Ghid de dat şpagă la doctor

Julius Constantinescu

 

Dacă eşti român, ai venit pe lume dând şpagă la doctor (mă rog, nu tu, ai tăi) şi pleci din lumea asta dând şpagă la doctor. Doar în cazuri excepţionale, când eşti lovit de o moarte necruţătoare cu doctorii, mori de bătrâneţe, sustrăgându-te astfel mişeleşte de la plata unei ultime şpăgi. În rest, ca pacient român, cea mai mare spaimă a ta e ca nu cumva să dai colţul înainte să împingi şpaga şi să te duci pe lumea cealaltă cu sufletul neîmpăcat.

 

spaga
Sursă foto: greekreporter.com
 

Faptul că ai dat şpagă la doctor nu înseamnă, bineînţeles, că vei avea parte de un tratament preferenţial. Din contră: dai ca să te asiguri că eşti tratat la fel ca ceilalţi, fiindcă toţi ceilalţi au dat. De asemenea, este foarte important să dai şpagă la doctor şi în ce priveşte viaţa de apoi: românii ortodocşi, de pildă, nu sunt îngropaţi cu popă şi nu pot intra în Rai dacă n-au dat şpagă la doctor, fiindcă sunt consideraţi sinucigaşi.
Citeşte mai departe…

Actium, bătălia în care Marc Antoniu a pierdut un imperiu

Julius Constantinescu

Suntem în vara lui 30 î.Hr. Se împlineşte aproape un an de când Marc Antoniu, unul dintre cei mai capabili şi iubiţi general pe care i-a avut vreodată Roma, suferă de o depresie cruntă. Când nu bea până nu mai ştie de el (am uitat să vă spun, Marc Antoniu a fost şi unul dintre cei mai capabili beţivani pe care i-a avut vreodată Roma), se plimbă pe digurile Alexandriei, căinându-se: „Pe Bacchus, nu mi-era mai bine mie singur?” În ziua de 1 august, într-un moment de demnitate, Marc Antoniu comite un gest salutar, de care bărbaţii însuraţi din ziua de astăzi nu par să mai fie în stare: se sinucide. Să vedem însă și cum s-a ajuns aici (așa, de chestie; dacă sunteți însurați, oricum nu mai puteți dispune de propria viață după bunul plac).

Marc Antoniu atacă testamentul lui Cezar

În anul 44 î.Hr., iubitul dictator şi părinte al patriei Iulius Cezar se stinge în braţele celor dragi, care încercau să-l ţină în picioare pentru ca restul colegilor să-l poată lovi cu pumnalele. Suntem la începutul unor lungi ani de luptă crâncenă pentru putere, la capătul cărora avem doi finalişti: Marc Antoniu, prieten și strălucit general al dictatorului defunct, și tânărul Octavian, adoptat prin testament și desemnat moștenitor de către același dictator. Octavian stăpâneşte Occidentul, iar Marc Antoniu Orientul – incluzând-o aici şi pe Cleopatra, regina Egiptului (pe asta Cezar uitase să i-o lase prin testament lui Octavian, așa că Antoniu se simte dator să continue munca prietenului său).
Citeşte mai departe…

Supă de tăiţei cu roşii. Reţetă pentru burlaci

Julius Constantinescu

Vine un moment în viaţa oricărui bărbat în care, oricât de mult i-ar displăcea asta, trebuie să intre în bucătărie şi, în loc să întrebe “Găluşcă, mai are mult?”, să se apuce el însuşi de gătit. Acest bărbat curajos care tocmai a intrat în bucătărie, pentru prima oară în ultimii 10 ani nu doar ca să-şi lase tava pe un colţ de masă şi să-şi ia o bere, este cunoscut sub numele de burlac.

