Va fi sau nu va fi contact? Află dinainte cât de mare o are!
Julius
Ştiţi care este cel mai bun semn că un bărbat este slab dotat? Normal că ştiţi, toată lumea ştie, cel mai bun indiciu că un tip e slab dotat e că o are mică. Ce facem însă – întreabă Unica, revista contabilelor dezlănţuite – atunci când vrem să ne lăsăm păcălite, dar nu şi în felul ăsta? Cum aflăm cât de dotat e tipul, înainte să-i sfâşiem hainele de pe el?
(mă rog, asta e o practică întâlnită doar în lumea revistelor pentru femei; eu, dacă-mi rupe vreuna tricoul de pe mine, o iau de păr şi-o târăsc la Marks&Spencer să-mi cumpere altul)
E foarte posibil să existe câteva semne prin care femeile să-şi poată da seama cât de dotat e un tip înainte de ajunge în pat cu el, dar noi, având neveste sau iubite acasă, logic că nu le ştim. Aşa că haideţi mai bine să vedem ce ne învaţă revista Unica, fetele de-acolo ştiu cel mai bine:
„Se pare că lungimea penisului depinde de raportul dintre lungimea degetului arătător şi cea a degetului inelar. Cu cât este mai mic raportul, deci degetele au lungimi asemănătoare, cu atât este mai dotat bărbatul respectiv”.
Să facem o scurtă pauză acum, pentru a le lăsa domnilor cititori răgazul să-şi privească degetele (Camionagiu, ţi-ai vârât cumva mâinile în buzunare?). Şi acum, haideţi să urmărim imaginile şi să încercăm apoi să le comentăm cu ajutorul invitaţilor din studio.
Ion Crăciunescu (fost mare arbitru internaţional): „Din acest unghi, degetele par a fi pe linie. Desigur, ne-ar fi fost utilă o reluare şi din alt unghi, dar, din ce se vede pe imagine, poziţia pare a fi regulamentară. Normal ar fi fost să se dea credit atacului, jucătorul nu trebuia oprit din acţiune. Se observă că atacantul era în poziţie iminentă de a marca. E viciere de rezultat”.
Gigi Becali (finanţator Daily Cotcodac): „O hahaleră, o zdreanţă, care eşti tu zdreanţă!”.
Cristi Borcea (acţionar Daily Cotcodac): „Lăsaţi-ne să ne pregătim pentru Claudia Schiffer”.
Rodion Camionagiu (fotbalist Daily Cotcodac): „De ce mi-am vârât mâinile-n buzunare? Am unghiile murdare, şefu’!”.
Unii mai zic ca si nasu’ mare ar furniza indicii! =))
Dar eu personal merg pe varianta cu masina! =))
Sefu, da’ ti-ai închiorcoşat degetele alea de numa numa să pară egale! Din partea care nu se vede împingeai cu celalta mana falanga 1 a degetului aratător, strâmbându-te de durere:
CREŞTI, MĂ, CREŞTI OLEACĂ!
Aştept poze clare de la mebrii comentatori – să ştim cu cine avem de-a face, Dane – apoi pe seară (când nu mai intră nimeni la postul ăsta, că vor fi altele geniale în capul lui) voi pune şi eu DEMONSTRAŢIA CAMIONAGIULUI!
Unii se iau dupa urechi altii dupa nas, dar cel mai sigur e sa te uiti in ochii lui. Femeile stiu de ce 😀
eu zic sa comenteze doar sotiile cotcodacilor la textul asta….ele ar trebui sa stie cel mai bine=)) ce ziceti? ca Julius nu are sotie? pai la cat e de mare ….contul din banca.. normal ca nu se risca nici cu 10 contracte prenuptiale =)) =))
I-a verificat careva degetele lui Vitali?
@camionagiu: Hai bre ca exista Photoshop, nu tre’ sa se chinuie! =))
Cica dacai ai palmele mari … o ai mare … sau daca ai urechile mari … sau nasul mare … sau talpile mari … Ar fi bine macar sa o aiba mare ca o persoana care arata cum am descris-o mai sus ar fi numai buna de circ!!
