Postul nu e post destul

Adi Hădean e vinovat de 20% dintre divorţurile din România

Ovidiu Eftimie

Notă: Textul ăsta ar fi trebuit scris de o femeie, dar, cum o să vedeţi şi mai jos, noi suntem misogini sau ceva de genul ăsta.

Inspirat de recomandarea de ieri seară, cu încă o trăznaie culinară făcută de Hădean, mi-am adus aminte cum ideile sale terorizează familii întregi de oameni altfel respectabili. Vine soţia acasă de la muncă, poate a oprit să ia şi copiii de la şcoală sau de la soacră pe parcurs, şi-l găseşte pe capul familiei în bucătărie, cu laptopul deschis, înconjurat de cratiţe, produse alimentare şi obiecte ascuţite.

“Ce faci, măi, aici?”, abia reuşete să îngaime rugându-se, cu sufletul la gură, să fie vorba de ceva simplu, un ritual satanic sau o încercare de rearanjare a mobilei.

“Fac de mâncare, am găsit o reţetă la Hădean pe site”, va răspunde plin de mândrie şeful familiei. “Dar sigur ai tot ce-ţi trebuie?”, va încerca să contreze soţia, într-o ultimă încercare disperată de a opri dezastrul. “Lasă-mă, mă descurc”, va zice diabolicul individ.

Probabil îi cunoaşteţi pe ăştia, bărbaţii români care se pricep la bucătărie. Ei reprezintă aproape 50% din populaţie şi-i recunoaşteţi după expresia “Cei mai buni bucătari sunt bărbaţii”. Ei sunt aceia care, când te invită în casa lor, nu te jignesc cu o chestie de-asta simplă gen cartofi prăjiţi sau supă de tăiţei, ci vin cu câte-o complicăciune culinară care îţi va garanta direct o oprire la farmacie după ce pleci de la el: carbocalmin, hepato-protect, ceva pentru degetele suplimentare ce-ţi cresc în coloana vertebrală. Mâncărurile vor fi pline de condimente exotice, fructe de care n-ai auzit niciodată, bucăţi din plantele din casă, mutagen sau metale preţioase.

Revenind la cuplul nostru, soţia îşi va trimite copiii la televizor şi le va da pe ProTV, să nu fie martori la oribilităţile ce vor urma. Bucătarul inspirat de Hădean va construi o mică apocalipsă în bucătărie, spărgând vase, murdărind aragazul la nivel nespălabil decât cu şmirghel şi împuţind pereţii în aşa hal încât soţia şi-ar dori ca el să se reapuce de fumat. După dezastru şeful casei va cere să se pună masa în sufragerie, să mănânce împreună cu toată familia. Soţia va încerca disperată să-şi apere copiii de prostia de mâncare inventând boli care nu le permit să mănânce nimic şi va rămâne să stea cu nebunul, să-i mănânce creaţia. Femeile românce sunt foarte stoice, va termina tot din farfurie şi, cu lacrimi în ochi, îi va spune maestrului bucătar care râgâie fericit: “Eu iau copiii şi mă duc la mama!”

Maestrul bucătar de ocazie va privi trist şi revoltat cum soţia sa se îndepărtează de el cu copiii de mână şi câteva boarfe şi va spune îmbufnat: “Toate femeile sunt curve”.

Notă Julius: Da, mă, Efule, da’ ăştia pe urmă o bagă pe aia cu “hai pe la mine diseară, fac nişte paste cu somon şi sos de lămâie de te lingi pe degete!”, n-o mai ard ca pe vremea noastră cu “ştiu eu un bar foarte drăguţ, da’ trebuie mai întâi să trecem puţin pe la mine că am uitat ceva, numai 5 minute stăm şi pe urmă mergem”.

Share:

63 comments

  1. Radu Udrescu 6 May, 2011 at 08:12

    @Eftimie: Nu comentez!!!
    @Julius: True!!!

  2. Bear Grylls 6 May, 2011 at 08:14

    Reprezinta “aproape 50 la suta din populatie”???Este desigur o statistica masluita!

