Piraţii din Angola
Ionuţ Şendroiu, medic de bord
De ce nu mă prind piraţii?
Întrebarea asta îl macină pe Julius de când am plecat să lucrez off shore în Angola. E frustrant cum de peste tot din Africa ecuatorială vin veşti despre albi răpiţi de piraţi, numai din Angola nu. De câte ori mă vede online, Julica mă întreabă plin de speranţă: “wazza, doc?”.
Eu, de regulă, casc. “Nici azi, bă, Julius. Nimic. Aşteptăm.”
“Mă”, zice Julius, “dacă te prind piraţii, scrii un jurnal pentru Daily Cotcodac, o corespondenţă din infern, Şendroiu şi piraţii angolezi, găseşti tu ceva mişto”.
Sendroiu: “Mă, cum plm să mai scriu dacă mă prind piraţii, nu eşti sănătos?!”.
Julius: “Mă, uşor, fără pornăciuni, că am filtre …”.
Sendroiu: “Bă, da’ eşti culmea, pe bune!”.
Sendroiu, regretand vremurile in care piratii legau ostaticii pe punte de butoiul cu rom pana cand venea lada cu aur drept rascumparare.
Bietul Julius crede că piraţii ar sta cu falca în Kalashnikov să se holbeze la mine cum tastez. Da’ să zicem, prin absurd, că ar sta şi s-ar uita la mine cum scriu un text. Julică, în loc să fie mulţumit, are pretenţii. Cică, să nu fie porno!
Sendroiu: “Băi, Jul, hai să facem un exerciţiu de imaginaţie: să presupunem că piraţii care ne capturează sunt poponari, violenţi şi fără maniere. Ştiu că sună incredibil, da’ hai să admitem că şansele ca ei să fie aşa şi nu nişte gentlemeni sunt mari. De vreo 80%, zic eu”
– Chiar 100%, Doc!, e de părere pacientul meu, Mazanga, care vomită momentan în chiuvetă (e febril rău de tot, da’ eu sper totuşi că nu are malarie. Aşa fac eu, sper până în ultimul moment). Vomită zgomotos, în accese care se repetă la câteva minute. Eu îi traduc ce tâmpenii discut pe chat cu Julius, ca să nu se simtă stingher.
Şendroiu: “Mă rog, hai să nu ne luăm după Mazanga, că el e cam depresiv azi. Să zicem că şansele ca piraţii care ne capturează să fie poponari şi nesimţiţi sunt doar de 90%. Spune şi tu, Julică, cam cum ai vrea să sune textul ca să nu fie porno, în condiţiile astea?!”.
De fapt, îi făcusem lui Mazanga o fiolă de metoclopramid mai devreme şi acum îl aşteptam să se potolească din vomitat, să îi pot recolta o probă de sânge. După cum vomită, şi după cât de galbeni îi erau ochii, erau mari şanse ca testul de malarie să fie pozitiv. Mai ales că între al treilea şi al patrulea jet de vărsături a apucat să îmi spună că îl dor toţi muşchii.
Julius: “Sari peste asta, bă, povesteşti cum v-au atacat, cum s-au căţărat la bord, ce au cerut de mâncare… nu trebuie să insişti pe ce ţi-au făcut“.
Mazanga pare că a terminat. Zace plin de sudoare cu fruntea lipită de buza chiuvetei. Venele de la gât îi tremură spasmodic. E momentul să îi recoltez nişte sânge, până nu încep frisoanele. În malarie, frisoanele sunt foarte puternice şi începusem deja să mă resemnez cu ideea că asta e, are malarie!
Julius: “Mă, da’ de ce vrei tu să te atace piraţii ca să începi să scrii ceva?!”.
Îl las pe Jul să aştepte răspunsul şi mă apuc să caut o venă pe braţul lui Mazanga, încleştat de piciorul chiuvetei. I-am pus garoul şi venele au început să i se umfle, ca nişte şerpi. Vene negre, pe fond negru. Pregătesc kitul pentru test, cu un ochi pe chat. Julius, între timp, mi-a mai trimis vreo 5 propoziţii. O citesc direct pe ultima.
