Aş da minute de la mine
Călăraşu
Aţi observat câte milioane de minute primiţi la abonamentele de telefonie mobilă dacă vă abonaţi acum, în 2011?!
Sunt frustrat, eu am un abonament de vreo 7 ani şi îmi număr minutele pe degete, având tot timpul grijă să nu le depăşesc şi să le folosesc la capacitate maximă, să fiu eficient, să trăiesc clipa! În plus, nici măcar un sms nu pot trimite, pentru că mă trezesc cu costuri suplimentare. Abonaţii noi, în schimb, îşi permit la orice oră să trimită mesaje, chiar şi de tip spam, la toată lista, fără să îi coste nimic şi fără să primească nici o pedeapsă pentru asta.
Şi totul la un preţ care mi se pare o glumă, special conceput să mă distrugă moral pe mine, client cu state vechi de plată.
Pe de altă parte, în ceea ce-i priveşte pe furnizori, nu înţeleg cum pot oferi abonatului un număr de minute care nu există fizic – practic, primeşti un număr de minute care depăşeşte numărul real de minute cuantificabil într-o lună calendaristică. Eu unul m-aş simţi de parcă cineva ar încerca să-mi vândă boabe de fasole fermecată. Păi cum aş apuca eu să consum toate minutele alea, fără să-mi treacă prin cap să mă clonez?
Iar dacă mă uit şi la cealaltă jumătate goală a paharului, ei bine, după ce că sunt disponibil oricând, pentru oricine, n-o să-mi mai meargă nici măcar duma aia cu “nu te-am sunat pentru că nu mai am minute”.
Notă Julius: Călă, ia-ţi un smartphone de-ăla mişto, cu aplicaţii de mail, Y!M, twitter, facebook, cameră full HD, deschide-le pe toate şi, până ajungi la serviciu, te-ai scos, n-o să mai ai baterie toată ziua.
E un promo la smartphone?:D
Sau e vorba de clasica poveste “Jack si vrejul de fasole“?=))
Acum, intr-o noua adaptare “Clientul-abonat si minutele fermecate“.:))
Am sesizat si eu ca primesc mai multe minute pe luna decât are luna! Totusi cre’ ca sunt minute Microsoft; sau chinezesti! (mai scurte, asa, ca la vreo 15-20 de secunde) =))
Nici minutul nu mai e ce-a fost… 🙁
@Dan1: Minutele fake!
Dar de titlul textului ce parere ai? Ca parca suna asa….a ceva, nu reusesc sa identific ringtone-ul.:))
Totul sub deviza: Clientul nostru, prostul nostru!
incearca sa le zici sa-ti treaca numarul pe cartela. o sa-ti faca o prima oferta… relativ ok… spune nu si la asta si o sa te intrebe cand pot reveni. in timpul asta o sa vorbeasca cu managerul si chiar o sa-ti dea un chilipir.
caz concret: coleg de camera, sunat, refuzat oferta initiala, primit 700 minute retea, 700 sms, 100 nationale la… 3 euro 😐
Primii trei ani de Zapp, aveam pe abonament minute nelimitate în reţea. După aia, la o prelungire de abonament, au schimbat oferta din “nelimitat” în “5000 de minute lunar”.
Am făcut o uşoară depresie, parcă lumea devenise prea măruntă, prea meschină, n-o mai puteam privi cu ochi de copil, ca până atunci… =)) =))
@aisha: Suna manelar! Clar! =))
In ce cont putem sa donam minute pentru domnul Calarasu?
@Dan1: Minute nenumarate, atunci. Fara numar, fara numar…=))
@kilroy: Ce suflet nobil ai!:))
Ehee, ce vremuri de aur cand aveai 3 secunde gratis (minutul costa de te rupea), pe la inceputurile telefoniei mobile, si ne antrenam toti sa spunem 10 propozitii in alea 3 secunde amarate. Sunai, spuneai repede ce apucai, inchideai. Iar sunai. Si tot asa, toata ziulica. Deh, viata de student…
@aisha: La tăţi ni-i greu …
@N.A.: Cred ca asa s-au antrenat si aia care zic în reclame: “acest medicament se elibereaza fara reteta; pentru contraindicatii consultati medicul sau farmacistul”! :))
@aisha: Sau… Oooof-erta mea! :))
Cum ai da-o, tot manelar iese! =))
Eh…se poate si mai rau:
Draga Abbe,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la
serviciu, nu le cunosti.”
