Pescuim în familie
Monica Ionescu
Prima oară când am fost şi eu la pescuit a fost într-o sâmbătă. Iubitul meu m-a anunţat cu o zi înainte că urmează să plece la baltă, cu băieţii, şi-a cumpărat cele necesare şi m-a rugat să-i fac nişte sandvişuri pentru toată ziua şi cafea.
La insistenţele lui, şi nu fiindcă am pus un bot lung şi am mimat nişte istericale, aşa cum aţi fi fost tentaţi să credeţi, am cedat generoasă şi am promis că o să-l însoţesc, să văd şi eu cât e de relaxant acest sport.
M-am trezit cu noaptea în cap, am îndesat totul în genţi, plase, lăzi, găleţi, mi-am ajutat soţul să le ordoneze frumos în maşină, ba chiar am mai făcut şi un pic de loc în faţă-dreapta, unde reuşisem să mă strecor printre beţe, ca să încapă şi găleata insuficient de mare pentru captura ce urma să o aibă soţul meu, după cum singur m-a asigurat.
Am plecat cu noaptea în cap, băieţii nu au mai avut loc în maşină, nu ştiu de ce, aşa că eram numai noi doi; soţul meu era foarte fericit, n-a vorbit cu mine tot drumul, m-a lăsat să-mi rumeg în tihnă extazul că de-acum voi fi şi eu pescar!
Am oprit o singură dată pe drum, să ia nişte râme şi viermuşi proaspeţi, precum şi o sticluţă de tărie, să aibă la cafea. Pentru că tot ne oprisem la cumpărături, am achiziţionat şi eu un bucată trestie gata preparată şi nişte halva, că pofteam, după ce am citit vreo 5 tipuri de halva şi am întrebat vânzătorii de 10 ori unde e înscrisă data expirării. S-a uitat la mine blând şi m-a rugat politicos să trec dracului odată în maşină, că se face târziu, cu toate că mie încă mi se părea toiul nopţii, plus că eram la shopping.
Pe baltă am ajuns la fix. Prima geană roşcovană şi grăsuţă de lumină începuse să se usuce în oglinda străvezie a bălţii. Am descărcat maşina şi am început să ne căutăm loc. Mai mult iubitul meu, decât eu, care alergam zăpăucă de colo, colo, cercetând malul să fie cât mai înalt, să nu cumva să alunec în apă, fiindcă nu ştiu să înot.
Când, în sfârşit, s-a hotărât unde să se aşeze (m-am şi mirat, era într-o mocirleală de nedescris, aproape de buza stufului, cu scaunul cât pe ce în baltă), mi-a făcut şi mie un semn larg, să mă deplasez unde vreau, dar cât mai departe, fără să fac zgomot. În sfârşit, m-am montat şi eu bine, suficient de departe de apă şi de el, după ce l-am conectat la termosul de cafea şi sticluţa cu tărie pentru aromă, i-am pus sandwich-urile la îndemână, l-am rugat să-mi spună în trei vorbe cum se procedează, am înţeles rapid şi am trecut la acţiune.
Mai întâi mi-am aşezat scăunelul, apoi am desfăcut trestia. Mi-am dat seama că nu aveam nici nadă, nici momeală şi nici suport pentru trestie, cum avea el, cu deosebirea că el nu era aşa şmecher ca mine, cu trestie lucioasă, ci avea nişte amărâte de lansete, vreo 5, rod pod, senzori, şi 4 telescopice din fibră, de diverse mărimi, cu liniile gata făcute, vreo 6 lădiţe cu diverse chestii de care nu aveam voie să mă apropii şi, în plus, minciog, juvelnic şi găleată de preparat nadă.
Eu, gospodină. Mă strecor cu rafinament în spatele lui, în timp ce l-am văzut ocupat cu pregătitul nadei, şi încep să car în proaspătul meu culcuş de pescar câte ceva: un pumn de râme (n-am avut în ce să le pun, aşa că le-am făcut cu băţul o gropiţă în pământ), am furat nişte viermuşi într-un păhăruţ de plastic, ba am mai gândit că nişte boabe de porumb nu mi-ar strica nici mie, aşa că am luat toată conserva, că era cu cheiţă, am văzut şi nişte bubuloaie mari, dar, neştiind ce sunt, le-am lăsat proprietarului. Am luat şi un suport pentru băţ şi am tot făcut drumuri aşa, până când el m-a mustrat părinteşte, rugându-mă, încă o dată, să mă duc la locul meu şi să nu fac zgomot.
M-am retras şi mi-am văzut de treaba mea. Am aşezat frumos totul în jurul meu, doar râmele nu le-am mai găsit, în rest aveam absolut tot ce are un pescar adevărat, în afară de minciog şi juvelnic. Mi-am admirat organizarea şi am considerat că, după ce tăcusem atât, este cazul să-i spun şi eu ceva soţiorului meu drag: “Iubiiiiireeeee”, a răsunat cristalin lacul. Ăsta, înlemnit, aproape plângând, zice în şoaptă: “Da, iubita”. “Iubiiiiireeee, baftăăăă!”, şi m-am întors la scăunelul meu. Mi s-a părut că din stuf s-a strecurat până la mine ideea unei înjurături finuţe, dar, fiind aşa departe şi entuziastă, cred că doar mi s-a părut.