  3. Rower 6 May, 2011 at 08:17

    De fapt a luat copiii de mana si i-a dus la IML.. unde a scos frumusel certificate de agresiune gastrica iar mai apoi in baza acestora a cerut instantei sa fie evacuat maestrul din casa. Asa, sa se invete minte! 🙂

  4. Belle d Imagination 6 May, 2011 at 08:39

    Asta e minciună O R D I N A R Ă! Dar O R DI N A R Ă, mă auziţi?

    Femeia româncă e stoică (ba chiar o ţâr m a s o c h i s t ă) că doar d-aia mai e în România şi nu şi-a pus paşaportu-n funcţie asap ce a terminat ultima formă de învăţământ (liceu, postliceală, facultate etc.), dar nici chiar aşa de stoică!

    După ce stai 10-12 ore la serviciu, când îţi găseşti jumătatea între oale, crătiţi şi ulcele, ai un brusc sentiment religios. ”Şi totuşi Dumnezeu există” pentru atee, ”Dumnezeu azi ţine cu mine” pentru religioase, ”DUMNEZEULE MARE!” cu îngenunchere pe gresia din bucătărie, pentru cele habotnice. Înseamnă că toate rugile i-au fost bine-primite, au primit număr de înregistrare în catastifele cereşti şi un înger şi-a mişcat hăripile şi aureola ca să i le îndeplinească. În unele cazuri chiar unul dintre sfinţii pomeniţi în calendarul bisericesc sau chiar arhangheli.

    Dar cum m a s o c h i s m u l are o limită şi stoicismul una încă mai scurtă, sub pretextul unor vizite inopinate ”am venit să iau o cană de apă/ am venit să văd ce faci aici că prea bine miroase / etc.” femeia româncă va mai face oarece verificări pe parcurs, ca să limiteze dezastrele şi pentru a nu trebui să facă credit la bancă pentru a aranja bucătăria.

    Iar la masă îi va lega bine cu scotch cu bandă lată şi c ă t u ş e pe cei mici de scaune, ca să participe şi să se bucure de creaţia culinară a lui tati. Şi să se înveţe de mici cu greul. Că şi nouă ne-o fost greu să creştem cu cheia de gât, dar uite în ce corporatiste faine am crescut!

    Iar pentru oarece stricăciuni, Îndrăgitule, există CIF, DOMESTOS, CILIT BANG etc. iar soţul echipat cu mănuşi de bucătărie 2 numere prea mici (că-s ale ei) o să înveţe delicata artă de a le folosi.

    Încă 3-4 aventuri d-astea iar soţul îşi va prelua rolul natural de ”food bringer” şi va găti ca la restaurant.

    PS, sărut mânurile Divinule Julică pentru link, de azi înainte eu, ultima dintre on-linistele şi blogate pe deasupra care a auzit de blogul lui Hădean, am ce să-i trimit soţului pe link, cu titlul de lectură obligatorie.

  5. Sfântu' Așteaptă 6 May, 2011 at 08:41

    Dacă Hădean reușește asta cu bărbaţii și familiile din România, mă-ntreb ce impact or avea emisiunile de gătit pentru femei, când deja celebra “și acum scot de sub masă ceva preparat în prealabil” nu va funcţiona.

  6. Belle d Imagination 6 May, 2011 at 08:42

    PS,
    Dar ce-am zis bre oameni buni de m-aţi băgat la moderare? Că doar îi mulţumeam Divinului Juls pentru ajutorul de neprecupeţit adus bunului mers al căZniciei mele

  7. Belle d Imagination 6 May, 2011 at 08:43

    LOL şi PS-ul e tot într-un loc întunecat?
    Toadere, dă-te mai hacana!

  8. eftimie 6 May, 2011 at 08:50

    Da Julius, tu care ai lucrat la o revistă de femei (Unica parcă, nu?) poţi să confirmi cum bârfeau gagicile dimineaţa la cafea:

    – Cum a fost tu cu tipul ăla?
    – Vai tu, superb, după ce-am ieşit din club m-a dus acasă şi mi-a făcut o ciulama de ciuperci de-am zis că mor acolo de plăcere.

