Daniela D.

Acest text se adresează preșcolarilor și școlarilor cu vârsta sub 12 ani, întrucât peste această vârstă pesemne că pot să le cer eu consultanță de specialitate, dacă am vreo nelămurire pe subiect.

Așadar, copii, deși poate o să va credeți că nu vă vreau binele, eu vă recomand cu toată căldura să nu faceți sex cum vedeți în filme, decât dacă părinții voștri v-au făcut asigurare de viață și accidente grave și sunteți dispuși să trăiți cu diferite handicapuri care ar putea afecta funcționalitatea organismului pe termen lung.

 

Am văzut, de exemplu, un film cu Madonna (da, știu, va dați seamă ce film putea să fie ăla) în care ea este o femeie fatală care sucește capul bărbaților că să profite de ei. Bărbații din filmul ăsta, că și ăia din viață, sunt foarte ușor de corupt sexual, până aici filmul ține pasul cu realitatea. Țin însă să demasc metodele concrete pe care le folosește personajul interpretat jalnic de Madonna ca fiind inaplicabile la nivel practic. Iată.

Într-una din scene, el stă întins pe spate pe ceva ca un catafalc și e înconjurat de lumânări mari, un fel de făclii, de crezi că e pregătit de incinerare, nu de alte alea. Ea îi face ceva, nu știu ce anume, că nu e chiar în cadru, ci pe undeva pe sub el; ce pot să spun e că părul ei se mișcă cumva ritmic pe undeva în dreptul bazinului lui. El da ochii peste cap, așa, ca și cum dă să moară, nu îmi dau seama dacă e de acord sau nu cu ce se întâmplă. La un moment dat, ea se ridică, cu aerul acela de “stai numa’ să vezi ce îți fac acum” și, cu un gest scurt, înșfăcă o lumânare de alături . Cu o privire tălâmbo-senzuală, lasă să curgă încet și prelung ceara aia fierbinte exact pe locul pe unde fusese înainte capul ei.

Bun. În film, el este absolut fascinat de faptul că i se ia mulajul organului genital cu ceară opărită. Filmul minte. Că să vă convingeți că nu-i așa, luați ceară fierbinte, deschideți gura și turnați-o în șuvoi neîntrerupt pe limbă. Va place? Nu. Niciun pic? Nu. Ei, cam asta simte și bărbatul ăla. În viața reală, singurul lucru pe care îl puteți obține făcând asta este un genunchi în gură care să va proiecteze pe peretele opus cu așa o forță, încât o să fie chemată descarcerarea să vă extragă dintre betoane. Dacă este imperios necesar, încercați cu preaviz, gen: “Beibi, să fie arsuri de gradul 3 sau mergem până la gradul 4? Să treacă cu unguent sau să montăm proteză?” Măcar să știe de dinainte.

În film, după ce îl opărește complet, ea se apucă să lingă blatul, să facă curat la locul de muncă. O vedem cu bucăți de ceară în jurul gurii , cum nu dă niciun semn că i s-ar părea ceva în neregulă asta. Va rog eu, luați o lumânare și mestecați-o. Cum vă place vouă, așa îi place și ei.

Într-un alt film, un el și o ea merg prin pădure. Nu știu ce îi apucă pe amândoi deodată, era foarte cald sau ceva, că se despoaie de haine brusc și le aruncă care pe unde apucă. El se repede la ea, o storcoșește ca pe o lămâie de trunchiul zgrumțuros al unui copac bătrân și începe să o frece de scoarță. Desigur, ea este în extaz. Din nou, va sugerez să probați pe pielea voastră senzația. Luați o răzătoare de morcovi și cereți cuiva , de preferința un dușman, să vă frece zdravăn cu răzătoarea pe pielea spatelui, până va înlătură primul stat de piele și vă dă sângele. A, nu vă excită deloc chestia asta? Ei bine, nici pe ea.

După ce o răzuie bine pe pielea de pe spate, el o aruncă pe o grămadă de crengi rupte și se năpustește asupa ei, frecând-o de lemnele alea cu capete ascuțite. În caz că ea nu era Isus sau ceva similar, că să îndure chestia asta cu scopul de a salva lumea sau altul la fel de nobil, vă asigur că nu e deloc plăcut să te împingă cineva în niște țepușe, indiferent cu ce și de ce o face.

De la ce pornisem? A! Deci să nu luați din filme chiar tot ad literam, dacă țineți la integritatea voastră corporală. Faceți sex preventiv, viața are prioritate!