Cele mai frumoase intrebari puse de femei
Radu Pircă
In ultima vreme observat ca multi dintre cititorii Daily Cotcodac par a se plange (din motive mai presus de intelegerea mea) de oarecari divergente cu iubitele si sotiile lor (uneori si cu unele, si cu altele). Asa ca ne-am gandit (adica eu m-am gandit, ca Julius nu stiu ce facea, probabil se uita la OTV, ca asta-i intelectual) sa alcatuim un top 10 al celor mai frumoase intrebari pe care ni le adresat femeile din cele mai vechi timpuri si pana azi. Stiti voi, genul ala de intrebari care pot sa faca un interogatoriu la Gestapo sa para o activitate placuta, de week-end. De asemenea, intrebarile sunt insotite si de raspunsuri pe care sincer va recomandam sa nu le folositi acasa decat daca sunteti profesionisti in despartiri sau aveti un avocat bun.
10. “Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?”
A zice nu, dar stai sa ma gandesc un pic. Aveam un catel cand eram copil pe care il iubeam la fel de tare… si mai e si laptopul asta nou – a, si sa nu uit PlayStation-ul, normal – si, bineinteles, masina. Si CD-urile mele. A, stai ca era sa uit: cand eram mic, am avut si o colectie de soldatei, si si pe aia…
9. “De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?”
Nu. De fapt, ca sa fiu mai precis, nu “amandoi”.
8.”Cat de mult ma iubesti?”
Daca s-ar putea masura iubirea mea pentru tine… era ceva prin liceu, o unitate de masura, cum ii zicea? Angstrom, parca.
7. “Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?”
Bineinteles ca nu imi place, cum ar putea sa-mi placa un film care nu e cu Ben Stiller, Meg Ryan sau Hugh Grant? Si la sfarsit Arnold (parca asa il cheama pe actorul ala care nu e Adam Sandler, nu?) nici nu se impaca cu seful teroristilor. Ce tampenie de film! Lasa-ma totusi sa ma uit pana la capat, ca sa le pot spune si baietilor cat de prost e filmul asta.
6. “Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?”
Exista aceasta optiune si eu n-am stiut? Chiar ca trebuia sa citesc manualul de utilizare inainte!
5. “Ti se pare ca seman cu actrita asta?”
Oarecum. Comparativ, tu ai sanii mici iar ea ii are mari. In schimb, cand ajungem la fund, raportul se inverseaza.
4. “Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?”
Da. Iti vin absolut perfect. Chiar cred ca nu e nevoie sa mai mergem la mall la shopping, fiindca astea iti vin perfect.
3. “Te uiti la filme porno?”
Doamne fereste, cum sa ma uit la asemenea mizerii?! Habar nu am cine se uita la asa ceva, dar sigur eu si celelalte 3 miliarde de barbati de pe Pamant care au sotii sau iubite nu ne uitam niciodata. De fapt, cred ca cei care se uita la filme porno ar trebui impuscati. Ocazie cu care ar trebui sa li se si confiste colectia de filme porno si sa le fie data celor care nu s-au uitat niciodata la asa ceva, ca sa stie sa se fereasca pe viitor de asemenea orori.
2. “Ti se pare ca m-am ingrasat?”
Depinde. Comparativ cu Herzigova: da. Comparativ cu balena albastra: nu, esti OK.
1. “La ce te gandesti?”
Hmmmm. N-as putea spune precis. La un topor insangerat… si la capsorul tau. Dar nu stiu inca precis care e legatura dintre ele. Sunt convins insa ca daca-mi mai pui cateva intrebari, o sa imi dau seama pana la urma.
Ion si Maria:
Ioane, dormi?
Nu.
Ma iubesti?
Dorm!
Bula intra in camera lu’ bunica-sa si-o surprinde uitindu-se la un film porno.
Ce faci bunico, te uiti la filme porno? Ai innebunit?
Da maica, ma uit si io la filmu’ asta, vreau sa vad daca dupa tot ce i-a facut o cere de nevasta la final.
Cele trei crize majore in viata unui barbat: prima data cind isi pierde jobul, prima data cind isi pierde nevasta si prima zgirietura pe masina.
Ghici, ghicitoarea mea: Cine o sa doarma pe pres, diseara? 😀
Ai uitat o intrebare esentiala pusa de femei:
O sa ma mai iubesti cind o sa fiu batrina si plina de riduri?
@punKreas: nu, ma, ca Pirca are o strategie f buna: “Vai, draga, dar e un text vechi, l-am scris acum 10 ani, pe vremea aia nici nu te cunosteam”. 😀
Uh… Momentan eu inca nu ma tem de casnicie, sunt inca mic…. Dar la ce impresie da..ehe…
MM, cred ca s-ar mai potrivi o intrebare:
Iubitule, m-ai insela vreodata?
Iar asta cu nevestele.
Nu mai exista oameni liberi si fericiti pe cucurigu’ zilnic ?
Ai o uşoară stinghereală şi când te întreabă de unde ai făcut rost de păduchi laţi.
@Bulina: da, ar trebui ca Vivi sa contraatace cu un text despre barbati. Cat despre libertate, mai greu … 😉
@Florian: ai patit-o? 😀 (sau: ‘Nici nu te intrebam de unde stii’)
Baeti, sunteti amuzanti! Cand sunteti originali. Dar sa stiti ca noi, astia care citim internetu’ de dinainte sa existe bloguri, am mai vazut chesti de-astea… Textul de mai jos e copy+paste de pe site-ul pe care stateam cand se dadeau tezele la informatica in liceu.
“Ce ai face daca as muri?”
Raspuns corect: “Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni.”
Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
“Draga,” a spus nevasta. “Ce ai face daca as muri?” “Ei, draga, as fi foarte nefericit,” a spus sotul. “De ce intrebi asa ceva?” “Te voi recasatori?”
a insistat nevasta. “Nu, bineinteles ca nu, draga” a spus sotul. “Nu-ti place sa fii casatorit?” a spus nevasta. “Bineinteles ca-mi place, draga”
a spus el. “Atunci, nu te vei recasatori?” “Bine,” a spus sotul, “ma voi recasatori.” “Da?” a spus nevasta, aratand un pic ranita. “Da” a spus sotul.
“Vei dormi cu ea in patul nostru?” a spus nevasta dupa o lunga pauza.
“Ei bine, da, cred ca da.” a raspuns sotul. “Inteleg,” a spus nevasta indignata. “Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?” “Cred ca da, daca ar vrea” a spus sotul.
