Păţanie cu o doamnă în vârstă

Adrian Călăraşu

Treceam prin piaţă fără nici o treabă, eram doar în drum spre muncă. Şi la ieşirea dintr-un magazin o băbuţă dădea agitată din mâini: “maică, ajută-mă şi pe mine să merg până ‘colo la alimentară”. Bine, zic, şi îi dau braţul să o ajut să coboare treapta şi să o duc. După câteva secunde şi doar un pas parcurs la braţ cu venerabila, mă loveşte un damf de jeg amestecat cu urină şi fecale animale. Băga-mi-aş! Cum pana mea nu am observat Citeşte mai departe…

Quod erat emo

Adrian Călăraşu

Am descoperit care e treaba cu emo chiţ!

Emo boys sunt ăia care acum câţiva ani se tundeau cu chică şi îşi făceau şuviţe cu apă oxigenată iar emo girls sunt alea care se făceau permanent în partea de sus a capului, restul podoabei lăsând-o să atârne, făcându-le să arate precum nişte pudeli, urmând ca la maturitate – adică atunci când se angajau în câmpul muncii, vânzătoare la raionul mezeluri – să adopte o ţinută de adevărate lady, lăsându-şi părul lung până la cur şi vopsindu-l roşu direct peste negru. Atât boys cât şi girls îşi păstrează însă intactă şi nealterată podoaba de la subraţ, asta e o cutumă de-a lor. Citeşte mai departe…

Câteva argumente care dovedesc faptul că Ştefan Bănică junior este Adevăratul Rege al Rock-ului

Adrian Călăraşu

La inceput nu a fost nimic! Apoi a fost unul… Elvis Whatever, dupa care a venit sa stea El – Ştefan Bănică junior!

Elvis canta o muzică blamată, o muzică de negri amestecată cu ceva contry, Ştefan Bănică junior cântă o muzică agreabilă, care place până şi la gospodine.

Elvis canta o muzică dubioasă, o populară amestecată cu nişte muzică de negri, Ştefan Bănică junior cântă Rock’n’Roll! Citeşte mai departe…

M-am speriat de manechin

Adrian Călăraşu

Am văzut cel mai urât manechin din câţi au existat vreodată pe lume! Nu Tăriceanu, ăsta e bărbat bine! Chiar şi Marian Oprişan – fost manechin la Apaca, actualmente baron local – e păpuşă masculină pe lângă arătarea pe care am fost eu nefericit s-o văd.
De culoare pământie, cu ochi enormi şi prea depărtaţi, nas prea mic, o singură sprânceană enormă, aproape cât a mea, prinse într-o fizionomie ce emana o sexualitate incertă, ca a unei colege(?) de la mine de la birou. Citeşte mai departe…

Am vrut să mor de trei ori

Adrian Călăraşu

Ee, vorba vine, am vrut… nu am vrut, dar trebuia sa va fac cumva sa cititi textul asta, nu? Si pana la urma nu e nici o smechereala, la tara la mine chiar asa se spune, imi aduc aminte cum spunea bunica-mea – am vrut sa mor aseara – referindu-se desigur la faptul ca a bolit toata noaptea si la senzatia de sfarseala.

Era cat pe ce s-o mierlesc de trei ori, asta am vrut sa spun de fapt. Da, era sa dispar atat de real incat zau, nu stiu ce ati fi facut voi in momentul asta. Bine ca exist, zic, ca altfel poate ati fi facut ceva urat in acest timp, v-ati fi batut nevasta, sau mai rau, poate erati, Doamne fereste, mi-e si rusine sa zic… la Badea pe blog!

Deci prima data in viata cand era sa dau de lucru unui gropar Citeşte mai departe…

Odă în metru cuantic

Adrian Călăraşu

Ştiţi care e cea mai scurtă poezie din lume?