D’aia se duc nemţoaicele buluc în Kenya la mare, la all-inclusive. Au neamurile lui Babatunde nişte degete egale ceva de speriat. Garantat scot reumatismul din oase, mai ceva ca namolul de la Techirghiol.
deci, inelarul şi arătătorul. cu cât e mai mic raportul, cu atât mai mare e situaţia.
revista unica nu spune care-i numitorul şi care-i numărătorul în raportul respectiv, aşadar, presupun că cel mai bine, oricum l-ai calcula, e să dea un rezultat cât mai apropiat de valoarea supraunitară minimă, adică 1.
la mine, oricum ar fi arătătorul/inelar sau inelarul/arătător, e bine. înseamnă că am un penis infinit.
Da’ la doamne, la doamne nu zice nimic?
P.S. @Cougar: Asta la ce e reclama? presupun ca la invatat matematica 😀
@Cougar: Studiile cica le-au facut niste asiatici, asa ca diferenta între aia dotati si aia nedotati e de ordinul sutimilor de milimetru. =))
Azi e ziua cea mare, ZIUA Z!
Aici pe blog toti suntem smecheri, tari in clonţ. Dar e momentul adevărului.
Daravela pe ruletă să facem clasamentul adevărat!
Clasamentul va fi afişat permanent sus în meniu si marimea la nick-ul de la comentarii, intre paranteze.
:))))))
GigiBecali, finantator DC ? :)))))))))))))))
@RoseN: Pentru doamne are Dobro testul cu creionul. E drept ca el nu testează marimea, ci fermitatea.
Dacă este mai înalt când stă pe scaun decât atunci când stă în picioare sigur este dotat. Moni ştie.
se vede de la o posta ca alea sunt degetele lui ROseN !
nu exista barbat ASA DOTAT, ce dracu’
:P:P:P
@RoseN: au fost mulţi care au picat bacalaureatul. mă gândesc să le mai dau o şansă, conform bancului: “premianţii, tată, premianţii!”
@Dan1: am la dispoziţia mea o echipă formată din cele mai competente femei de ştiinţă asiatice care mi-au măsurat degetele în picometri. pe lângă raportul dintre arătător şi inelar, au descoperit şi nişte variante complexe, cu integrale şi limite la infinit, ale altor caracteristici fizice pe care le posed.
@camionagiu: paratenză eşti tu, bre. la mine să puneţi acolade.
@haolica: Gigi Becali (finanţator Daily Cotcodac): “Petrică, dă-i pe DC! Petrică dă-i bă pe DC!” :))
@Dan1: :)))
eu nu inteleg de ce atita chin-eu ii pun sa si-o scoata inainte de a merge mai departe
Asaaa, acu’ ca o lamuriram cu lungimea, cum e cu diametrul? =))
Cougare,
gata cu diversiunile, ca nu ţine.
Baieti, e valabil si pentru voi!
Deci uitati-va la un film bun si daravela pă ruletă
http://www.youtube.com/watch?v=dbBQYuRdaiA&feature=related
eu merg pe varianta cu contul. tine pana cand duduia se-ntaneste c-un cont mai mare.
Acum, poa’ să-mi spună şi mie cineva ce interior are Maricica de la lăcătuşerie?
@M3bis: 2 ţoli! =))
Eu zic ca aceasta teorie se poate verifica! Pentru a fi exacti, propun sa venim, peste doo zile, fiecare dintre noi cu 2-3 rezultate. Se centralizeaza la centru si faceti un grafic fain, ca va stiti la matematici superioare!:D
@Dan1, apropo de axioma cu masina, de curand am fost asteptata la o autogara de un oaresicare domn. Mi-a luat bagajul si mi-a indicat “Masinuta aia mica din capatul parcarii. Mergem pe legea compensatiei, ce naiba!”