  9. Desspina 6 May, 2011 at 09:04

    Doamne, exact aşa îl găsesc eu în bucătărie zicându-mi că a găsit o reţetă la Hădean =)) Dar m-am învăţăt, înainte să ajung acasă îl sun să-l întreb dacă are nevoie de ceva din piaţă. 😀 Şi da, eu trebuie să curăţ bucătăia după ce se desfăşoară pe acolo.

  10. sebra 6 May, 2011 at 09:07

    Raţă cu sos Calvados, asta a fost ultima reţetă gătită de soţul meu după Hădean.Copii au mâncat pizza. Ei nu mănâncă friptură cu gem.

  11. 4mall 6 May, 2011 at 09:18

    @sebra: Ei ca ei, dar tu?

  12. Radu 6 May, 2011 at 09:18

    dar de casatorii, cine-i vinovat? huh? 😀

  13. Sare'n Ochi 6 May, 2011 at 09:23

    @sebra: ultima data cand m-am intalnit cu produsul Calvados, l-am baut, nu l-am uns pe paine =))
    deci: intai bei tu, ca om, si-abia apoi dai la rate =))

  14. sebra 6 May, 2011 at 09:27

    @4mall:
    Eu nu mănânc seara. 😀
    @Sare’n Ochi:
    În final a recunoscut şi el că a greşit undeva. :))

  15. camionagiu 6 May, 2011 at 09:38

    Terminati! Hadean e un bun bucatar. Aproape ca foamea.
    Metoda cu mancare tine, am folosit-o si eu, cu mici nuante.
    Intram cu fata, faceam cafea, timp in care ii recitam niste povesti cu tuaregi si cafea la nisip, furata de pe net, de i se umezeau ochisorii, apoi, din greseala, dadeam cafeaua pe ea. Mii de scuze, luari pe dupa umeri, apoi cat se stergea eu apaream din bucatarie cu galetusa de frisca in mana.
    FLEOSC, i-o aruncam direct in moaca de ramanea socata si pana se lingea ea pe toata fatza ii si ridicam fusta, urland:
    esti divina, nu ma pot abtine. apoi o dadeam afara pe ciobanca aia murdara in halul ala! Asa se vine la o intalnire cu mine, fa?

  16. Dan1 6 May, 2011 at 09:41

    @Sare’n Ochi: =))

  17. kilroy 6 May, 2011 at 10:07

    A facut o ciulama si a terminat-o pe ea?

  18. animaloo 6 May, 2011 at 10:46

    poi bre, daca ii lasati sa se ia dupa hadean, normal ca va explodeaza bucataria

  19. silavaracald 6 May, 2011 at 10:58

    Nu știu de ce, citind textul ăsta, am senzația de deja vu… :-??

  20. V3nt0R (eu sunt Faraonu' ) 6 May, 2011 at 11:11

    @kilroy: =)))=)) cum suna comentariul tau !!

  21. dr. Lecter 6 May, 2011 at 11:16

    Stiu eu pe cineva care a ramas singur 3 zile acasa si a trebuit sa le faca o ciorba, cainilor. M-a intampinat victorios, ca a descoperit formula magica a compozitiei si dozajul corect : “Uite, vezi ca nu trebuie sa le dai castroanele pline? Ei au mancat exact cat trebuia, au lasat surplusul. Acum isi fac siesta”
    Ma uit la caini, erau intinsi pe trepte, lihniti…Ma duc la oala cu ciorba, o gust, n-avea fir de sare in ea. Rezolv problema si-i arat castroanele goale, dupa care il pun sa citeasca de 100 de ori, Sarea in bucate.

  22. vlad 6 May, 2011 at 11:27

    @dr.Lecter, nu e voie, bre, sare si condimente la caini. Fac blocaj renal si multe alte cele rele

  23. dr. Lecter 6 May, 2011 at 11:29

    @vlad:
    cum naiba , fara sare? le pun obisnuit.. ceapa cica nu e voie, asa a zis veterinaru’! ca p-aia n-o digera. si bobitele alea pentru caini sunt sarate.

