Cum va arata Romania in anul 2020?
Radu Pircă
Nu, n-am inceput sa scriem SF (nici n-am avea nevoie, pentru asta exista judetul Vaslui). Cel putin, nu noi, ci statul roman, care a dat publicitatii prognoza adusa la zi pentru urmatorii 11 ani. Din pacate, predictiile nu-s suficient de detaliate ca sa aflam daca in 2020 va fi presedinte Valentin Stan, Dan Diaconescu, Vadim sau Vader (desi cei din urma au mari sanse sa se bata in turul 2) sau daca pana atunci Romania va reusi sa aiba autostrada macar pana la Medgidia.
Nu va insa grabiti sa spuneti ca oamenii de la Comisia Nationala de Prognoza sunt platiti degeaba, din moment ce nu ne pot spune nici macar daca pana in 2020 Marea Teorema a lui Fermat va fi rezolvata in direct la OTV. Si asta pentru ca ei ne dau niste informatii mult mai interesante: de pilda, cat va fi leafa peste 11 ani (asta in caz ca va mai munci cineva si nu vom fi toti serviti de roboti – sau hrana pentru extraterestri, cum preferati).
Sa incepem cu PIB-ul. Asta o sa sara tare de tot: de la 125 de miliarde de euro, cat avem acum (nici nu v-ati dat seama ca muncitorii aia care dorm in roabe si corporatistii care dau forward la Power Point-uri cu pisicute produc atata), va ajunge la 300 de miliarde si un pic. Cel mai rapid ritm de crestere il va avea sectorul constructii, ceea ce ne face sa credem ca pana in 2020 fie vom avea toti un proiect imobiliar in garsoniera, gen “Muta-te acum cu intreaga familie! Un generos spatiu de 12 metri patrati in casa lui Gelu de la 3)”, fie anunturile or sa fie ceva gen “Un nou cartier rezidential la numai 5 ore si 20 de minute de centrul Capitalei! Practic, vei locui in inima orasului!”.
Inflatia o sa tot scada pana in 2014, cand nu mai apare deloc. Probabil pentru ca pana atunci o sa ne integram in Federatia Galactica, unde nu exista bani (asa am vazut eu in Star Trek). Sigur, ar mai fi si explicatia ca oamenii de la Comisia de Prognoza n-au mai avut chef sa o calculeze, ca tocmai incepea meciul Stelei, dar e mult mai putin plauzibil.
Exporturile or sa sara pana la cer. Acum exportam de vreo 28 de miliarde de euro pe an, in 2020 vom exporta de aproape 74 de miliarde. Tare, nu? Or sa trebuiasca nemtii si italienii sa cumpere la Logane, CD-uri cu manele si Carpati fara de Sfantu Gheorghe in prostie ca sa ajungem la suma asta.
In 2020 n-o sa fim doar mai multi, ci si mai harnici. Prognoza spune ca o sa fim cu vreo jumatate de milion mai multi oameni ai muncii, in vreme ce pensionari vor fi doar cu 300 de mii in plus, ceea ce inseamna ca, in sfarsit, in 2020 s-ar putea ca Ion Iliescu sa nu mai intre in Parlament. Someri vor fi atat de putini – vreo 400.000 – incat Mircea Toma si Bucurenci or sa faca un ONG care sa-i protejeze.
Impozitele vor scadea si ele. As minti daca as spune ca am inteles cum sau de ce, din moment ce or sa fie totusi chiar mai multi pensionari. Poate ca cei de la Comisia de Prognoza au prevazut ca pana in 2020 toata conducerea PSD va muri intr-un accident de avion si partidul o a ajunga pe mana unor golani ca Ponta si Daciana. Nu s-au gandit insa, se pare, si ca pana atunci si Base o sa fie cam mosulica si va ajunge mai degraba favoritul coloneilor in rezerva decat al tinerilor.
Si, in sfarsit, ajungem si la salariu. Sunteti curiosi daca in 2020 o sa va puteti cumpara un blaster (pistol laser, pentru aceia dintre dumneavoastra care n-ati mai pus mana pe un film de mult) din leafa sau va trebui sa faceti rate? Bucurati-va! Salariile or sa fie de doua ori mai mari. Salariul mediu brut va ajunge la fabuloasa suma de 871 de euro. Ceva mai putin decat este acum in Croatia, Slovenia, Ungaria sau Cehia.
