Cele mai frumoase întrebări puse de femei (2)
Julius Constantinescu
Daca nu vreti sa dormiti pe presuletul de la intrare, ca alti autori de pe Daily Cotcodac, va sugeram astazi un set de raspunsuri corecte, mai apropiate de ceea ce prietena sau sotia voastra ar vrea sa auda. Presupunem ca n-are rost sa va mai spunem ca raspunsurile trebuie date imediat, fara ezitari dubioase, si ca nu e cazul sa va ganditi la faptul ca va umiliti – pana la urma, nu sunteti decat voi doi, nimic nu va impiedica atunci cand iesiti la bere cu baietii sa va laudati ca i-ati taiat-o scurt, cum v-a invatat Pircă.
“Iubitule, m-ai înşelat vreodată?”
Nu, dragă, ce întrebare mai e şi asta? Ştii bine că nu-ţi ascund niciodată nimic, îţi spuneam dacă te înşelam. Oricum, mi-ai zis că ai înţelege dacă s-ar întîmpla doar o dată, deci n-aveam niciun motiv să te mint.
“Ce ai face dacă aş muri?”
Habar n-am, doar nu crezi că m-am gîndit vreodată la asta?!
“Chiar vrei să vezi meciul ăsta?”
Nu, e o prostie de meci, chiar n-ai ce să vezi la el. Nici nu ştiu de ce am dat aici, doar peste cinci minute începe Doctor House. Incredibil! Fii atentă, penibilul ăla de Messi e titular, e clar că o să fie un meci de tot rahatul. Bine că nu mă uit, că m-aş fi enervat groaznic.
“M-am îngrăşat?”
Cine ţi-a băgat în cap prostia asta? Arăţi foarte bine, dar, şi dacă te-ai îngrăşa, tot mi-ai plăcea. Ştii bine că nu mă interesează cum arăţi, pentru mine e mai important că eşti o femeie inteligentă, care nu pune tot soiul de întrebări tîmpite, ca altele.
“Te deranjează dacă vine şi mama cu noi în concediu?”
Dimpotrivă, chiar îmi pare bine. Tot anul ăsta în care am muncit pe brînci să strîng banii de concediu m-am gîndit: “Şi dacă o să ne plictisim doar noi doi în vacanţă? Dacă n-o să auzim cumva ceasul dimineaţa şi o să ne trezim abia pe la prînz? Dacă n-o să fim în stare să găsim un hotel bun şi o să tragem la tot soiul de hotelaşe de-alea dubioase, unde camera costă sub 150 de euro pe noapte? Dacă o să umblăm vreo cinci ore prin soare doar ca să vedem un căcat de templu antic, adică nişte pietre, sau ruinele unui palat ridicat de vreun împărat obscur, gen Diocleţian sau mai ştiu eu cine? Nu, nu, aceste lucruri nu trebuie să se întîmple, mai bine s-o rog pe mama soacră să vină cu noi”.
“Ai mai făcut chestia asta cu altcineva?”
Nici măcar nu mi-a trecut prin cap, înainte să te cunosc pe tine astfel de chestii mi se păreau oribile. Cu tine însă, tot ce fac pare firesc, poate de asta ai avut impresia că am mai fost în sex-shop-ul ăla şi înainte.
“Te salută mama. Nu vrei să vorbeşti cu ea la telefon?”
Ba da, nimic nu mă relaxează mai mult seara decît să vorbesc cu mama ta la telefon. Bine că ne-am pus şi noi telefon fix, era păcat de alea 1.000 de minute gratuite ale maică-tii, să nu aibă cu cine să le vorbească. Ar trebui să-şi pună şi frac-tu telefon fix, nu înţeleg de ce nu-şi bagă, doar e ieftin.
“Ce are aia în plus faţă de mine?”
Da’ nu m-am holbat, dragă, toată seara la ea! M-am uitat doar un pic, mă minunam cît de oribil era îmbrăcată, cu ţîţele alea lăsate pe-afară şi cu rochia aia dezgustătoare prin care se vedea tot. O paraşută proastă, nu ştiu cum ţi-ai închipuit că m-aş uita la aşa ceva!
