Dna Luca şi Cina cea de Taină
Julius
Cercetătorul Colin Humphreys de la Universitatea Cambridge susţine că Cina cea de Taină, sărbătorită de creştini în Joia Mare, a avut loc de fapt miercuri. Humphreys a plecat de la o mică neconcordanţă dintre Evanghelii, Matei, Marcu şi Luca susţinând că Cina cea de Taină a coincis cu începerea Paştelui evreiesc, adică joi, în timp ce Ioan spune că cina a avut loc înainte de această sărbătoare – deci, miercuri.
Humphreys susţine că neconcordanţa se datorează faptului că cei patru apostoli au folosit calendare diferite.
Nebănuite sunt căile Domnului, dar nici chiar aşa, să folosească oameni care trăiesc în acelaşi timp calendare diferite.
După o atentă analiză a evenimentelor, cercetătorii de la Daily Cotcodac au ajuns la concluzia că, cel mai probabil, Luca lipsise joi noaptea de-acasă şi minţise că a fost la Iisus, cu băieţii. „Cu ce băieţi?”, l-a chestionat dna Luca. „Cu Matei şi cu Marcu, iubi”, a răspuns Luca fără să ezite, fiindcă ştim cu toţii ce ar fi însemnat asta.
Ceea ce s-a întâmplat a doua zi dezleagă definitiv misterul asupra Cinei cea de Taină:
– Matei, Marcule, dacă întreabă nevastă-mea, azi-noapte am fost cu voi la Iisus, am mâncat şi-am ascultat parabole. Ioane, vezi că tu n-ai fost, ai grijă ce căcat scrii.
Julius, vezi ca Marcu si Luca n-au fost sigur la Cina! 😀
ailalti nu scriau biblii…sau nu erau cititi, deci nu contau 🙂
Vad ca experienta personala isi spune cuvantul.
Dom’le, mai usor cu
ereziileapocrifele astea, ca nu va mai suporta nici satelitul meu personal! Odat’ schimba foaia la calendar si ma lasa fara posibilitati de like si share! 😀Noroc ca nu te-ai nascut cu 411 mai devreme, ca cre’ ca papa personal îl dadea jos pe Giordano Bruno de pe rug ca sa te puna pe tine în locul lui. =))
@Dan1: Lasa, Julius vrea sa ne faca sa suferim in saptamana patimilor, ca sa ne incerce credinta! :))
@Delia: Eu când ma fac mare vreau sa ma fac Inchizitor. >:)
@lichu: Patru erau scriitori. Restul erau bloggeri 😀
Dupa modelul “Cei patru Evanghelisti erau trei: Luca si Matei”, ne insusim si noi invataturile si mai ales ne intocmim parabolele. De-aia e binevenita cate-o nimicire de card, dupa ce vine Iuda acasa, a doua zi dupa Paste (plecat din joia tradarii)
@Dan1: Bag seamă că vrei să te faci Închizător, că ce-ţi mai place să ai ultimul cuvânt, Dane!
@M3bis: Macar cuvantul sa-l aiba! 😀
Ziceam sa bag si eu bancu’ ala cu Iuda, da’ eu am deja cazanul cu smoala pus de-o parte. Asa ca o sa-l zic pe-ala cu:
– Alo, sunt în direct?
– Da doamna.
– Si ma aud la radio?
– Da doamna.
– Si-n hipermarketuri?
– Da doamna.
– Cornele, sa nu mai iei mama lapte, c-a luat tac’tu!
@ Julius: “Humphreys susţine că neconcordanţa se datorează faptului că cei patru apostoli au folosit calendare diferite.”
Încă o dovadă că metoda calendarului e nesigură…
Si in final cand dna Luca l-a intrebat pe Matei unde a fost dnul Luca cu o seara inainte acesta raspunde senin “Cu noi la Iisus am mancat si am ascultat parabole. Si este tot acolo daca-l cauti” 😀
bine-bine, da’ Pirca unde e?
aceasta-i intrebarea!