  24. Adi Hadean 6 May, 2011 at 11:40

    din fericire, în 70% dintre familii gătesc femeile, lucru care face mariaju’ trainic:)

  25. pepe 6 May, 2011 at 12:10

    Barbatii sunt cei mai buni bucatari. Am zis !!

  26. kekee 6 May, 2011 at 12:21

    Cea mai tare invenţie e COOK-FUSION.
    E un fel de pui de toate în oală şi faci un fel de mâncare ce ţine şi de ciorbă, şi de grătar şi de prăjitură.
    Dar la asta, e experţi numai bărbaţii rafinaţi, tip Dan Chişu – noi târlanii ne limităm la ceafa de porc la grătar.

  27. cosmin 6 May, 2011 at 12:26

    multa vreme n-am stiut de ce sunt cainii alor mei atat de atasati de mine in week-end-urile cand mergem in vizita pe-acolo si, in general, le propun parintilor mei sa le gatesc preparate culinare de exceptie. apoi am aflat, la o discutiei scurta cu un catzel batran, care a zis ca oricum nu mai are mult de trait si incalca omerta famigliei: se pare ca, dupa ce plecam noi, primesc bucati intregi de carne cu sos si garnitura, in timp ce-n restul saptamanii doar oase. e inca o situatie ce efectiv nu pot sa mi-o explic.

  28. dr. Lecter 6 May, 2011 at 12:38

    @cosmin:
    =)) sa nu-ti deschizi restaurant!

  29. almostwhisper 6 May, 2011 at 12:42

    huh??? as fi fericita macar sa incerce sa intre in bucatarie!no way!barbat in bucatarie always un plus orice ar face,cafea,spalat vase,cartofi prajiti cu ochiuri…gratar e deja…bucatar!pff…

  30. shmeny 6 May, 2011 at 12:51

    rad disimulind cotcodaceala sub un fisier mai vechi care trebuie, brusc, actualizat. ssssomebody sssstop me!

  31. Denisa 6 May, 2011 at 13:27

    Când ea e un dezastru în bucătărie şi, prin urmare, a decis că gătitul nu-i pentru ea, un bărbat ca Adi Hădean e binevenit! Chiar indicat.

    Deci eu mă bucur că Sebi găteşte – şi să nu credeţi că dacă nu mă pricep la gătit nu ştiu să apreciez o mâncare bine făcută, cele 78 de kile stau mărturie că al meu face mâncăruri super bune. 😀

    Numa’ zic.

  32. ienihabarnam 6 May, 2011 at 13:56

    ce hadean, ce cizburgar! voi ati auzit de cartea (si filmul) “game of thrones”? atunci stiti ca noua obsesie a oricarui barbat caruia-i place cat de cat sa gateasca/ coaca (si la al meu ii cam place, ca e neam de brutar, si-n plus tocmai s-a lasat si de WoW) e bucataria medievala. noroc ca majoritatea ingredientelor nu se gasesc in japonia– sau se gasesc, dar nu-i legal sa le consumi (sange de miel, maduva proaspata de vitel de lapte, apa de trandafiri, pisici grase, nurci neintarcate, coada de bou, etc) 😀

  33. N.A. 6 May, 2011 at 14:13

    Cu riscul de a cita un mare clasic, asta chiar a fost un link educativ. Sa mai invete si sotu’ alte smecherii culinare ca deja ne-am plictisit de cele stiute..

  34. RAIDER 6 May, 2011 at 14:18

    barbatii gateste cel mai bine si e cei mai buni bucatari. Hadean e unu` si toti barbatii care gatesc is profetii lui.
    Luati aminte 😉

  35. N.A. 6 May, 2011 at 14:28

    @ienihabarnam – Mi-i si imaginez fugarind cate o pisica grasa =))

  36. Adi Hadean 6 May, 2011 at 14:52

    Raider, în lumina ultimelor împușcături,asta sună înspăimîntător:))

  37. almostwhisper 6 May, 2011 at 15:00

    lasati pisicile, cateiii in grija asiaticilor…bucataria romaneasca se bazeaza pe bun gust ,bun simt, multa munca si experienta,meanwhile..bravo Adi!