Să vedem, mai întâi, cum a ajuns bravul bărbat în bucătărie. Citeşte mai departe…

Exclusiv DC/ Adrian Năstase: „Am căzut la mijloc, nu în mine voiau de fapt să lovească”

După sentința de ieri prin care a fost condamnat la 2 ani de închisoare cu executare, domnul Adrian Năstase, unul dintre cititorii fideli ai blogului nostru, a avut amabilitatea să ne ofere în exclusivitate o scurtă declarație pe această temă. Nu vom face nici un fel de comentariu pe marginea ei. Iată declarația domnului Năstase:
Citeşte mai departe…

Dreptul la replică – Onoarea mea și clondirul cu mastică

Simona Catrina

Stimați cititori, ca urmare a scandalosului articol de pe DC, intitulat ofensator și tendențios “Cum m-a asasinat Simona Catrina la calendele lui Ianus”, fac un apel către cei induși în dramatică eroare de către pretinsa victimă Julius Constantinescu și îmi exercit dreptul la ceartă. Așadar, prin prezenta, doresc să-mi reperez onoarea, deoarece naratorul nu a expus faptele conform cu originalul.

(Notă Julius: Înainte de a parcurge acest text, vă reamintesc faptul că toți asasinii din istorie au avut o scuză bună: Cassius și Brutus – „jos tiranul, Republica trebuie salvată”; Gavrilo Princip – „pentru Iugoslavia!”; Oedip – „n-am știut că era tata”)
Citeşte mai departe…

Cum m-a asasinat Simona Catrina la calendele lui Ianus

Julius Constantinescu

„Quo usque tandem abutere, Catilina, patientia nostra?” (Până când, Catrina, vei abuza de răbdarea noastră?) – Cicero

– Poftește dumneata, domnule Julius, într-o zi pe la mine, să te ospătez cu niște sărmăluțe, mă îmbie zilele trecute cumătra Catrina, căci tare drag îi este să gătească, dacă are pentru cine.
Citeşte mai departe…

Mic ghid de ales cadouri pentru femei

Julius Constantinescu

Vin Sărbătorile, şi ce ar putea fi mai frumos pentru noi, bărbaţii, decât să căutăm cadoul potrivit pentru ființa iubită? Aşa-i că nimic? Mă bucur că am cititori inteligenţi, asta mă face să sper că ştiţi să potriviţi lucrurile aşa încât să faceţi sex cu nevasta, şi încă duminică de duminică.

Cum pe acești zei ai relațiilor mă tem că nu prea mai am ce să-i învăț, o să vă rog să dați share acestui text pe facebook – așa, ar putea ajunge și la bărbați care mai au încă un strop de demnitate în ei. Lor chiar le-ar putea fi folositor.

Cea mai mare greșeală pe care o poate face un bărbat atunci când caută un cadou de sărbători (sau de aniversare, astea intră în aceeași categorie) pentru iubita sa este să intre într-un magazin de cadouri și să ia ceva de-acolo. Aceste magazine sunt pentru cadouri de zi cu zi, obișnuite, în nici un caz nu te salvează din situații complicate ca aniversarea voastră sau atunci când “ai făcut ceva”. Ia un cadou de la Bamboo, de pildă, și e mai probabil ca Soarele să nu răsară a doua zi decât ca nevastă-ta/iubită-ta să nu-ți spună: „Ai intrat în primul magazin, să nu zici c-ai venit cu mâna goală”. Valoarea cadoului nu are absolut nici o importanță, sunt convins că și Donald Trump a pățit-o până a învățat asta: „Mda, diamant albastru. Ai intrat în primul Chopard, nu-i așa, Donald? Ți-a fost lene să cauți ceva ca lumea…”

Am văzut până acum că magazinele de cadouri trebuie ocolite. Să mai tăiem de pe listă parfumurile, ceasurile și bijuteriile – astea merg eventual dacă ești invitat de sultanul Bruneiului la ziua lui, în ochii nevesti-tii n-au nici o valoare. De asemenea, nu vă gândiți să-i luați ceva ce știți chiar de la ea că i-ar plăcea – ar fi prea simplu, iar femeile nu sunt aici să ne facă nouă viața ușoară (nu, pe bune, sper că nu scriu pentru idioți).

Cel mai important lucru la un cadou pentru ocazii speciale este să fie muncit, e esențial să fi transpirat pentru el. De asemenea, trebuie cumpărat din magazine imposibil de identificat de către nevastă-ta/iubită-ta, adică exact din ultimele magazine la care te-ai gândi că poți găsi un cadou. Numai un începător ar cumpăra, de pildă, un cadou de la Ikea, unde se găsesc numai lucruri a căror proveniență este ușor de ghicit și care o fac imediat pe nevastă-sa să-și spună: „sigur, s-a dus la Ikea, nu și-a bătut capul, știa că acolo e imposibil să nu găsească ceva”. Zeii relațiilor sunt capabili să găsească ceva frumos și la Metro, iar un amic de-al meu a găsit unul dintre cele mai inspirate cadouri pe care le-a făcut vreodată la o benzinărie Petrom. Îi rog pe cititorii mai tineri să fie puțin atenți, povestea valorează cât o mie de cărți despre relații.