“Intr-adevar,” a spus nevasta cu raceala. “Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?” “Da. Cred ca ar fi un lucru corect.” “Chiar asa?”
a spus nevasta batand din picior. “Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.” “Bineinteles ca nu, draga,” a spus sotul. “Ea este stangace.”
[…] să fii tocilar?”. Puteţi câştiga o carte şi astăzi, postând un comentariul la textul Cele mai frumoase intrebari puse de femei. De la Julius citire Niciun comentariu X1_AdParams = { ‘pub’ : ‘560302451683403’, ‘site’ : […]
Apropo, uite… ca sa particip inca o data la concurs (si, evident, sa pierd)… N-am cea mai frumoasa intrebare de femeie, dar am cel mai sincer raspuns al unui barbat.
M-a-ntrebat chiar aseara (adica e pe bune, deci NU INVENTAT!) gagica-mea: ,,Care ti se pare cel mai dragalas lucru?”. Nu stiu care era raspunsul la care se astepta, dar eu i-am zis ca… ,,felatia”…
@Bulina: Mai, dar relaxeaza-te draga! Nu-i asa ca te simti mai bine cand vezi ce viata fericita ai tu?
@Arsulici: Raspunsul este: “E posibil, dar sper ca voi fi deja mort la ora aia”
[…] care participa la concursul nostru de astazi este Cele mai frumoase intrebari puse de femei. Castigatorul va primi una dintre cartile de aici. Multa bafta […]
Ai uitat intrebarea: “Iubitule, unde iesim in seara asta?”
Aici raspunsul poate fi “Iubito, in seara asta mergem la curve. Eu merg la o tipa beton, iar tu la ma-ta” 😀
iubitule, nu e asa ca in seara asta ma lasi sa iti conduc masina? desi ea isi luase carnetul cu 2 zile in urma..
Presimt ca Pirca vrea sa il intreaca pe 4mall. Pe langa faptul ca va scrie nevasta-sa/iubita erata va dormi si pe pres intre 2-7 zile.
Radu? daca ai o prietena grasa, urâta, cu fundu’ mare care nu-ti place (unele funduri mari sunt foarte faine), ţâţe mici (unele ţâţe mici sunt delicioase) si care nu se uita la filme porno, de ce mai stai cu ea? intrebare valabila pentru toti cei care cred ca femeia-i o bestie.
asa.
si pe urma ai omis o intrebare:
“E mai buna aia decât mine?”
mi s-a pus. ne-am certat. ne-am impacat.
multa bafta cu daily, incepe sa-mi placa din ce in ce mai mult.
@4mall ai dreptate.
Daca ma gandesc mai bine, chiar ai dreptate! Adica, m-am mai linistit,stiind ca eu am o viata mai buna. Multumesc. Continuati, va rog !
@db
Am păţit-o, numai că nu mi-era nevastă ci gagică, nu eu i-am adus ci ea mi i-a dat şi nu ea m-a întrebat, ci eu am trimis-o la mă-sa.
@Florian: Macar nu poti spune ca nu ai avut parte de o viata palpitanta…
@Bulina: We aim to please!
@somebody: Mai, nu interpeta gresit! Eu sunt chiar fericit! Ce mare chestie e sa ma obisnuiesc sa port sepcuta alba?
@Florian: acuma iar o dai la-ntors … 😛
1. Intrebare de sezon: Tu chiar vrei sa vezi meciul asta? (de parca nu e evident ca atunci cand ma uit la televizor chiar vreau sa vad ce e acolo)
2. Intrebare cu spil: Cand ai facut ultima data laba? (asta este o intrebare capcana, daca spui ca nu ai facut inseamna ca ai pe alta si de aia nu ai nevoie, daca spui un timp mare inseamna ca ai o problema si iti scade libidoul, daca spui un timp mic inseamna ca ai ceva cu ea si nu te mai atrage, asa ca oricum ai raspunde ti-o furi pe principiul “de ce nu ai basca iepurasule?”)
Pentru potentialele comentarii “inteligente” la intrebarea numarul doi: se stie ca barbatii sunt de doua tipuri, cei care fac laba si cei care nu recunosc!
Hehe..eu as schimba putin intrebarile, adaptate la realitatea mea 😛
9. De ce conduci asa de incet, vrei sa mor de plictiseala?
Raspunsul ei la intrebarea 3. Pacat, o sa trebuiasca sa ma uit singura atunci 😛
@Stefu
la punctul 2, o femeie dragutza nu foloseste cuvantul “laba”
“te-ai masturbat vreodata?”
“da.”
“a, ce bine. si eu!”
“pai hai s-o facem impreuna odata!”
“mmm”
Ai omis
– Nu te-ai saturat de burlacie?
cu un eventual raspuns
– Ba da draga, chiar m-am saturat sa pierd timpul cu prietenii mei de la care mai vin beat cateodata si cu care rad tot timpul, si care nu imi cer sa ma insor.
Frate, cu toata responsabilitatea va spun ca sunteti mici copii daca va temeti de asemenea intrebari. Drept urmare, in curand voi scrie un post cu raspunsurile adecvate la asemenea inttrebari in asa fel incat nu numai ca nu veti dormi pe pres si nu veti manca merdenele juma’ de luna, dar chiar veti fi apreciati in ochii iubitei/ sotiei si, cu putin noroc, nu veti mai trebui sa auziti asemenea intrebari.
chip in taci si revin cu apdeit, ca chiar m-au amuzat intrebarile 😀
@4mall
Ce vorbeşti tu de o viaţă, erau sute de vieţi care îmi palpitau prin locul cu pricina.
Ea, zambind dulce catre el : Te deranjeaza daca vine si mama cu noi in concediu? E asa de singura saracutza…
@db
Păi trebuie întoarsă şi spălată bine, altfel nu scapi de musafirii ăia. Cred că de lenjerie vorbim amândoi, nu-i aşa?
„Iubitule, cind o sa repari si tu calculatorul ala, sa pot si eu sa citesc DC?”
Iar ai fost cu baietii?
„Iti place mincarea mai arsa, nu-i asa?”
E una la telefon care zice ca-i sora-ta. Parca erai singur la parinti?
@Arsulici: Asta e ca in bancul ala:
“-Iubitule, cine e Cora?
-E numele calului pe care am pariat azi, de ce?
-Tocmai te-a sunat calul…”
@morcoveaţă: Ti se pare tie ca as fi eu o femeie dragutza?
