Ghidul micului proprietar – cum să nu închiriezi o casă
Julius Constantinescu
Să spunem că deţineţi un mic apartament de bloc pe care intenţionaţi să-l închiriaţi. Probabil veţi reuşi să încurcaţi pe toată lumea – o să stabiliţi vizionări la care nu veţi ajunge (e de la sine înţeles că nu-l veţi anunţa că nu mai veniţi pe cel care vă aşteaptă, doar nu sunteţi atât de tâmpit să sunaţi pe banii dumneavoastră), o să bateţi palma cu cineva şi a doua zi n-o să mai închiriaţi pentru că „nu mai vrea soţia” şi, mai ales, nu veţi apela în nici un caz la un agent imobiliar, fiindcă ăştia sunt cu toţii nişte hoţi. Dacă nici aşa nu vă descurcaţi, Daily Cotcodac vă vine încă o dată în ajutor, oferindu-vă astăzi câteva ponturi ce vă pot garanta că nu-l veţi închiria niciodată.
1. Înainte să-l scoateţi la închiriat, asiguraţi-vă că apartamentul arată mizerabil
Un apartament bine întreţinut nu inspiră nici un fel de încredere, de aici trebuie să porniţi. „Arată prea bine, e curăţel, uite, şi gresia e destul de nouă… hmm, sigur e scump!”, vor gândi clienţii, şi o vor lua la sănătoasa. Deci, bine-ar fi ca apartamentul să arate cât mai rău. Ideal ar fi să faceţi rost de câţiva vandali pe care să-i găzduiţi două, trei zile; dacă sunteţi perfecţionist, aduceţi un meşter şi rugaţi-l să facă o reparaţie minoră – în cel mult două zile va aduce apartamentul în starea de ruină cerută pentru a fi scos pe piaţă.
Dacă totuşi apartamentul a fost renovat recent, nu disperaţi, nu e totul pierdut. E timpul să aduceţi nişte mobilă. Orice vechitură pe care o ţineaţi în boxa de la subsol, mobila pe care aţi dus-o la ţară acum zece ani, un frigider Fram din anii ’70 – toate sunt perfecte şi pot conferi apartamentului un aer de nelocuit. Treceţi în anunţ „mobilat modern”, nu e exagerat, cu toţii ne aducem aminte ce furori făceau camera „Tineret” şi biblioteca „Nevada” în anii ’80.
Acum, nu uitaţi să cereţi la fel de mult ca pe un apartament de lux din centru. Explicaţi-i clientului, dacă e idiot, că în centru e mult zgomot, pe când aici e atât de liniştit şi atâta verdeaţă încât mulţi elveţieni se retrag la pensie în acest cartier.
2. Nu lăsaţi cheia la agenţie, toţi sunt nişte hoţi
Există tentaţia să lăsaţi cheia la o agenţie imobiliară şi să mai treceţi pe-acolo doar la semnarea contractului. E o capcană, evitaţi aşa ceva. Faceţi lucrul ca la carte: cheia stă la dumneavoastră, nu aveţi încredere în agenţii imobiliari, sigur vă vor fura un mileu sau capacul de wc. Mergeţi la apartament când aveţi timp, seara după serviciu. Schimbaţi un metrou şi două autobuze, ţineţi-l pe agent la serviciu până la 8 seara, târâţi-l şi pe client din capătul celălalt al oraşului. Sub nici un motiv nu-l lăsaţi pe agent să vadă apartamentul înainte – aşa, şansele ca acesta să nu fie ceea ce caută clientul cresc semnificativ.
3. Sub nici un motiv, nu puneţi poze şi nu specificaţi exact locul
Nu uitaţi că scopul este să puneţi oamenii pe drumuri, nu să închiriaţi. Nu puneţi poze, folosiţi următoarele expresii: „mobilat modern”, „bucătărie complet utilată”, „lux”, „ideal”. Între 2 şi 4 staţii de RATB de o gură de metrou, menţionaţi „aproape metrou”; între 4 şi 6 staţii de RATB – „la 5 minute de mers pe jos”; în fine, la mai mult de 7 staţii de RATB – „zonă liniştită” (se ştie că metroul face zgomot; nici nu vreau să-mi imaginez ce hărmălaie ar fi prin oraş dacă ar circula la suprafaţă).