Text publicat in 7 plus
[…] vom oferi această carte. Pentru a intra în concurs, trebuie să postaţi un comentariu la textul Cele mai frumoase întrebări puse de femei (2). De asemenea, vă atenţionăm că nu ne place să ne vorbiţi murdar, luaţi-ne cu frumosul şi o […]
Ioi, bine ca nu m-am maritat, ca innebuneam cu una de asta langa mine!
Erata la intrebarea “Ce ai face daca as muri?”. Raspunsul corect nu e “Nu m-am gandit niciodata la asta”. Un barbat sensibil se gandeste si ii dau lacrimile instantaneu in fata potentialei tragedii. In concluzie, raspunsul corect este: “Cred ca as innebuni de durere. Te-as acoperi cu frezii albe si mov si n-as lasa pe nimeni sa se apropie de tine. As sta cu tine in fiecare noapte, pana cand m-as stinge si eu incet si ne-ar ingropa impreuna, sa fim ca Filemon si Baucis.”
Julius, te rog, te adresezi unui public sensibil, scrie si tu mai poetic!
“Chiar vrei să vezi meciul ăsta?” Că eu oricum vreau. Adă berea aia din frigider şi alunele din cămară. Hai, joc de glezne mai vioi, ce naiba, că n-am cu cine-l comenta! Uite la împiedicaţii ăştia! Bă Messi, fi-ţi-ar jambiera mototolită, aşa se dă pasă?… uite la el… . parcă-i Lori când iese împleticindu-se de la spa… Şi tu mai lasă-mă cu Doctor House ăla, că-l vezi în reluare, mâine dimineaţă… Hai băieţii, n-o mai frecaţi atâta la mijloc, încercaţi poarta aia odată, că nu-i bip şi bip şi bip mă-sii azi şi mâine… Deci, cum îţi spuneam, mă întâlnesc, ieri, cu Lori. Tocmai ieşea de la salon. Arăta la fel de opărită ca Messi ăsta al tău. Cică o dureau toate… Huo, arbitru, unde vezi tu out, chionfule!…
Adaug la setul de intrebari specifice:”Draga, nu ne luam o pisica?” Mai ca ma tenteaza sa scriu cuvinte murdare la postul acesta precum roz ciclam, volanase, danteluta, floricele, inimioare, iepurasi, curatenie, dus gunoiul si alte cuvinte foarte indragite de unii barbati.
„Iubitule, de ce mereu uiti sa lasi jos capacul la wc? (sau la chiuveta, in cazul studentului Julius 😀 )”
Pentru o mai bună comunicare în familie, problemele pot fi lămurite printr-un răspuns global al soţului, la toate întrebările consoartei:
Când mă culc cu tine simt că-mi înşel amantele cu o slută, vedea-te-aş moartă. Si nu-ţi mai plimba şuncile alea tremurânde prin faţa televizorului când mă uit la meci, dacă nu vrei să te bag în spital ca pe mă-ta, când am pierdut golul lui Messi ca să-i răspund la întrebarea aia cretină, dacă o luăm cu noi la mare. Cu care „noi”, că doar n-oi fi tâmpit să plec cu tine în concediu, ca să mă plictiseşti noaptea cu poziţia aia cu care mă exasperează şi sor’ta. Plec cu gagică-mea, că e suplă şi pietroasă oriunde pui mâna, nu grasă si fleşcăită ca tine.
@şi-la-vară-cald
Nu pot să nu remarc, iubire, cât de bine ne completăm unul pe celălalt.
„Dragul meu, nu ma simt bine, esti dragut sa mergi sa-mi cumperi tampoane? ” 😀
[…] pentru dentisti 2. la mihai bendeac m-am regasit in topul MILF 3. julius ca deobicei are cele mai frumoase intrebari puse de femei 4. si o parte de sport pamflet de la alin buzarin despre Dinamo si suporterii […]
@ Florian
Măi, iar ne zice Arsulici să ne luăm o cameră. Îi supărat că gagică-sa-i indisponibilă pentru moment şi se ia de toţi ăştia… neinhibaţii. Hai pa, că plec s-o iau pe maică-mea de la gară! 😀
@Carmen.
Hai mah ca prea cauti si tu imposibilul in romantism. Daca-l gasesti pe ala de-ti spune asta , da-mi un semn, poate are vreo sora . Dau si io’ la chestia asta o burta de mici si o halba de bere.
Sunt perfecta! N-am pus vreodata una din intrebarile astea….