M-am apucat şi-am aruncat trestia în baltă după ce, în prealabil (am văzut eu la el!), am înghesuit în cârlig 10 viermuşi, 6 boabe de porumb şi o râmă recuperată de pe jos. Am stat şi-am aşteptat. După vreun sfert de oră, timp în care trestia mea tremura încontinuu, iar eu am tot ezitat să-l întreb pe soţ ce înseamnă chestia aia, m-am hotărât să o scot din baltă, fiindcă îl văzusem şi pe el făcând acelaşi lucru. Cârligul… gol! Mai rămăsese doar o bucăţică mică de râmă, probabil că hămesiţii care îmi furaseră momelile au simţit că se apropie momentul extracţiei şi au fugit.
La un moment dat, fiindcă începusem să rămân fără momeală, am încercat să fiu mai econoamă şi am pus doar câte o bobiţă de porumb, concomitent cu aruncatul în baltă al unor bucăţele de halva (era nasoală), chiar în dreptul plutei galbui- fosforescente, părându-mi-se amuzant să fac cerculeţe în apă.
Nu ştiu de ce, dar peştilor trebuie că li s-a părut interesant jocul acesta, întrucât, la un moment dat, mi-am rupt trestia scoţând ciortan după ciortan (aşa am înţeles că se cheamă), aşa, cam la o palmă jumate. Am lipit-o cu nişte izolir furat din lădiţa soţului şi am continuat, pe şestache, acţiunea. Totuşi, simţeam că lipseşte ceva, aşa că m-am hotărât să îi dau iubitului meu şi veştile bune,cã el pãrea din ce în ce mai amãrât şi nervos, dupã cum trântea cu sculele de pãmânt, în acest scop urlând cât mă ţineau plămânii la fiecare captură: “uiiiiii, încă unul!”. În depărtare, el părea foarte mândru, dădea din mâini, din cap, făcea semne să tac, dar eu, nimic, am ţinut-o tot aşa!
M-am liniştit doar când a venit nenea, cu taxa, şi mi-a explicat deoparte soţul meu să mă potolesc naibii cu exclamaţiile alea isterice şi scosul peştelui unul după altul, că jumătate de oră s-a chinuit să-i explice ăluia că taxă plăteşte numai pentru el, că eu nu pescuiesc, că m-a prostit lăsat el să mă distrez, aşa, să nu-l bat la cap.
Abia când am plecat am realizat ce norocoşi suntem că luaserăm şi un sac de menaj, în afară de gãleată, aşa că am avut unde să punem puţinul peşte prins de mine.
De atunci, am mers la pescuit numai împreună, să aibă şi el de cine face mişto pe baltã şi să nu plătim taxa pentru doi, că eu nu pescuiesc, doar mă distrez.
prima! avantaj tara soarelui rasare :p
si-atat, articolul mi-a placut, si eu am prins pesti, cu tata, dar i-am aruncat inapoi, ca mi-a fost mila de ei, evident 😀
are balta peste 🙂
http://windwhisperer.wordpress.com/2011/06/04/ancestors-call/
Bravo, tot asa ! Eu zic ca de-acum poti sa construiesti ferme si sa te bati cu romanii in locul lui Iubi =))
I-ai facut si aroganta asta la finalul partidei de pescuit?
http://www.youtube.com/watch?v=5LH71UZGjuM
@Monica,
nu te-as mai fi luat la pescuit veci-pururi!!!
mai bine ti-as spune ca merg la alta/altele (asumandu-mi scandalul aferent) decat sa te iau pe balta. doamne fereste…
Nu ma pricep la pescuit, insa chiar si asa mi-e mila de amaratul de Iubi. Vorba lui dyers_eve, mai ramane sa te apuci de construit catapulte si biblioteci romane si Iubi e atacat pe toate fronturile. :)) Way to go, girl!
Adică tu ai pus mâna pe râme și viermișori?? Ce curajoasă!
@sebra: Iti dai seama ca tot timpul in care a alergat cu ramele in mana de la locului lui Iubi pana la locul ei a tipat, nu? :))
@Xanax: 😀 :)) vezi, d-aia nu primesti tu tratamentul din “gatesc pentru tine”… :))
@dyers_eve: :)) … dar fara trabuc! prefer o mentolata 😀
@sebra: 🙂 da!! intre timp am devenit experta, nici nu realizezi cate categorii de momeli vii sunt: viermusi rosii, albi, larve de libelula… eheeee… Ma opresc, mi-e teama sa nu-mi sara masculii in cap! 😀
@monica: Vai Monica, ce comportament de amatoare! Deci sa-ti fie clar: barbatii nu se duc la pescuit ca sa prinda peste, ca ala se poate lua din hypermarketuri, se duc la pecuit sa se
faca mangadestinda în natura, daaa? =))2. Ar mai fi “musca artificiala”, boilies-uri… ehe!…
3. Se ureaza “fir întins”!
Dau cuvântul acum tov. Geo, se pregateste tov. Boemul.
Să vă povestesc eu (mami) aventuri la pescuit:
Personajele: tati, mami și copil.
