Femeile nu negociază cu teroriştii
Julius Constantinescu
Femeile sunt ca guvernul SUA: nu negociază cu teroriștii. În cazul lor, cu bărbaţii. Practic, este absolut imposibil să ajungi la o înţelegere cu o femeie, orice bărbat cu picioarele pe pămînt ştiind din capul locului că, în cele din urmă, o să facă exact ce-şi pusese în cap nevastă-sa.
Ca orice dictator, femeile se pricep foarte bine să manipuleze opinia publică, mimînd cu neruşinare democraţia în cuplu. Nevastă-ta te va întreba întotdeauna şi pe tine care fustiţă îi vine mai bine (cu toate că pînă şi un copil de grădiniţă ştie că fustiţa cea mai scumpă e singura care-i vine ca turnată), la fel cum va fi de acord să vă uitaţi la televizor la ceva care să-ţi placă şi ţie (aşa vei descoperi, de pildă, cît de mult îţi plac filmele cu Ben Stiller şi serialele “Lost” sau “Totul despre sex”). De asemenea , în primul an de căsnicie s-ar putea să te-ntrebe chiar şi ce vrei să mănînci, întrebare la care, dacă ţii neapărat să te alinţi, poţi să răspunzi orice, că tot nu contează.Dar cea mai perfidă capcană pe care ţi-o poate întinde o femeie este aceea să fie de acord cu tine. Imediat ce-ai convins-o pe nevastă-ta să te lase să ieşi cu băieţii şi să nu mai mergeţi la teatru, o s-o vezi că începe să se gătească – aşa, ca de teatru. “Ce faci? Păi n-ai zis că nu mai mergem?”. “M-am răzgîndit”.
În momentul ăsta, ai de ales între 2-3 ore la teatru sau 20-25 de ani la puşcărie. Alegere grea: pe de o parte, de la teatru scapi în maximum 3 ore; pe de altă parte, la puşcărie poţi să stai 25 de ani singur.
[…] de grădiniţă ştie că fustiţa cea mai scumpă e singura care-i vine ca turnată), la fel cum (more…) De la Julius citire Niciun comentariu X1_AdParams = { ‘pub’ : ‘560302451683403’, ‘site’ : […]
singur, la puşcărie?! cine te crezi? vreun Cămătar cumva?!
da’ de virilii ăia legendari de la duşuri ai uitat?!
tot mai bine-i lângă nevastă! ea cel puţin n-o să te pună să scapi din mâini săpunul. cel mult te va lăsa să-l foloseşti ca să-i speli fustiţele alea scumpe. :))
Sau, pe de altă parte, poţi să ajungi să fii tu cel cu cre nu se poate negocia… nu de alta, dar poate şi colegul de celulă cât un dulap şi-o dori să vadă un film de mod veche cu schwartzenneger sau un meci al universităţii craiova tocmai când pe acasă tv solcanu prezintă rubrica de modă sau stătică de rromânica. moment în care acela va avea de ales între a urmări o oră de prostii sau să schimbe partenerul. swing arround the barrs
PS de ce m-ai pus pe moderare? promit că după ce îmi dai cartea nu o să îţi folosesc degetele pt faimoasa mea plăcintă cu degete
Sau, pe de altă parte, poţi să ajungi să fii tu cel cu care nu se poate negocia… nu de alta, dar poate şi colegul de celulă cât un dulap şi-o dori să vadă un film de mod veche cu schwartzenneger sau un meci al universităţii craiova tocmai când pe acasă tv solcanu prezintă rubrica de modă sau stătică de rromânica. moment în care acela va avea de ales între a urmări o oră de prostii sau să schimbe partenerul. s w i n g arround the barrs
si totusi, stiind toate astea de atata amar de vreme, de ce dracu’ alegem sa le intrebam daca se marita cu noi?! pentru ca suntem mandri si ne spunem ca noua nu o sa ni se intample niciodata cum li s-a intamplat restului de 999.999.999.999.999.999 de barbati.
Aş ovidiusss, o faceţi deoarece a fost scris în genele voastre. şi noi o facem deoarece aşa ne dictează genele noastre.
în rest, care de piatră!
erată: case
[…] ajunge ca el). Pentru a câştiga premiul de astăzi, trebuie să postaţi un comentariu la textul Femeile nu negociază cu teroriştii. Nu vă putem garanta că prietena/nevasta voastră nu va citi acest comentariu, dar vă asigurăm […]
eu sunt femeie…si pot spune ca acest articol este unul mincinos ..Eu ma gandesc tot tpul la cum sa mai economisim niste banuti si sa luam o rochita mai iesftina ptr a putea lua cat mai multe de mancare si daca e posibil s amai ramana ptr el cand o iesi cu baietii la o bere sa faca cinste ca are asa o femeie fermecata langa el:D
Cănd l-am dus la teatru pe amicul meu, a sforăit ne-ntrerupt două ceasuri…Era “Raţa sălbatică” de Ibsen şi spectacolul trena îngrozitor. Azi, dacă ar ajunge pe mâna lui Purcărete, s-ar juca într-o piscină, ca “Metamorfozele” după Ovidiu, şi – cu apă la picioare – n-ar mai dormi nimeni în sală !