  38. Cms 6 May, 2011 at 15:08

    @camionagiu: Mi se pare mie, sau ai o atitudine ambivalentă faţă de femei? ;))

  39. serban 6 May, 2011 at 15:23

    Dintr-un site care, din păcate, nu a apărut:

    Reţetă de cartofi prăjiţi (pentru bărbaţi)

    Se curăţă mai întâi cartofii de coajă. Partea de la exterior se aruncă. Partea de la interior (cât a mai rămas) se spală cu apă (rece, fără săpun sau detergent!) şi se taie în paralelipipezi lungi cât se poate şi groşi cât o ţigară.

    Se pune o tigaie curată şi uscată pe aragaz. Se toarnă în ea ulei din sticla de ulei din bucătărie. Important! Nu folosiţi ulei din alte încăperi!

    Se aprinde aragazul şi se aşteaptă să se încingă uleiul. Cât timp durează asta, nu se poate spune cu precizie. Cert este că dacă începe să iasă fum, timpul a fost depăşit.

    Se aruncă paralelipipezii în tigaia cu ulei încins. Există o distanţă optimă pentru acest lucru: prea aproape, veţi fi stropit de ulei, – prea departe, vor sări mulţi stropi în cam toată bucătăria.

    Aşteptaţi fără să părăsiţi bucătăria, fiind mereu cu ochii la tigaia cu cartofi, până când paralelipipezii capătă o culoare aurie cu urme de bej. Stingeţi focul, luaţi lingura aia mare, plată şi cu găurele şi scoateţi cu ea cartofii din tigaie şi puneţi-i într-un castron sau o farfurie adâncă, fără să mai aveţi grija uleiului. Pe ăsta îl lăsaţi în tigaie, de unde s-o evapora el cândva.

  40. Dan1 6 May, 2011 at 15:51

    @serban: Când o sa apara site-ul ala, o sa postez si eu o reteta de fiert oua (tari) – o nebunie!

  41. Cms 6 May, 2011 at 16:04

    @serban:
    Şerban, dă-mi te rog voie să completez, pentru că ai uitat să menţionezi cîteva lucruri esenţiale:
    1. Găsirea cartofilor: cartofii pot fi găsiţi la cel mai de jos nivel al cămării. De multe ori, sunt îmbrăcaţi într-o ţesătură asemănătoare ciorapilor roşii ai dansatoarelor de la Moulin Rouge, alteori sunt într-o pungă obişnuită din plastic, de cele mai multe ori neagră.
    2. Tăierea cartofilor în paralelipipezi presupune mai multe metode:
    A. O variantă ar fi tăierea sagitală a întregului cartof ţinut cu axa lungă spre dumneavoastră, păstrarea secţiunilor lipite una de alta, rotirea (orară sau trigonometrică) cu 90 de grade în jurul axei lungi, apoi din nou tăierea sagitală. Dacă cuţitul nu taie bine, folosiţi fierăstrăul electric pentru lemn, având însă grijă la degete.
    B. Altă variantă, mai stabilă, ar fi tăierea în jumătate, în plan frontal, a cartofilor ţinuţi cu axa lungă orientată spre dumneavoastră. Fiecare dintre jumătăţi este poziţionată cu baza plată pe tocător şi sunt efectuate secţiuni sagitale şi apoi frontale (sau în cruce).
    C. Cumpărarea unei pungi de cartofi semi-preparaţi în ulei de eucalipt de la supermarket.
    3. Sărarea cartofilor: este bine să-i săraţi în momentul când sunt tăiaţi, apoi să-i aruncaţi în tigaie. Dacă aţi uitat, nu-i săraţi în timpul coacerii – riscaţi să daţi cu sare pe flacără şi să aveţi un minunat spectacol cu focuri bengale.
    4. Consumarea cartofilor: se face departe de ochii lumii. Copiii (dacă îi aveţi) sunt nişte pofticioşi hrăpăreţi, care vă vor înghiţi cea mai mare parte a muncii dumneavoastră, iar soţia va gusta din cartofi numai ca să vă reamintească luni în şir că nu aţi pus suficientă sare sau că flacăra la aragaz era prea mare.