Am ieșit de dimineața, în opinia lui tati era foarte târziuuu. .. și ajungem pe baltă, tati își instalează bețe, undițe și o grămadă de chestii pe jos numai bune de împiedicat în ele. Copilu’ fericit în natură, și știind că regula în situația asta este să țipe cât îl țin bojoceii, a-nceput bucuria.. Peisajul se lumina, ieșea soarele, dar tati era din ce mai negru. Zău că nu știam de ce!! După atâta cântat și strigat la vrăbiuțe, broscuțe și aruncat pietricele în apă (că era distractiv).. copilu’ vrea să pescuiască.. Tati îi dă o undiță mică (3m) și 5 minute stă cuminte ca și tati… timp în care tati cred ca s-a relaxat suficient. Apoi, puiul de om, a lăsat undița primită (cu mare sacrificiu) și trece la celelalte undițe și ustensile de pescuit pentru că erau numai bune de explorat..
Am mers și alte dăți la pescuit împreună și a fost aproape la fel de distractiv…
@Dan1: 1. in deed, cu conditia sa existe un fraier care sa conduca la intoarcere (sa fiu eu acela, invatattorule?)
2. eheee, depinde ce tip de pescuit practici, nu? ce sa fac cu o naluca la crap? sau cu o musca? aud?
3. da? aha… 😀
Va multumesc, tovarase! :))
Sa ma laud si eu. Nevasta-mea mi-a propus ca la urmatoarea partida de pescuit sa nu mai luam cu noi neamurile, ca-s puturosi si nu se scoala de la 6 sa prindem locuri bune de pescuit. :))
@Dan1: ti-am raspuns, pe puncte, dar se pare ca am folosit un cuvant cheie, ceva, si astept liberarea conditionata :))
@Tovarasu’ Cristi: du-te bre că nu te cred, există nevastă care spune sa pleci la 6 ?
@monica: fără eliberare condiționată … locul femeii este la cratiță, nu are ce sa caute la pescuit 😀
Eu revin cu ce ma doare, vrei sa fii sotia mea virtuala???
@geo: 5 minuteee? :-O
Fiu-meu a rezistat cam 15-20 de secunde cu undita-n mâna pâna s-a plicti! =))
@geo: Ba da bre, dar cred ca la ora 6 spune “sunt gata în 5 minute”! =))
@geo: Sa plecam la 6, nu sa plec la 6, nu lipseste ea de la o plimbare nici amenintata cu proces in fata Marii Adunari Nationale. 😀
@Dan1: asta nu e nimic, cel mai nasol a fost când într-o zi … afară era urat, solunaru era pe minus, toți se văitau că ala nu pune gura, astrele ședeau strâmb, toată ziua nu am prins nici măcar o săbioara … și a mea nevastă a scos ditamai știuca =))
ps: La a mea nevastă dimineață înseamnă ora 11
@geo: Am patit si eu, diferenta e ca nevasta-mea a scos cel mai mare biban vazut de mine. Si totul la jumatate de metru de mal intr-o adancitura unde nici broaste nu credeam sa fie.
@geo: Stiucaaa? La naluca? :-O
@geo:
stiuca aia poti s-o treci la ciudatenii ale naturii. exact ca si femeia la pescuit.
@monica:
adica sa-mi comand singur chinezesca? mda, mersi 😛
Pentru cine s-a trezit mai târziu, să fac un mic rezumat al comentariilor:
-nevestele nu știu să pescuiască dar prind mai mulți pești decât bărbații;
-bărbații se enervează când merg la pescuit cu nevestele, contrar mitului că pescuitul relaxează;
-Monica pune mâna pe viermi și râme;
-nevasta lui Geo a prins o știucă (nu știm cât de mare), și a lui Cristi, un biban (cel mai mare);
-lui Xanax îi place mâncarea chinezească.
@Xanax: Vaaaai, ce vorba rea, ne doare! (nu ca n-as fi de acord =)) )
@sebra:
nu stiu daca ti s-a mai zis, da’ ai dreptate 🙂
@Xanax: nuuu … nu i s-a mai zis Sebrei ca are dreptate .. ;))
Si traditionalul “sa pescuiasca numai Monica, ca stie mai bine!” 😀
Si variantele aferente pentru doamna Geo si tovarasa Cristi! :))
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se
putea asculta următoarea conversaţie:
– Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi
schimba toată gresia din jurul piscinei.
– Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicelor…
Şi aşa au continuat să pescuiască, până când şi-au dat seama că
cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
– Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi, când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: “pescuit sau
sex?”
Şi ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”.
@N.A.: :)) :))
numai ca Monica nu pescuia, ea se distra :))
@Monica: Iubi ti-a zis cumva si ce zvonuri umbla despre pescari si povestile lor? >:) 😀
Asta e povestire d’aia gogonata, pescareasca! Cum m-am prins? Afara de cantitatea de peste prinsa de povestitor? Pai cine a vazut gamer sa aiba timp sau chef de mers pe balta? Sau asta e iubi urmator? 😕
Patru insi, unul de 30, unul de 40, unul de 50 si unul de 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se dezbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani: “Baieti, eu am terminat cu pesuitul, ma duc la fete.”. Sare in apa si inoata pana pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:”Mai, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalat la fete.”
Cel de 50 de ani:” Mai, dar oare nu ar veni ele incoace?”