@tahemet
in ultima vreme nu prea ai ce vedea la meciurile universitatii craiova…. baietii prefera sa scape sapunul si sa-si lase apararea penetrata de adversari 🙁
@ceapa.nova
la Ibsen as adormi si eu…
@si-la-vara-cald
subscriu
@Julius
Acu nu vreau sa ma laud, dar sint necasatorit…. Nici eu nu negociez cu teroristele…
Daca reusesti sa demonstrezi cit de mult te doare ca nu mai mergeti la teatru, si ca de fapt iesitul la bere cu baietii e o corvoada pentru tine, s-ar putea sa se lase prostita…
Dar vezi ca, daca o superi, o sa te doara bratele mai tare ca-n adolescenta 😀
nu-i destul ca n-am pus rima? mai ales ca o cerea cartea..
@julius: am o mare rugaminte, poate faci cumva si o versiune a blogului pentru amaratii aia care citesc de pe mobil blogul tau pe presul din fata apartamentului ce le poarta numele la sonerie. (aia sunt capi de familie?!)
—————
in alta ordine de idei: a) femeile nu negociaza pentru ca ele au puterea. putere? putere prin faptul ca ele cunosc punctele noastre slabe: mancarea si sexul. se poate traduce prin aceasta propozitie ce sunt sigur ca nu este noua pt majoritatea dintre cititori “daca pleci in seara asta cu baietii sa ramai la ei sa-ti faca de mancare!”…sunt sigur ca majoritatea dintre voi nu sunteti bucatari la intercontinental si nici nu v-ati intors de la un stagiu de pregatire la restaurantul hotelului Burj Al Arab… solutiile sunt multiple si pentru toate buzunarele: 1. mcdonalds de la Universitatii – alaturi de toti emo-istii, o mancare calda cu gust de carton. 2. restaurant – mancare cat de cat buna, raportul calitate/pret este foarte strans, in sensul ca, atata dai, atata face. 3. amanta – riscant, costisitor dar rezolva ambele probleme, atat mancarea cat si sexul spre deosebire de celelalte doua variante mai sus mentionate. totusi este o solutie extrema si nerecomandata. b) femeile sunt si ele oameni totusi, trebuiesc intelese, rspectate si iubite. Si barbatii la fel.
imi cer scuze pentru erorile din text, dupa cum spuneam, sunt unul dintre nefericitii ce s-au chinuit sa-l scrie de pe mobil.
Femeile NU negociaza cu teroristii, dar asta nu-i impiedica pe teroristi sa incerce.
Induiosatoare si mai ales util de exploatabila mania asta a cauzelor pierdute. Universitatea Craiova, hm? :)) I rest my case.
PS: Guvernul SUA nu negociaza cu barbatii, sa inteleg din prima fraza a textului? De cand spunem noi ca femeile se afla in spatele oricarui conducator, dar nimic, nici o recunoastere. Pana acum.
[…] ajunge ca el). Pentru a câştiga premiul de astăzi, trebuie să postaţi un comentariu la textul Femeile nu negociază cu teroriştii. Nu vă putem garanta că prietena/nevasta voastră nu va citi acest comentariu, dar vă asigurăm […]
:)) Femmeile nu negociază. Punct. Când vor să negocieze angajează un avocat, de obicei unul de divorţuri. :)) Şi, oricum, nu au nevoie să negocieze altceva. Pentru că tu vrei ca ea să fie fericită în speranţa (de multe ori deşartă) că vei fi şi tu fericit. :)) Dar de unde? Să zici mersi că mai ai bere în frigider. :))
Femeia e o pisică. Ştiţi cum se dresează o pisică? O inveţi să facă ce vrea ea. Q.E.D.
@ ovidius
măi, te-a atins aripa geniului filozofic când ţi-ai pus întrebarea asta.. ai găsit răspunsul? că eu nu am decât unul. ghici care?!
@ arsulici
măi, mă bucur că subscrii la ce-am spus. mai ales că mi-am declarat, încă de la început, intenţia de a deveni Arsulici II. l-am rugat pe 4mall să mă asiste, ca maestru, până când reuşesc. o face, dar exact ca un adevărat guru: mă lasă să descopăr singură calea.
@ step
eşti pe aproape. mai sapă. ai timp destul, văd, până se trezeşte nevasta să-ţi de drumu’ în casă. cu ciorba pregătită, evident.
@ robintel
măi, tu nu te-ai gândit niciodată, dar chiar niciodată că motivul pentru care se ajunge la astfel de “negocieri” e tocmai berea aia care nu apucă să se răcească suficient în frigider?!
@ petrescs
singurul care se pricepe la femei. sau singura?
D’aia s-a dat drumul la căsătoriile între homosexuali, e singurul leac împotriva terorismului yin.
mama a zis sa nu comentez..sper sa castig acum cartea..o data ce`mi asum riscu sa dorm pe pres..
@Sorina
Zici că articolul e mincinos, dar recunoşti că economiseşti bani pentru câte o rochiţă şi numai dacă mai rămâne vreun mărunţiş are şi bietul bărbat de-un ţap cu bere. Aş zice că e o uşoară contradicţie în spusele tale, asta dacă nu cumva rochiţele alea le poartă bărbatul.
@ceapa.nova
Cărtărescu bate câmpii. Adevăratul motiv pentru care iubim femeile e că, dacă ne cară după ele la teatru când suntem rupţi de oboseală şi acolo adormim, a doua zi ştie tot satul.
@tahemet
Cam dictatoare genele voastre, nu crezi?
Iar casele alea de piatră puteai să le laşi care, cum ai zis prima dată. Locul lui ovidiusss, ca al oricărui alt bărbat, este la cariera de piatră.
@Arşulici
Eşti ambidextru, de te dureau ambele braţe?