În linii mari, aţi făcut deja cam tot ce era omeneşte posibil ca să-i aduceţi pe agent şi pe client în pragul demenţei. E timpul să-i aplicaţi clientului lovitura de graţie:
4. „Înainte, aici a stat un director de bancă”
Nu coborâţi sub director de bancă, dă prost. Sub nici un motiv nu pomeniţi „o familie de medici” sau „un profesor de la facultate”, ăştia câştigă prost, şi oricum nu mai sunt la modă de vreo 15 ani. Desigur, există posibilitatea – infimă, ce-i drept – ca vreun client să obiecteze că directorii de bancă pot lua destul de uşor un credit şi, deci, nu prea stau cu chirie. E timpul să-l luaţi de guler pe dobitoc şi să-i faceţi vânt pe scări, strigându-i batjocoritor: „Dacă tot eşti aşa tare la logică, băi Diogene, caută-ţi un butoi şi mută-te în el! La noi, la Apărători, stau directori de bancă, nu fi-lo-so-fi!”.
Pe aceeaşi temă:
Particular, închiriez karma pozitivă
Misto scris.
Da’ cu parcarea, ce tre’ sa-i spui? :))
Ne pare bine că te distrezi, şefu!
Trebuie spus şi de vecini. Sunt cumsecade, liniştiţi, şi nu te inundă mai des de 2 ori pe lună.
Drama unui proprietar
Uite sefu drama celeilalte parti:
Pe vremuri aveam o garsoniera, proprietari ai mei, si am vrut sa o inchiriem. La vizionare am fost eu cu mama. Au venit doua tipe, cum sa spun, de alea numai promisiuni secsuale mizere, eu am zis ca am dat lovitura, imi curgeau ochii in gura si ma uitam printre dinti imaginandu-ma venind seara la chiriase in control, ele trimiteau semnale puternice schimband des picioarele incrucisate, strangand pulpele si jucandu-se cu pantofii, HAOLEU, eram in culmea fericirii, soarele venise si pe strada mea nenorocita din Ferentari, dar baba de maica-mea era interesata de prostioare si chestii inutile, cum ar fi daca fetele pot plati chiria, daca au venituri, ele zambeau si se uitau la mine, eu faceam lobby sa le ajutam, hoaşca nimic, numai cu gandul la bani…
Bre, parca Julius nu scria pe gratis. Cine o fi comandat articolul asta?
@camionagiu: Garsoniera cu frigiderul care facea zgomot mare 😉
Adevarul e ca “nu mai vrea sotia” este una dintre cele mai idioate scuze existente.
@Raluca: cand arati ca Jul…pai scuza-ma, dar nu-ti bagi ispita in casa.
Camio, you have a point. 😉
@camionagiu: =)) =)) =)) !!!!
@Julius:iti cauti apartament? Parca avea N.A. unul foarte dragutz, si a pus si poze… 😀
Cat de bine ai grait! Mah, tu erai in spatele tuturor apartamentelor de inchiriat pe care le-am vizionat!? Rusine, Constantinescule! o sa arunc cu cerneala dupa tine! 😛
Fugi bre de aici … eu Fram-ul meu nu il inchiriez la nimeni sub 100 de Euro pe luna. Dar daca chiar insisti, iti vand masina: http://blog.warlock.ro/2009/10/01/micul-ghid-pentru-vandut-dacia/
pentru noi a fost mult mai simplu să ne mutăm. deh, e altfel când trăiești într-un oraș mic 😀
deci tu ai vrut sa’mi inchiriezi apartamentu’!
In anunt sa nu uiti sa mentionezi:
– anul dupa ’77 in caz ca e cu bulina rosie, iar daca e dupa ’44 pana’n ’77 scrii bloc nou.
– suprafata utila in ziar se calculeaza asa = suprafata construita + spatii comune + gradinita de flori
– locatia trebuie mentionata obligatoriu: trasati un cerc imaginar intre pacii -> Pajura -> Pipera -> Costin Georgian -> Policolor -> Fizicienilor -> IMGB -> Cimitiru Tudor Vladimirescu, pana la aceasta linie imaginara este regiunea Centru
ce e dupa e central, sau 5 minute de unirii
Ii rog pe prietenii nostri consumatori sa spuna prin aplauze – adica like-uri, daca iar am fost prea subtil – daca doresc in una din zilele urmatoare sa detaliez CA POSTARE drama descrisa pe scurt in cel de-al doilea comentariu al meu.