Era noapte și amicul se întorcea dintr-o delegație. Era nedormit și flămând, avea pantofii uzi și îl chinuia o tuse teribilă, iar acum o să vă rog din nou să fiți foarte atenți, e important, ȘI TOTUȘI NU I-A TRECUT NICI O CLIPĂ PRIN MINTE GÂNDUL SĂ SE ÎNTOARCĂ ACASĂ FĂRĂ UN CADOU.

În toiul nopții, a oprit la un Petrom, singura variantă pe care o avea la ora aia. Nu s-a repezit să cumpere cel mai mare și mai scump muțunache (dacă nu înțelegeți de ce, mi-am răcit gura de pomană până acum), ci, ajutat de șofer, a răscolit toată benzinăria, a întors pe dos rafturile, a cotrobăit în cutii, a cercetat toate ungherele. Și, pe când angajații benzinăriei se întrebau deja dacă e zdravăn la cap, Dumnezeu și-a întors fața către el și i-a pus în mână un cd cu muzica preferată a nevesti-sii, o trupă obscură imposibil de găsit în vreun magazin cu profil muzical, ce zăcea, sub două degete de praf, între două reviste jerpelite.

Nevastă-sa a rămas cu gura căscată și e și acum convinsă că iubi al ei a răscolit toate anticariatele din oraș, asta dacă nu cumva a intrat în traficul internațional de artă ca să pună mâna pe cd-ul cu pricina.

– Ai avut și noroc, mă, am clătinat din cap, cu un aer de cunoscător.

– Da și nu. Am insistat, n-am plecat din benzinărie până n-am verificat tot. Norocul îi ajută pe cei perseverenți.

Pentru cadoul de Crăciun al nevesti-sii și-a propus să caute ceva drăguț la Hornbach sau Praktiker. „O să rup!”, mi-a zis, și vă dau cuvântul meu că exact așa o să se întâmple.

Publicat pe catchy.ro.

Mă iubeşte Julius Constantinescu

Îndrăgitul Eftimie

Dacă cineva ar auzi cum vorbeşte Julius cu mine la telefon ar crede că e vorba de un dialog între Botezatu şi Bucurenci. Nimeni nu mi-a spus în ultima vreme că ţine la mine atât de des cum mi-a zis-o Julius. Într-un fel e firesc, nu stă cu mine în casă, nu mă vede, de la distanţă sunt destul de îndrăgit (Ovidiu, mie îmi sunt dragi toți oamenii care lucrează gratis pentru mine – n.J.)
Citeşte mai departe…

Julius Constantinescu, un om între oameni

Eftimie

Cum ştii că mogulul tău n-are suflet de mogul, ci suflet de poet? Atunci când te sună şi-ţi cere să scrii ceva.
Pe barba lui Pleşu, Ciutacu poate scrie volume întregi despre asta. Şi Mircea Badea ar putea, dacă ar şti să scrie, iar despre Cartianu ce să mai vorbim, e mai bine să nu scrie deloc. Doru Buşcu a scris deja vreo două editoriale despre asta şi, din ce am înţeles de la DNA, mai are vreo două în pregătire.
Citeşte mai departe…

Despre Valentine’s Day, cu prinţesa şi Mândruţă

sustine2

sustine2

Comentarii Recente

  • Dan1, n-am nici un merit. E spiritul Mogulului. Sau şapca lui DJ Cotco, ce preferi.
  • Cred că v-aţi plimbat cu autobuzul lui Cârţu.
  • A, pai stiu de ce te-au facut la portofel si evreii si musulmanii: fiindca s-au prins ca esti ateu! :) Noroc ca...
  • În sfârșit o portie de cultură, simțeam chiar că nu mai are nici un sens tot Internetul!
  • @Cms: Miracol! A-nviat! L-ai ventilat sau intubat? Ca eu ma pregateam sa trec pe la parastasul de 40 de zile....