Cel de 60 de ani:” De ce naiba va agitati atat, nu le vedeti si de aici?”
@sebra: Stimata Doamna dumneavoastră ce comentați pe aici ? … nu mai bine vă duceți să cumpărați un bilet la pariuri că maine seară, iar, învinge Steaua 😀
@Dan1: la peștișor, mort sau viu nu contează
Nota: ce le mai place unora sa presare sare pe rana deschisă
Sa vina Fratele Andryusha sa ne lamureasca el daca in Afganistan femeile au voie sa pescuiasca 🙂
Ca nu-s de ce, dar am impresia ca pentru barbati undita si volanul is cam ca secera si ciocanul pentru comunisti :))
@geo:
Stai să văd dacă o să câștig ceva de pe urma Papei!
@sebra:
pssst. vezi ca brazilianul are cota mare 😉
@sebra: dete drumu’ la fum pe horn ?
Eu înțeleg din acest frumos articol că Monica a găsit un mod personal de a se răzbuna pe Iubi pentru faza din “Gătesc pentru tine”…
@geo:
da, dar pana acuma au aburit-o.
@Ina_adevarata: Ei, dar nu se cheama razbunare, se cheama ca i-a explicat pe intelesul lui. Sau ca i-a dat la gioale, cum se prefera. :))
@Ina_adevarata & @Mariana: Bre, numai la razbunare, faulturi va e gândul? Nu v-ati gândit ca poate s-a dus sa se relaxeze în natura? =))
@Dan1:
insinuezi (public) ca ai cunoaste femeile mai bine decat se cunosc intre ele ori pe ele insele? :-O
asta da curaj!! 😀
@Marcian:
Minciuni sfruntate!
Realitatea e cam aşa:
4 doamne la tratament de relaxare: spa dimineaţă, tratament complet (epilat cu IPL, spălat, tuns, – vopsit fără limită de tuburi pentru amatoare – coafat, manicură, pedicură) şopping sportiv pentru restul zilei, salate cu calorii negative la restaurante de fiţe şi seara nişte striptiz masculin cu o trupă intitulată sugestiv ”Babatunde şi fraţii lui”
Doamna Geo, a doamna Cristi şi a treia doamnă au recunoscut cinstit că au obţinut tot răsfăţul în schimbul promisiunii ferme că îşi lasă soţii la pescuit şi pe urmă vor şi curăţa şi găti peştele.
A patra doamnă, cea mai ţâţoasă dintre ele, le asculta mai mult cu un sfert de atenţie, restul fiind ”focusată” pe trecutul restului de card printre fesele ferme ale unuia dintre fraţi. De la un număr de pahare de apă plată (sub formă de cuburi solide) cu suc de cactus şi lămâie din belşug, identităţile individuale ale splendizilor leoparzi manageriaţi de Doc Şendroiu devin identice.
– Dar tu? Tu cum ai ajuns aici cu cardul domnului în mână şi cu pinul memorat în telefon?
– A, simplu iubitelor, azi dimineaţă pe la 3 a sunat ceasul ca să plece domnul la pescuit. S-a aplecat drăgăstos să mă sărute de la revedere şi să verifice dacă sunt învelită ca lumea. A şi murmurat ceva, de genul să am grijă de mine şi să-i păstrez ceva s e x sau aşa ceva, şi bâjbâind eu după dânsul, am dat peste ceva rigid. Ş-am zis că nu e cazul să aştept şi să-i pun de-o parte, că se ştie, mâncarea reîncălzită n-are acelaşi gust. Aşa că după a 5-a partidă consecutivă domnul s-a dus puţin până la portofel, mi-a lăsat o mică dovadă de iubire sub forma cardului şi s-a dus cu băieţii să se odihnească.
PS: orice asemănare cu personaje reale e pur întâmplătoare
@Belle d”Iimagination: Ce-ti mai place genul SF! =))
@Dan1: a pus capac, Belle d”Iimagination, pentru mine e clar ce am de făcut acasă … 127.0.0.1 la D.C. și gata =))
“Prima geană roşcovană şi grăsuţă de lumină începuse să se usuce în oglinda străvezie a bălţii” ???
Monica, până acum ne-ai făcut nouă, autorilor, concurenţă. Asta mai merge, suntem toleranţi cu cei din branşă. Dar dacă te apuci să te întreci cu “luna ca o felie de slănină” a lui Julius, nu te văd prea bine în viitor, mogulul nu iartă atât de uşor încălcările de teritoriu…
@Dan1: nu pot să dau mai mult din casă. Dar am întâlnit bărbaţi care n-ar fi cedat aşa uşor cardul!
@Cms: da-s femela, ma, ar trebui sa ma ignore… 😀
@Belle d”Iimagination: e posibil si asa, dar intr-o realitate alternativa. Motivul este simplu: doamna tatoasa (careia nu ia-i dat numele, desi sunt o gramada de barbati curiosi) are acces nelimitat la card, tocmai pentru ca este … tatoasa.