Far’ numa daca scoateti “Cele mai frumoase intrebari…(3)” si ma prindeti.
“Secretara aia nu e buna, nu o schimbi?”
intrebarea care te poate ingropa e: Ai vazut ce dragut e copilul lui (x)? Si ce bine arata noii parinti?
Daca raspunzi NU esti rastignit “vai,ce insensibil esti, cum nu poti sa observi asa ceva etc”
Daca ai raspuns cu DA, trebuie sa pregatesti si raspunsul la inevitabila intrebare urmatoare “da’ noi cand o sa fim ca ei/cand facem si noi unu etc”
Evident ca poti incerca ceva de genul “vai draga, nimic nu mi-ar face mai mare placere. Dar nu cred ca este cazul sa programam asa ceva, neprevazutul ne va lumina mult mai frumos sufletul …”.
Din pacate, daca prietena/sotia are mai mult de 2 neuroni sansele sunt foarte mari sa se prinda ca incercati sa o aburiti. sau s-ar putea sa grabeasca neprevazutul cu niste gauri in prezervativele uitate in casa/ uitatul “accidental” de a lua o anumita pilula
alta intrebare capcana daca faceti greseala sa va duceti cu iubita la o nunta:
Crezi ca mi-ar sta mai bine ca lui X in rochie de mireasa?
X putand fi Vetuta,Asfaltina,Betonela etc care incredibil au reusit sa se marite inaintea iubitei tale.
la “ce-are aia şi io n-am” răspunsul corect e “care, dragă? tu crezi că eu mai observ pe cineva de când sunt cu tine? mă uitam în vitrină, la placa aia video…”
Ea: – Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Raspunsul corect: – Simtul umorului!
habar n-aveti!
raspunsul corect la intrebarea “ce-ai face daca as muri” este
“Te-as ingropa!”
sau, ma rog, “te-as arde!”, chestie de gust.
Mie nu-mi plac fimieile.
“Chiar vrei să vezi meciul ăsta?”
R: Mai avem un televizor in sufragerie!
“M-am îngrăşat?”
R: Sper ca n-ai probleme si cu vederea!
“Te deranjează dacă vine şi mama cu noi în concediu?”
R: Nu, nu ma deranjeaza daca isi ia camera separata si sta cu ala micu’ (aia micii)!
“Ai mai făcut chestia asta cu altcineva?”
R: A, nu, doar singur …
“Te salută mama. Nu vrei să vorbeşti cu ea la telefon?”
R: Tu vrei sa ma fentezi? = Ai glume in program?
“Ce are aia în plus faţă de mine?”
In plus??? Poate in minus (ceva kilograme)!
Si intrebarea cea mai naspa: “Ai treminat deja?”. De fapt nasoala e si: “Iara vrei?”
“Nu există femei grase, ci doar vopsea puţină” – Peter Rubens
Mah, Jul, asta facea body painting???
@Oaie: e clar, iti plac oile … 😉
@Anna
Fermecătoarele idei care te vizitează îţi îmbunătăţesc substanţial şansele să atingi cât de curând absolutul, într-o manieră asemănătoare celei alese de celebra ta tiză. Vă va despărţi mica deosebire că tu vei fi ajutată, dar nu cred că trebuie să te împiedici în amănunte minore.
@db
Haioasă întrebarea aia hors concours despre Rubens, da’ mi-a adus aminte de căţeluşul ăla miriapod dinainte. Sadicul din mine îl adora, că aveam ce rupe când eram bine dispus.
– Ce are aia în plus faţă de mine?
– ???
– Geantă Vuitton, chiorule. Uite şi magazinul, hai mai repede să nu închidă.
Asculta, dragule, de ce vrei neaparat sa tii tu interviul pentru angajarea unei bone?
„Dragule, chiar credeai ca daca o ungi cu Nutella sau cu Finetti ma pun sa ti-o sug?????”
@Carmen
„Carmen Says:
August 24th, 2009 at 6:07 am
Ioi, bine ca nu m-am maritat, ca innebuneam cu una de asta langa mine!”
Sa decucem, din comentariul tau, ca, daca te maritai, te maritai cu una??? Esti lesbi sau esti nehotarita? ca m-ai facut curios….