  42. serban 6 May, 2011 at 16:29

    @Cms:
    Nu e chiar aşa.
    La punctul 1: Un bărbat nu ar deschide cămara ci ar cumpăra cartofii în drum spre casă. Dacă ar deschide cămara nu s-ar uita jos la plasa sau punga plină cu o mâzgă neagră şi veche ci ar vedea flexul şi s-ar apuca de altă treabă.
    Punctul 2. este doar pentru ingineri sau proiectanţi. Ceilalţi au metode variate de tăiat cartofii (de obicei cu o singură mână).
    La punctul 3.: După ce se aşează în fotoliu, în faţa televizorului, cu berea alături şi castronul cu cartofi prăjiţi în braţe, omul se ridică şi ia sarea de la bucătărie. Dacă o caută în cămară, vede flexul şi se ştie ce urmează.
    Punctul 3. Copiii? Chiar, unde-or fi copiii?… O s-o’ntreb pă nevastă-mea când vine.

  43. ErRon 6 May, 2011 at 16:39

    serban, Dan1 & Cms
    Ia puneti voi mana si scrieti o carte de bucate ca lumea, pe intelesul tuturor, ca vad ca le aveti! 😀

  44. RAIDER 6 May, 2011 at 16:43

    Hadean, nu poti face abstractie de simbolistica 😉 noi ardem ofrande pe grill pentru tine. Suporta ti statutul:))

  45. animaloo 6 May, 2011 at 17:00

    serban si dan:
    Regula importanta. Nu incerca temperatura uleiului pentru cartofii prajiti cu degetul
    Pentru momentul in care vrei sa faci ciorba: daca gusti si vezi ca nu are sare, inainte de a pune sare varsa continutul polonicului inapoi

  46. Dan1 6 May, 2011 at 17:26

    @Cms, @serban & @animaloo: Pentru partea cu sarea, îl asteptam cu sfaturi pe Sare’n Ochi. El stie! =))

  47. Dan1 6 May, 2011 at 17:27

    @ErRon: Sa râda Adi Hadean de noi? =))

  48. almostwhisper 6 May, 2011 at 17:53

    pff..exista cartofi curatati si taiati,exista carne pt snitel gata pregatita..pui carnea si cartofii cu condimente in cuptor,faci o mica salata,ai grija de dadaca pana vine nevasta..si cu bere in mana si tv in ochi ,catelul sau pisica hraniti cu boabe,esti barbatul perfect pt.cine se multumeste cu atat..