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine
acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca
de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e
ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai
ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in
adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar
aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa.
Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Mersi, Stuart.
@RoseN: Pe sotie s-o duca inapoi la dealer?
=))
p.s. Bancurile spuse de RoseN sunt…savuroase!:))
@Dan1: Cata dreptate ai!:))
@RoseN:Pe Stuart il preocupa mai mult soarta H-D-ului mai mult decat fidelitatea sotiei. Tipic masculin.=))
@aisha: Nu trebuie să pui aşa problema. Mai degrabă, Suart, suflet sensibil, suferă atât de mult din cauza presupusei aventuri extraconjugale a soţiei, încât se refugiază în măruntele bucurii pe care i le mai oferă viaţa: îngrijirea unei supape defecte, compunerea de scrisori către un bun prieten, jocurile din copilărie de-a hoţii şi vardiştii… 8->
@RoseN: E clar, n-am nicio sansa se te depasesc! =))
Dragă Stuart,
Îţi înţeleg durerea şi sunt alături de tine. Ştiu cât de mult ai investit în această relaţie, atât în plan material cât, mai ales, în plan sentimental. E dureros că s-a ajuns aici dar cuvintele, în asemenea situaţii, sunt de prisos.
Sfatul meu, ba nu – rugămintea mea, este să o înconjori cu şi mai multă dragoste decât acum, cu mai multă afecţiune, să faci tot posibilul să nu sufere absolut deloc în aceste momente în care, cu siguranţă, se simte şi ea destul de prost. Aşa că, în numele Cerului, te conjur! Du-o neîntârziat la reprezentanţă! Nu te zgârci, altfel n-o să te poţi ierta pentru tot restul zilelor!
Cu afecţiune şi înţelegere,
Abbe
P.S.: Cât despre problema cealaltă… măcar se descurca, cât de cât, în bucătărie?…
Cea mai tare perioada a fost aia cu un cent pe minut. Acum e foarte misto aia de care zice @that next door boy. E testata! Daca le zic ca vreau la Orange sau pe cartela, se repliaza imediat.
In primul rand, scuze. Nu se intelege nimic din ce-am zis eu. Ca nu-s deloc atenta.
@Cms: Se stie ca sufletele sensibile prefera Harley-urile. De fapt, toti motociclistii au niste suflete extrem de sensibile.=))
Figurile alea dure sunt doar de camuflaj.=))
Durata unui minut depinde de care parte a ușii de la baie te afli 😀
Ei, haide, ca 10.000 de minute inseamna doar 166 de ore. Adica nici macar o saptamana din patru. 🙂
Minutul in telefonie mobila e ala pe care ti l-ai dori cand zice nevasta: honey, eu vreau 45 de minute, cum e prin filme! =))
Ok, ok, stimata redactie, daca cu asta vreti sa ma pregatiti in ideea de a-mi da cadou un Iphone, la un concurs cinstit, in care sa mi se ceara un comentariu decent pe ce tema vreau eu, la care sa iau multe like-uri, mi se pare corect.
Dar nu de alea sa dau eu idei de campanii bancilor, ca la garaj n-am invatat manarii de astea de-ale lui Isarescu.
RoseN, appppsssoluuut genial bancul! =)) Chiar, mai tine minte cineva ce-a scris Calarasu-n textu’ de mai sus?
@camionagiu:
Am eu o idee genială de campanie, dar nu găsesc formula s-o mai şlefuiesc puţin, poate-mi dai o mână de ajutor şi împărţim premiul.
Pe scurt, ideea mea sună cam aşa: “Azi la banc-un leu de pui/ Mâine ia-l de unde nu-i!”.
Ei, ce zici, te bagi, sesizezi oportunitatea?… =)) =))
@Mortyse: Cine? :))
@andryusha: Sau “azi aici un banc de spui/o sa-ti iei like-uri la greu!” Nu prea rimeaza da’ e pe bune! =)) =))
@andryusha: pe asta ne-a dat-o nen-tu Vantu la fumat
@Raluca:
termina-te, fată! Noi suntem scriitori, nu Spiru Hareţi.
@camionagiu & @Raluca: Adica mai
beţboemi asa, nuuu? =))Cel mai mişto e atunci când te trezeşti cu 6000 de min în reţea, dar nici o secundă amărâtă în alte reţele.