Alte intrebari:
3. Nu-i asa ca nu ai mai iubit pe nimeni inaintea mea?
4. Vrei sa ne certam? (Intrebarea asta este pusa de regula in mijlocul unui schimb furtunos de replici)
5. Uite m-ai facut sa plang. Iti place? (intrebare inevitabila la sfarsitul aceluiasi schimb furtunos de replici)
s-a ratat din top 10 intrebarea “iubitule, Steaua asta, e draguta? CA va tot vad ca mergeti toti cand joaca, si ma gandeam, ca, poate o invitam la cina, daca va intelegeti asa bine”
Poate n-ar strica sa sintetizezi si o scurta lista cu top 10 intrebari stupide puse de barbati femeilor. Rezultatul ar fi cel putin la fel de amuzant.
In alta ordine de idei, nu exista intrebari stupide, doar oameni limitati (din punct de vedere intelectual and otherwise). Si, let’s face it, media IQ-ului nu este unul prea ridicat. Iar intrebarile “stupide” enumerate mai sus pot fi si o modalitate de a testa barbatii, mai exact cum acestia reactioneaza cand sunt supusi unei situatii potential stresante. (bagati la cap, cand sunteti intrebati “iubi, m-am ingrasat ?” trebuie sa raspundeti INSTANT “nu” !)
Intrebare la care am fost nevoit sa raspund iubitei mele:
Ti se pare ca ceea ce facem noi e unic sau ai mai facut chestia asta cu altcineva inainte?
@wizard
Nu cumva tu eşti tipul ăla care l-a tranşat pe unu-n Timişoara, ajutat de gagică-sa?
Ea: Ce gasesti tu cel mai scump in mine ?
El. Ceea ce o sa scot in urmatoarele 2 minute.
Cea mai tare itnrebare pusa de barbati:
“Si asta cat a mai costat?”
“nimic draga, am primit-o premiu la DC”
“fugi de aici ca-i manareala”
@spi-oana – excelenta intrebare dar sper sa fie spusa la misto.
@Stefu – n-am intalnit nicio FEMEIE (atentie!) care sa intrebe “cand ai facut ultima oara laba?”
in ultimii aproape 3 ani n-am auzit nici una dintre intrebarile din articol sau din commenturi. si nu pt ca nu as avea prietena, ci pt ca zeitele nu se fac de ras intreband asa ceva. 😉
nenea Pirca, ati uitat o intrebare (care ma face pana si pe mine sa ma urc pe pereti):
“Te saluta mama! Nu vrei sa vorbesti cu ea la telefon?”
raspuns corect: NU EXISTA.
raspunsul cel mai probabil: “Puisor, cu mare drag, dar trebuie sa ajung la buddha. Asa ma trece o diaree!!!”
Banc care mi se pare foarte amuzant si la tema data:
Ea: Iubitule ce sa fac sa imi mai creasca sanii si mie?
El: Pai stergete zilnic intre ei cu hartie igienica.
Ea: Si merge?
El: La cur a mers!
@Xael: Mai, la cat o lingusesti, bag sama ca ti-e frica rau nu mai dormi pe pres…
si mai era una (al carei raspuns cere foarte multa inventivitate): “Ce observi azi diferit la mine?”
@Xael- Nu-i asa ca prietena ta e cu geana pe DC?
Iaca un om care sigur nu va dormi pe pres la noapte 🙂
Intrebare de 10 puncte:
Iubitu` spalam si noi vasele… ca eu mi-am facut manichiura 😀
iar la intrebarea “La ce te gandesti?”, raspunsul lui Al Bundy e perfect:
“Daca as fi vrut sa stii, as fi vorbit in loc sa gandesc.”
@morcoveaţă: Da ma stiu, si mai e si povestea aia ca femeile nu se caca si nu se pisa niciodata, ele au necesitati.
Daca esti barbat ar trebui sa intelegi (apropo esti barbat sau muiere?) ca a spune ca faci o laba e cateodata mai placut decat actul in sine.
Diferenta intre a spune ca faci o laba si a spune ca te masturbezi e cam aceiasi diferenta dintre tuica de prune si whisky-ul irlandez.
Julica tata i-ar m-ai trecut la moderare? Cenzura asta… Offfff!!!
Iubitule, imi sta mai bine cu bluza de culoarea peach, sau cu cea fuchsia?
@Stefu
i-ar?
@Arsulici: …din cauza vitezei, nu stiu cum mi-a iesit. Scuze publice!
Pui, nu-i asa ca-i dragalas bebelusul prietenei mele?
Iubi, nu-i asa ca o sa-mi faci o casa cu vedere la luna?
Caz real:
El: – Vrei sa fii sotia mea?
Ea: – De ce?
@Caprioara(1): tu chiar spui pe bune ce spui sau doar vrei sa castigi concursul? 😛
Cred ca denumirea academica pentru astfel de barbati este “pussy whipped”.. Dracilor, daca nu sunteti in stare sa-i demonstrati unei femei ca NU are intotdeauna dreptate, ca barbatii si femeile NU apreciaza aceleasi lucruri, ca POATE avea incredere in voi (chiar daca nu o meritati 😀 ), si, eventual, ca trebuie sa aiba tot timpul boccelutza pregatita pentru momentele de pisicism (imi vine acru cand aud “pisi” “puiu” “gurita” et caetera), inseamna ca nu meritati mai mult de-atat..
In momentul in care o sa apara un articol scris de un barbat caruia nu-i e teama sa renunte la pisipoanca daca ea nu e in stare sa renunte la idiosincrasiile de genul , voi sti ca omu’ ori a fost recent parasit, si refuleaza, ori a inceput sa-i creasca ceva par pe piept..
Sincer, nu cred ca realizati cat de apropiate sunt reactiile/intrebarile de genul de manelismele pe care le huliti toti atat.. de “pryntze$$a mea”, “campioana mea” si alte alea..
HUAAA!! (Al Pacino, Scent of a woman ^_^ )
@John: Mai, in mare, discursul tau are logica. Dar practic tu nu-ti dai seama ca aici lumea intra sa se distreze! Daca erau toti chiar asa nefericiti, crezi ca mai faceau atata bascalie de subiectul asta? Si Bulina Neserioasa a avut o clipa tendinta sa ia totul in serios, dar i-a trecut! Chill Out, dude!
John, tu faci parte din categoria barbatilor care bat cu pumnu’n masa si au intotdeauna dreptate in fata femeii, spunandu-i “Da draga” de fiecare data?
Julius, tu ne mai iubesti?
It’s hard to be nostalgic when you can’t remember anything!
@Florian: M-ai prins… Nu vrei sa te cer si pe tine de nevasta?
Asta-mi aminteşte de-o scriitură mai veche, despre un antrenor care era să se transfere:
Vise erotice
– Ce-i cu tine aici? Nu trebuia să fii-n cantonamentul lor?
– A picat toată-nţelegerea.
