Dileme africane
Ionuţ Şendroiu, medic de bord
Barul lui Pat, undeva in Lagos, Nigeria.
Noaptea, pe la 11 jumătate.
La mesele pline cu pahare de gin tonic, câţiva piloţi de la “Bristow Helicopters” sunt risipiţi printre petroliştii pe care ar fi trebuit să-i transporte în cursul zilei spre platformele din larg. Harmattan-ul – un vânt sinistru ce bate dinspre Sahara din noiembrie până în ianuarie, umplând de praf tot Golful Guineii – ne ţinuse blocaţi pe heliport, de la 7 dimineaţa. La scară regională, acest Harmattan e un fel de vulcan Ekkkkjjjjxxxx care, în loc de cenuşă, îmbâcseşte aerul cu o pulbere aurie. Nici un aparat de zbor nu putuse decola, iar spre seară fusesem anunţaţi că a doua zi va fi mai rău. Aşa că, imediat după aflarea minunatei prognoze meteo, ne-am retras toţi în bomba lui Pat să ne curăţăm nisipul din gât.
– Hey, my pilot!!! Două braţe ciocolatii, cu unghii roşu-Ferrari, mi-au încercuit, pe la spate, gâtul; unul din braţe a şerpuit în continuare pe masă, două dintre unghii strecurându-se în pachetul de Marlboro. Roşu şi el, dar nu chiar aşa. Umărul din dreapta îi mirosea deja a after-shave. Deşi nu era nici miezul nopţii, nţ-nţţ-nţţţ …
– Your pilot just left the pub, îi răspund, întorcându-mă să-i aprind ţigara. Lagos-ul nu este genul de metropolă în care să găseşti prea mulţi ochelarişti albi noaptea, prin cârciumi, aşa că nu mi-a fost greu să remarc momentul în care celălalt ochelarist plecase.
Fetei i se părea de-a dreptul imposibil să fie chiar şi doi. În aceeaşi cârciumă, în aceeaşi seară. Ambii – albi, tunşi scurt, purtând ochelari cu rame negre. Şi neraşi. Cu o sprânceană ridicată şi-a plimbat degetele, în răspăr, pe obrazul meu stâng: la fel de neraşi!
– He is definitely not the pilot! a confirmat unul dintre colegi, privindu-i captivat fundul, înghesuit în fusta scurtă, cu briz-briz-uri. He is the doctor!
– Wow! My doctor!!, s-a luminat ea subit, zâmbindu-mi hollywoodian şi aşezând respectivul fund pe … genunchii colegului meu.
În Africa de Vest, dilemele nu durează prea mult …
Obechukwu Nwoye, Enugu, Nigeria, 2008. Foto: Pieter Hugo
Bine ca nu a spus: “Wow! Mon médecin” 😀
ce liniște e.
mahmureală plăcută
șșșștt…
Doctor who?
Deci avea frică de penicilină?
Sper doar că nu ești însurat….și dacă ești, sper că nu știe de Dailycotcodac.
Şefu, sper ca prezervative folosiţi, nu le arungaţi lângă cutia neîncepută de Malarone, că rezolvaţi cu gin tonic
n-aţi înţeles – având un doctor la îndemână, îşi permitea să facă orice voia cu oricare din colegii lui, dar nu şi cu el – el să fie odihnit ca s-o repare 🙂
Dragut.
Observatie:doctorul s-a cam ingrasat.
Doc, ar trebui sa umbli cu stetoscopul la gât, ca uite ce descoperii eu aici: http://www.dailycotcodac.ro/2011/10/ce-pierdeti-daca-nu-veniti-la-cotcoparty-2/#comment-195977 :))
@CID: e o poza din 2007, facuta cu deschidere angulara mare, pentru cadru larg: personajele plasate spre periferia cadrului apar labartate asimetric … in realitate, ochiul meu stang e la fel de mare ca cel drept 😉
@sendroiu: lucru care nu ne va răpi deloc plăcerea de a te boteza ”le notre docteur Asimetrique” 😛
@CID: poate e de la rama neagra a ochelarilor si de la spatiul stramt din elicopter.
Pasionatii de fotografie ar trebui totusi sa-si noteze comentariul doctorului.
@Mifty: … si daca aparatul a fost un Olympus, se cheama ca este o asimetrie olimpiana, nu?! 😀
Doi tipi discută:
– Nevasta ta zâmbeşte când faceţi dragoste?
– Nu ştiu, că noi facem cu lumina stinsă, ştii tu, copiii îs mărişori, mă înţelegi…
– Tu ştii ce fain e cu lumină, să-i vezi reacţiile, ia încearcă!
După câteva zile îl întreabă cel mai “îndrăzneţ”:
– Ei, ai încercat cu lumina aprinsă, cum a fost, a zâmbit?
