Lupta anti-corupţie pe magistrala 2 de metrou
Radu Pircă
Un amic de-al meu a descoperit săptămâna trecută, la metrou, ce e născut românul. Nu, nu e născut poet, ci luptător anti-corupţie. Şi iată şi de ce:
Doi puştiulică în treninguri chinezeşti şi tenişi (amicul i-a descris drept “bine îmbrăcaţi”, dar, dat fiind că el abia venise de două zile din Moldova, presupun că asta înseamnă “bine îmbrăcaţi”) se pun pe mâzgălit cu spray-ul un metrou din ăla argintiu. N-apucă să scrie decât „Pu” (cu toate că amicul susţine că oamenii vroiau, cel mai probabil, să scrie numele apreciatului rapper Puff Diddy, eu continuu să cred că intenţionau să scrie “Puccini”), că apare bodyguardul, un tip semănând izbitor cu Valentin Stan (dacă nu era chiar el, dat fiind că nu era ora “Observatorului”, deci sigur avea timp liber). Unul din pici fuge, celălalt este acroşat de o ureche de bodyguard, care urcă cu el în metrou. Metroul pleacă, sosia lui V. Stan îi face morală puştiului (vorbea frumos, l-a făcut doar “nesimţit”, de-aici şi-a dat seama amicul că omul era doar un impostor şi nu adevăratul V. Stan). La Unirii, bodyguardul coboară, târându-l în continuare pe pici de ureche. Face semn spre doi poliţişti, le povesteşte ce s-a întâmplat, le predă puştiul în custodie, urcă la loc în metrou.
Şi aici vine miezul poveştii. Un călător, semănând izbitor cu Oreste peste 20 de ani, se uită scârbit la bodyguard şi-l întreabă: “Ce făcuse, dom’le?”. Foarte politicos (clar că nu era Valentin Stan), acesta îi povesteşte. Un cor de bătrânele şi matroane respectabile sâsâie “Nu trebuia”, “E doar un copil” (evident, până acum 5 minute aceleaşi bătrânele nu-l scoteau pe pici din “golan” şi “drogat”). Oreste peste 20 de ani, dezgustat, se face exponentul opiniei publice: “În loc să vă luaţi de ăia marii, prindeţi toţi amărâţii”. “Aşa e, aşa e”, aprobă bătrânelele. “De-aia nu merge ţara asta”. Din public se aud frânturi de conversaţie: “peştii ăia mari”, “de ăia de sus nu se ia nimeni”, “numai pe ăştia micii, ca noi, îi arestează”, “cine are bani, nici nu s-ating de el”. Falsul Valentin Stan lasă capul în jos, ruşinat, şi se ascunde într-un colţ al metroului.
Din aceea zi, amicul circulă cu obstinaţie numai cu metrouri supravegheate de falsul Valentin Stan, în speranţa că într-o zi îl va vedea făcându-şi cu adevărat datoria şi arestând un mare corupt care, abia urcat în metroul de Berceni, şi-a pus cu nesimţire valizele doldora de dolari pe locul liber de lângă el, în loc să lase să stea o bătrânică. Asta ca să nu mai zicem că mai mult ca sigur, în loc să-şi ia cartelă, a sărit la Romană, cu studenţii.
Foarte tare articolul! Si pe mine ma dispera mosii la metrou.
Super tare articolul, foarte vii descrierile. Am ras de la cap la coada.
Eu l-aş fi întrebat:
– Domnule, ce cauţi în metrou? Vrei să te caute moartea p-acasă şi să nu te găsească?
Sau:
– Dacă îţi vopsea pereţii matale îl mai iertai?
Desigur, sunt multe răspunsuri posibile. =))
Hahahahaha, mi-i si imaginez tarati de perciuni de d-l badigard, in timp ce le scoate banii furati de prin buzunare..
Ca sa fiu in asentimentul lui vivi floricica: “stii ce-i falsul V. Stan? BADIGAAAARD!”
@ N.A. – iti dai seama daca le scotea ala banii din buzunare si incepeau dracii sa strige ca sunt jefuiti :))
Cand eram mai mic am patit-o. M-am dus la talcioc, prin ’93 = ’94 si erau tigani cu blugi pe la tarabe, adusi din Turcia, foarte probabil furati, si dau sa pun mana sa vad cum e materialul, nu mai vazusem blugi, dar stiu ca toti vroiau sa-si cumpere, sa fiu si eu smecher cu blugi, si incepe sa strige tiganca.. – Hotul, hotul, a venit sa imi fure blugi. – Dna,dar nu fur, vroiam chiar sa iii probez. – Lasa ca stiu eu ca esti hot. :))
A, nu, si mai tare: eu mi-i imaginam pe marii corupti tarati de nea’ badigardu si urecheati si luandu-li-se banii furati inapoi! :))) Il vezi pe Patriciu smiorcaindu-se ca el n-a facut nimic rau, ce-are cu el?…
Pai d-aia merge dom’le tara asta prost…:)
Ce cunoaştem: sosia lui Stan s-a întâlnit acum cu Oreste de peste douăzeci de ani, deci Oreste de acum, pe care-l vedem noi la televizor, este de fapt Oreste de acum douăzeci de ani, dar noi îl vedem acum pentru că emisiunea aia a lui este cu paranormali care au puterea să se fâţâie de colo colo prin timp.