“pestii nu trag daca faci zgomot” – asta e un mit pescaresc! Pestii sunt nu doar muti, ca in “Arizona dream”, ci si surzi, in sensul ca nu percep sunetele emise de vocea umana deasupra apei …
In schimb, percep vibratiile transmise, de exemplu, de trantitul nervos al sculelor pe mal 😉
Dar pe aia cu pescuitul la caramida nu o stiti? 😀
Ce chestie, si materialele de constructii te baga la moderare. :))
@Ionuţ Şendroiu: Pai si-atunci cum vorbeste pestisoru’ ala de aur si mai si aude dorintele
de bilete la teatru alepescarilor care-l prind? :))Gateste, face prajituri, scrie 2 texte pe zi si mai si pescuieste?
Daca tine si cu Craiova, inseamna ca e femeia vietii mele !!!
@gobblin: Cre’ ca tre’ sa te asezi la coada, ca s-au mai înscris vreo doi pân-acuma! =))
@gobblin: Stie si mecanica auto. 🙂
@Tovarasu’ Cristi: faptul de a sti cate prezoane are o janta mi se pare departe de conceptul “stie si mecanica auto”. Dar ma pot gandi pentru un text viitor la schimbul placii de presiune sau la oportunitatea schimbului distributiei la cei 100.000 km cat am acum. Si e pe curea, da?? Ca daca era pe lant nu mai aveam dubiile asta 😀
@Ionuţ Şendroiu: Domnu’ doctor eu nu am spus niciodată ca peștii aud, dar sunteți într-o stare de eroare ceva de speriat. Dumneavoastră faceți o mare confuzie intre, citez, “sunetele emise de vocea umana” și vibrațiile scoase de laringele unui copil … pentru o informare corectă trebuie să știți că sunetele scoase de un țânc sparge
bariera sunetului, lejer, liniștea dimineții provocând ușor un stop cardiac de toată frumusețea tuturor pescarilor aflați pe o raza de, cel puțin, un kilometrups: scopul acestui articol, bag seamă, că este de a dezinforma nevestele de pescar
@monica: Biine, nici mecanica auto nu mai ce era! Daca aveai o Dacie 1300 stiai sa sufli un carburator, sa cureti o platina, sa schimbi o planetara, o bieleta… :))
@Dan1: sa dau la pompa cand nu se alimenteaza, sa suflu in jigler!!, nu in carburator, cu el procedam asa: dam jos capacelul ala maro, prins cu un colier, punem palmuta si o luam ritmic, in timp ce ambalam puternic; mai departe: cureaua de la ventilator se poate inlocui cu succes cu un dress mai bun, remaiat …, sa-i tin socul la jumatate, sa n-o inec… m? :))
@monica: :-O
@monica:
Draga Monica, nu ne mai tine pe jar: tii sau nu cu Craiova ?
@gobblin: deci: nu fac prajituri, sa fie clar!!!!
@Dan1: ;;)
@Dan1:
te-a “spart”, ce mai… 😛
@monica:
Iubi al tau, stie ce tine in casa? :))
@monica: Si cica nu stii mecanica auto. :-O
@Xanax: da, normal ca stie, un AK-47.
@Tovarasu’ Cristi: te contrazici, tocmai ce spusesesi ca stiu! ce sa mai inteleg? hotaraste-te, stiu sau nu stiu? :)) eu iti explicasem ca prezoanele nu sunt cunostinte de mecanica… si iti exemplificam ce inteleg prin “stie si mecanica”… 😀
De fapt, a văzut-o careva pe @monica , așa pe persoană fizică?? Întâlnirea aia din Drumul Taberei putea fi doar în imaginația lui Julius (las` c-a avut vise și mai ciudate ca ăsta), ca să-i provoace pe Ozzy și Călă să-i trimită texte.
@monica:
stai asea, inca n-am stabilit daca egzisti pe bune ori, asa cum se vehiculeaza tot mai frecvent, esti produsul colectiv al lui Julius, Ozzy & CMS (Cala?).
abea dup’aia stabilim ce stii si ce nu :))
L.E. ni, ui’ la sebra confirmandu-ma 🙂
@Xanax:
Este că și tu ai dubii?? Auzi, să sufle-n jigler…
@sebra:
eu am dubii inca de cand cu prezoanele (ca io le numeam “piulitele de la roata” ), da’ pana n-am vazut si pe altii emanand suspiciuni, am zis sa nu ma afirm io primu ca mahalagioaica-n piata :))
=)) ma iertati, eu pur si simplu nici nu pot sa ma exprim, ca nu pricep nimic =))
@Xanax: te chinuie incertitudinea nu ? =))
@Xanax: Prezoanele si jiglerul mai sunt cum sunt, insa mie fraza cu “punem palmuta si o luam ritmic” imi suna erotic de-a dreptul. :-S
@Xanax:
afirm io primu ca mahalagioaica-n piata – adică eu dacă m-am sesizat prima…sau ce vrei să spui?:-??
@RoseN:
asa e si normal, stai linistita. monica e o anomalie :))
@geo:
ma confunzi cu Heisenberg 😛
@sebra:
nu vreau sa merg inapoi la articolul cu pricina (sa nu isc discutii) da’ primul care si-a manifestat neincrederea a fost un barbat 🙂
@Xanax:
aa,deci altcineva e primul ca…uhh! #:-S
@Xanax:
eu zic sa ne zica direct contu de FB, ne lamurim atunci ce si cum 😀
@RoseN:
pai tu, daca ti-ai dezactivat FB-ul, tre’ sa mergi pe incredere. asta e 😛
Domnu’ Savantu’, puteti va rog sa-i adresati Monicai o întrebare de fizica cuantica, ceva?… Ca vrem sa verificam o chestie.