Julius: “E imposibil să nu găseşti ceva interesant”.
Reactivul începe să se combine cu sângele, colorând fereastra de citire în roz. Îl ajut pe angolez să se ridice de lângă chiuveta şi îl aşez într-un pat, în salon, după care mă întorc la calculator. Am 10 minute până când pot citi rezultatul testului. La fix ca să-i dau un răspuns lui Julius: “Băi, tu chiar crezi că eu n-am altă treabă de făcut decât să mă holbez la ocean?!”.
POZITIV! Mazanga e infestat masiv. Scot rapid din dulap două fiole de Paluther de 80 mg şi le trag într-o seringă. Printre gradaţiile seringii vedeam monitorul pe care Julius răspundea de zor, tasta emoticoane supărate. Am luat vata şi spirtul, dar nu m-am abţinut să nu-i citesc mesajul:
Julius: “Bine, mah, dacă nu ai chef să cauţi un subiect interesant, atunci aşteaptă să te prindă piraţii! Da’ să nu povesteşti că te-au f… în c…, că nu public porno, ţi-am zis!”.
Mazanga horcăie. Nu mai am timp să răspund, mai ales că ar trebui să tastez cu o singură mână, în cealaltă fiind seringa. Fug în salon.
Mi-a luat vreo juma’ de ora să injectez antipaludicul, nişte antitermice plus un antivomitiv de control şi să îi pun o perfuzie.
Când m-am întors la computer, Julius nu mai era online. Uff, ce plictiseală!
ce stie julius si noi restu’ ce e aia viata in afara patratului din jurul biroului…ne dai totusi o gura de aer de ocean?:D
:)))))))) Pai si el o fi de parere ca de-aia plecasi pe coclaurii aia, ca trageai sperante la niste experiente palpitante cu pirati, in loc sa profesezi intr-un satuc de munte, unde mai aflai si tu despre cum se cresc copiii intr-un mod sanatos!
In alta ordine de idei, apreciem nudul artistic, chiar si cenzurat, cu care ne incanti privirile, dom’ doftor! Noi, cititoarele lesinate dupa tipi spirituali si cu simtul aventurii, promitem sa-l facem afis si-l vom amplasa in baie, chiar langa posterul cu Julius! 😀
@Julius – Esti culmea! Unde-ai vazut tu doftor sa nu vorbeasca porcos?! 😛
Da’, dom’ doctor… dacă vă fură angolezele pirate, nu publicaţi ceva? Că e păcat de bunătate de minţi fierbinţi de români să nu afle cu ce se mănâncă pulpele de negresă…
@Dr Sendroiu
Am o mare rugaminte. Ai auzit dumneata de Ze Kalanga?
Nu te chinui acum sa cauti pe google, individul e fotbalist. Joaca la Dinamo, dar mai rar, ca el in weekenduri pleaca acasa in Angola si apoi intarzie cate o luna la urmatorul antrenament pe motiv ca nu are viza.
Daca ai posibilitatea sa-l prinzi prin cabinet, il bagi in perfuzii si ii injectezi cateva sortimente de malarie? Sa aibe motive data viitoare cand intarzie.
@NA: ala din foto sunt eu, nu Mazanga, deci nu e cenzurat nimic, atita e poza!
Trebuie sa recunosc ca nu m-am putut concentra pe text, din cauza pozei, pe care am studiat-o din toate unghiurile. A, nu-i ce va-nchipuiti voi, perversilor. Pur si simplu nu-mi vine sa cred ce vad eu acolo… Doctorul nostru fumeaza?
🙂
s-l-v-c: :))))))))))))))))))))))))))))))))
@slvc
Concluzie eronata. Doctorul are un termometru in gura si tine mainile asa sa impiedice reflexia razelor solare, pentru a putea verifica nivelul coloanei de Hg.
E foarte grijuliu ca doar lucreaza zilnic cu boalele africane.