Ce nu cunoaştem: dacă sosia lui Stan se enerva, cum procedează o sosie serioasă a unui om nervos, şi voia să-i facă felul lui Oreste de peste douăzeci de ani, Oreste de acum douăzeci de ani, pe care îl vedem noi acum la televizor, ar fi sărit în ajutorul lui însuşi de peste douăzeci de ani, adic a lui Oreste pe care noi nu-l vedem acum, dar cu care s-a întâlnit sosia lui Stan? Iar sosia lui Stan o fi sosia lui Stan de acum, sau este sosia lui Stan de acum douãzeci de ani şi atunci înseamnă că si Stan de acum, pe care-l vedem la televizor, e de fapt Stan de acum douăzeci de ani?
@Florian: Nu cumva te-ai apropiat prea mult de kriptonită?
@cosânzeana
Tocmai când ajunsesem cu raţionamentul la sosia lui Stan de peste 118 ani şi 79 de zile, iar pe Oreste îl dusesem cu jumătate de secol în urmă, vii tu să mă întrerupi cu întrebările tale. Nu-i nimic, aflu eu când pleci în vacanţă şi-ţi trimit pe cap sosia potopului lui Noe.
Adevarul e ca de aia nu merge tara asta, ca tu in loc sa cauti dovezi despre coruptii din Romania si sa le publici zilnic pe blog, pierzi vremea scriind prostii despre babele de la metrou. Pariez pe blogu’ lu’ Vis Urat (desi daca-l pierd n-am cum sa ti-l dau :P) ca daca te apuci sa-i dai in gat pe toti o sa mearga mai bine tara asta 😀
@Florian: Ce ai mai nimerit-o! Vacanţa mea tocmai s-a încheiat! Şi dacă mai vii cu ameninţări, te anunţ de pe acum că îl pun pe Napoleon să te bată (la table, că e neam de francez totuşi).
@cosanzeana
Te cunoşti cu Napoleon? Interesant, şi N.A. e prietenă cu el. Les amis de mes amis sont mes amis, ca să revin la kriptonită. Dar de extratereştrii ăia care te răpiseră ce mai ştii?
@Florian: Normal că îl cunosc pe Napoleon. Stă cu mine în bloc, la etajul 2. A fost plecat în “străinătate” câţiva ani, dar acum s-a liberat.
@ cosinzeana – s-a liberat de la Socola sau de la “racoare” ?
@kuktoosu’acas’: În blocul meu stau doar pensionari, dar vreau să-l sperii un pic pe Florian. 😀
P.S. Să nu-i spui ce ţi-am zis.
Ce stiti voi mai? De fapt nu Queen, ci Napoleon canta “I want to break free” imbracat intr-o camasa (de forta) din matase, in camera sa luxoasa a renumitului salon spa de pe bulevardul Socola (cine-i iesan stie. ha, noi suntem mai tari ca Vasluiu’, avem mai mult de 2 strazi si-o intersectie ).
@cosânzeana
Dacă are o minimă decenţă, o pensionară pe care o cheamă Cosânzeana ar trebui să îşi schimbe numele în Baba Cloanţa.
@cosânzeana
P.S. Când ţi-am făcut ultima vizită, saloanele de la etajul 2 erau pentru zâmbăreţi, furioşii erau la etajul tău. Tot aşa aţi rămas?
@Florian: Da, da. Numai că de când ai evadat tu, s-a înteţit paza.
Şi te rog frumos să-mi respecţi vârsta, da? Tu erai doar o sclipire în ochii a doi tineri pe vremea când eu împleteam coroniţe în grădina castelului.
@cosânzeana
Sclipire în ochii a doi tineri? Hm, te-a stricat de tot blogul ăsta pervers. Erau două tinere, mamaie, aia cu doi tineri se-ntâmpla hăt, de mult, pe vremea când cosânzenele erau nişte sclipiri.
@ Florian – Nu ca sunt prietena cu el, de unde crezi tu ca vine initiala N. din N.A.? Hm?…
@N.A.
Napoleon nu recunoate nimic, da’ Nosferatu mi-a făcut cu ochiul spre tine şi mi-a arătat un contract.
@N.A.
Erată: recunoaşte, nu recunoate. De la conversaţia cu stăpânul tău am rămas un pic peltic.
@Florian – balbait, peltic.. of,of,of…
@N.A.
Asta-i de-a dreptul tupeu, să mă faci bâlbâit şi pe urmă să zici of of of.
[…] mai ţineţi minte pe bodyguardul care semăna cu Valentin Stan (dacă nu, citiţi aici)? Mai seamănă şi acum, doar că a fost promovat. În loc să păzească Apărătorii Patriei de […]