N-am să mai spun în viaţa mea “săru’ mâna”!
De cand mi-a picat o planetara la Bentley merg numai cu tramvaiul. Or, tramvaiul sau autobuzul sunt precum o scena, pline de personaje cu caractere care mai de care, cred ca nu odata ai asistat la adevarate piese de teatru. Eee, eu am nimerit astazi la un matinal horror!
Fatuca ce statea pe scaun, exact sub ochii mei, era pesemne foarte infometata, pentru ca rodea la unghii de cateva minute. Incepuse cu degetul mare si termina negresit cu cel mic: desertul, prajitura, cireasa de pe tort. Si manca, si manca, si manca. Si manca, si manca de parca venea iarna si trebuia sa puna strat. Si baga la gusa de parca venea WW3 si avea nevoie de provizii. Si dupa aia le lua iar la rand de parca era la “all you can eat with 4 dollars”.
La un moment dat s-au cam terminat proviziile si a inceput sa se caute prin geanta-debara, de unde a scos o ciocolata. Si rupea cate un cub si-l tinea intre degete si il sugea, precum un copil de 11 luni, pana ce zoaie maronii incepeau sa i se scurga printre degete, zoaie rebele, pe care avea grija imediat sa le recupereze din evadarea lor, cu limba.
Dupa cioco au urmat, pe rand, cipsuri, bomboane si pufuleti. Si dupa fiecare masa, fiecare deget avea parte de tratament preferential, cu limba si buzele.
Nu stiu tu cum esti dar eu sunt genul care umbla cu sapunul anti-bacterian in buzunar. Nu stiu ce m-a facut sa povestesc mai sus ce-am vazut, dar banuiesc ca am facut-o doar pentru a trage urmatoarea concluzie: de acum incolo am sa ma abtin sa mai zic vreodata cuiva “saru’ mana”. N-o sa-ti mai zic! Din precautie…
Aaa si apropo, fetelor: cum e cu gelul ala de curatat? Va dati asa pe manute si frecati bine, pana nu mai ramane nimic, pana ce intra tot in piele, cu toti microbii pe care ii aveati inainte pe manute? Asa? Iiiiiiih!!!
Fa si tu ca asta: Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“-Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!“
Cum s-ar zice nu-ti place sa te murdarasti pe miini dar iti place sa te uiti in gura fetelor din tramvai !… o fi si asta o fatezie sexuala…sau un substitut de ‘bentley’ !!
poate femeia incerca sa iti atraga atentia ca ea suge tot…si tu da-i inainte cu antibacterialu…s-o dus romantismu’ in secolu 21…
Nu ştiu ce părere aveţi voi, co-cititori ai DC, dar mie îmi face impesia că ăştia de se dau cu ‘Bentley’ strică imaginea blogului…
Auzi mata, nici nu se dă bine jos din limuzină că a şi început să ne îmbâcsească mijloacele de transport cu voaiorismu’ lui.Păi domnuuu ..Călăraşu…în loc să laşi oamenii să se delecteze cu fixaţia orală a domnişoarei -care poate doar repeta pentru vreo restanţă, ceva- dumneata dai impresia potenţialilor tineri cititori că igiena nu e bună.
Păi dacă miroase a “murdar” în autobuz nu-i bine, dacă se curăţă omul pisiceşte, iar nu-i bine! Naiba vă mai ştie…
Iar trebuie să mă mut din cartierul ăsta; şi abia că mă obişnuisem cu d’alde Julius şi Florian
ps: eu de azi nici nu mă mai spăl pe mâini, că văd că treba asta începe să deranjeze oamenii
Dupa ce ca avea deja una din cele trei calitati necesare femeii perfecte, mai faci si nazuri!
4mall, si tu ai “circulat” la indicatia domnului Julius? Si eu.
Si oricum era cam inghesuiala pe acolo, intuneric, persoane dubioase….