@slvc: tocmai o aprindeam, deci nu se poate spune ca fumam!
vas’că julică umblă cu favoritisme, cu dom’ doctor (încă virgin) şendroiu stă la trăncăneală pe mess, da’ că eu îmi rup vena (!!!) să-l găsesc pe mess, nu-l interesează!!!
în altă ordine de idei… dacă dom doctor se lasă greu, de ce nu ne pui pe noi să-i tragem nişte reportaje cu kalaşnikovu’n… ‘n *** ca la mokele mbembe acasă???? 🙂
la o adică, putem şi să învăţăm swahili… sau ce naiba s-o vorbi în angola!!!
@Mifty Ze Kalanga cand a injurat stelistii stia portugheza la perfectie.
@Ciprian: am un pacient Kalanga, da’ nu pare fotbalist. Nu a auzit nici de Dinamo, nici de Craiova si nu il cheama Ze.
@mifty: limba oficiala in angola e portugheza … nu e chiar asa de greu de invatzat 😉
doc, o fi, da’ mazanga a învăţat portugheza la şcoală, nu acasă!!
eu de limba aia vorbeam…
sau ăia nu vorbesc altceva decât portugheză???
Dom’ doctor, apropo: respect!
@Sendroiu
Ze Kalanga e nickname angolez. Bunica’sa il striga Paulo Batista Nsimba.
Limba materna a lui Masanga este Kikongo, dialectul Solongo.
Kikongo e o limba cu 3 dialecte principale: Solongo, Kizombo si Fyoti.
In afara de Kikongo, care se vorbeshte in nord, mai avem Umbundu, Kimbundu si Chockwe, vorbite in regiunea Luandei si in Sud.
Umbundu si Kinbundu seamana intre ele, sunt guturale, Chockwe e un fel de pasareasca.
Kalanga este un nume specific limbii Kikongo, dialectul Kizombo.
Paolo Batista sunt doua pronume portugheze
Dar, sa nu uitam ca limba oficiala este portugheza 🙂
dupa articolul asta aflu si eu mai multe:
* nea Sendroiu nu-i in Bucuresti
* au internet in Angola
* Julica e pasionat de povestile cu pirati. Il cred in stare sa se apuce sa scrie el despre cum l-au rapit piratii cand se ducea dupa tanti Claudia cand a aflat ca aceasta era in croaziera impreuna cu cel mai bun prieten al lui Julica
* nea Dr Sendroiu fumeaza
* malaria nu a fost inca starpita, dar avem cel putin 1 roman in lupta corp la corp cu aceasta boala. Fortza sa fie cu tine Doctore.
Foarte bun text!
Ca sa vedeti cum e viata asta…. dupa ce Julica a promis baietilor luni de zile postere cu Vivi, ne face noua surpriza asta. Problema e ca pana nu vedem si o poza cu Mazanga, nu stim daca este o surpriza placuta sau nu.
@Someone
Vezi ca dupa groparu si sendroiu, urmatorul pus la afis ai putea fi tu.
dom doctor… întreabă-l pe mazanga dac-a auzit de kuntakinte!!! 😀
din cate stiu eu romana si portugheza au vreo 200 de cuvinte care se scriu la fel, dar pronuntia difera
Bre, da’ ce porcos le zice Julius în particoler! Şi ce “donşoară” se dădea el pe blog… Câââtă moderare am mâncat eu cu cuvinte gen: încu.rajare, ciufu.t, încu.rcat şi alte alea… Nţţţ, nţţţ!
E voie cu adoratie? Ca vreau sa ii fac o declaratie lui Sendroiu…
Placut scandalos de mult, multumesc.
ZEndroiule, te mananc, KA mie poza aia nu mi-ai fi trimis-o….! Retrag tot, esti un erou! Te iubesc! cu adoratie mai mare Kandi! &Julius, baga, tata, taiere la moderare, ca atata porn.o ca-n postu’ asta, mai rar! 😀
Si? cum se mai simte Mazanga?
N.A. … s-a inzdravenit cand si-a dat seama ca, fotbalist nefiind, n-avea nicio sansa sa intrerupa doctorul din facut pofta…a…poze! 😀
In legatura cu poza, vorbitzi cu Julius, eu nu ma bag!