Pe de alta parte, am aflat ca, in curand, romanii or sa poata emigra mai usor in State. Desi, nu vad ce motiv ar mai avea sa emigreze cand in Romania va fi atat de bine: salariul 871 de euro, inflatie zero, Iliescu probabil mort, iar Dinamo va sarbatori cel de-al 18-lea an in care incearca sa intre in Champion’s League, cu acelasi imens succes.
Eu am o predictie mult mai simpla si mai pesimista: in 2020 Romania va arata ca in Idiocracy, presedinte va fi Florin Salam, prim ministru Gutza, Ministrul Educatiei Vanghelie, Ministrul culturii si cultelor Becali, Ministrul Apararii Nationale Mazare – care cu ocazia asta va reforma structura uniformelor si o va adopta pe cea din Wehrmacht, diploma de licenta se va elibera dupa absolvirea de 4 clase primare, masteratul dupa 8, si daca termini liceul primesti doctorat si intri si in Academia Romana, intelectualii (putinii ramasi in viata) vor fi stransi in ghetouri si torturati cu manele, sportul national va fi crapatul de semintze in fata blocului si postul national de televiziune se va numi TarafTV. Frumos, nu? Spre asta mergem daca nu scoatem urgent maneaua in afara legii.
Relax ba, ca nu se ajunge acolo! Ne invadeaza chinezii si indienii pana atunci!
:))Da, interesante predicţii! :)) Şi interesantă expunerea.
@robintel: ma, tu vrei sa iei premiu inaintea lui Arsulici 😀
Teorema lui Fermat a fost deja demonstrata, prin 96 de Andrew Wilkes…poate-ai fost ironic si io n-am sesizat. Anyway, geek away!
@vlad: stim, bre, p-aci toti am fost tocilari. da’ pana n-o demonstreza Ogica, nu se pune
Am inteles acum…drept pedeapsa pentru faptul ca n-am prins din prima, imi voi face autocritica si ma voi obliga la urmarirea a 30 de secunde consecutive din transmisiunile OTV…sper ca pedeapsa este destul de grava :).
@Vlad: Daca nu te uiti duminica, nu se pune! Poate cistigi si un Mercedes sau apartament cu ocazia asta!
Mah, asta e “PROGNOZA PE TERMEN LUNG – VARIANTA PRIMĂVARĂ 2009”. Eu zic sa asteptam varianta de toamna, ca, deh, toamna se numara bobocii … 😉
Ioooooi, ce bine-o sa ne fie!! Si noi ne speriam ca fraierii..
Dacă în 2020 mă votaţi pe mine preşedinte, pe Julius îl ung prim ministru, da’ până atunci tre’ să le ştie cu coasa. Pe Călăraşu îl pun primar la Călăraşi, iar pe Groparu şef peste cimitire. Pentru VisUrât creez un minister al groazei, în care Petreanu va fi şeful DZA (Departamentul Zilelor Amare). Vivi va fi desigur şefă la Electrica, iar pe Pircă îl las să conducă, la alegere, AGVPS – Secţia Bibilici sau Departamentul Guşaţi din Ministerul Sănătăţii.
Iar pe prietenele mele cele bune ca sarea-n ochi, pardon, în bucate, se ştiu ele care sunt, le voi unge consilierele mele. Le voi unge de câte ori mă vor ruga, numai să nu se îmbulzească toate odată.
Iar deviza mea va fi „Să trăim bine: noi ăstia din gaşca DC cu cine vrem, iar restul cu cine apucă”.
Ba eu vreau sa fiu ministresa si sa-mi dai muulte, muulte fonduri pe mana!
@N.A.
Ai noroc că mi-eşti simpatică, dacă vrei atâtea fonduri înfiinţez special pentru tine Ministerul Fondurilor de Ten.
tot asa o sa arate, ca in 2010
sau poate ne invadeaza americanii si mai schimba si ei cate ceva:)))