P.S. Să ştii că am continuat interesantul dialog despre râme, dar Mordechai cred că a aterizat forţat în vreo zonă virgină (nu ştiu dacă zonă e cuvântul potrivit). Până reia legătura cu lumea, am rămas blocat la moderare.
@Arşulici
Apropo de râme, ştii care e diferenţa dintre un porc şi o râmă?
@Florian: Porcul rama, dar rama nu porc…Apropo, mai esti viu? Nu te-a hacuit Cosa Nostra?
@ florian
foooarte interesant de urmărit cum ai ajuns tu de la “rime” la “râme”! stai să-l recitesc pe tata Freud. între timp, tu dezvotă-ţi eseul mai departe, poate ne dumirim şi noi, fetele, cum e cu râma şi cu porcul.
scuze: dezvoltă-ţi
SEC. Si postul si comentariul meu :))
cum se gandeste ea sa cumpere ceva ieftin?mincinoasa mica….’femeile nu au in caietul de sarcini cuvantul a negocia decat selectiv si barbatii spun doar da draga am inteles ,ca dupa casatorie femeia devine sotie asta i alta poveste dobandeste alte ,,calitat,, scorpie ,acritura etc dar in cappu femeii tot nu exista negocieri de nici un fel ,dar si voi barbatii stiti ca nu exista femeie urita ci bautura prea putina……
Prea inteleapta zicala: “Zii ca ele si fa ca tine” a fost inventata de Adam, cand si-a dat seama ca nu poate negocia cu Eva pe ce parte a cortului sa doarma. De asemenea, primele vorbe ce le invata copiii barbati nu sunt “mama”, “tata”, ci “Da, draga!”, pe cand in vocabularul femeilor nu exista cuvantul “Da”, dupa cum prea bine se stie, ca pentru ele “poate” poate fi uneori si “da”. De ce toate filmele asa zise “romantice” se termina cand cei doi sunt impreuna? Pentru ca toata lumea stie ce se intampla dupa: barbatul nu mai are scapare.
A relatat un barbat, de pe presul din fata cortului.
Julius, Sendroiu m-a rugat sa te-anunt ca daca nu castig eu cartea nu mai scrie NIMIC. NIMIC nu mai scrie! Nici nu stiu ce l-o fi apucat!!!
mah EMYDai inchis cortu sa nu ti fuga femeia si stai ciine de paza ?sau esti misogin ca n am auzit de barbati insurati care sa si marcheze ,,teritoriul,,
daca ar fi sa comentez postul, as incepe cu titlul: “femeile nu negociaza cu teroristii” gresita premiza, barbatii teroristi…nu, saracii.. pe cine/ ce sa terorizeze, dupa ce de buna voie si-au semnat condamnarea la primarie. In al doilea rand nevasta nu negociaza, ea isi consuma din timpul ei pretios pentru a-l face pe barbat sa inteleaga unde cum si cand a “interpretat gresit” Nevasta nu manipuleaza, nevasta il protejeaza pe barbat, astfel incat el nici macar sa nu stie ce l-a “lovit”. a, si apoi il bandajeaza….
un banc vechi si de la mine: “baiatul catre tata: – tata, cat costa o casatorie? – si raspunsul: – nu stiu puiule, eu inca platesc…”
numai bine
ps: o nevasta
Eu cred ca merit premiul daca spun doar atat: sunt proaspat casatorit! (stiu, toti prietenii mi-au transmis condoleantele lor inca de cand am cerut-o).
@ alex.p : In situatia asta, nu MERITI premiul, ci AI NEVOIE de el ca de aer.
@si-la-vara-cald
Of, fetele astea! Nu pot aranja cu Arşulici o partidă de râme în doi, că hop şi tu să strici toată atmosfera. Drept pedeapsă, dezleagă continuarea eseului, că tot erai curioasă: Care e diferenţa dintre un crocodil?
@4mall
S-or da ei mari, dar n-au auzit de fuga mea.
Nu stiu sa comentez la articol, dar dati bre si voi o carte omului de ziua lui ? Ca pot dovedi ca ieri a fost ziua mea…
Oare Casanova cum ar proceda?
Eu zic că o femeie poate să negocieze până şi cu teroriştii…atunci când vrea să îl radă de pe faţa planetei pe bărba’su ! =D
pai stiti cum e ” the men may have the pants…but women controll the zipper” 😉
Femeile din ziua de astazi ar trebui sa constientizeze ca au aparut legi care le apara “la o adica”,iar de discriminare (care erea odata) nu as vrea sa mai amintesc.Majoritatea femeilor se mandresc cu o buna ratiune dar cum te poti comporta in continuare total instinctiv.O femeie cu care nu se poate negocia este din cauza ca este ea din nastere terorizata
@si-la-vara-cald: Mai, nu te las sa iti descoperi singura calea, doar ca iti ofer flexibilitate. Sau preferi sa te conduc cu o mana de fier?
On topic: Imaginati-va ce i-ar spune nevasta unui terorist sinucigas:
Daca deseara nu explodezi in fata ambasadei, te omor cu mana mea! Pai ziceti si voi, ati fi ales altceva???
julius, mi-a spus irina ca am o problema!
Una grava, dar zice ca sa nu imi fac griji, ca s-ar putea sa ma ajutzi tu! De obicei, cand vine cu d’astea, are dreptate, asa ca nu vreau sa verific 😉
Cred ca mai bine vorbeshti tu cu ea direct
@florian: adica nu e destul ca iau o rochita mai ieftinaaaaaaaaaaa??????
ce crud
@Sorina
Este complet inutil sa iei rochita, Florian oricum nu te va scoate in oras sa te vada lumea, ci te va tine la cratita, asa ca…..