Sa stii ca nu e rusine deloc, chiar te-am aprecia pentru asta…. Si eu, ca barbat, sint lesbi. Ma culc doar cu femei 😀
@Arsulici: ca-n bancul cu tiganu’, n-a mai incaput nevasta de copii!!! 😀
@db
Exact!
[…] e clar că o să fie un meci de tot rahatul. Bine că nu mă uit, că m-aş fi enervat groaznic.(more…) De la Julius citire Niciun comentariu X1_AdParams = { ‘pub’ : ‘560302451683403’, ‘site’ : […]
“Iubitule, te-ai gandit vreodata la un menaj a trois ?” Acu depinde cine e al treilea, daca e o ea sau un el 🙂
daca tot e vorba de “cele mai frumoase intrebari puse de femei”, n-ar trebui sa fie si intrebarea:
Iubitule, nu vrei s-o chem si pe prietena mea aia cu tate mari la care te tot uitai cand a venit pe la noi si sa facem un menage-a-trois? Stiu ca i-ar face mare placere si mie de asemenea.
@db, cum sună bancul?
Iubitule, de ce nu mă asculţi tu şi pe mine? că nu-ţi vreau răul!
@tahemet
de fapt era: Tu asculti ce-ti zic eu sau ai adormit deja?
Iubitule, de ce te incapatinezi sa te uiti pe harta nu intrebi pe cineva? prin locul asta am mai trecut de vreo doua ori!!!
Iubitule,am o veste buna si una proasta. Pe care vrei sa o auzi intai?
cu varianta banc:
Iubito,zi-mi ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp.
Pai iti combin o veste buna cu una proasta: O ai un pic mai mare decat vecinul de deasupra.
Iubitule, cand iti cunosc si eu familia?
R. Momentan e imposibil. Nevasta-mea e intr-o delegatie, iar copiii sunt la tzara. 🙂
Ce e ala offsaid?
R: nu conteaza draga mea,n-are rost sa-ti umpli capul cu chestii din astea prostesti. nu mai bine ma inveti tu diferenta dintre siclam si roz?
Iubitule, vrei un 69?
Eu daca eram barbat, nu as fi dat raspunsuri din astea siropoase si cretine. Mai bine scurt si la obiect.
“Ce ai face daca as muri?”-As muri si eu,desigur.Asta daca am fi in acelasi avion/tren/masina. Daca nu, ia mori tu putin ca sa vezi reactia mea.
“Chiar vrei sa vezi meciul asta?”-Ai dreptate.Nu.Nu vreau sa il vad.Stii ce?Eu ma duc sa beau o bere cu baietii, si cand vin acasa mi-l povestesti tu.Pe tot !
“M-am ingrasat?”-Vrei sa iti iau un cantar sau mai bine economisim banii sa iti cumperi haine mai mari ?
“Te deranjeaza daca vine si mama in concediu?”-Nu draga.Da,decat sa cheltuim atatia bani pe concediu,o sa ma sacrific eu.Tu te duci la ma’ta si eu stau acasa.
“Ce are aia in plus fata de mine?”-Nimic,iubito.Dar iti pot spune ce ai tu in plus fata de ea. Vreo 10-15 kile.
o alta intrebare misto este “De ce te uiti dupa aia blonda pe strada? vezi ca iti curg bale”
@Pepe: in caz ca nu te-ai prins, noi ne aflam aicea ca sa ne radem 🙂
@Arsulici: nu dau detalii decat dupa ce iti studiez contul din banca. La masini nu sunt pretentioasa, ma multumesc cu un Mercedes decapotabil.
“Ai mai venit si cu altele in locul asta?”
“Nu draga, esti prima pe care o aduc in singurul loc din care se vede Craiova romantic, noaptea. Si chiar daca as mai fi venit cu altele, oricum esti singura careia intentionez sa-i propun sa facem sex salbatic in masina, aici si acum.”
@Carmen
Contul la banca il poti studia cit vrei, ca si asa e gol acum
Gusturile tale in materie de masini sunt utile, mai ales in cazul rasturnarii decapotabilei :D, macar nu mai cheltui banii cu divortul, o inmormintare e mai ieftina, teoretic 😀
Si o intrebare de la o sotie extraordinara a unui vasluian:
Draga,decat sa ne uitam la stirile de la ora 5 sa vedem iar pe vreun var de-al tau, nu mai bine ne uitam la ultimu film pe care l-am facut noi cu vecina de la parter (vecina fiind evident in sectorul 70+)?