Acum spune de calitatile alea trei…
@4mall nu fi magar
@lulu frumoasa destepta devreme acasa(de la birou sau facultate) 🙂 sint 3?ce zice 4mall…………magaruleeeeeeeee
1. ti-ai facut vaccinul antitetanos?
2. De ce nu i-ai astupat gura cu ceva? ca doar banuiesc ca stateai in picioare 😀
@4mall
Care-s alea?
Sigur nu erai la camera ascunsa? Ca te-om vedea balind pe langa fata respectiva mai ceva ca si cainele lui Pavlov … (Deci ‘liviu amza (nadie)’, puteai fi civilizat(a) si sa nu folosesti @4mall denumiri de animale ce pot fi considerate jignitoare)
A propos, un banc:
Cica intr-un autobuz si asa destul de plin urca o doamna mai plinuta (observati de delicat sunt 😉 ). Un individ se apuca si comenteaza:
– Parca am fi in arca lui Noe, avem si balena printre noi.
La care tipa raspunde:
– Intr-adevar, nici magarul nu lipseste!
@Arsulici: ce zicea 4mall cred ca ar fi legat de: 1,40 m, capul plat si niste urechi lungi (nu, ‘liviu amza (nadie)’, iar nu e vorba de magar!) 😀
Eu stiam ca femeia perfecta e aia gospodina in bucatarie, doamna pe strada si cur….tezana in dormitor. Unele demoazele mai incurca lucrurile si devin cur.. tezane pe strada, gospodine in dormitor si doamne in pat..
Doamna in societate, mai exact …
Se dau cu gel antibacterian si apoi il ling de pe degete…
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiics călăraşule, şi taman ce mâncasem! că şi eu am o fobie cruntă faţă de tot ce înseamnă mizerie, microbi, viruşi şi restul neamului şi acum simt cum mi se revoltă stomacul
Cât ai mers şi cu ce? Poate că mai e acolo şi-acum şi vreau s-o văd şi eu.
Sau mâine la aceeaşi ora. Fă-i poze!!!
De fapt, Julius s-a ofticat pt. ca nesimţita aia nu s-a ridicat să-i dea locul. Numai aşa îmi explic de ce a urmărit-o apoi cu resentiment evident. Stai să aibă şi el un copil-doi acolo, să-l vadă mâncând din propriul caca, eventual să-l îmbie şi pe el la festin…
@si-la-vara-cald
Racoreste-te domnita, ce treaba are Julius in povestea asta? Incepi sa-i incurci. Floriane nu te invidiez. :))
@si-la-vara-cald
Tu ai observat cine semneaza articolul?
@ Arsulici
Nu, frate. Abia acum. De data asta am luat-o!
@ Julius
Scuze Julius! 😀
@ Cipri
Nu fii rău, că-mi amintesc mintenaş cum te trimitea Yoanna după lămâi şi cum te executai tu ca mieluşelul! “De-alea galbene sau mai verzi?” Nu-l mai căina pe Flori!
@Lulu (si, eventual, @liviu amza): Femeia perfecta trebuie sa intruneasca urmatoarele calitati:
1. Sa fie experta geometrie in spatiu, ca sa stie toate pozitiile;
2. Sa fie experta in fizica, ca sa stie cum e cu frecarile;
3. Sa fie copilaroasa, ca sa bage totul in gura.
Da, stiu, sunt magar…
ok, si daca mie mi-a placut mai mult geometria plana inseama ca am ratat pefectiunea, sau inventam noi noi grade de comparatie petru femeia perfecta?
@4mall
hahahahaha
@lulu: Mai, eu am fost expert in geometrie in spatiu, dar sunt heterosexual convins. Cat despre ratare…stai linistita, ca nimeni nu-i perfect, nici macar eu :)))
Cine ştie de la ce chef venea Adrian Călăraşu şi trăznea a trăscău de-ţi muta nasul din loc. Biata fată o fi încercat să-l facă să plece de lângă ea făcându-i scârbă, dar degeaba. Bine că nu a vomitat pe ea.
[…] Tratament de trecut SARU’ MANA by Adi Calarasu […]