@Cms:
la metoda calendarului ti-e gandul! hai ca mai e un pic: duminica seara se termina postul 😀
Evangheliile lui Matei, Luca si Marcu (oricum nu au fost la Cina , ei facand parte din lotul largit de apostoli, vreo 70 la numar parca, bine cred ca Marcu era pe dupa usi pe undeva pentru ca petrecerea a fost acasa la maica`sa, dar ma rog, nu apare in poza) sunt datate intre 40-54 A.D, in timp ce Ioan, care evita excesul de sare zahar si grasimi si facea cel putin 30 de min miscare pe zi, a fost ceva mai longeviv, iar evanghelia lui e datata prin 96 (nu zic nimic de Alzheimer, ca e Saptamana Mare), asa ca ipoteza calendarelor diferite nu e chiar exclusa.
Bravo Julius, doua texte intr`o zi! Trebuia tu sa apari la TV sa ne spuna Chinezu cat castigi si uite nu`ti mai scrie nimeni texte =))
Ia uite baietii, au dat-o in credinta. Mai lipseste sa ne puneti si vreo melodie de pe Radio Trinitas si sunteti zei . :)))
“Humphreys susţine că neconcordanţa se datorează faptului că cei patru apostoli au folosit calendare diferite.”
Faptul ca cei patru au folosit diferite calendare si au resit sa se intalneasca, e in sine o minune dumenzeiasca.
@V3nt0R: Nooo, Hell’s Bells! Ca Knockin’ on Heaven’s door nu cred ca e cazul. =))
@V3nt0R & @mizeria_inumana: Bah ce m-ati speriat! Sunteti frati? =))
@Dan1:
Tu vorbesti? ca tot in avatarul gol esti in Saptamana Sfanta=))
ai vazut ce frumos si-a pus poza Ferdinand =))
@RoseN: Așa, așa, mai spune-i și tu că pe mine nu mă bagă în seamă!
@RoseN: Vazut-vazut! Cu floarea-n nas! =))
Mai, neconcordanta apare de la faptul ca cei 4 Apostoli au fost 3: Luca si Matei.
In ceea ce priveste Cina cea de taina, cica in audienta la Sfantul Parinte se prezinta un evreu care incepe sa-l descoasa cu privire la cum se transmit atributiile, indatoririle si datoriile in cadrul Sfintei Biserici Apostolice. Asa afla ca Sfantul Parinte este responsabil pentru tot si toate, ca este reprezentantul Bisericii si continuatorul (inclusiv debitorul si creditorul) acesteia pe intreaga perioada de 2000 de ani. “Bine”, zice evreul, “asa este si la noi, exista continuitate in toate. Stiti, eu sunt hangiu, tatal meu a fost hangiu, bunicul la fel. La fel si strabunicul si stra-stra-stra-strabunicul si tot asa cam de vreo 3000 de ani: hangii la Ierusalim”. “Da”, zice Sfantul Parinte, “si ce-i cu asta, ce legatura este cu continuitatea care exista in Sfanta Biserica Apostolica”? “Pai, stiti, aveti o cina neachitata…”
Julius, abia acum constat: doua materiale unul dupa celalalt? doar nu te urmareste mogulul tau ca si mogulul lui Crin =)) sa te bage apoi in cerneala ca te lafai pe canapelele acelea din piele de strut zilnic intre orele 15 si 16,30?
Dacă Dan1 se face inchizitor, camionistul ce se face ?
@ Julius
Ţi-a împins BOR ceva din ultimele meleoane primite de la Poc, de ne bagi material din ” bagajul micului misionar ” ?
Dacă cina cea de taină a fost miercuri și a ținut mai mult de ora 12 atunci joia cu siguranță e și ea mare…
@Dan: il zic eu…
Cina cea de taina. Ospatarul aduce nota de plata lui Iisus.
Iisus: mai Petru, ne costa 30 arginti, ai frate ceva la tine ca io sunt pe zero.
Petru: n-am Iisuse, imi pare rau.
Iisus: mai Pavele, 30 de arginti frate, ai bani la tine ca io sunt falit.
Pavel: N-am Doamne, stii doar ca sunt un amarat.
