2 septembrie

31 î.Hr În timpul bătăliei de la Actium, Cleopatra îşi aduce aminte că are oră la coafor şi pleacă spre Egipt. Logic, Antoniu îşi lasă baltă soldaţii şi pleacă după ea, ştiind că altfel o să aibă parte de scandal: “Pentru prietenii tăi nu eşti ocupat, dar să stai puţin şi cu mine n-ai niciodată timp”.


"Nu există femei grase, ci doar vopsea puţină" - Peter Rubens

Author Archive

Singurătatea șoferului în excursie (I)

Julius Constantinescu

Mersul în excursie cu prietenii este o activitate reconfortantă și prilej de mare bucurie pentru orice om, cu excepția celui desemnat să fie șoferul gălăgiosului grup.

Chinul conducătorului auto începe în zorii zilei în care s-a stabilit plecarea în excursie. În timp ce prietenii săi încă dorm sau își savurează cafeluța și croissantul la micul dejun, el este deja afară, făcând ultimele verificări tehnice. (more…winking

Sondaj de ziua Tovarăşului

Pentru că astăzi e ziua mea, m-am gândit să vă fac un cadou frumos (n-am devenit sentimental, vreau doar să-mi evidenţiez generozitatea). Bineînţeles că nu o să scriu vreun text haios – ăsta ar fi un cadou prea excentric şi ar lăsa impresia că vreau să mă dau mare. N-o să declar nici vreo amnistie generală, să-i scot pe toţi nebunii din spam şi să-i las să dea în cap la oameni pe site (poate vă ridică Raeţchi restricţiile de ziua lui, el e un om mai bun ca mine). În schimb, astăzi puteţi alege absolut liber, în mod democratic, ce fel de felicitări vreţi să-mi adresaţi de ziua mea. (more…winking

Sechestrat fără ţigări – 5. My Prince Charming

My Prince Charming is Pircă. Fiecare cu prinţul lui.

Sechestrat fără ţigări – 4. Depresia

15:30 Cele trei chiştoace s-au terminat de mult. Mă duc să mănânc ceva ca să mai uit de ţigări.
15:40 Am făcut o prostie. Acum mi-e şi mai poftă de-o ţigară.
15:41 O să mor.
15:42 O să mă chinui mult înainte.
15:43 O să ajung în Iad.
15:44 Diavolul n-o să-mi dea nici o ţigară. (more…winking

Sechestrat fără ţigări – 3. Negocierea

15:00 Trebuie să mai am vreo ţigară pe undeva. Una, Doamne!
15:01 Incredibil câte căcaturi nefolositoare poate avea omul prin casă: orez, macaroane, făină, fulgi de porumb! Ce să fac, nene, cu ele??
15:14 De ce mama mă-sii fumez eu ţigările până la ultimul fum? Toate chiştoacele din scrumieră sunt arse până la filtru.
15:15 Nici în coşul de gunoi nu sunt. (more…winking

Sechestrat fără ţigări – 1. Negarea

14:10 Nu mai am ţigări. Îmi trag un tricou pe mine să mă duc până jos la Albinuţa.
14:11 Nu găsesc cheia. Prietena mea pleacă la serviciu înainte să mă trezesc eu şi încuie cu cheia ei. Eu nu găsesc cheia mea.
14:12 |mi amintesc că aseară mi-a căzut brelocul în scara blocului. Parcă i-am dat prietenei mele cheia mea, să descuie cât caut brelocul pe jos. Mi-a mai dat-o înapoi?
14:20 Nu e nicăieri. Nu pot ieşi. Refuz să cred că a băgat-o în geantă şi a plecat la serviciu cu ambele chei – dacă e aşa, înseamnă că am rămas încuiat în casă fără ţigări. (more…winking

Misterele ibricului de cafea

Julius Constantinescu

- Ai observat și tu, m-a întrebat odată un amic, ușor contrariat, că ibricul de cafea nu dă niciodată în foc și nu se revarsă pe aragaz înainte să adaugi lingurițele de cafea? Asta se întâmplă mereu doar după ce pui cafea în ibric.
- Explicația e foarte simplă, i-am replicat. Apa începe să se evapore la temperatura de fierbere, așa că, dacă nu fierbi altceva decât apă, nu se va revărsa peste marginile ibricului. Când adaugi cafeaua, e altceva.

Explicația mea nu l-a descurajat defel. Se pare că avea o întreagă teorie cu privire la ibrice, cafea și aragazuri.
- Dar de ce întotdeauna, a continuat el, silabisind cuvântul “întotdeauna”, întotdeauna, a repetat, cafeaua nu dă în clocot decât după ce te-ai întors cu spatele? (more…winking

Liberalii au trecut de partea statului

crin 2

Nu-i drăguţ că şeful liberalilor din România e angajat la stat? Prea mult ne-au sfidat socialiştii cu afacerile şi averile lor, era timpul ca tinerii liberali din Urali să dea un răspuns ferm banditismului occidental.

Foto: evz

Interviurile de angajare

Regula de bază a unui interviu de angajare de calitate este aceea ca interviul să fie cu atât mai complex cu cât compania angajatoare e mai mică şi slujba mai prost plătită. Normal, în acest caz, şi pretenţiile angajatorului sunt mai mari. La Microsoft sau la HP mai merge cum mai merge, dar ca să obţii un post de femeie de serviciu la “Legume – fructe” trebuie să treci o probă maraton de vreo două ore constând dintr-un test de inteligenţă, două probleme date anul trecut la olimpiada internaţională de matematică, o traducere din limba engleză şi un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon. (more…winking

Week-end muzical DC

Pentru doamne – ne cerem scuze n-am găsit un tip așa talentat ca Mărgineanu sau Chilian, ci doar pe bețivanul ăsta care, în loc să-și găsească și el o slujbă ca oamenii, scria poezii și-l juca pe Hamlet toată ziua (din acest motiv nici nu era prea iubit de femei, așa că a fost nevoit să se însoare cu jenanta aia de Marina Vlady).

(more…winking

Follow me

Echipa



Top 5 DailyCotcodac

1. Drama unui şobolan de tarabă cam stresat
2. 10 motive ca să-ţi bagi cardul undeva
3. Cum mi-am făcut un nume în fotbal
4. Cele mai frumoase întrebări puse de femei
5. Cronica unei morţi aranjate

 

Ultimele comentarii

    • unmihai: @Julius pe acelasi principiu mergi si la glumele cu francezi si valsuieni? :D
    • unmihai: @Redactia DC Ati impartit cumva ziare in Japonia? :d
    • silavaracald: Creșinească remarcă: ”lasa-l naibii de Isus”! ;))
    • Lucifer: sa mai zic Danonne (nu stiu multi de asta) sau Dom Perignonu’ zilnic? Imi curg lacrimile pe obraji de...
    • Prothero: Corect, foarte buna comparatia. Pe cand un sitcom la Acasa TV si niste reclame cu Urban (in loc de Bill...


CATEGORII

BLOGROLL

POSTURIRECENTE

MiniBLOGROLL

ARHIVA