– Ai grijă, ăia pun preţ pe onoare!
– Eh, vorba vine. De fapt scot onoarea-n faţă ca să-ţi forţeze mâna. Mă rog, până la urmă mă convinseseră, îmi convenea tot, maşină, casă, salariu, i-am şi zis nevestei: „Monica, în sfârşit o să-ţi cumpăr blana aia”. Plus jucători, preparatori, psiholog, tot ce-am cerut. Azi trebuia numai să semnez…
– Păi şi de ce nu eşti acolo?
– Pe nevastă-mea n-o cheamă Monica.
Dintre întrebările omise mă opresc la „Aia e mai grasă decât mine?”
Sulina..o terasa…eu cu soata si cumantu cu cumnata..eu mai rotofei (gena..dee)si cu freza de killer (0.8 cm) ei cu proportii de bun simt. Terminam de papat pe acolo..vine ospatarita blonda sa stringa.
Ma intreaba pe mineputin timorata: “Mai doriti ceva?’ Eu: “Nu, multam.” Se intoarce catre ei, putin rastita: “Si voi, mai vreti ceva?” Raspuns: hohote de ras. :0
@4Mall – ultima replica trebuia sa fie disclaimer-ul “acest text este un pamflet blablabla”.. ^_^
@Anca: Eu sunt barbatul care nu are decat trei defecte:
1. sunt prea perfect
2. am fost creat dupa dorintele femeilor
3. sunt prea modest
Suficient pentru a va da seama ca (o parte din) discursul meu e “ktrink”?? ^_~
PS: Ank asl pls jpg rpd!! ^_^
de obicei am inspiratie, dar dupa cate am citit aici, nu mai pot de ras. si nu ma mai pot gandi la nimic. de data asta premiul trebuie sa il dai unuia care nu a postat. ar fi inuman sa alegi intre cei care au comentat postul.
Dupa pauza unui meci, Femeia intreaba: “Auzi draga…astia si-au schimbat tricourile intre ei la pauza??”. CAZ REAL ! Nu mi s-a intamplat mie (prietena mea e microbista convinsa…tine cu toate echipele la care joaca ala dragut…Kaka).
Si, bineinteles, nemuritoarea: “Auzi…cum vine chestia asta..ofsaid?”
P.S.:Am scris “Femeia” cu f mare, deoarece am incercat ca in scurta mea cimilitura sa prezint un arhetip, mai degraba decat un caz concret (pentru ca desi nu recunosc, multe dintre ele s-au gandit la intrebarea asta).
Variantă de răspuns la întrebarea “Ţi se pare că semăn cu actriţa asta?”:
-Da, dacă facem abstracţie de buze, păr, sâni şi fund.
@şi-la-vară-cald : Asta din categoria: Mah, tu esti un barbat frumos!! Capu’ si corpu’ te strica, in rest arati bine!! ^_^
@ 4mall, “caz real”
Se pare că ai convins-o în cele din urmă, de ţi-a pus pălărioara albă pe creştet! Felicitări! 😀
@4mall.
Crezi tu ca mi-a trecut. Eu inca sunt foarte revoltata ca aici se vorbeste numai despre cat de oribila e casnicia.
Promit sa nu ma insor. :))
Valeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu !
Am scris “promit sa nu ma insor” :))
Ai de capu si de zilele mele.
Erata: ” promit sa nu ma marit”
Dar ce ti-am facut?
Varianta 2. De ce dracu m-oi fi maritat cu tine?
@Bulina: Nici macar nu se vorbeste de casnicie, ci doar de viata de cuplu.. Si, intr-adevar, exista si cupluri fericite: cele in care femeia a invatat sa joace Magic.. ^_^
“Auzi, draga, tu cand ai de gand sa-mi iei si mie un vuiton, un guci sau un sanel, ca altii asa fac, am auzit..”
“Da’ tu nu mai stii sa iei o floare nevestii?”
“Da’ cand mai gatesti si tu ceva bun?”
Din “real life”, nu aberatii, da? :)))
@N.A. Tot din real life:
Ai luat banii?
Ascunzi bani de mine?
Vai, dar eu cu ce ma imbrac?
Tu asa vrei sa fiu fericita langa tine?
Vrei sa divortam?
@Ciprian – Hahahahahahaha, foarte adevarate toate!
@Ciprian – Hahahahaha, foarte adevarate toate
Nu-mi trebuiesc ba cartile voastre ca am vazut filmele 😛
@Wizard
Nu-ţi înţeleg poanta, pentru că nici tu n-ai înţeles probabil ce am vrut eu să spun. Ideea era că tipa cu care tranşai cadavrul te-a întrebat dacă ai mai făcut şi cu alta aşa ceva.
@N.A.
Cam mult râzi cu Ciprian.
@Bulina Neserioasă
Tocmai voiam să mă stric de râs într-un comentariu despre însurătoarea ta, când ai scos chiotul ăla de-a vuit toată valea Bârladului. Eşti neserioasă, zău asa.
@Florian
Valea Barladului? Eu nu am auzit nimic.
Mai copii, plec si eu un pic la strand si va faceti de cap iar pe aici…Intrebare capcana pt barbat : “Ce are tipa aia in plus fata de mine ?” There is no right answer 😀
@Florian ,mama, da eu nu-s din Barlad.
Eu is din mirificul municipiu Vaslui.
Adica..ce poate fi mai autentic de atat?
Cu lacrimi in ochi, dupa ce ti-a pus toate intrebarile posibile si imposibile si te-a scos pe tine (porc nenorocit) de doua ori afara din casa, pentru ca nu i-ai raspuns la ele, te cheama “pentru ultima oara” te prinde de umeri, si cu ochii in lacrimi te intreaba
“spune-mi te rog, ce are ea si nu am eu”
ai grija, ce ii raspunzi, e mai taioasa decat intrebarea “ti se pare ca sunt grasa?”
eu cu nevasta-mea in magazin:
ea: imi sta bine cu bluza asta roz sau cu asta galbena?
eu: cu aia galbena
ea: o iau pe aia roz
“Exista andropauza precoce?” urmata de “Altfel nu-mi explic…” – no comment. E o lovitura josnica, dar eficienta si delicios de savurat.
“Gatesc mai bine sau mai rau decat mama ta?” – care daca este urmata de altceva decat de un foarte prompt “Incomparabil mai bine!” duce la decesul nefericitului prin otravire cu ciuperci data viitoare cand ea mai gateste. Varianta – “Iti place ce am gatit?” – raspunsul trebuie sa fie de asemenea instantaneu si apreciativ, altfel dormi pe pres. Pe cel de la intrarea in bloc.