– Nevastă-mea a mai schiţat câte un zâmbet, dar copiii s-au prăpădit de râs!
@sendroiu: Daca obiectivul avea deschiderea asa mare de ce nu a incaput in cadru si persoana cu unghii rosu-Ferrari? Sau era bagata in portbagaj la elicopter?
Există şi-o continuare, sau nu ar trebui să avem dilema asta? 😀
@sebra: nuuuuuu, Duoaaaaamne fereste! #:-S
ce continuare ar mai putea avea textul asta (postabila pe site, zic)?!
@sebra: Asa e, de obicei domnul doctor scria textele in episoade.
@sendroiu:
Păi genunchii parcă erau ai colegului. Parcă!
Un banc(scuze V3ntore) oarecum on-topic:
-De ce exista ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si negri la gura!
@camio
In africa folosesti nu un prezervativ, ci 2, intre care pui ceva sos de ardei iute, sa se dea alarma cand se rupe unul din ele!
@sebra: erau ai colegului, fara nici un parca! 😉
He is not only THE DOCTOR, but also THE WRITER!
Wow! Our writer!!! 😀
Sa se noteze ca am zis “our”, nu “my”, da? :))
@N.A.: Fricoaso! :))
@Cristi: Plus ca fundul meu sta bine-mersi, pe fotoliul propriu. 😀
@N.A.: colegii mei sunt convinsi ca ma ocup exclusiv cu chestii medicaloide, nu au habar ca, din cauza mea, ei ajung subiecte de comentarii pe un blog din Romania: deci, ramane doar varianta THE DOCTOR 😉
ps: …. presupun ca li s-ar tripla self esteem-ul instantaneu, daca ar vedea gravatar-urile comentatoarelor :))
Doc’, acolo e repartizata numa cate una pe garnizoana???
@sendroiu:
Cum spui tu…:-P
@Lecteriţa: nu sunt sigur ca am inteles pefect intrebarea, dar cred ca numarul corect e zero …
Daca se pune problema de repartizat … 😀
Actiunea pe care o povestesc se petrece insa intr-o carciuma dintr-un port african, situat intr-o tara a carei industrie petroliera este in plin avant (scuze pt parchetul din limbaj) – deci notiunea de repartizare nu mai are sens …
ps: am inteles intrebarea? :-b
@sendroiu:
N-ai inteles intrebarea. Intrebam daca e doar cate o curva per locatie? Ca la noi sunt cate 3-4 per tir.
@Lecteriţa: pai, exact asta am inteles! va sa zica, sunt zero per locatie (rig, vapor, platforma), dar in carciumile din port vin cu zecile …
vezi, tu, este vorba de adaptarea la mediu: in industria off shore nu sunt nici parcari nici moteluri …
@sendroiu: Clipim gales, don’doftor si ne imbojoram, zau! :))
Da’ ia zi mataluta de ce ii lasi pe-astia sa traga chefuri si lansari cand nu esti in tara!
@N.A.: pai, pur si simplu, nu am gasit o zi in care sa fie si clubul disponibil, sa fiu si eu in Ro, sa poata veni si Partizan si sa se pupe si cu programul sponzorului …
Povestea cu geniul ala care a impacat si lupul si capra si varza e sf, iti zic eu 😉
@Ferdinand: Numai de injectii…
@N.A.: Ideea era ca iti este frica de o anumita doamna S. 😀
Un banc in tema. La un concurs de inot castigatoare iese o baba.
“Uau dar cum de-ati reusit? Sunteti inotatoare profesionista?”
“Nu. In tinerete faceam trotuarul in Venezia” 😀
eu imi aduc aminte de o vizita la pat’s cand pe la 1 noaptea au invadat damele ringul de dans iar expatii stateau lipiti de pereti si priveau fauna usor inspaimantati. Lagos rulz.
@Vlad: no waa’halla, bro! 😉
@sendroiu:How far? Ar fi fain sa bem o Gulder impreuna cand mai ai drum prin zona.
@Vlad: mai degraba prin Bucuresti: nu mai am drumuri prin Nigeria din 2008 (add pe facebook si stabilim detalii)
Va anunt cu durere in suflet si lacrimi in glas ca barul lui Pat s-a inchis…
@Vlad: 🙁 🙁 🙁
Groaznic! Cred ca asta va retrograda Lagos-ul cu cel putin 50 de locuri in clasificarile trip.advisor.com …
[…] îmbâcsind aerul cu un praf înecăcios. Locuitorii ţărmurilor subsahariene numesc acest fenomen harmattan. Odată cu nisipul, vântul aruncă asupra lor milioane de insecte, unele extrem de […]