I-am trimis lui Jul 3 poze: in doo dintre ele eram imbracat regulamentar, ochelari pe nas, fara tzigara’n gura, fara butoaie in spate … el – NU, c-o vrea p-aia cu butoiu!
Mazanga, in schimb, e ok, a trecut pe Supradyn … 😉
Bine ca Mazanga e ok, ca daca va ataca piratii sa fie omu’ apt…
Bre doftore, m-ai omorat cu Supradynu’ ala. Iti dai seama cum se asorteaza pipi galben cu *^&^@%#% culoarea mea neagra?! Si nu era malarie, ci tocmai adusese prietenul Ze Kalanga niste carnati de Plescoi din Romania, unde joaca el folbal, si cred ca imi picasera greu la stomac. O sa ii dau la schimb niste sarmale de termite africane si pastrama din coada de leu (atat avem tupeu sa taiem din bietul leu). Oricum, multumesc mult pentru ce faci pentru mine si poporul meu si promit ca pe Ze Kalanga ala il dam sa faca niste antrenamente de sprint, in savana, cu vreo doua leoaice puse pe vanatoare, pana isi obtine viza sa se intoarca la carnatii de Plescoi.
@Mazanga
Ai grija cu Supradynu’ ala, ca dai in priapism flasc! Nu stii ce-i ala? Intreaba-l pe dom’ doctor, ca abia asteapta sa-ti explice! 😀
@Sendroiu: Lasa mah pozele, ca cica e mai bine sa pastrezi o urma de mister…
Hu hu hu hu hu!
Şi ce ziceai don doftor despre atitudinile nesănătoase privind stilul de viaţă la români?
şi să nu auz de ”fă ce zice popa nu ce face popa” că io-s născută în zodia tomii şi vreau să văz reality şou pe bune, nu mânărit.
PS, don doftor, m-ai nenorocit, cum îl mai conving eu acu pe baza scrierilor dumitale pre al meu bărbat să se lase de fumat?
@ slvc – bre, da’ tu de ce vorbesti asa urat si spui asemenea treburi cutremuratoare pentru un barbat, cum ar fi priaprismul flasc ?! (da, egzista Goagal si la noi in Angola). Supradynu’ l-a prescris Sendroiu, iar eu fiind NEGRU, ma simt indreptatit sa simt o oaresce unda de invidie in practica medicala a domniei sale … manca-la-r leul de priaprism :))
@ slvc: la tipii de cooloare priapismu’ nu e chiaaaar asa de flasc cum credem noi 😉 (iar flascu’ insusi parca are … o alta consistentza … 🙂 )
in general, dupa un atac de malarie, o tableta de supradyn nu-tzi ajunge nici pe-o masea: nici cit sa te mobilizezi sa intrebi ce te-a lovit
mi-am adus aminte de stirea cu cei doi piloti care stateau pe laptopuri si au ratat aeroportul unde trebuiau sa aterizeze. asa si dom’ doctor sendroiu. cu o mana pe seringa, cu una pe laptop si cu una pe bere :))))
Yra
Nu exista mai mare ca a mea, sa fie clar! 🙂
Se bate fetele pe dom’ doftor 😀
Dl. Sendroiu, scrieti foarte foarte frumos.
Ok, dr. Şendroiu. Îl preiau eu pe pacientul Mazanga. Cu tot cu priapism. Mă lămuresc eu de care-i. Cred că e o reacţie adversă a Palutherului. M-am documentat. Am făcut un curs intensiv de Boli tropicale, aşa că vin cu noutăţi. Pregăteşte
-ne-mi o cabină, că vreau să-l supraveghez mai îndeaproape. Trimite-mi coordonatele din Atlantic. Ştii tu: latitudine, longitudine, atitudine… 😉@si la vara cald – Da, si eu cand ii admiram pe nigerieni pentru fair-play, faceai pe mirata.. 😛
@ Dr. si la vara cald: ma indoiesc ca mazanga are priapism, ma tem ca asa o are el, pur si simplu. Nu cred ca e de la paluther ca parea priapism de cind am injectat primele fiole (im, fesier, ma rog, versiunea africana a fesierilor).