@Florian
Singura partida de rime pe care am putea-o face noi ar fi ca eu sa merg la pescuit, si sa te folosesc pe tine pe post de rima, bine infipt intr-un cirlig…
Vezi ca incepe sa ma deranjeze ca imi stilcesti numele, vezi sa nu incep si eu sa te „botez”…
Am impresia, o data in plus, ca ma aflu in alta tara, daca nu chiar in rai 😛
Bag seama ca in Bucale spiritul ‘cabinetul 2’ face ravagii si nu prea se poate scapa de el. A propos, cu usturoi ati incercat? 😀
Nu inteleg de ce va luati atata de femei… Ele sunt fapturile care ne fac viata mai usoara.Ce v-ati face daca ati fi de capul vostru? Sunteti niste inconstienti!Si ca sa va dovedesc asta va rog sa cititi bancul de mai jos:
“Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani..
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!! “
@Arsulici
Scuză-mă că ţi-am stâlcit numele, dar n-am făcut-o cu intenţie. Poate ai observat că obişnuiesc să pun diacritice şi am crezut că numele pisicii şi nick-ul tău sunt cu „ş”.
Ce articol mincinos! Femeile negociaza cu teroristii! Atunci cand vin cu flori si bomboane, duc gunoiul si spala vasele, au ocazia sa ne scoata la teatru. Pentru ca altfel, unde sa ne purtam rochita cea noua?
@Sorina
Stiu eu ce însemnă la voi o „rochiţă ieftină”: Uite, motănaşul meu, ce ieftină e rochia asta Versace. Dacă vindem casa aia moştenită de la ai tăi, îţi mai rămâne şi de-o bere cu prietenii.
mai vitejilor, nu stiu in ce lume e traiti voi. eu stiam ca cei mai buni bucatari sunt barbati. de aia nici nu m-am obosit sa invat sa gatesc lucruri prea complicate (caci eu nu mananc ca sa fac burta), pe principiul “vrei sa mananci, iti faci. vrei sa faci sex? imi faci si mie”. fara negocieri.
cat despre iesitul in oras cu baietii, din partea mea va urez distractie placuta. si nu uitati: singura problema cu sexul anal e ca va pierdeti nervii.
p.s.: poate ca ar trebui sa faceti copii cu baietii la un mic s-o bere. sunt convinsa ca mama voastra a fost barbat.
nenea julius, nu ai buton de Edit pentru ca ti-ai amenajat biroul pe presul de la intrare?
La mine in familie am instaurat o noua forma de organizare statala: Democratia Contextuala! Democratia contextuala este forma suprema de organizare si cred sincer ca ar trebui adoptata de toate statele civilizate si astfel am evita o groaza de conflicte politice si crize diplomatice.
Totul merge uns pentru ca traiesc in democratie, nuanta contextului depinde de la caz la caz, odata are nevasta dreptate, odata gresesc eu si astfel toata lumea e multumita.
@Arsulici
Pe Sorina n-aş avea curaj s-o las la cratiţă, că pentru rochiţele ei ieftine m-ar ţine numai pe ştevie şi urzici.
Cât despre pescuit, poate ne înţelegem să folosim amândoi degetele lui Julius pe post de râme, numai că-s fără soţ şi nu ştiu cum să le împărţim.
azi e ziua mea si prietena mi-a dat papucii. as vrea sa castig o carte dar nu pe asta cu casanova ca ma apuc de violat babe si nu ma aflu pe teritoriu natal…
Fiule, vezi că pe asta cu papucii de ziua ta ai folosit-o şi anu’ trecut :))))
In facultate(UPB)aveam colegi care se plangeau: “aici e Poli, nu e ASE. La ASE e poezie!”. “Dar ati invatat ceva, de ce v-a picat?” ii intrebam. “Nu am invatat nimic! Dar e tare greu la noi!” raspundeau ei.
Acum nu stiu daca cel care a scris acest post a trecut prin asa ceva sau a scris din auzite sau inspirandu-se din nenumaratele povesti despre femei.
Nu generalizati sau faceti-o, dar nu va mai mirati ca italienii ii baga in acceasi oala cu infractorii chiar si pe turistii romani. Un alt exemplu nu mi-a venit in cap in acest moment.
Sunt femei si femei asa cum sunt si barbati si barbati.
PS. Am facut Poli, am terminat Poli si nu am fost pana acum in Italia
E diferenta intre puscaria de la Colibasi si cea de-acasa. La Colibasi poti oricand sa-ti injunghii colegul de celula fara sa tipe cineva la tine ca ai murdarit asternutul, niciodata nu o sa-l doara capul pe cel de la dus, atunci cand scapi sapunul. De altfel, dupa 365 de linii scorojite pe pereti, nu o sa fii nevoit sa o scoti la o cina romantica in cantina inchisorii 😀
Noi femeile, suntem ceva ce trebuie respectat. jucăm şi noi pe toate fronturile, oricum, să dea sfântu să te mai prind că citeşti ziaru pe ascuns la baie, că am gasit laptopul în maşina de spălat, acu stau, că ai lăsat şi capacu ridicat, şi doza de bere în baie, stau să aştept să recunoşti, că iau cartea, şi ţi-o bag, acolo unde soarele nu răsare niciodată, numa recunoaşte să ştiu care ai fost !
propuneri:
1. sa-i dati lui “praslea” cartea aia odata, sa plece si sa ne lasa sa vorbim mai degajat, ca intre adulti.