“Ce are aia în plus faţă de mine?”
Inimioara mea draga si scumpa, doar sti ca sunt pasionat de recombinarea cromozomilor. Dar fii linistita, doar cu tine practic genetica legala…si, daca ma gandesc mai bine, poate mai incolo ma reprofilez pe medicina legala, doar pentru tine.
Pe mine ma exaspereaza diplomatia dusa la extrem a sotului care n-ar recunoaste nici picat cu ceara ca exista si alte femei misto pe lume (remarcati, va rog, “si alte”, da? :D). Eu, ca o nevasta de gasca, i le arat tot timpul ori pe strada, ori la tv, ori prin reviste, iar el, speriatul de bombe, nu stie decat sa carcoteasca despre tot felul de defecte inchipuite, aia are picioare groase, aia cosuri, aia nu stiu ce! Inclusiv de manechinuitele profesioniste, inclusiv de alea perfecte!! E enervant, va zic io, mai ales pentru o soata fara pic de gelozie!
Hello again. Urmeaza un roman. Ascundeti copiii.
PP = perfect partner. PfH = partner from hell.
“Iubitule, m-ai înşelat vreodată?”
PP: Dragostea, increderea si respectul monumental pe care le am fata de tine ar face acest lucru imposibil. te iubesc etern printesa mea !
PfH : Cand ? Azi ? Nu !
“Ce ai face dacă aş muri?”
PP: As face tot posibilul pentru a inventa o masina a timpului. M-as intoarce in timp si te-as salva (impreuna cu restul omenirii) de ceea ce te-a omorat in primul rand.
PfH: Coliva !
“Chiar vrei să vezi meciul ăsta?”
PP: As vrea sa te tin in brate pentru veci pururi. Hugsy ? Muatzi ! :*
PfH: BJ’s rock !
“M-am îngrăşat?”
PP: Arati minunat, sublim si mirobolant, cum poti intreba asa ceva ?
PfH:Fetch my beer, piglet !
“Te deranjează dacă vine şi mama cu noi în concediu?”
PP: Sa-mi petrec concediul cu cele mai semnificative doua persoane din viata mea ? Ce intrebare mai e si asta ? NORMAL !
PfH: Numa’ daca-l luam si pe strabunica-miu. Vrea si el putina “actiune”.
“Ai mai făcut chestia asta cu altcineva?”
PP: Pana sa te cunosc pe tine nu m-am simtit capabil sa fac asa ceva.
PfH : Pana sa te cunosc pe tine nu m-am simtit capabil sa fac asa ceva. [PAUZA 10 secunde]. Bwhaha, naiva pacii !
“Te salută mama. Nu vrei să vorbeşti cu ea la telefon?”
PP: Bineinteles scumpete, chiar imi era dor sa vorbesc cu ea.
PfH: Ce vrea iar vaca aia narcisisto-histrionica ?
“Ce are aia în plus faţă de mine?”
PP: Iubire, cum ti-ai putut inchipui ca cineva poate avea ceva in plus fata de tine ? Uita-te cate chestii are in minus.
PfH: Cur ferm, tate perky, zambet pervers, haine ca lumea, unghii neroase si viermi intestinali. Iti dai seama cati pesti as prinde ?
P.S. : celor care nu gusta umorul de mai sus le transmit un sincer “it’s funny cause i’m fat”.
O intrebare vesnic actuala in cuplu – la vederea fotografiilor fostelor lui – “Cum ai putut sa stai cu stramba asta?!” (inclusiv daca fosta e Claudia Schiffer, ca doar stim cu totii ca aia chiar e ultima naspeta) Desigur, daca ne intrebati, e si proasta (poate sa aiba si Nobelul pentru fizica cuantica, tot proasta ramane), fara caracter si personalitate si curva pe deasupra! 😀
Dacă nu câştig premiul îmi transcrii te rog o povestire sau două din carte înainte să o trimiţi câştigătorului?
ntz ntz …ce v-ati adunat toti pe topicul asta, se da ceva gratis? /:)
V-am zis eu oricum ca povestirile astea erotice cica romanesti is praf in ochi…mai bine ii urmarim pe Florian cu slvc si Yoanna plus Arsulici 😀
Julius, articolul asta m-a dezamagit crunt.. spui ca a mai fost si publicat.. e drept, nu puteam avea mari pretentii de la 7 seri, dar tu esti capabil de mult mai mult.. pacat..