Semnat:
Un grup de comentatori
Dacă nici cu Monica nu se însoară Julius, atunci chiar că nu se mai însoară cu nimeni.
@Cms: mah dăsteptule, poligamia e pedepsita in romania :)) doar nu lasa ea mandrete de pescar si gamer ce are prin casa =))
@Mariana: Acum daca mi-ai atras atentia cam da. :))
@Dan1: să știi că Bonzonul a fost deja descoperit de unu Higgs și ăsta tot un autor de articole da pe miresici.ro … pregătește alta întrebare =))
@Dan1: nu ma pricep la pestisori de aur, tot ce stiu e ca pestisorul de aur nu era o barracuda 😉 Dar poti suna la Primaria Constantei, am auzit ca primarul se pricepe la peştism şi se îmbracă sclipitor 😉
@geo: esti sotul Monicai, precis! :))
Doc sendroiu te înșeli, iară, amarnic … personajul “Monica” nu exista, este doar o himera născută de gândurile machiavelistice a le lui Jul … scopul ? sa ne dezbine și învrăjbească, în timp ce caută făina prin dulap, pe noi ăștia
măritațiimuritorii de rând 😀ps: soția lu moa’ e acilez: geo … ți se pare ca seamănă la scris ?? … în plus a mea nevastă nu știe ce e ăla jigler, dres remaiat, curea de ventilator … etc
@geo: am banuit eu ceva himeric, dupa cum a pus mana pe râmele alea si le-a potrivit in carlig 😉
Deci, Himera Ionescu …
@sendroiu: “Goldfish” mi se pare ca se spune la caras sau caracuda în engleza, deci nu e clar barracuda (ca-ncepe cu “b” )! Totusi, primarul “Costantei” mie mi se pare papagal sadea! (dupa stilul vestimentar, asea) :))
@Dan1: Ala-i carasul auriu bre. Peste de acvariu. :))
Stati asa, ca o verificam imediat! Monica, explica-ne, te rugam, diferenta intre beige/greige/crem, turcoaz/vernil/aqua, ciclamen/fuchsia/roz milanez/roz-somon. Defineste si nuanta de corai, dup-aia.
@N.A.:
aha, asta-i testul suprem!!
@Tovarasu’ Cristi: Asa, ala-ala! Vorbeste? Aude? Adica, îndeplineste dorinte? :))
@N.A.: =)) =)) =))
@sendroiu: bine că nu a povestit cum ținem, iarna când suntem la copcă, ramele și viermușii în gură să nu inghețe =)) =))
@Dan1: Goldfish 🙂
https://www.youtube.com/watch?v=dBzvlILCj4w
https://www.youtube.com/watch?v=Ag85BhyfHrw&list=AL94UKMTqg-9C_MIoDxtRenEvz7ntVwMB1
o trupa sudafricana de muzica electronica 🙂
Din toate comentariile, il confirm e ala cu bariera sunetului 😀 La orice ora, nu numai dimineata.
@geo: nu e riscant? daca bate vantul si incep sa va clantane dintii, puteti ramane fara momeala … 😉
@monica: Era din cauza la fràíèr! :))
Oricum, scuze ca nu fusesem atent ca era voba de momeli vii. Dar la momeli vii as adauga coropisnita (pentru somn). Nimic mai scârbos! :))
@Tovarasu’ Cristi: Era din cauza la Cãrāmìdă Eròtìcā bre! :))
@Doc, lasă peştişorii aurii celor care-i prind. Nouă, care trebuie să-i gătim, zi-ne ce se aude cu trupa de striptiz, aia în care să apară Babatunde şi fraţii lui, pe care să o impresariezi matale.
Pescuiți, pescuiți?
@sebra:
mai mult o scaldam 🙂
@sebra: Biscuim! :))
@sebra: Pescuim Măria Ta … sâmbătă ne onorați că am văzut nește chestii interesante aici
@sendroiu: se vede că nu mergi la copcă … iarna nu se ia pachețel cu mâncare că nu ai nevoie =)) acasă
stiri de rupt:
ne parvin (pe surse) informatii despre programul O’Cotco Party din saispe. spicuim:
“- in deschidere, moment poetic. camionagiu va racita “O da in metru tantric”, la cererea expresa a unui cititor.
– cititoarelor li se vor distribui codite si diademe cu urechiuse de catifea, cu obligatia sa mimeze cat mai bine pisici. la sfarsit se va stabili prin tombola “Miss Pisi”. felicitarile si masa vor fi stabilite pentru o data ulterioara de Julius.
– la bar vor fi disponibile toate tipurile de cocteil, mai putin cele Molotov. asta deoarece printre invitati s-a anuntat si Karmapolice.
– un cunoscut autor DC va prezenta un numar de stand up comedy, asezat pe scaut. binenteles, prima gluma va fi despre cum se poate face stand up sezand. din cand in cand, pe ecranul din fundal, vor aparea comentarii (in paranteze) la glumele prezentate.