2. mentiunea de “cel mai insurat cotcodac”, lui Florian, ca este cel mai vizibil in discutia asta. ataca si raspunde asediului in acelasi timp, dovedind un antrenament constant si ineficient, asa cum doar in campul conjugal de batalie se poate face.
@4mall
prefer sa ma manevrezi cu o mana de fier… flexibila. adica de otzel. daca nu-i deranjul prea mare, sa fie totusi imbracata intr-o manusa de catifea.
da-i tu raspunsul lui Florian la intrebarea aia cu crocodilul, ca tot tu l-ai lamurit si in privinta porcului si a ramei. multumesc anticipat, maestre!
Apropo de femei si poale, stiu ca m-a incurajat 4mall ca nu mai pup eu vreo carte de la Julius, dar ma risc.:))
Cica a venit un oltean de-a lui Julius in Moldova ca tot auzisera ei de delicatesa poale-n brau si dadura peste o moldoveanca fidela cititioare de DC si o intrebara cum se mananca poalele-n brau si la care moldoveanca, satula de atatea mistouri, ii zise:- Apai cum sa-ti explic eu tie, prazilianule, ca sa nu te ranesc la sentiment, apai prima data ridici poalele si apoi mananci branza.
@florian;@arsulici va rog vb cu julius sa manuiasca ce e de manuit sa imi dea cartea…poate mai uit de rochite, mai ales ca am vazut noile colectii prada si imi e frica ca nu ma voi putea abtine..
va multumesc
Un reporter se duce sa ia un interviu celui mai varstnic cuplu din oras, 60 de ani de casnicie, copii, nepoti, etc etc. Vorbeste mai intai cu sotul:
– Cum ati reusit sa aveti asa o casnicie lunga, fericita si plina de impliniri?
– Pai sa vedeti…in luna de miere am fost intr-o frumoasa insula din Grecia. Am fost nevoiti sa luam un magarus care sa ne duca bagajele. Si cum urcam cu magarasul, acesta se impiedica si scapa o valiza intr-o baltoaca. Proaspata mea sotie zice linistita: UNU. Dupa doua sute de metrii, magarusul se impiedica din nou, de data asta o alta geanta ajunge in noroi. Frumoasa mea sotie zice : DOI. Dupa putin timp, magarusul se impiedica din nou, alte bagaje cad. Sotia mea, foarte calma, scoate un pistol si impusca magarusul. Bineinteles, am inceput sa fac o criza de nervi, i-am spus ca e nebuna si ca eu nu mai stau o secunda in plus cu ea. Superba mea sotie, mi-a zambit linistita si mi-a spus: UNU!
PS: voi, baieti, imi dati sperante. Sunt nemaritata si deocamdata mi se pare ca sunt rezonabila. Dar de la anu’ se schimba placa… de abia astept sa ma comport asa cum trebuie! 🙂
Femeile nu negociaza cu teroristii dintr-un motiv foarte simplu: nu au ocazia sa o faca. Si asta pentru ca teroristii le ocolesc cu mare atentie cand le vad. Iar daca printr-o eroare imensa nu reusesc sa scape, accepta docil orice cerere, nefiind vorba de negocieri ci mai mult de un “sarumana, sa traiti”.
PS: ma gandesc ca la concursul asta ar trebui pus ca bonus un presulet mai moale sau la alegere o paturica pt. presulet.
Arsulici deja si-a facut loc in biblioteca si pentru cartea asta 😉
In legatura cu articolul, se iveste o mare problema: daca o omori ajungi sotie in puscarie si poti sa faci la fel ca ea cu noul tau sot sexy, musculos si plin de tatuaje
In legatura cu cartea, vreau sa o castig pt ca nu sunt un pervers sa ies cu fete tinere si o vreau pt ca doresc stiu cum seducea Casanova toate babele cand erau tinere ca sa le seduc la fel la batranete (alternativa la viol)
sunt insurat, diseara nu vreau sa ma duc la o expozitie de tablouri. Dati-mi cartea lui Casanova ca o sa am nevoie de ea la puscarie, unde, se stie, iubirea pluteste in aburul dusurilor…
@si-la-vara-cald
Când ai dat de greu în lupta cu crocodilul, i l-ai pus în braţe lui 4mall, trăgându-i o linguşeală ca să înghită hapul. La un test făcut pe douămiliardepatrusuteşaptezecidemilioanecincisutenouăzecişioptdemiişasesutetreizecişiuna de femei, în situaţii similare absolut toate au procedat la fel. Numai că aici nu merge aşa, pe blogul ăsta numai Julius are voie să facă mânăreli. Mi-ai cerut continuarea eseului, fă bine şi răspunde la întrebare. Ca să nu te speteşti căutând în urmă, o repet: Care este diferenţa dintre un crocodil?
E nasol ca va confruntati cu probleme de genu` … dar eu am invatat o chestie interesanta cat am fost mic , si nu aveam prea multe libertati.
“E mai usor sa iti ceri iertare decat sa`ti ceri voie” :)). Ideea de baza e ca inainte sa o iei spre bere cu baietii, sa ascunzi in portbagajul masinii toate sucitoarele, cozile de matura, cutitele mai mari de 6 cm s.a.m.d.
