Evanghelia după Julică
Julius Constantinescu
Pe la 3 dimineaţa, în timp ce-mi tăiam o roşie, răstorn candela; uleiul se scurge pe bufet, inundă borcanul de murături şi câteva sticle, apoi o parte se prelinge pe perete, pe masca de la chiuvetă şi, într-un final, pe podea. Îmi sare muştarul: “F… candela mă-tii!”, zic, pun mâna pe ea şi mă pregătesc s-o fac ţăndări. Aveam braţul întins pentru aruncare când mi-am revenit. Pun candela uşurel în chiuvetă şi mă scuz: “Doamne, iartă-mă!”.
Iau un burete şi mă apuc să şterg sticlele şi borcanul de murături. După ce le curăţ bine şi le mut într-un loc uscat, observ că uleiul ajunsese şi între aragaz şi bufet. Explodez din nou: “F… obscurantismu’ mă-tii!”, zic, şi mă pregătesc s-o fac ţăndări. Mă calmez în ultimul moment: “Bravo, păgânule, în ziua de sfântul Nicolae!”.
La 3 dimineaţa, dau cu antidegresant şi frec mobila. Nu iese cum trebuie, bufetul rămâne lipicios. Mă apucă toţi dracii. Iau candela şi-o arunc în coşul de gunoi, în timp ce vorbesc în gând cu mine însumi, aşa, ca idioţii: “Ce să-ţi spun, când oi mierli-o, o să vină Petru să zică: “Doamne, e băiat bun, avea candelă, hai să-l lăsam să intre”. Mă piş pe ea de candelă!”.
Mănânc, bag o ţigară şi mă spăl pe dinţi. Îmi trag pijamalele şi mă bag în pat. După două minute, sar din pat, mă reped în bucătărie, scot candela din coşul de gunoi, o spăl cu grijă şi o aşez cu pioşenie înapoi. “Doamne, iartă-mă”, zic, şi mă duc să mă culc.
Oldies but goldies!
Vezi măi julius ce înseamnă să nu îţi organizezi bucătăria în mod adecvat?
Candela se pune pe peretele de la răsărit, alături de icoană, nu pe chiuvetă unde se poate răsturna şi poate provoca incendii accidentale
Iartă-l, Doamne, că nu știe ce face!
Julius, asta-i pedeapsa pentru mâncatul noaptea. 😀
Chiar nu te-ai prins? Șaorma la două noaptea și ești jefuit, roșie la 3 nuaptea și răstorni candela!
Vai, vai, vai! 😀
Foarte interesant; eu niciodată n-am tăiat roşii la ora 3 noaptea…
Rosii, mustar, ulei… Puteai face o salata ca la mama ei, dar tu te-ai apucat de hulit! N-o sa-ti mai aduca Moshul nimic. Si cu ala de la poarta Raiului te-ai pus rau, asa ca… Nasol!
Julius, asta-i un soi de ateism pe principiul “Nu cred in Dumnezeu, dar ma tem de el” :))
That’s weird si e cam “trasa de par” povestirea.
Suna ca si ceva ce mama ar pati numai mama mea…
Ai candelă??? 😀
Cand te saturi de sters ulei de pe mobila, tors fitile, facut griji (am stins candela inainte de a pleca, daca vine un cutremur…daca ia foc blocul?) soltutia este: umplut candela cu nisip pt scrumiera si deasupra o “lumanare-pastila”! Nisipul se strange cu aspiratorul.
Maica-mea e si mai smechera: are candela electrica! Noi sa fim sanatosi si izbaviti!
Sir Jul. , pai vezi ce se intimpla daca amesteci sacrul cu profanul.
Adica hrana sufletului cu hrana trupului.
Adreseaza-te unui specialist !
Ia du-te la popa sectorist, adica ala care pastoreste Dristorul ( parca acolo stai, nu ?), si da-i obolul, iti pune el pile la doamne-doamne, de la volanul mertzanului. 😀
:)) ai visat urat ?
