era pentru ca eram la 2 metri de el! Cred ca-si facuse niste modificari la toba ca sa se faca auzit – la propriu – zgomot cu care sa compenseze lipsa cailor putere, a gecii de piele si a pletelor.
Ce nu imi pot explica insa e ce mama naibii cauta el in gasca aia?! (more…

Julius Constantinescu

15 mai
1252 Papa Inocenţiu IV emite o bulă papală prin care autorizează tortura ereticilor, ca să nu mai fie nevoiţi bieţii inchizitori să mintă că acuzatul a căzut pe scări şi şi-a rupt falangele de la toate degetele sau că şi-a vărsat din greşeală farfuria cu supă fierbinte pe el.

16 mai
1938 În New Jersey ia fiinţă prima societate de protecţie a animalelor, lucru pe care opinia publică îl aştepta de multă vreme, pentru că nu era normal ca, în secolul XX, animalele să mai fie tratate la fel de rău ca negrii. (more…