Bine, altă idee de campanie: pe un cer senin se ridică un balon cu aer cald, frumos colorat, pe care scrie numele unei bănci. La sol, un puşti frumuşel foc, întinde elasticul de la o praştie şi ţinteşte balonul. În secunda în care dă drumul la piatră, prin dreptul balonului trece un zmeu gigantic, care preia lovitura. În timp ce zmeul, serios avariat, se prăbuşeşte spre pământ, din off se aude o voce baritonală:
– BCR! Pentru că ne pasă de tine!
Apoi, se vede o mână cum se întinde, apucă puştiul de-o ureche şi-l scoate din cadru. Pentru o secundă, pe cerul senin se poate vedea balonul, care s-a răsucit un pic, suficient de mult cât să se vadă scrisul:
“BRD – Groupe Societe Generale”
Nu mai tine aia cu “nu te-am sunat pentru ca nu mai am minute” dar merge aia noua cu “nu te-am sunat din cauza ca vorbisem deja mii de minute si au anuntat astia ca vorbitul mult la mobil cauzeaza grav sanatatii”
@andryusha: Il scoate din cadru de ureche un domn corpolent, la costum, cu o fustita pe el si-o bagheta în mâna, nuuu? =))
Iar pentru efect, “zmeul, serios avariat,se prabuseste spre pamânt” si explodeaza; asta prinde întotdeauna! =))
@Dan1: Nu se vede decât mâna, astfel dăm frâu liber tuturor fanteziilor… =)) =))
@Călăraşu, Preaiubite copile necajit,
Nu te mai uita la minute! Traieste clipa! =))
Asta poti s-o propui la Vodafone pentru fidelizare!
@RoseN, preaiubita si plina de umor copila a Mea,
Iti poruncesc sa te urci pe Muntele Sinai pen’ca voiesc sa-ti dau Decalogul lui Harley Davidson pe care iaca, l-am compus pentru bancul tau minunat:
1 – “Sã nu ai alti dumnezei afarã de Mine”
2 – “Sã nu-i faci motocicletei tale chip cioplit, ci strunjit si nichelat; in cel mai rau caz cromat”
3 – “Sã nu iei în desert Numele Harley Davidsonlui tãu; cãci HD nu va lãsa nepedepsit pe cel ce va lua în desert Numele Lui. Mergi la munte, la mare, ia-o oriunde dar nu in desert.”
4 – “Adu-ti aminte de ziua de odihnã ca s-o sfintesti. Sã alergi pe motocicleta ta sau sa freci la ea in garaj sase zile si sã-ti faci lucrul tãu. Dar ziua a saptea este ziua de odihnã, închinatã lui Harley Davidson, Dumnezeului tãu; sã nu faci nici o lucrare în motocicleta ta, nici tu, nici fiul tãu, nici fiica ta, nici robul tãu, nici roaba ta, nici vita ta, nici strãinul care este în casa ta. Cãci în sase zile a fãcut batranul Harley Davidson farurile, sasiul si motorul si tot ce este în ele, iar în ziua a saptea S-a odihnit, de aceea a binecuvântat H D ziua de odihnã si a sfintit-o. Stai inp.. Doamne iarta-Ma acasa!”
5 – “Cinsteste pe mecanicul tãu si pe sotia sa, pentru ca sã ti se lungeascã zilele în tara pe care ti-o dã Harley Davidson, Domnul, Dumnezeul tãu”
6 – “Vezi cu ce viteza mergi ca sã nu ucizi”
7 – “cand iei autostopiste sã nu te puna Ucigaltoaca sa preacurvesti – de doua ori, hai de trei ori, e numa bine”
8 – “cand ramai fara benzina sã nu furi”
9 – “Sã nu mãrturisesti strâmb împotriva politistului tãu”
10 – “Sã nu poftesti garajul aproapelui tãu; sã nu poftesti nevasta aproapelui tãu, nici robul lui, nici roaba lui, nici grebla lui, nici boul lui, nici mãgarul lui, nici vreun alt lucru, fie el si trusa de scule care este al aproapelui tãu”
Erata:
=)) la porunca 5 si porunca 10 – a se citi cuvantul “SOTIE” ca “MOTOCICLETA “=))
@DUMNEZEU: Tu nu ai treaba? De cand nu ai mai facut o minune?
@Ciprian: Ba am treaba. Treaba Mea! =)) L-am lasat pe Boc sa faca in locul Meu dar vad va face doar minuni d’alea nashpa.
Da tu n-ai treaba?