Eu nu am asa ceva in casa… adica s-ar putea sa am dar n-o folosesc si n-am folosit-o niciodata. Daca frate-miu n-ar fi preot n-ar fi nimic in neregula… :))
Deci la mine in casa ar trebui sa fie 3 candele… in fiecare camera cate una 🙂
@ JULIUS
Lasand la o parte faptul ca Dumnezeu iti aude si gandurile,deci nu trebe sa injuri in gura mare sau sa pui puncte de suspensie in continuarea injuraturii scrise ca tot esti auzit,am shi io doo intrebari pertinente:
1) Mai doarme cineva in pijama ? Ultima data cand am facut asta eram la gradi shi stiu precis ca aveam iepurashi pe compleu.Shi-doi
2) E adevarat ca la concursul cu lectopul va tineti de regulament shi acceptati DOAR comenturile FUNNY shi DOAR cele sub 140 de caractere?
Nu de alta dar am un story de 1400 de caractere in care ma fac de cacat shi ma umilesc permanent cershind !Un lectop! Dar am vazut ca shi aia care au scris sub 140 tot cu cearsha au postat !
Aud?
@ betivul
numai sa nu lacrimezi, si sa-l iei cu: draga Jul 😀
@ kekee
Shi motivul ar fi..???
@ kekee
De ce esti ipocrit? Citeste toate posturile sub 140 de caractere si zi-mi daca ma calific in primi 3 !Dupa regulament! E vorba de un lectop bai si iti dai cu seama ca mi-l doresc,doar e concurs,nu?
Nu ti-a bashit mintea nimic funny sau ce?
Am cershit io premiul ?Am plans dupa el?
Problema e ca nu stiu cine e adminul sef ca sa ma pot milogi…
Shi,chiar daca as sti,crezi ca m-ar selectiona daca plang ??
@ betivul
Ti-am zis : daca lacrimezi si-l iei pe Tiran cu draga Jul. …..
Poate nu cistigi leptopu’, dar ai sanse sa ajungi CINEVA, avind in vedere cazurile similare
Chiar mă întrebam când o să o scrii și aici. Râd cu lacrimi de fiecare dată când o citesc :))
Păi spălăcita aia de Schiffer, nu era la tine să te ajute? Sau numa’ ce plecase şi te-apucase foamea? 😀
Nu serios acum: chiar ai candela?????
Da’ până la ora aia ce făcuşi Julică, rugăciunea de seară?
Si o alta intrebare existentiala: te speli pe dinti la trei dimineata???
POZA!!!!! Mi-ai schimbat poza!!!! Doar pentru ca am scris gresit o litera in adresa de mail? Securistule!
@lulu: De ce nu s-ar spala pe dinti la 3 dimineata? :-/
Beckham da cu sutul tare,
Clooney seduce fecioare,
Julius este primu-n top
Dar se mira si se roaga
Sa-mi dea Mosul un laptop!
‘tui candela mă-sii, ce tare era faza dacă dădeai cu candela de pământ. Te distrai până dimineaţă să strângi toate cioburile. De fapt nu chiar pe toate, câteva le mai găseai şi în zilele următoare, pe măsură ce ţi se înfigeau în talpă. Habar n-ai ce-i aia distracţie, Tiranule. In afară de dictatură, la nimic nu te pricepi.
Mi-a placut,sugestiv,cam asa este relatia spirit-materie.
Pentru ca roşiile erau mai ieftine anul trecut.
Bah, da’ cum le gasiti voi p-astea de anu’ trecut! (Dramoleta, tu si Claudiu, zic, daaa?)
[…] articole cu temă teologică pe Daily Cotcodac: Evanghelia după Julică Pisi-Dumnezeu, sfârşitul teologiei A fost Noe primul şpăgar din istorie? Mi-am pus […]
[…] și: Evanghelia după Julică var addthis_config = […]