Pentru ca exista drame reale pe lumea asta si trebuie ca lumea sa afle de ele. De aia au murit copiii aia la Revolutie.
Hihiii, puteam sa te am ca chirias, deci! Noi am inchiriat-o rapid de fiecare data, penultima oara iesise si cu licitatie, ca arata super si chiar e utilata de lux. Si ne-au spus de fiecare data chiriasii ca e durere pe piata, era singura care se prezenta exact ca-n descriere.
Prima oara am avut doo domnite in chirie care au facut deliciul vecinilor. Pareau a avea cea mai veche ocupatie din lume. Si-au uitat chiar si-un vibrator. N-a vrut barbati-miu sa le sune sa vina sa si-l recupereze. N-a vrut nici sa precizeze in anunt, cum insistam eu, ca pe langa aer conditionat, masina de spalat, frigider, termopan, faianta, gresie, oferim si vibrator. Habar n-are sa faca afaceri.
şi trebuie musai să ai şi un recamier în care tocmai a murit bunica. de curând. îi dă o imagine aparte apartamentului.
@N.A: Prietena mea a zis că nu mai are nevoie de vibrator și să-l donați unui cuplu nevoiaș de lesbiene
Vedeţi, domnule Constantinescu? Aşa cum spuneaţi nu demult, referindu-vă la autori, textele bune se fac la nevoie. Cum mai citeam noi frumuseţea asta dacă aţi fi lâncezit la nesfârşit, ca un Crai de Curtea-Veche, în somptuoasa şi decadenta dumneavoastră vilă în stil brâncovenesc?
@S: =)) E un om bun prietena asta a ta! Tot tipa aia timida care voia sa se culce cu cineva de pe fb? :))
Barbati-miu l-a gasit cand prezenta garsoniera urmatorului chirias. S-a facut grena, a iesit in hol si m-a sunat cu dintii inclestati: “pisoiu’, vezi ca ti-ai uitat o jucarie la garsoniera!!”. Da-i si convinge-l ca nu era al meu… =))
Femeile au extraordinara calitate de a putea spune NU astfel incat sa nu te poti supara pe ele 🙂
Eu mergeam la vizionari acum cativa ani cu prietena de atunci. Eram incantat, extaziat, etc . Apoi ma uitam la ea gales si o intrebam daca ramane apartamentul ala pana can trebuia sa spuna “Nu” sau “Mai vedem”.
Rasufland usurat ma intorceam catre proprietar si ridicand din umeri, plecand capul intr-o parte, cu ochii intredeschisi ziceam : “Deh, e studenta la arhitectura, stie ea mititica ce stie” 🙂
Intr-un final se ducea doar ea. Faceam doar o scurta vizita prin telefon atunci cand chiar gasea ceva de care sa fie incantata, spuneam si eu “Da” si gata 🙂
I-a luat ceva mogulului sa prepare articolul asta :))
@N.A.: Daaa? Aşa ştii tu povestea, că i-a fost silă ori lene să le mai sune? oooookidoki!
What? Am zis ceva, ce vă uitaţi mă aşa, am zis eu ceva, mă?
@camionagiu: Nu ma fa sa ma duc peste omu’ ala (chiriasul) sa-i cer sa-mi arate vibratorul din debara! =))
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa
1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala
pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si
tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un
capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta
poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta
am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care
nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti
afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot
cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta
rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si
adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5
dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat
cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la
locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora
jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
excelent, mersi de tips asa o sa fac
… am râs în aşa hal la chestia cu vibratorul, c-am uitat ce voiam să comentez!!! =))
[…] criminali! Cumpăraţi-vă o cartelă prepay, luaţi un ziar cu anunţuri şi sunaţi acolo. Proprietarii nu au încredere în agenţii imobiliari, în schimb primesc în casă orice necunoscut de pe […]
Ar trebui sa intre in top 5 articolul asta.
@Narcisa: =)) vai lesin de rasss. pai ce, e cool, ii da un aer vintage!
[…] Ghidul micului proprietar: cum sa nu inchiriezi o casa […]