Eu am crezut ca e de la febra, initzial.
Da’ a doua zi nu mai avea febra, si mi s-a parut acelasi aspect, dimensiuni etc.
Ma rog, e posibil sa fiu subiectiv: eu de fapt mor de nervi cind ma intreaba angolezii in ce parte vreau sa le fac injectia, ca sa si-o potriveasca pe partea opusa, sa stea confortabil. Am impresia ca o fac special …
Doctore, m-ai omorât cu zile!
:))))))))))))))
Mă predau!Şi nu-l mai vreau de pacient! Auzi la el… pe care parte..
:)))))))))))))
@Don doftor – Lasa, bre, suntem convinsi ca ai suflet bun, in schimb.. :))))
dom’ doctor, zi şi mneatale că… la noi se practică o tăiere-împrejur ceva mai consistentă ca la evrei, şi de-aia… ;))
@mifty
Adică o tăiem aproape de tot… Şi-o dăm la raţe! Hihihi!
@slvc
du-te oleaca fataaaaaaaa =))=))..auzi,cica a studiat poza din toate unghiurile=))=))=))
@yeonsang – N-avea cum, lipsesc niste unghiuri… 😉
@N.A. :)) )) =)) ))
(daca eram genu’ “care are in schimb suflet bun”, as fi lucrat in China sau in Filipine :))))
lucrez in Africa, totusi 😛
Şi Mazanga. Cum se mai simte Mazanga? E bine?
@n.a
:)))asta m-am prins si eu.da` n-am vrut sa ma pun rau cu posesoru,stii
@tetris
da tu crezi ca de mazanga ii arde lui?nu vezi ce artistic se pozeaza?
@ylangylang
Eu credeam că-şi aprinde un tutun. Dom’le ce-a mai evoluat tehnica asta! Faci poze din căuşul palmei şi par că-s făcute de la 2 metri…..
@tetris
=))hai ca ai fost tare
ps:nu ti se impletuceste limba cand ma strigi?
@yo
Nu. C-am luat cu copy/paste. De limbă zic. 😛
Bai, sindicatu’! Ia siliti-l voi pe dom’ doftor sa scrie mai des, ca si asa se plictiseste pe vaporu’ ala 🙂
auzi,nesendecalistule,da de ce nu vii sa ne soliciti ajutorul acolo,acasa la noi?eee,aud?
Dom’ doctor Şendroiu, io îs gura
spurcatăSindicatului, aşa că, în numele lui, tesomalămsomăm să ne dai mai des texte, că la ăsta ne-am râs, nu ca la ale lui Julică! 🙂(@Tiranu’
Îi bine cum l-am luat pe dom’ doctor? Ha? 😉 )
[…] This post was mentioned on Twitter by JuliusDC, Mihai Todor and Andrei Manea, Andrei Manea. Andrei Manea said: RT @JuliusDC Piraţii din Angola – corespondenta speciala de la fata locului http://bit.ly/1j7kF0 […]
deci… dom’ doctor, marchează mai cu talent cu tecstu’, că discutăm cu neamurile din angola să-ţi cânte la… ureche “we will rock you”!!!!! 😀
@Sendroiu
De bine ce l-am pomenit aici pe Ze Kalanga a prins si el aseara primul lui meci ca titular. Insa doar pana la pauza i-a suportat gazonul pasii de balerin.
Mazanga al matale nu stie sa dea la gioale? Cred ca decat Vineri din Stefan cel Mare orice mangolez e mai bun.
@Ciprian: lui mazanga nu stiu cit ii permite priapismu sa dribleze, este posibil ca ceilaltzi fotbalishti sa-l acuze de lipsa de fair play si arbitrii sa fie derutatzi.
desi, de la frigul din romania s-ar putea sa i se mai tempereze
mai ales ca nu o sa mai gaseasca la piatza yochimba si alte mirodenii africane, va trebui sa treaca pe ceafa de porc si mici cu mushtar
cred ca intr-o luna ar fi apt de joc 😉
@Sendroiu
Important este sa alerge si sa traga adversarii dupa el, chit ca o sa dea in restul timpului regulamentar mingea numai in out. Nu-i problema cu priapismul, o sa-i punem nume pe tricou Puloş 2 (pentru necunoscatori: cititi si voi cartile lui Preda, nu numai pornaciunile lui Julica de la VSFT?)