– seara se va incheia cu un numar de iluzionism prezenta de Monica Ionescu, care va demonstra practic cum poti segmenta un motor in doi timpi si 4 pistoane.
atentie, la intrare, grija la usa din stanga pe care scrie SPAM. nu-i faceti seara lui M3bis”
la multi ani, DC! 🙂
@Nero: și ține cont că viteza cu care se propagă urletele depinde de mediul de propagare adică la solide mai intervin și forțele de forfecare, valoarea ajungând (în funcție pereți din beton, cărămida, fier-beton etc) pana la 5100 m/s … și tot urlă vecinii că le bubuie ferestrele =))
… în alta ordine de ideei:
aer: 343 m/s (la 20 °C)
apă dulce(io mai rar pescuiesc la apă sărată): 1435 m/s
@Xanax: auzi bre da cu nevestele avem voie să venim ?
@geo:
asta ramane la latitudinea si longitudinea presului fiecaruia 😀
@N.A.: buun. sa o luam cu prima: beige (capuccino freddo intr-o zi torida) – o culoare potrivita pentru o rochita mulata, asortata cu niste platforme albastru ultramarin, grej- numita deseori si “culoarea vantului turbat” reprezinta camuflajul perfect pentru o tanara domnita prin jungla orasului, crem-lapte cu vanilie si un varf de cacao; turcoaz- pantofiorii mei noi, da’ un turcoaz electric, mai special, desi mai bine aceasta culoare ar avea forma pietrei patronimice (de fapt nu stiu care de la care a venit, culoarea de la piatra sau invers) bine montata in niste argint patinat…. sa continui? 😀
Dupa numarul de comentarii se pare ca nu numai la peste are noroc Monica 🙂
@N.A.: e jale 😀
@monica: Deja ma enervezi.. =)) =))
@N.A.: =)) …deja ma enervez si pe mine… :))
PS. si acum, ca am trecut testul… pot sa trec mai departe la un text despre cum sa joci table pe net contra lu’ iubi-gamer-pescar? incognito?
Eu n-o mai suport pe Monica! =))
Julius, unde-ai găsit-o, bre??
@monica: :-O
Nuuu, mai bine spune-ne cum se schimba un pivot inferior la Dacia! :))
asa asa :)) ma niervati si pe mine si acu ma apuc sa va povestesc despre coupling si cohesion, si nuuu, nu-i ceea ce va ganditi voi =))
Monica,
Zi și tu c-ai ars măcar o dată ceaiul, că ai spus platbond în loc de platband, că ai stat 2 ani c-o imprimantă defectă doar pentru că nu ți-ai dat seama că s-a stricat cutiuța aia neagră de la mijlocul cablului de alimentare, că mașinile se împart în Dacii, mașini străine și jeep-uri și măcar o dată ai ținut dietă!
@Dan1: =)) @sebra: da. :))
@RoseN: E da’ ce-ar putea sa-nsemne “coupling”? Codoslâc, clar! :))
@sebra: Mai bine sa ne spuna cum se semnalizeaza în sensul giratoriu! Pentru un prieten întreb! :))
@sebra: O cheamă de fapt Galateea Ionescu. E creaţia lui Julius.
@Dan1: deci, ca sa transmiteti la prieten. daca fata tre sa intre in sensul giratoriu, dupa ce isi acorda prioritatea de rigoare) pentru directia inainte, sa zicem, va semnaliza mai intai dreapta, spre interiorul sensului, apoi, cand ii vede pe amaratii din directia spre care se indreapta (adicatelea inainte), pe celalalt sens decat al ei, care asteapta sa vaza daca face tot sensul sau nu, va semnaliza stanga, sa nu stea ca prostii dupa mamzelle. e?
@Dan1: daca e fata! da? s-a inteles? daca nu, va face exact pe dos … 😀
@Cms: de fapt, ai gresit: e Casiopeea Cocos 😉
@geo: nu pescuiesc la copca, intr-adevar. Ba, chiar din contra – as putea spune! 😉
http://www.dailycotcodac.ro/2011/06/marturii-get-begeto-tracice-in-atlanticul-de-sud-1/
@sendroiu: nu citesc de ieri pe aici 😀
@Dan1: dupa cum am spus mai devreme e jale cu personajul monica, sigur e bună de manager … da ce spun eu, merge și de Priministreasă
@sebra: si cand zici “cutiuta neagra de la mijlocul cablului de alimentare” te referi la adaptor? ca sa stiu … 😉 ca m-am grabit si-am zis “da”.
@monica: E alimentator, da? Repetăm. ALIMENTATOR!
@m3bis: cre’ca m-am stricat! :)) dar cine n-ar face-o de la atatea teste, ha? :))
Fraților am o revelație, o viziune, oooo … dinafară de luminița aflată la ani lumina de capătul tunelului mai văd că pseudonimul Monica Ionescu este un paravan după care se ascunde Monica Tatoiu
ps: m3bis te rog frumos să scrii ALIMENTATOR cu rosu
@geo: cam penibil, huh? da’ n-am gasit alt nume mai potriviiiiit. Ionescu mi s-a parut ca-mi vine manusa! Dar, stai! Ma cheama la realitatea! Va puuuup, tre’ sa fug! Taaaaxiiii! 😀
@monica:
Regret că te-am dus în eroare: cutiuța se află la 2/3 de imprimantă și la o treime de piciorușele care intră în priză…Deci, e vorba de altceva!