@Mortyse: Auci! Asta a durut
@camionagiu: Pă’ dacă-ţi trebui ditai camionu’ de 20 de tone! =))
@Cougar: Acolade, adica asa? }{
=)) Mai, tu de la camionagiu vrei acolade d’alea??
Pai semnele ca un barbat e bine dotat sunt: nas mare, picioare mari, maini mari, degete lungi. La cat de caraghios arata saracu’, ar fi bine sa o aiba mare!!
As dori o lista, furnizata de Unitatile Primire Urgente si Chirurgie , cu toti accidentatii care si-au retezat degetele la acelasi nivel,la strung sau la batoze, pe camp. Da-n linie dreapta, sa fie!
@Hera: faceţi ce faceţi, tot la zmeu vă-ntoarceţi.
@Cougar: Pai frumusetea e trecatoare, nasu’ mare e forever….
@Hera: Viorel Lis? =))
V-ascundeti dupa deget, parerea mea! 😀
Eu stiam o metoda universala infailibila cica (o colega din liceu mi-a dezvaluit-o): degetul inelar (nu mai tin minte daca stangul, dreptul, conteaza care) – ultima falanga de la baza, liniile din interior, dinspre palma – cu cat sunt mai departate, cu atat esti mai bun la pat. Ati inteles ceva din explicatia mea? Ca nu stiui sa ma exprim mai bine… 🙁 Care a inteles sa explice si celorlalti, va rog.
@Hera: Nasul creşte în timp, asta se ştie. Ceea ce înseamnă că nu e bine să-l iei drept etalon pentru alte cele…
Altu-i şpilul de fapt, nu nasul. Şi da, e observabil dintr-o privire fugară la mâinile împricinatului.
P.S. DC, ce v-aţi tabloidizat!
Ce maini frumoase, de pianist! ;;)
@MonicaS: Sa nu exageram 😛 as fi zis mai degraba “Ce maini frumoase, de inginer!”:) 😀
Se mai zice ca barbatii care au chelie in frunte sunt buni la pat, spre deosebire de cei care o au in crestetul capului. Acum nu mai stiu cum are chelia Julius =))
@punKreas: Nu ma ispiti , ghiavole!!! =))
Simplu. Daca tipul este in relatii bune cu “fostele” inseamna ca e bun (bun= o are mare + e bun la pat)
@Stephanie: Sau inspiră sentimente de milă pe termen lung…
@Cms: Nope, femeile sunt nemiloase cu cei care nu le-au satisfacut!…si acum nu glumesc…
@Stephanie: Asadar poate sa o insele, sa o minta, sa o lase balta in cele mai delicate momente, sa dispara pur si simplu cu lunile si apoi sa vina neanuntat – totul e iertat atata vreme cat e bun la pat ?
🙂
@Stephanie: “Bun” implică neapărat “mare”? @Cms: Doamne, ce adevăr ai spus. 😀 @ionut: Nu chiar. Bun la pat plus frumos fizic. =))
@Raluca: Dupa o varsta vezi ce e si cu “frumosul fizic” 😉 :))
Asa ar trebui ca primavara toti barbatii sa isi paraseasca nevestele si sa alerge dupa fetiscane ce tocmai au facut 18 ani (penibil si de cele mai multe ori arata ca tu ca barbat ai nevoie sa iti gadile orgoliul necunoasterea unei fetiscane- fiind incapabil altfel sa iti masori fortele cu cineva din aceeasi categorie)
La partea cu bun la pat: atata vreme cat barbatul sau femeia nu va gasi ceva care sa fie cel putin la fel de “bun”, se va uita in urma. Insa cum apare cineva, dispare tot- regrete sau dorinta de a te intoarce in trecut 🙂 – Dar asta nu inseamna neaparat ca nu esti bun la pat. Doar ca acum altul poate sa ofere sex de calitate plus altceva 🙂 😉 asta-i viata 🙂
@ionut: 😀 hihi, lasa ma fata in pace, ca ea tocmai s-a maritat ieri =)) d’acu gaaaaata, doar un barbat, bun – rau, cum o fi =))
@RoseN: Si-avem si o naşa :))
@Raluca: Da,implica; nu am cunoscut barbat BUN cu putza mica (si nici n-o sa ma convinga cineva ca exista asa ceva) 😉
@ionut:Unde am pomenit eu de iertare? Sau altfel spus, ce-are iertarea cu…Prefectura?