“Imi dai si mie cardul tau?” – urmata de faliment.
“Imi sta bine cu asta?” – pe cuvant ca scapi mai usor daca iesi cu ea imbracata chiar si intr-o panza de sac decat daca raspunzi sincer la intrebarea asta.
“Vrei sa fiu fericita, nu?” – no way around this one, urmeaza invariabil un santaj emotional cumplit.
“Cu cate femei ai fost inaintea mea?” – minti, minti cu nerusinare si cu inteligenta de a spune un numar mediu. Altfel e jale, indiferent daca sunt multe sau putine. Si imediat adauga “Dar nici una nu era atat de fascinanta (frumoasa, desteapta, minunata si orice apreciere cu care iti mai trece prin cap sa ii acoperi exact aspectele asupra carora stii ca e nesigura) ca tine.”
“Ai nevoie de baie?” – completare “in urmatoarele doua ore”. Descurca-te.
“Ce iti doresti de ziua ta?” – raspuns “Nimic in afara de tine, draga mea” – Nu crede nici o femeie zaharosenia asta, dar se apreciaza intentia.
Si in final, “Ti se pare ca m-am ingrasat fata de cand ne-am cunoscut?” – desi e obligatoriu sa faci cea mai sincer socata mutra de care esti in stare si sa intrebi “Cine, tu? Deloc!”, reusita nu e garantata 100%. Mai bine o intrebi cam o data pe saptamana “Draga, tii vreo dieta? Arati minunat.” Profilaxia e mai indicata decat tratamentul. 🙂
Ai trecut cu bine peste a 10-a despărţire, se pare
3 most terrible things in a mans life: life sucks, work sucks and wife doesn`t.
Şi mergeam eu frumuşăl prin inima bucureştiului, către piaţa romană, îmbrăcată cu o bluziţă a la meziquenne şi o fustă mini (repet mini, nu micro)şi dintr-o maşină decapotabilă parcată la genunchiul meu se aude ”păpuşă, vrei să te f**t!” era acum vreo zece ani şi nu prea erau astfel de auto. ghinionul dobitocului că eu nu sunt păpuşă. mi-am săltat ochelarii de soare de pe vârful nasului, să mă pot uita în ochii lui pătrunzător, i-am zâmbit dulce dulce, ”pericol de diabet”, mi-am lins uşor buzele uşor întredeschise şi p-ormă mi-am fluturat genele către el. ”eşti sigur că ai cu ce drăgălaşule?”
muicăăă, a decolat ăla de lângă mine de parcă mi-ar fi ieşit brusc o păreche de coarne pe creştet.
Cre că cea mai fromoasă întrebare e: “Ai intrat?”
Cu scuzele de rugoare pentru licențiozitate.
Parcă întrebarea ” ai terminat?, că am de făcut manichura/ mâncare, văzut telenovela” are vreun cusur…
Bai, ne coplesesc femeile…
@Ciprian
Au vuit dealurile şi văile de văleleul Bulinei, dar era cât pe ce să-l acoperi cu sforăitul tău. Nu-i de mirare aşadar că n-ai auzit nimic.
@Laur: Varianta completa e “ori intri, ori iesi, da’ nu te mai fatzai atata, ca ma enervezi! Si impinge mai incet, ca imi versi cafeaua!!”
@Bulina Neserioasă
Bulină tată, eu am zis că a vuit valea Bârladului, nu oraşul Bârlad. O fi luat-o şi oraşul la vale de la sforăitul lui Ciprian, dar eu ziceam de valea râului.
@Laur
Sau varianta: Dar tu nu mai intri odată?
@tahemet
Varianta mai nasoală e când întrebarea ta e pusă pe un ton dezamăgit.
@JULIUS
Păi cin’ te puse frate să le dai apă la moară cu poveştile tale?
@4mall
Are dreptate să se supere că îi verşi cafeua, dacă tu eşti atent doar la cuvintele alea încrucişate.
@JULIUS
Erată: cu întrebările tale, nu cu poveştile tale. Mă gândeam la postul celălalt, despre prietenul tău pasionat de tehnica high tech.
@JULIUS
Erată la erată: aparatura high tech, nu tehnica. Mă duc să mă culc.
@florian: dacă tonul e dezamăgit, tot e de bine, înseamnă că avea oareşce aşteptări şi sentimente. dacă tonul e nerăbdător, atunci e mai jalnic. înseamnă că deja e ultimul stadiu de datorie conjugală
@unmihai – Este numai si numai vina voastra pentru ca nu nimeriti niciodata raspunsul corect! Dar noi nu deznadajduim si va intrebam in permanenta (ce ne doare?) ca sa nu va puteti vaieta ca parerea voastra nu conteaza.
@Florian – Manarelile lui Julius sunt de vina, nu mergea site-ul si nu-mi aparea mesajul, nu are nici o legatura cu sticluta ceea… hac!
@Florian
Ai avut dreptate la ambele. Nu am auzit si sigur am sforait. Am prins o ora de somn greu. Noapte buna, daca tot te-ai dus la somn!
mult prea misogin articolul..
@Julius Care femei? De cand stau la suete cu noi, Barbatii, deja au inceput sa se scarpine la sliţ şi sa viseze la Claudia Schiffer. Sunt baietase.;)
@Diana
Acest articol a fost scris si comentat in special pentru a va cunoaste mai bine cu toate defectele, crizele si exagerarile voastre.
Apreciaza ca sunteti subiect al discutiei. Daca v-am uita?
diana nu e mult prea misogin articolul, esti tu mult prea feminista! :p
@Diana
Ori sunteti voi prea complicate ori prea simple si suntem noi, Barbatii, prea inteligenti sa ne gandim la toate prostiile care va mentin in viata.
100, dar ce zic eu 100, 1000 de barbati sau chiar toti daca si-ar reuni creierasele nu v-ar intelege. Sunteti un haos total. Bine ca macar depindeti de noi, cine stie unde ati ajunge bezmeticind. Noi v-am aratat totul cum se face si tu acuzi de misoginism?
@Ciprian – Ba pardon, unele dintre noi sunt cu gandul numai si numai la sot! :))))
@N.A.
Dupa cati ani de casatorie?:P
Hihihihi.. ia stai putin, musiu Ciprian.. ce anume ne-ati aratat voi noua?
@N.A.
Hmm.. tot. De la culesul urzicilor la machiat.