Iisus: Iuda, ai frate ceva bani la tine sa platim nota ca io am dat tot la saraci.
Iuda, Doamne, nu am, dar as avea o idee…
Şi eu acuma când să vopsesc ouăle?? Miercuri?? :-??
Când o să mă spovedesc, va trebui să mărturisesc şi că am intrat pe DC.
Părintele n-o să-mi dea like, o să mă trimită în spam să ispăşesc.
@cristina: Ala-ala! Te-ai asigurat si tu de un cazan cu smoala! =))
@kekee: Torquemada scrie pe camionagist! Ca nu cred eu sa suporte gandul sa fie doar un inchizitor simplu, ca Dan1! Doar stim cu totii cat de venal, carnal, fara scrupule si, nu in ultimul rand, golan, este! =))
@Dan: mai stiam unul, ma concentrez sa mi-l amintesc…
macar sa fac de doua cazane 😀
Sooo… fara nicio alta introducere, cazanul cu numarul doi:
Isus statea cu apostolii la cina cea de taina. La un moment dat Isus soarbe o gura de vin si spune:
– Adevarat va spun ca unul dintre voi ma va trada in seara asta.
Se face liniste, nimeni nu cuteaza sa mai spuna ceva. Dupa un timp, Petru intreba:
– Eu sunt, Doamne?
– Nu, Petru, nu esti tu acela, spune Isus.
Dupa un timp Ioan intreaba:
– Eu sunt, Doamne?
– Nu, nu esti tu.
Tot asa intreaba apostolii, pana ajunge si la ultimul, Iuda:
– Eu sunt Doamne?
La care Iisus, iritat, ii raspunde:
– Eeee, eu sunt, Doamne?
@Insignifianta: Chiar si bagabont bre! =))
@Dan1: Chiar si! 😛 Da’ n-am vrut sa ma pun chiar atat de rau cu camionagiu, ca doar stie toata lumea cat de razbunator si misogin este! =))
ma fratilor,a dat sfinta dambla pe voi.Va vad arzind de nerabdare sa va sparga tatal lu Boc oua in cap.Cum puteti ride de bietii cheflii, cind ei nu stiu sigur cind s-au intilnit?Tot raul are si un bine-vine IEPURILA, face oi si avem colesterol.Crstos a inviat
$ insignifianta
Aham.
Camionagiul – Torquemada, şi Dan 1 – Savonarola.
————–
Băăăăă, dar Boc nu vreţi niciunul ?
Dupa o seara cu baietii cu “sangele domnului”, probabil Burgund Demisec si cu ceva covrigei si saratele (i-au zis paine ca nu era termenul de saratele in ebraica)cine mai tine minte ce zi a fost. Unii au avut zeama de varza acasa, altii au facut rost dupa 2-3 zile, Iuda, mai prost, s-a spanzurat ca nu mai suporta migrena de a 2-a zi(bine, unii cronicari sustin ca s-a spanzurat de ciuda ca avea intalnire si a plecat mai repede de la chef).
Mai nasol a fost cand au inceput sa cante prin Gradina Ghetimanii si au sunat vecinii la “militia” romana pentru deranjarea linistii publice. Si cum scrie prin Sfintele Scripturi apostolii,mai treji au tulit-o da Hesus, cuprins de Sfantul Duh(rupt in gura) a picat de fraier.
PS : Daca nici cu asta nu prind un loc la cazanul cu caldurica, fete muncitoare si bancheri evrei si tot intre norisori ajung (la frig si unde canta Busuioc la harfa) …
@Cms: Cemesee, nu-ţi mai dădui, bă, like, şi anu’ ăsta, că plus 33 e mult prea perfect!
Evanghelistii aia erau niste t.ampiti. Pe vremea lui Iisus Pastele nu cadea duminica, putea sa fie in orice zi, exact cum e craciunul. Amaratele alea de biserici -ortodoxa si catolica- au facut nefacuta de a stabili Pastele doar duminica, pen’ ca Satan e mai bun de adulat.
De fapt nu aia erau t.ampiti, ci nevestele lor, care credeau toate bullshiturile acestor hipsteri. 😀