Ode to a Goldfish, e scrisă de un britanic – Gyles Brandreth, şi sună aşa:

“Oh
wet
pet”

Mi se pare corect, o fi având omu’ treabă, serviciu, că doar n-o trăi din poezie…

Nimic nu e ceea ce pare

Adrian Călăraşu

Frizerul meu este un om foarte ocupat. În timp ce mă tunde îşi cere scuze şi răspunde la mobil. Iniţial nu puteam înţelege de ce un tânăr în putere îşi pierde vremea într-o frizerie de cartier pe un salariu de nimic. Mai apoi, cu fiecare apel preluat de către acesta de pe telefonul lui cât juma’ din salariul meu, am început să înteleg: frizerul meu e de fapt broker!

Ee, nu chiar broker, dar pe acolo pe undeva. Pentru că în 20 de minute a “chemat fetele alea la interviu”, a închiriat trei apartamente, a vorbit cu un anume “Naşu” despre “parcul auto” şi a “dat drumul în chilu’ meu” celor două camioane cu marfă din vamă. Citeşte mai departe…

Cavalerii mesei pentru o singură persoană

Adrian Călăraşu

Circulă prin târg o inepţie fără nici un sens, care zice că atunci când ieşi în oraş trebuie să te fereşti cu precădere de oamenii căsătoriţi, pentru că aceştia ar fi plictisitori şi neobosiţi în a-ţi strica buna dispoziţie. Nimic mai fals, ba dimpotrivă chiar, aş putea spune: nimic în afară de cuplul Buzdugan şi Morar nu se compară cu prezenţa în grup a unui burlac pribeag, rătăcit prin viaţă fără direcţie, atunci când vine vorba de lehamite.

Disputa dintre burlaci şi oamenii normali ia de obicei naştere din nevoia burlacilor (care atâta timp cât sunt burlaci, sunt într-o permanentă perioadă de negare) de a se motiva şi din încercările lor permanente de a-şi demonstra că fac ceea ce trebuie atunci când aleg, în fiecare dimineaţă, să nu se implice într-o relaţie stabilă. Citeşte mai departe…

Test pentru doamne, domnişoare şi gay pasivi

Adrian Călăraşu

Asezaţi în ordinea priorităţilor/preferinţelor elementele care v-au condus/vă vor conduce la alegerea partenerului dvs. de viaţă:
1.
integritatea fizică: “e un armăsar, el vreau să fie tatăl copiilor mei!”

trei.
integritatea spirituală/intelectuală/morală: “e om de carieră, principial, cultivat, educat, atent, tandru, bun creştin. El vreau Citeşte mai departe…

N-am să mai spun în viaţa mea “săru’ mâna”!

Adrian Călăraşu

De cand mi-a picat o planetara la Bentley merg numai cu tramvaiul. Or, tramvaiul sau autobuzul sunt precum o scena, pline de personaje cu caractere care mai de care, cred ca nu odata ai asistat la adevarate piese de teatru. Eee, eu am nimerit astazi la un matinal horror!

Fatuca ce statea pe scaun, exact sub ochii mei, era pesemne foarte infometata, pentru ca rodea la unghii de cateva minute. Incepuse cu degetul mare si termina negresit cu cel mic: desertul, prajitura, cireasa de pe tort. Si manca, si manca, si manca. Si manca, si manca de parca venea iarna si trebuia sa puna strat. Si baga la gusa de parca venea WW3 si avea nevoie de provizii. Si dupa aia le lua iar la rand de parca era la “all you can eat with 4 dollars”. Citeşte mai departe…

sustine2

sustine2

Comentarii Recente

  • Dan1, n-am nici un merit. E spiritul Mogulului. Sau şapca lui DJ Cotco, ce preferi.
  • Cred că v-aţi plimbat cu autobuzul lui Cârţu.
  • A, pai stiu de ce te-au facut la portofel si evreii si musulmanii: fiindca s-au prins ca esti ateu! :) Noroc ca...
  • În sfârșit o portie de cultură, simțeam chiar că nu mai are nici un sens tot Internetul!
  • @Cms: Miracol! A-nviat! L-ai ventilat sau intubat? Ca eu ma pregateam sa trec pe la parastasul de 40 de zile....