@Cipicao
Măi, da’ ce citit eşti! 😉
@dr. Şendroiu
Nu-i mai da, bre, Supradyn, că -scuturat de friguri cum îi el… (Moamă, ce imagine mi-am evocat acum mental, cu scuturarea aia… brrr! Să revenim!)- nu poate citi corect şi crede că-i dai Supradim!
Bun textul!
@ sendroiu: doftore, iti spun cu mana pe cord ca nu e priaprism si nici nu e asa cum speri matale sa fie. Si inca ceva – la voi in Romania, la curusurile de etica medicala, nu v-au invatat despre confidentialitatea pacient/ doftor? Adeca matale si alti navigatori de web (slvc, in special) discutati aici despre PRESUPUSUL meu priaprism de parca ar fi Procesul etapei si Ioanitoaia acum descopera ca Trepied poate fi si o porecla pentru un angolez 😀
@Mazanga
Vino, bre
trepiedule, la Românica, să te consult eu, că doctorul ăla neetic nu prea le are cu diagnosticele diferenţiale, ca mine, care mă instruiesc aproape zilnic pe toate temele medicale !😀 si eu am lucrat offshore in angola anu trecut…malongo, cabinda.Sendroiu, tu unde lucrezi?
cimpul Nzanza, la 30 min cu elicopterul de Soyo
destul de aproape de cabinda, de fapt
Noah, si? Te-au prins sau nu te-au prins piratii, pana la urma?
[…] pe Daily Cotcodac, un text sosit tocmai din îndepărtata Africă! Cunoscutul tămăduitor Şendroiu, cu apariţii în reviste la nivel naţional, cel care alungă spiritele rele din cabinet şi […]
[…] 7. Cipendei…. ehhh. Relativ rezolvat cu domnul doftor…. […]
[…] reuşite. – Ca să avem bani să-l răscumpărăm pe doctorul aventurier Şendroiu din ghearele piraţilor angolezi, care l-au răpit şi deja în aceste clipe se pregătesc să-i culeagă polenul fecioriei. – ca […]
[…] reuşite. – Ca să avem bani să-l răscumpărăm pe doctorul aventurier Şendroiu din ghearele piraţilor angolezi, care l-au răpit şi deja în aceste clipe se pregătesc să-i culeagă polenul fecioriei. – ca […]
[…] primesc cumva şi euro, fiindcă e fan Şendroiu şi vrea să-i plătească răscumpărarea în caz de răpire. Vine şeful cancelariei cu revista presei economice din ziua respectivă? “ Ziarul Financiar e […]
[…] Groparu că suntem „nişte nesimpţiţi”, şi am discutat de-ale noastre: antibiotice, ţărmul de vest al Africii, literatură. La final a promis că va scrie în continuare pentru revista noastră, iar epopeea […]
Tot ce am inteles eu de aici este ca si-la-vara-cald este fata.
Ca s-a scapat N.A.
Si ca si doctorii fumeaza.
@ Insignifianta – Pierzi esentialul: ce piesa sexi e don’ doftor la bustul gol 😀
@ N.A.: Ce-i pierdut, pierdut ramane!
Pe esential il mai caut putin.
@N.A şi Insignifianta: ce faceţi aici fetelor, arheologie?
Vedeţi să nu luaţi pânze de păianjen în păr!
@serban – =)) Eu doar m-am luat dupa insignifianta, imi vazui numele pe-acolo..
Şi io la fel. Să vezi ce gloată ne urmează!!!
piratii sunt hat tocma pe partea ailalta de africa, cornu africii, Somalia si Somaliland
Cum ai face confuzie intre Italia si Norvegia.