@Stephanie: Când am zis de mare implică bun, nu mă gândeam şi la mic implică prost. Ci pur şi simplu la dimensiuni… standard. @RoseN: Păi da, sunt familistă de-acu’. @ionut: Abia aştept să ajung la vârsta aia la care să nu mai imi pese de fizicul respectivului. Deja m-am săturat să judec superficial, în termeni de mă atrage/nu mă atrage fizic. Acum aştept şi naşul.
@Raluca: =)) Ei, nu te grabi si tu, ca vine si “vârsta aia” imediat imediat, si apoi iesi la pensie si dupa aia…gata 😀
@RoseN: Sugerezi că nu o să mă mai intereseze superficialităţile abia înainte de pensie? 😀 Abia atunci mă voi fi maturizat îndeajuns? :))
@Raluca: E, nu sunt ipocrit – conteaza si fizicul, doar ca inveti sa vezi altfel un corp si sa fii mult mai relaxat in aprecieri 🙂
In fond nu poti nici sa “ii ai pe toti frumosii”, nici nu poti sa spui ca “il ai pe cel mai frumos/frumoasa” – sunt atatia in lumeeeee:) asa ca vezi si tu ce ii diferentiaza si in functie de trasaturile alea iei ce e mai apropiat ca structura de tine 🙂
@ionut: Mai ales ca toti suntem de fapt perfecti 😀
@Stephanie: Intr-adevar, uitasem de pragmatismul – proverbial aproape – de care dau dovada femeile in asemenea situatii 🙂
@RoseN: Pă’ parcă eram “aristocraţi, intelectuali şi miliardari plictisiţi”! =))
@ionut: Mă refer la conceptul de frumos fizic pentru mine, conform propriilor standarde, care nu coincid prea mult cu cele ale majorităţii (cel puţin în Ro). Din punctul meu de vedere i-am avut pe toţi “frumoşii” – pe cei care au fost frumoşi pentru mine, chiar dacă unii dintre ei au fost frumoşi şi după standardele general acceptate. Şi nu cred că noi femeile suntem pragmatice. Pur şi simplu… aşa e, Stephanie ştie ce zice.
@RoseN: Diferenta consta in faptul ca suntem “de parti diferite ale globului” 🙂
@Raluca:In general femeile intampina dificultati mai mari decat barbatii in a-si asuma riscuri(grosso modo spus)- de asta zic ca sunt pragmatice 🙂
Am legat ce am spus mai sus de o mica “ironie” care facea referire si la emanciparea sexuala a femeii 🙂 (Barbatul tot barbat, ce sa-i faci 🙂 )
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane , sti tu, cu necazurile vietii….
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..
@ionut, in ce parte a globului dispari de-ti ia luni sa reapari in viata drei/dnei? 😛 sau internetul nu ajunge pana acolo? 😀
@maria: Nu e de dorit, dar e posibil 🙂 Stiu cazuri si de barbati si de femei care au putut face asta 🙂
Trebuie doar sa ai putin mai multa vointa decat cel care te cauta :))
@ionut, te inteleg. si eu stiu cazuri, dar am un feeling ca si tu esti un astfel de “caz” 😉
oricum ai evitat raspunsul 🙂
Asta e blog de oameni seriosi, miliardari, moguli 😉
:)Oricat as incerca, chestii din astea domestice nici nu trec de filtrul lui M3b!s 🙂
Sa inteleg ca acum treb sa trag de degete sa fie mai lungi ; pana acum trageam de jucarie.
dar de, alte timpuri 😐