@Dan Ciurel
Da, si-a facut, dar Arsulici prefera sincerele felicitari
@Florian
Scuze acceptate. dar sa stii ca, acum vre-o saptamina, cind ti-am raspuns la un comentariu, raspunsul meu fiind cu diacritice, ti-am mai spus ca sint cu s nu cu ș 😀
@Sorina
Eu nu mai am trecere pe linga Julius de cind i-am suflat sora 🙂
@sor’mea
Poate ca Praslea e pur si simplu ghinionist si, de ziua lui, i se dau papucii, in fiecare an 😀
Salut,
Poate ca cele ce urmeaza nu vor fi vazute de toti cititorii, dar cei care vor citi sunt sigur ca vor incuviinta cel putin dand din cap in mod resemnat. Cred ca era si un banc in sensul asta.
Nu exista teroristi si negociatori in relatia aceasta. Legatura este una simpla si foarte veche:
“Pasarica atrage cocosel, viceversa nu este acceptata in societatea umana!”
Asa ca, daca vrei sa continuea “casnicia” – urat cuvant pentru ceea ce incearca sa descrie – accepti conditiile si iti vezi linistit de Solcanu, Ibsen sau cine stie ce articol vestimentar din garderoba consoartei pe care nu-l halesti.
Va salut cu consideratie 🙂
@sorina
Sorry, dar nu te pot ajuta. Casanova e vasluian de-al Bulinei Neserioase, aşa că n-ai nicio şansă. Dacă te pasionează lectura, pot cel mult să-ţi dau cu împrumut cartea de bucate folosită la Jilava, are nişte reţete ieftine de nu-ţi vine să crezi. I-o cer sor’mi pentru câteva zile, că are şi ea un exemplar şi tare-i e de folos. Să vezi ce bine arată cumnată-miu, te cruceşti nu alta. Când îl scoate la aer, ea în rochie Jean – Paul Gaultier şi el în trening, toată lumea întoarce capul după ei şi rămâne mută, cred că de admiraţie.
io nu stiu cine e arsulici da cred ca sora’sa mi-a dat papucii anu trecut.asa ca dati-mi cartea aia odata ca sa va las sa discutati ca intre adulti 😀
@Arsulici
Răspunsul tău nu a fost cu diacritice şi nu mi s-a adresat numai mie, din câte reţin avea mai mulţi adresanţi. Dacă ţin bine minte, ai zis că nu te cheamă nici Arshulici, nici Ar-sulici, ci Arsulici. Sigur, puteam să îmi închipui că scriind Arshulici te referi la Arşuliciul scris de mine, dar tot atât de bine puteam să cred că altcineva a scris Arshulici şi că pe el îl corectezi.
In fine, acum treaba-i clară, dar ceva tot nu înţeleg. Ce vrea să însemne pătratul ăla cu care închei răspunsul? Nu de alta, dar data viitoare nu mai vreau să greşesc. Oricum, cred că nu-i vreo referire la capul meu, că eu îl am ţuguiat.
@praslea
Si papuci şi carte nu se poate, ceri prea mult de la viaţă. Cel mult te putem ajuta cu nişte felicitări sincere pentru papuci.
patratul ala e motivul pentru care nu scriu cu diacritice, pentru ca nu toate computerele citesc diacriticele scrise de le un sistem Vista… este un sh (daca scriu iar cu diacritice litera s, iar iti apare patrat, asa ca…)
Oricum, bine ca am rezolvat problema, caci pisica mea deja era suparata…. 😀
@Praslea
Bucura-te ca ai primit papuci pentru ambele picioare….
@julica23
Bancul ăla al tău e varianta pe care o spun fetele nemăritate, ca să-şi dea curaj. In versiunea originală, bărbatul e cu număratul.
@Arsulici
Auzeam eu un ssssss urmat de nişte stuchituri, da’ nu m-am prins că e pisica ta care-mi spune litera corectă.
@si-la-vara-cald
Menţiunea aia pentru cel mai însurat cotcodac chiar o merit. Da’ cum dracu’ ai ghicit că-s bigam?
Ca tot veni vorba de pisici, faceam un studiu in iasi, mai ales printre babe vaduve din Pacurari care nu dorm la orele amiezii, pentru un mare mogul bucurestean care vroia sa schimbe imaginea ziarelor pe care trustul sau le edita. Si una din intrebarile chestionarului era: Ce alte utilizari au ziarele si revistele pentru dvs.? Raspunsuri: impachetez mancarea sotului, intind zarzavatul sa se usuce, acopar oala cu ciorba, le folosesc ca asternut pentru pisica, le mototolesc si le folosesc la wc, le folosesc sa-si faca pisicile treaba pe ele, le fac sul si imi bat sotul, le fac cornete si avioane copiilor, invelesc cartile cu ziare si bineinteles eu cumpar ziarele in primul rand sa le astern pe lavita sau in sertare si din cand in cand, inainte sa le murdareasca mustele, le mai si citesc.
Stiu ca nu imi puneti la indoiala spusele, dar le pot dovedi, anumea le insemnam pe toate, ca sa am motiv sa ma hlizesc cand trebuia sa fac baza de date :))
@florian : s-ar putea sa ai dreptate, desi asta e singura varianta pe care am auzit-o. totusi, daca e asa cum zici tu, nu ar mai fi banc, ar fi material pentru stirile de la ora 5, pentru ca se stie ca o femeie nu ar rezista o viata sa nu ajunga pana la DOI sau mai departe… 🙂
@florian ms, nu gatesc, eu vreau
cu atat mai mult merit cartea cu casanova poate m-o imbuna
Eh, voi băieţi tot încercaţi să îl firtisiţi pe julius, doar doar oţi reuşi să primiţi un manual de negociere cu teroristele de gagici/ neveste. până unde poate să meargă un bărbat ca să evite un mers la teatru sau la operă sau la un spectacol de balet! nişte plângăcioşi
Pariu ca dac-o amenint c-o parasesc pentru prietenul ei cel mai bun se cuminteste? (e bine sa fii bi; drepturi sporite)
@Sorina
La ce-ti trebuie tie memoriile lui Casanova? vrei sa te apuci de agatat … femei???? Ar fi o chestie, sa agati o femeie si amindoua sa refuzati negocierea 😀
@ florian
-bine, recunosc că nu ştiu răspunsul la chestia aia cu crocodilul, şi nici 4mall nu-i pe-aproape să mă ajute, aşa că fii bărbat şi umileşte-mă în public!