Ne-ati vazut pe noi ca plecam ca salbaticii la razboaie sa cucerim teritorii si sa aducem prazi si apoi ati vrut si voi sa fiti cuceritoare. Daca nu va invatam cum e cu sexul nici copii nu stiati sa faceti :))
@ ciprian:
într-un spital din sua e dus un puternic tată de familie, bla bla bla, suferind de o boală fatală. medicii îl consultă şi pe faţă şi pe dos, după care discută cu familia.
– domnul are nevoie urgentă şi rapidă de un transplant din anumite părţi ale creierului care au fost distruse. spitaul nostru vă poate oferi acest serviciu. în acest moment avem în stoc 3 creiere: unul de 1 mil dolari, altul de 500 mii dolari, altul de 50 mii dolari.
– păi ce ştiu să facă acele creiere de sunt aşa de scumpe?
– cel de 1 mil de dolari a aparţinut unui reputat sportiv, e un creier obişnuit cu stressul competiţiilor, bine vascularizat, în bună stare.
– cel de 500 mii dolari a aparţinut unui posesor de premiu nobel, e obişnuit cu stressul, a furnizat multe idei de geniu, problema e că de la atâta gândit, a început să dea semne de uzură
– şi cel de 50 mii?
– acela a aparţinut unei femei şi e cel mai uzat de la gândire.
@NA
ne-au arătat:
ne-au arătat cum să culegem urzici, deoarece nu aduceau suficientă carne, să ne machiem ca să ne acoperim vânătăile produse de euforiile lor bahice.
şi aş, aiurea adus de prăzi. s-au dus în căutare de muieri străine, care, nevorbind aceeaşi limbă nu puteau să îi întrebe
– m-am îngrăşat?
– bluza roz sau cea galbenă îmi vin mai bine?
– gătesc mai bine decât maică-ta?
– poate să stea cu noi şi săraca mama?
şi care datorită statutului de pradă de război nu puteau să îi întrebe duios:
– ai cu ce?
– ai intrat?
– mai durează mult, că la fix tre să mă văd cu vecina?
– intri sau ieşi?
“Ce ai face daca eu as muri?”
@Carmen
Tu numai fă-o, că văd eu.
Sotia mea nu pune intrebari, imi enunta doar concluziile discutiilor pe care trebuie sa mi le insusesc.
Tare rau asta :))
Din aceeasi categorie: http://somerio.wordpress.com/2009/07/27/un-concediu-de-vis-urat/
@diana
care spunea ca e mult prea misogin articolul… iti recomand sa va cercetati comportamentul… este 100% adevarat top-ul.
Bine, este extrema negativa… dar adevarat 🙂
“Ma mai iubesti?”
Multi nici nu-si mai aduc aminte cand au iubit-o, da raspund mecanic “sigur ca da”
vad ca toata lumea s-a gandit la o intrebarea legata de iubire…femeile sunt cu astea cu iubirea la inceput…apoi nu mai pun decat intrebari retorice “de cate ori ti-am zis sa lasi capacu ala jos la veceu?”, “mai dai si tu burta aia jos?”
@ver_bep
Adevăr grăieşti.
@Ciprian – Aproape doi.. O viata de om, as zice eu!
@Tahemet, Ciprian – Corect, ne-au invatat sa ne descurcam, ca daca ne bazam pe ei… haoleoo..
Da’ despre facutul copiilor, nu cred ca oul o invata pe gaina.. 😉
Intrebare de la ea: Cinei Mireile? (sms primit de la Mireile)
El: e un prieten deal meu
Ea: si prietenul tau are nume de fata?
El: e in franceza
Ea: ma iei de proasta?
El: nu, ma jur ca e un prieten deal meu, francez
Ea: a pai atunci inseamna ca esti poponar, ca iti zice pupici si altele de dulce
@N.A. Casnicie fericita in continuare.
Deci 2 ani de zile poate sta sotul linistit.
Gainile stim ca se pot oua si fara prezenta cocosului in viata lor, dar cand e vorba sa faca si ceva util pe lumea asta, e musai sa le invete cocosul ce este de facut. Dupa ce se oua, pe urma toata ziua cotcodac, cotcodac de parca ar fi facut oua de aur.
#0 Unde ai fost?
@Vlad
Aveam si eu o colega, ferm convinsa ca terenul de fotbal are o singura poarta! Si nu, nu era blonda.
[…] Daca nu vreti sa dormiti pe presuletul de la intrare, ca alti autori de pe Daily Cotcodac, va sugeram astazi un set de raspunsuri corecte, mai apropiate de ceea ce prietena sau sotia voastra ar vrea sa auda. Presupunem ca n-are rost sa va mai spunem ca raspunsurile trebuie date imediat, fara ezitari dubioase, si ca nu e cazul sa va ganditi la faptul ca va umiliti – pana la urma, nu sunteti decat voi doi, nimic nu va impiedica atunci cand iesiti la bere cu baietii sa va laudati ca i-ati taiat-o scurt, cum v-a invatat Pircă. […]
Ce sa mai zic…am ras cu lacrimi,desi unii dintre voi pe bune sunteti misogini,no offence.Sa va zic ce am patit eu? :)) acum rad dar acum cateva zile inainte de Craciun m-am trezit cu yala schimbata si cu hainele in masina (o parte mica,pt restul trebuia sa ma umilesc,sa jelesc,etc:) )dar nu i-a iesit.Motivul?Ai mai facut dragoste cu alta cum faci cu mine?Ce faci cu mine ai mai facut si cu alta?si …na…draga mea,esti unica…numai cu tine ma simt asa,fac asta,dreg asta…ce era sa zic.Si intr-o zi pe cand eu eram la munca,ce s-a gandit ea,sa mai caute un pic prin hainele mele,cd-uri,peste tot (si ea zicea ca vrea sa ne casatorim)…si cautarea ei avea motivul ”esti distant de la o vreme”de parca traiam in alta casa si nu vedea cat de ofticat eram pe faptul ca eram pe cale sa imi pierd job-ul…ma rog,ce sa mai zic…unele femei chiar au rahat in cap,vb unui prieten…si gaseste mandra mea un film de-al meu cu o fosta (cu fosta am fost 9 ani)si incepe nebunia,gelozia,ca pe aia am iubit-o mai mult,ca de ce am cd cu ea,ca pe ”curva aia” o iubeam si ca pe ea doar am f….”cd-ul era sub pat,continea si multe alte poze fara legatura,intr-o punga cu alte zeci de cd-uri,cabluri,etc toate puse acolo doar din lipsa de spatiu,o aberatie.ma suna,ma face cu ou si cu otet,jeg,bla,bla…din respect fata de mine nu pot reproduce:))si cand ajung acasa…na bucurie…hainele erau in masina,yala alta.mi se pare horror faza cu yala avand in vedere cat am respectat casa si omul.am mers cat am putut de calm la ai ei,le-am aratat ce face fata lor de un an de zile de cand stateam impreuna,sms-uri tot si au chemat-o sa imi dea tot in seara aia,asa cum vroiam…de ciuda ca nu m-a umilit a inceput sa arunce tot pe geam (tot ce avea de la mine,sa zica ca am profitat de ea,ca a luat teapa ca ma gandesc la fostele,asta oricum era lait motiv,etc,rahaturi de 2 lei,ce sa mai..)faza e ca tot o mai iubesc pe nebuna si cu greu ma abtin sa nu ma duc dupa ea.sper sa imi iasa pe nas mai repede:))ce poti face in cazul asta…?A,am uitat!Cand ma cauta prin ”chiloti”eu eram la interviu dupa care urma sa vin rpd acasa sa am grija de bestie care avea pneumonie…horror.a fost un soc!scuze…de-asta am scris atat..acum ma descarc si eu.cu ea nu merita sa mai vorbesc…O noapte linistita 🙂
si ca idee…ce am patit e din cauza unei intrebari la care am raspuns cu nu in loc de da si asta pt ca nu stiam ca as mai avea ceva cu fosta,stersesem tot din laptop inainte sa ma mut cu ea,cine se mai uita in junkyard-urile din punga,in zecile de cd-uri pe care daca le arunca nici nu observam…asa ca,aveti mare grija cu cine stati in casa,cand va e lumea mai draga,omul de langa voi (in cazul asta bestia) va poate ”lovi”de nu te vezi,pentru un motiv de 2lei…..ma rog,in cazul meu cred cu tarie ca femeia nu e pe craca ei…si precizez ca nu am inselat omul asta cu nimic,ba chiar in naivitatea mea mai si aveam de gand sa o comit cu insuratoarea cat de curand.uh!bine ca mi-a facut-o acum:))
bun catalog”de inteles baietii….