Cartea da-o altuia (nu ca nu ai fi dat-o oricum vreunui Arsulici sau spammer.. errrrr Florian), eu prefer sa-mi scriu singur fanteziile (putinele pe care nu le-am pus in practica..
Incepi sa cobori, neica, nu-i semn bun..
mă rog, aţi ratat-o pe minunata şi clasica “o să mă mai respecţi mâine dimineaţă?” Răspunsul e unul singur, îl ştim cu toţii. Sigur că da, de altfel, numai respectul pe care ţi-l port mi-a permis să pornesc de la premisa că n-ai cum să nu pici din prima seară…
@delly – Nu, ma, ca ne ofticam… ca n-a dat si peste noi un asa noroc chior, respectiv asa poveste de amor ghebos! 😀
@tahemet: Cica un tigan voia din tot sufletul sa-i faca nevasta sex oral da’ numa’ nu reusea s-o convinga. Apeleaza la sfatul unui doctor care-l invata sa-si puna pe ‘obiect’ oaresce miere, Finetti, ceva, gustos sa fie, poate, poate … La urmatoarea intalnire il intreaba doctorul pe tigan daca a mers treaba si a pus nevasta botu’. raspunsul tiganului:
– Da’ ce credeti, domnu doctor, ca a mai incaput de copii???
Si inca un banc, bonus (si, oarecum, la tema):
I: Care este diferenta dintre nevasta si secretara?
R: 15-20 kg!
Succese la castigat cartea! Eu personal fac pariu ca doar coperta e putin trucata si, de fapt, e vorba de povestiri EROICE! Deci nu va asteptati la te miri ce minuni; in carte e vorba despre Mihai Viteazu, Mircea cel Batran, Vlad Tepes, etc. Bineinteles ca in poza de pe coperta este ‘sfantul’ de Stefan cel Mare! 😀
“Ori eu, ori prietenul tău ăla nesimţit! Ce alegi?”
“Ţie nu ţi se leagă o floare de mână pentru iubirea ta?”
@vlad, nu ştiu ce întreabă altele, eu ştiu care sunt replicile mele.
ia uite .. de cand a aparut db cu ipoteza cu “povestiri eroice” s-au dus si commenturile.
desi s-ar gasi destule povesti “eroice” interesante cu Stefan cel Mare si evident si cu Julius Magnificul, cuceritorul femeilor (putina linguseala nu strica niciodata)
@Camelia (oriunde ai fi)
Mai deunăzi, te ruşinaseşi foarte la citirea replicilor dintre mine, şlvc, yoanna şi Ciprian. Ca să-ţi revii, îţi recomand să lecturezi mai sus bancul lui db, despre părintele care le face sex oral copiilor, sau expesiile unuia care postează comentarii de înaltă ţinută, nu inepţii ca mine: „eşti lesbi?” (nu, nu e replică pentru concurs, ci întrebare adresată unei colege de blog), „vrei un 69?”, „ti-o sug”. Iţi doresc mult succes în tratamentul contra ruşinii.
@John
Probleme, Ioane? Mă plăteşte Julius să-i fac trafic pe blog, ai ceva împotrivă sau te oftici că nu-ţi pică si ţie ceva? Ce să-ţi fac, nu e vina mea că posturile lui îţi put.
@delly
esti sigura ca asta vrei?:))si pe cip-cirip de ce l-ai omis?:-w
@Florian
chiar iti pasa ca nu le convine unora ce scrii tu?n-au decat sa nu citeasca,asa cum ai mai zis…important e sa nu ne ne zica Julius ceva,ca-n rest..praf in ochi..
app,slvc stie de suplimentu asta nutritiv?:))
@ yoanna
care supliment, fata?!
iar se baga vreuna pe fir, sa mi-l sufle pe Fori?
asta faceti voi pe blog in timp ce-o duc pa mama la Buhusi, dupa ce a vazut varianta prescurtata a Bucurestiului, adica gara, doar ca sa nu-mi strice intimitatea proaspat dobandita?! ai?! 🙁
@ delly
las’ ca-tzi gasim si tie pe cineva sa-ti tina de urat, ca tipii bine de aici s-au cam cuplat ce fete pe masura lor! ce-ai zice de… John-high-expectations?! 😀
@yoanna
nu-i asha, draga, ca i-am zis-o inspirat?! apropo, unde l-ai trimis pe ciprinutz, ca nu-l mai vazui p-aci?