-de unde am ghcit că eşti bigam? păi, se vede de la o poştă că eşti de două ori mai năcăjât ca alţii.
voiam să declar închise ostilităţile cu tine, da’ nu mă lasă sufletul să nu te citez: “fetele nemăritate”. după câte ştiu: fată = o persoană tânără de sex femeiesc, necăsătorită. => fete nemăritate sună o tzâră pleonastic, nu?
şi-acu’ , peace man! :))
am uitat să spun pt. cine e mesajul.
iată:
@ (sweet)florian
@Si-la-vara-cald
Eu stiam ca fata e o persoana cu holograma (sigiliul) intact :D, categoria NF 😀
(vai, am devenit misogin ca Florian)
vai, arsulici, fi barbat si recunoaste ca erai misogin dinainte, nu da vina pe florian… 🙂
Vasluienii nu sunt misogini, iubesc femeia, indiferent de varsta. Inca nu s-a aflat daca babele mor fete mari sau domnisoare batrane. Cativa tineri inca mai investigheaza cazul cu sprijinul politistilor din Zorleni care sunt mereu pe urmele lor. Trebuie la urma urmei sa fie o constatare oficiala.
(Pentru toti sotii de mai sus) am si o curiozitate :
Nu pot sa cred ca nu ati auzit toate povestile astea cu femeile care nu negociaza cu teroristii pe vremea cand erati celibatari. Pai atunci, de ce v-ati mai insurat?
@ Ciprian
Reconstituirea violului o vor face politistii? integral?
@ Arsulici
-fată, nu ştiai bine! aia cu sigliliul intact e fata mare! fecioara, adică.
-Florian MISOGIN? n-aş fi crezut nici în ruptul capului, dar dacă zici tu… văd că vă cunoaşteţi bine: nu-ţi ştie nici măcar numele corect.
@Arsulici
Prin integral, ma intrebi daca sunt implicati toti sau daca reiau toate etapele orgiei? :))
Eu am auzit ca sunt foarte potenti si seriosi in a-si face meseria.
Politaii din judetele sarace nu sunt nici spagari, au si un cod de conduita, uite aici [ http://www.mediafax.ro/blog/general/barlad-politistii-comunitari-nu-au-voie-sa-stea-ca-precupetele-sau-sa-poarte-sandale-la-costum/ ] si la urma urmei chiar de ar vrea sa umble dupa altfel de castiguri ce sa iei mita de la un amarat de vasluian, sacosa de rafie?
@si-la-vara-cald
Si aia cu fermoar? adica cea cu sililiul cusut si rascusut cum se numeste?
@Ciprian
:))
Felicitari Arsulici, ai avut cel de al 100-lea comentariu, chiar meriti aceste felicitari, sunt sincere.
@ Arsulici
“sililiul”?
siliciul?
sibilicul?
silabicul?
lămureşte-ne, frate!
@Ciprian: Felicitari, tu ai avut comentariul cu dalmatieni!
SIGILIU bre, ce e asa greu? :))
@4mall Mersi. De la Cruela nu mi-a mai urat nimeni felicitari.
Stii bancul cu oile albe si oile negre?
@si-la-vara-cald
Mai întâi mă faci de ocară cu fetele alea nemăritate, iar după aia vrei peace. Pisicii lui Arsulici să-i zici peace, nu mie. Eu nu închei ostilităţile când vrea duşmanul, aşa că ţine-o p’asta:
http://www.crestinortodox.ro/cauta/rugaciuni-pt-fetele-nemaritate-care-vor-sa-se-marite
Mai vrei? Ia d’acilea:
http://www.google.ro/search?hl=ro&q=fete+nemaritate&meta=&aq=0&oq=fete+n&rlz=1W1ADBR_en
Iar în extrasul din DEX de mai jos, citeşte cea de-a patra definitie:
fátă (féte), s.f. – 1. Persoană de sex feminin. – 2. Tînără, copilă. – 3. Fecioară. – 4. Fată nemăritată. – 5. Fată în casă, servitoare. – 6. Nume popular al constelației Orion
Ei, acum dacă ceri îndurare, nu pace, s-ar putea să mă mai gândesc.
[…] Alte asemenea pe Daily Cotcodac: Femeile nu negociază cu teroriştii […]
@si-la-vara-cald
Cu sweet-ul ăla m-ai făcut să te iert că te-ai legat de fetele mele nemăritate, dar un răspuns plin de bun simţ tot ţi-am dat, numai că mai zăboveşte la moderare.
Da’ acu’, dacă te-am iertat, să te lămuresc cum e cu crocodilul:
– Stii care e diferenţa dintre un crocodil?
– ???
– E mai mult verde decât lat, pentru că verde e şi pe lungime şi pe lăţime, dar lat e doar pe lăţime.