Merci, M3bis! Scrie cu roșu să vadă și Monica!
Ha!
@sebra: aaaa… da’ io n-am mai vazut imprimante d-astea… Gata, m-ai pierdut! 🙁 :))
Ha! am priceput, gata, gata. Nu sariti toti!!! =))
Si, PS. eu am doar la lactoc alimentator, la imprimanat am doar firul cu cele doua mufe: cea pt imprimanta si cea pt priza … 😉
Pentru cei care se întreabă ce reprezintă avatarul colegei noastre:
@geo, @sebra: Am scris. Şi i-am dat şi cu bold!
@M3bis: … in papusa voodoo… 😀
@monica: E vorba de o imprimanta câstigata la un concurs
mânarde pe DC! De-aia e putin altfel decât alte imprimante! :))@Dan1: multumesc pentru ca m-ai scos din bezna ignorantei :))
Si acum, in lumina noilor dezvaluiri, sa trecem mai departe…
@monica: Se-ndoi boldul, fată! Nu merge cu voodoo la tine, bag sama că eşti măritată!
@M3bis: =)) =))
Ha! E fumătoare! Pun pariu că s-a chinuit să se lase de fumat și n-a reușit! Ca alte persoane.
@sebra: :)) am vrut sa ma las si de manicura, dar tot asa, n-am reusit! 😀
@monica: Mda! Dragi comentatori mie mi se pare clar! “Monica” este o echipa de specialisti din toate domeniile care stau toata ziua si joaca septic sau tabinet si mai arunca un ochi pe DC; cum apare o întrebare, specialistul în domeniul respectiv se ridica de la masa de joc, ia loc în fata calculatorului si raspunde, având grija sa nu foloseasca termeni care sa-l dea de gol. Altfel nu se explica!
Io mă declar învinsă! :))
@sebra: nici eu nu mai fac fata distractiei! :))
Lasă, fetele, spate faceţi?
@sebra: Pe cine-ai pariat? Ca s-a ales! Papa zic! :))
@Dan1:
N-am apucat. Adică s-a dus fi`miu, da` s-a oprit la suc și a uitat. Pe Scola îi spusesem.
Monico, nu’s daca te-ai prins, da’ noua ne cam place de tine, fata! 🙂
@N.A.: nu pot decat sa ma simt ca un peste in apa… na! ca tot eram la pescuit! :)) si sentimentul e cam reciproc, fetele! 🙂
@sebra: na, ca nu iesi Socola al tau!
😀
Ce copchil deștept am. Iar pierdeam 5 lei. Vă e clar că mâine pun pe Chelsea.:D
@sebra: O sa te judece colegii tai, stelistii! :))
@sebra: Nu e de ajuns. Trebuie sa vina si Fratele sa ne confirme ca se califica Steaua!
@Dan1: crezi tu că o mai judecăm =))
@Dan1: @geo:
poate doar Eminescu, primul stelist adevarat!!!
E iubi sau sotul? 😀
@sebra: da, s-a chinuit sa se lase de fumat si n-a reusit!!!!
bine ca-i gasisi un defect fetei asteia, Monica, ma sufocam aici de invidie pe calitatile ei!!
@Xanax: ce facem diseară asta e întrebarea
@Cristina Ș.: =)) si stai, asta nu e tot! :))
ehhmmm…in acest topic, autoarea, aduce o demonstratie a conditionalelor contrafactuale semiotice.Exordiul naratiunii este concludent… iubitul isi anunta plecarea.Efectul? Evadarea din meandrele concretului alaturi de…personajul numit sot.
@Tzica: AAAAAAAA… am lesinat, filosoful nostru preferat IS BACK!!!
Cred că până aici i-a fost lu’ Monica.
Eu zic sa nu închideti comentariile, articolul acesta este suspect sa intre în Cartea recordurilor
[…] ce mi-am însuşit cu râvnă noţiunile despre pescuitul corect, iubitul meu s-a gândit că este vremea să îmi acorde papal oportunitatea de a-l secunda la o […]
[…] A venit iar nebuna aia fanatică, ţipă şi Bibanul Timid. Nu bea, nu doarme, stă în ploaie şi prinde peşti pe bune. Încalcă […]
[…] Mi-a fost prezentată, aşadar, această iniţiativă de week-end în culori cât mai deschise, pastelate, în aşa fel încât să îmi doresc să rămân la domiciliu pentru a face curăţenie, fără riscul de a fi deranjată cu diverse solicitări (dă-mi şi mie un sandwich; nu mă mai atinge cu firul aspiratorului; mi-e somn, când termini cu aspiratul, că e gălăgie!?; auzi, iubito, da’ nu pui masa?, dă-le naibii de geamuri! etc.). Pentru că am fost antrenată în războiul de guerilla în cei câţiva ani de căsnicie, aceste planuri n-au reuşit deloc să mă impresioneze, consecinţa fiind că am plecat în excursie noi doi şi naşii, plus un grătar. Într-un fel, semăna cu planul “uichend la pescuit cu băieţii”, doar că am completat formula adăugându-i un grătar, promisiunea să conduc la întoarcere şi că nu îi fac iar figurile cu taxa pentru doi. […]