@LDaniel : n-ai pierdut nimic, crede-ma.. am avut si eu o nebuna in genul asta si am multumit Cerului cand am scapat de ea. Bine, in unele chestii ii simt lipsa, caci nebunia are frumusetea ea, insa nu sunt masochist si pentru cateva momente misto nu are rost sa induri o intreaga corvoada. Iar daca te insori, in mana unui asemenea specimen vei fi un obiect la bunul plac al ei, caci ti-ai aratat deja slabiciunea, tocmai prin faptul ca ai facut asta, acceptand-o asa cum este.
Oricum, stupida fiinta..
Nu-i asa ca te-ai nascut pentru mine?
Facem fetitza sau baietzel?
Daca raman insarcinata, o sa ma mai iubesti?
Vrei cadou de ziua ta sex in 3?
Daca tot suntem atat de ingrozitoare, sa pun punctul pe “i” cu urmatoarea intrebare:
“De ce ma mai iubesti si ma suporti?”
😉
As putea spune ca si barbatii au ciclul lor de intrebari idioate. Va dau cateva exemple:
La raionul de detergenti:
El: Sa luam unul pt haine albe si unul pt colorate. (de dero vb)
Eu: Nu are rost, fac acelasi lucru amandoua, iau unul singur.
El: Daaaa? Si atunci de ce fac detergent de haine colorate si separat pt albe?
Nu am avut raspuns la asa ceva.
El: Mancarea asta nu e ca lui mama.
Eu: Vrei la ma-ta? Se rezolva.
El: Auzi, bubu, dupa parerea ta, dc schimb viteza la masina inainte sa ajunga la 3000 turatii, consuma mai mult sau mai putin?
Eu: Auzi, bubu, dupa parerea ta, Always e mai bun decat Carefree?
El: De unde vrei sa stiu eu?
Eu: Asta vroiam si eu sa zic.
Si as mai putea continua. Si chestiile astea sunt reale.
daily cotcodacs, you have got the wrong women.
Nu aveam de gand sa scriu, dar inca odata mi-am dat seama ca femeile intai vorbesc si doar apoi gandesc.
@Yas – Pai acele intrebari cu detergentul, pe langa ca au un suport real, deoarece unii sunt facuti pe categorii de haine: colorate sau albe. Dar asemanatoare cu intrebarile (reale, din pacate):
Ea: tu ai schimbat cauciucurile de vara cu cele de iarna?
Eu: nu, ca eu am cauciucuri universale
Ea: universale, universale, dar de ce nu leschimbi si tu sa fi in rand cu ceilalti?
Eu: pai nu trebuie, ca astea sunt bune si vara si iarna: de ce sa mai fac o cheltuiala in plus?
Ea: dar atunci de ce se mai fabrica si separat, pentru anotimpuri?
Iar celelalte doua exemple sunt de o stupizenie – ele, nu intrebarile – iesite din comun. Inca odata m-am lamurit ca zicala cu parul si mintea este perfect valabila. Sunt misogin? Poate. Dar eu numai constat, nu afirm.
Deci rezulta ca sunt domenii in care femeile sunt mai pricepute, altele in care sunt barbatii mai priceputi.
Dar discutiile nu erau pe teme de cunostinte, ci pe teme de stupizenii ale gandirii, unde femeile exceleaza. E o mica mare diferenta.O sa spuneti ca si barbati sunt la fel. Nu neg, dar multi dintre ei sunt retinuti a si le expune.
@Wizard: Nu, nu este feminista, deoarece feminismul este o actiune nobila, apara drepturile femeilor. Dar ceea ce la barbati se numeste misoginism, la femei se numeste misandrie.
@john: Eu iti raspund printr-o parafrazare: Mai repede faci sa urce apa la deal, decat sa-i schimbi parerea unei femei.
Imi cer iertare pentru tusarea puternica a unor idei.
rautacios articolul…nici macar nu m-am amuzat; mult mai tare m-am distrat la comentarii decat la articolul asta rasuflat….parca ar fi o emisiune de a lui Capatos, numa’ ala incearca sa si faca rating cu scandaluri…asa si asta de a scris articolul, n a gasit ce sa mai scrie si s a gandit el sa copieze de pe la altii si sa fie dur…de regula apreciez glumele bune, chiar si alea misogine, dar articolul asta mi se pare extrem de slab!!!
PS: la fel cum zicea cineva mai sus, sincer cred ca intrebarile astea sunt puse de personaje feminine cu un IQ destul de discutabil (in sensul de redus) si nu ar trebui generalizate…nu mi imaginez cum o tipa desteapta, care arata bine si are incredere in ea ar putea pune intrebarile alea idioate!!!