Scenariu pt iesirea cu baietii e putin diferit. “aaa, n-am m-ai iesit de mult cu ei, ma duc si eu putin in seara asta, vin repede inapoi” “bineeee”. el iese pe usa, fericit si nelamurit cum de a scapat asa repede, dar a doua zi incepe calvaru’. nu ii mai rapsunde, plange cand el intreaba ce are, de ce nu vorbeste, isi inchide telefonu, si cand pana la urma deschide gura, printre sughituri “tu chiar credeai ca am zis ca sunt de acord sa te duci? nici n-ai mai asteptat sa zic tot, ai direct direct la aia, acu du-te si te insoara cu ei”
@si-la-vara-cald
sigiliul, scuze
@ Florian
bine, floricico! m-ai convins că ştii să cauţi pe goagăl.
da’ ia şi tu de aici:
FÁTĂ, fete, s.f. 1. Persoană de sex feminin, nemăritată.
tot DEX, prima definiţie, CEA ADEVĂRATĂ!
nu te mai gândi la îndurare, că m-am răzgândit cu pacea; te iau “fată în casă” (vezi pe G!)…
@ciprian
Multumesc
@sorina
Iaca poznă de citat:
„ @florian ms, nu gatesc, eu vreau“
Da’ zi bre odată ce vrei, nu mă mai ţine atâta pe jăratec.
Si ms-ul ăla ce-o vrea să-nsemne, Majestate sau Măria Sa? De la „domnu’ Florian” cu care mă gratulează Julius, văd că am avansat ceva
@ Florian
iar cu croco, ai dreptate!
😀
@si-la-vara-cald
Si de ce mă rog prima definiţie e singura adevărată, doar pentru că-i prima? Aia a mea, chiar dacă-i luată tot din DEX, e falsă pentru că-i a doua? Mă faci să râd în modul cel mai sarcastic cu putinţă, haaaa haaaa haaaa. Dacă ai putea să mă auzi, ai intra în pământ de ruşine.
@si-la-vara-cald
Totdeauna am dreptate în faţa femeilor, iar asta nu inseamnă nicidecum că aş fi misogin, Doamne fereşte!
@Florian
Faptul ca, in fata femeilor, spui „Da, draga, ai dreptate”, nu inseamna ca tu ai dreptate, ci ca ea are dreptate
@si-la-vara-cald
Si hotărăşte-te odată, nu mă mai fierbe. Ori sunt un bigam năcăjât, ori sunt misogin?
De mine zici că-s pleonastic, da’ pe tine nu te vezi cum te contrazici de una singură. Mai ai puţin şi te iei la căsăpeală, precum comentatorul ăla din Obiectivul de Vaslui pe care l-am citat mai deunăzi.
@Florian, @si-la-vara-cald
Nu ar fi mai simplu sa va luati voi o camera?
@ Florian
măi, “năcăjâtule sarcastic”, nu-i nici o contradicţie între bigam şi misogin, dacă înţelegi ce vreau să spun! şi lasă naibii DEX-ul ăla, că nu ne-a ajutat pe nici unul. uite cum râde Arsulici de noi! tot mai bine era dacă făceam pace când ţi-am propus.
şi cu asta cred că am demonstrat că femeile POT negocia cu teroriştii!
Pot, dar n-are rost…
Io’ zic ca la teatru e mai bine. Ca poti sa te incalzesti pentru “ieshita” de mai tarziu cu baietzii. Adica, se ia berea la cutie, sau o sticla de “sanie”, sau ma rog, fiecare dupa gust… dupa tarie, dupa vlaga. Faza mishto e ca pe la jumate’ (de sticla) itzi chiar incepe sa-tzi placa piesa (nu de teatru, ci aia din buzunaru’ de la piept, din care tot sorbi), shi te gandeshti in sinea ta: ” Ah, ce decizie buna am luat!”.
Tot shpilu’ e sa nu te iei in gura cu actorii… Nu conteaza ce zic, cum zic, sau ce auzi tu. TACI MALC! Fa-te mic si ashteapta sfarshitul. Ca daca se prinde consoarta ca baushi, dormi shi pe presh, shi nici la teatru nu mai pupi.
Asha ca, asculta-ma pe mine, ca io’ o sa merg shi la teatru, o sa-mi shi placa (ca sangele o sa alerge mai teatral prin vene), o sa ies shi cu baietzii dupa, shi la intoarcere o sa dorm shi cu consoarta in pat dupa ce citesc vreo doua capitole din Casanova…
Noapte buna! (din pat) va urez!
@si-la-vara-cald
MISOGÍN, -Ă, misogini, -e, s.m., adj. (Livr.) 1. S.m., adj. (Bărbat) care urăște femeile. 2. Adj. Care manifestă, exprimă ură față de femei.
Iar tu zici că nu e nicio contradicţie între bigam şi misogin!
Si să ştii că nu mă uit în niciun DEX. N-am nevoie să trag cu coada ochiului, că îl ştiu pe dinafară.
Dar unde ai dreptate ai, nimic de zis. Ai demonstrat cu vârf şi îndesat că femeile pot negocia cu teroriştii.
@Arsulici
Am vrut să ne luăm o cameră frigorifică, dar nu ne-am înţeles cine să intre primul.
@Florian
Diferenta e ca un crocodil e mai mult verde decit lung !
@astia cu tot felul de povesti: bigamul e un misogin pervers! 😛
[…] Femeile nu negociază cu teroriştii […]
[…] Citește și: Toţi bărbaţii sunt la fel Mic ghid de agăţat propria nevastă Femeile nu negociază cu teroriştii […]
sunt total de acord! cu femeile nu se engociaza:D