erata: CU fete
@slvc
da,da,da..i-ai zis-o bineee!!da hai sa vedem noi care s-ar potrivi cu delley,ca singura,sarmana,nu-si da seama..sau s-a baga la ai nostri!
cat despre cip-cirip..sa moara dusmanii daca stiu pe-unde umbla natafletu..pff
ps:si eu aveam de pus o erata pe-undeva,da mi-e cam lene:)
ppss:nu ma mai fa sa mai ma rad/mai ne radem,ca noo,fetelor astealalte,ne sare galbenusu de pe fata/castravetele (dupa caz)
pppsss:nu-i asea,fata,ca iar m-am esprimat corect? 🙂
@yoanna
După ce că-s pocit de la Dumnezeu, mai îmi pociţi şi voi numele. Tu-mi zici Fori, şi-la-vară-cald mă strigă Florin, în ritmul ăsta nu ştiu unde vreţi să ajungeţi. Mai bine-mi spuneţi Flrn, poate aşa vă scrântiţi limba şi vă învăţaţi minte.
@Floriol
=)) da de FLM ce zici?:))
@yoanna
Imi vine să mă dau cu capul de pereţi că trebuie să-ţi cer scuze, da’ n-am ce face. După ce te-am acuzat că mi-ai stâlcit numele, m-am mai uitat o dată şi am văzut că şi-la-vară-cald a comis-o.
@şi-la-vară-cald
Doi.
@floriol
hai ca te iert
@yoanna
FLM? Eu ştiu ce să zic? Fii Lumina Mea sună interesant, da’ poate îţi vine vreo idee gen Fi-ţi-ar Lăstarul Mort.
@Floriol
ai prins frunze deja?
OMG! Am citit comentariile “barbatilor adevarati” si mi s-a umplut c… batista de lacrimi! Nu stiam ca in sufletele lor mici, negre si meschine exista atat de multa tristete. Credeam ca isi accepta statutul de ratat cu demnitate si fruntea sus. Dar, oh! Nu! Nu! Nuuuuu!!!!! Si-l accepta cu mana adanc infipta in prohab si ochii in decolteul vecinelor.
D-zeu sa-i apere si sa-i protejeze pe grasunii cheliosi care-si cumpara seminte si bere din ajutorul de somaj, doar ca sa le consume cu ochisorii injectati infipti adanc in ecranul televizorului. Si pe cei care au pus mana pe o carte doar sa produca cornete! Cine s-a gandit ca nu merita si ei vreo Angelina Jolie sa le pupe piciorusele a sconcs mirositoare si sa le aduca la bot mititelul manjit cu mustar.
Cum de i-a napastuit pe ei soarta sa se trezeasca alaturi de partenere hidoase care mai pun si intrebari cretine pe de-asupra? Si cine ii pune sa le ramana alaturi in continuare? Si oh, da, de ce? Oh de ce?
=)) =)) nimeni nu merita nimic si toti primimi exact ceea ce meritam 😛
@yoanna
Normal, că de câte ori veneam la tine în vizită era umezeală şi mi-a priit.
@Floriol
numesti vizita 50 de ani de casnicie?! suspect!
@ Florian: Profitasi de faptul ca am plecat si eu de acasa! Eu stiu o vorba din popor: gaina cand e fugarita de cocos se gandeste daca sa alerge mai departe sau sa se impiedice. Cat despre “tiza” mea, eu zic ca e doar o vorba rautaciosa: betivii aia nu ar fi recunoscut in ruptul capului sfaturile bune ale unei femei, asa ca au tocmit un lautar sa o zideasca in versuri.
@Anna
Eu ziceam de Anna Karenina, că răposata nevastă a lui Manole nu avea un nume aşa de rafinat.
@yoanna
Doar 50? Mie mi s-au părut o veşnicie, asa de bine m-am simţit.
In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
– Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
– Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
aia cu Doctor House e clar fitil.
“PfH: Cur ferm, tate perky, zambet pervers, haine ca lumea, unghii neroase si viermi intestinali. Iti dai seama cati pesti as prinde ?”
pescuitul e gay!!!