PS 2: daca un barbat este atat de nemultumit de iubita lui, nu inteleg de ce mai sta cu ea, ba mai mult, o mai si cere de nevasta dupa care se plange pe la prieteni sau pe bloguri…
bravo jolie! de acord cu p.s.-urile tale! bine zis!
@ jolie & anca
Mie intrebarile 9, 7 si 4 nu mi se par idioate. Iar celalalte la fel. O fi icu-ul ala al meu mai redus. Nu stiu ca nu l-am gasit prin poseta 😀 Unele intrebari le-am pus cu voce tare, altele in gand, da’ tot mi le-am pus :))
@laura: ei, uite un motiv bunicel ca sa nu le mai pui, sau macar nu cu voce tare…sau macar ai grija cui le spui…baiatul asta de scrie articolul, si care se crede Mihai Bendeac! Tin minte ca si la el pe blog am citit mai demult un top din asta, al intrebarilor idioate puse de femei…
ma enerveaza barbatii astia misogini (probabil din cauza femeilor de care au avut parte) si care se cred extrem de spirituali facand glume proaste la adresa noastra…tu ai citit ce raspunsuri ofera baiatul asta la intrebarile de mai sus? in acest context, nu pot sa-i urez decat sa aiba parte de specimene feminine ce pun intrebari precum 3, 5, 6…
mie-mi pare rau de barbatii care primesc intrebari din astea… saracii!
oare ce au raspuns (in fata)?
El cu chelie, ea cu părul lung şi cu o pronunţie interogativă impecabilă: Vai, ce mult semănăm!
Este o retorică de sex feminin debitată în spaţiul neglijabil dintre cele două emisfere ale tinerei fete care a găsit în coeficientul aerodinamic al parietalului masculin acea fantastică strălucire a ovarelor cu lux de amănunte testiculare. Pornind de la premisa că bărbaţii ,,e proşti,, şi juriul amazoanelor are multe zecimale m-am gândit să constat că spermicidele sunt mai utile în natură decât o labă de gorilă pe post de scrumieră.Până la urmă un singur Nero a dat foc Romei, dar toate CD-urile au gaură.
Profu’ meu de mate de la faculta zicea ca oamenii se clasifica dupa timpul de reactie “t” ( de fapt era grecescul tau) dintre intrebare si raspuns. Cei mai slabi aveau “t” mare si raspuns gresit. Nivelul urmator era “t” mare si raspuns OK iar cei mai buni cu “t” tinde la zero. O singur anomalie tulbura teorema lui si anume ca fetele aveau “t” negativ.
Imi placea de profu’ asta.
Psst.. “sase’.. vine nevasta-mea!!!
Da, aveti dreptate am deviat de la subiect. Dar n-am decat o singura intrebare de postat: “cand iei salariul?”
@jolie: cine e mihai bendeac???
nu cumva lucrează la adio zu??? 😀
Intrebare: Vrei sa mi-o bagi? Atunci mai taci!
La o intalnire (prima), intr-un local:
Ea: Ce bei?
El: Un suc! Tu?
Ea: O bere!
sincer cam asa sta situatia dar … cred ca exista si o varianta imbunatatita intrebari puse de barbati- femeilor.
10: Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?
Nu cum as putea sa fac eu asta,dar bineintels raspunsul era altul-” au fost vreo 2 inaintea ta cu care m-am iubit atat de tare ca am daramat patul , farfurile din bucatarie, masa din bucatarie,dusul si bineinteles am zguduit masina pana a ramas pe jante…
9: De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?
daca as vrea sa murim , am fi murit dand in stalpul ala cand am iesit din parcare, dar imi place sa vad cum te chinui si cat de mult suferi cand iti subturez motorul si cand iau toate gropile si mai ales cand pun frana exact in spatele masinii din fata… pretios momentul …. si bineintels asta doar pentru ca zici ca femeile nu stiu sa conduca … daca nu stim trebuie sa ne comportam ca atare. nu?
8:cat de mult ma iubesti?
uff iubi daca ai stii tu cat de mult te-as iubi daca mi-ai lua geanta de la LV. pe care am vazut-o, atunci o sa iti pot spune cat de mult te iubesc
7:cum poate sa iti placa tampenia asta de film?
In primul rand nu este un film ci un documentar , dar te-am facut sa crezi ca este film cand ti-am spus ca prezentatorul este Brad Pitt deghizat.
6: Tu m-ai parasi vreodata iubito?
Pai hai sa vedem : il stii pe colegul meu de la munca care are 1,90 , blond , ochii albastrii si bineintels un corp de iti vine sa il mananci si care bineintels ma tot invita la o cafea de cand l-am cunoscut , daca tot mai insista si nu vad nici o imbuntatire la tine… foarte curand.
5:Ti se pare ca seman cu actorul acesta?
mda poate daca era Al Bunndy , gras , chel si care omoara o canapea in 2.
4:Crezi ca braduletul acesta mirositor se potriveste cu interiorul masinii mele?
Singur ca da , de potrivit se potriveste dar de mirosit, miroase ca si cum ai fi omorat pe cineva si ai ascuns cadavrul sub scaune.
3.Te uiti la filme porno?
ma uit…. daca tu nu vrei sa facem unul
2:Ti se pare ca m-am ingrasat?
nu dar mai scoate mingea aia de rugby de sub tricou
1:La ce te gandesti?
ai vrea tu sa stii…hahaha.
Ea: e bună ciorba?
El: vrei să ne certăm?
un barbat dupa 40 de ani de casatorie-decedeaza:( ajunge in RAI :), dupa un an decadeaza si sotia 🙁 ajunge si ea in RAI:)!!! plimbanduse femeia prin paradis isi zareste iubitul sot!!! alearga spre el spunandui:DRAGUL MEU CAT MA BUCUR CA TE-AM REGASIT AICI!!! la care barbatul speriat o ia la fuga raspunzandui :PLEACA DE AICI FEMEIE!PREOTUL NE-A SPUL CLAR “PANA CAND MOARTEA NE VA DESPARTI”…
Daca pune astfel de intrebari periculoase, merita sa i se dea un raspuns pe masura
Indignarea e si mai mare cand nu primeste raspuns la aceste intrebari!
@morcoveaţă: numai o data? :))
haideti fratzilor ca intrebari de genu mustesc si-n capul barbatzilor! poate nu le verbalizeaza asa des 😀 dar hai sa fim totusi realisti 🙂
de cate ori nu v-ati intrebat daca cutare sau cutare o are mai mare? sau era mai bun la alea-alea? sau ea il iubea mai mult? :)) patetic, right? :))
@cimajes: Vai de mine! Neam de neamu’ meu nu si-au inselat vreodata nevestele =))