  49. Sare'n Ochi 6 May, 2011 at 18:57

    @serban: inceputul este total gresit. ca unul care am vazut ceva cartofi la viata mea (1 an si 6 luni de armata – ca ne-au prelungit-o cu 2 luni pe motiv ca nu stia nimeni mai bine ca mine sa gateasca cartofi =))), pot sa zic/afirm urmatoarele:
    1. cartofii exista. in orice incapere in care esti trimis cu un cutit in mana exista cate un morman imens de cartofi. cartofii nu se cumpara, maxim se sare gardul la vecinul care ii are acolo si nu stie de ce.
    2. cartoful nu se curata. se taie in doua si se ascunde sub morman. se arunca, ulterior, la gunoi. daca intamplator ramane ceva alb la indemana celui care are in mana cutitul, chestia aceea este suficient de groasa incat sa devina cartof prajit. daca nu, aprindeti-va o tigara, este cu mult mai placut decat sa dai forma de tigara unui amarat de cartof.
    3. tigaie curata =)), de parca aia in care ai facut omleta acum o luna si rata aia cu calvados acum doua luni, nu ar fi buna, extrem de curata (ca a trecut prin foc de doua ori) si chiar uscata – daca o uiti suficient de mult pe aragaz! lasati fasoanele, folositi ce vedeti: uleiul este o chestie mai groasa si mai galbena decat palinca lasata o zi in congelator.
    4. “se aprinde aragazul” =)) de la distanta, din spatele biutei (parapet de pamant) prin aruncarea unei grenade. ulei mai incins de atat, nu veti obtine niciodata. in plus, nici nu mai trebuie sa faceti curat dupa. si nici sa deschideti geamul sa aerisiti daca cumva a iesit fum.
    5. vezi punctul 2. – adica arunca naibii orice urma de cartof. oricum nu mai exista nici tigaie, nici, ulei de-ala bun cu urme de omleta si calvados cu rata si nici macar aragaz. asa ca vezi daca exista gaz in atmosfera aprinzandu-ti o tigara. inca o explozie nu are de ce sa strice. din contra, acoperi mai bine cartofii pe care cica i-ai curatat.
    6. daca nici dupa cea de-a doua explozie n-ati parasit bucataria, parasiti-o acum. lasati la locul faptei livretul militar al lui Pirca – el oricum nu mai scrie pe DC si Maritul Dictator nu stie cum sa se mai razbune pe el.

  50. serban 6 May, 2011 at 19:08

    @Sare’n Ochi:
    Da. Minunat.
    Asta-i pentru profesionişti adevăraţi, însă.

  51. Stephanie 6 May, 2011 at 19:56

    Mai, desi barbatu-meu detine o diploma de bucatar-cofetar obtinuta in urma frecventarii cursului de la Casa de Cultura (sau Caminul Cultural) Blaj din 198* nu am avut atata curaj incat sa mananc ceva gatit de el. In urma unei discutii gen “barbatii cu adevarat iubitori isi surprind sotiile cu ceva gatit de ei”, intr-o sambata lucratoare,ajung acasa si-l gasesc in bucatarie. Bucataria arata ca dupa bombardament, zic: “ce faci, papusel?” el, mandru: ” ***** cu pui(nu mai stiu ce drek a zis, oricum era ceva imposibil de identificat, dar era cu pui)”. Doamne-Ajuta, instictul meu de supravietuie a functionat:”draga, toata ziua m-am gandit la tine, nu facem un sexulet?” In secunda 2 a oprit aragazul… dup’aia nu a mai avut chef de gatit. Asa am scapat eu cu viata… 😀

  52. Stephanie 6 May, 2011 at 20:10

    No, am halit un “n” de la “instinct” 🙁

  53. ErRon 6 May, 2011 at 21:05

    @Dan1: Ma gandeam sa fie publicata sub inaltul patronaj al CD, astfel incat sa rada toata lumea ( nu de voi, ferit-a Sfantu’) ci de modul alambicat, pretentios si elevat in care reusiti sa faceti teoria chibritului!:P

  54. Cms 6 May, 2011 at 21:40

    @ErRon: Aceea ar fi o “Carte de dezbucate”

  55. aisha 6 May, 2011 at 21:43

    @ErRon: CD inseamna Corp Diplomatic, nu?
    ( imi placeau automobilele cu nr. de CD, ca aveau stegulete, escorta etc.)
    sau te referi la DC?:P

    p.s. experientele in bucatarie pot fi traumatizante! pe mine ma pufneste rasul cand rememorez niste episoade!( mai neplacut e ca eu eram protagonista unor experimente esuate, dar amuzante)!

  56. ErRon 6 May, 2011 at 23:12

    @Cms: Tu, eventual, poti introduce si ingrediente din gradina japoneza!:D

  57. ErRon 6 May, 2011 at 23:21

    @aisha: DC am vrut sa zic,mersi!
    Mai stii, la banii pe care vor sa-i faca pe spinarea cititorilor si comentatorilor, azi-maine ii vedem in limunzine cu steaguri si escorta!:D

  58. aisha 6 May, 2011 at 23:29

    @ErRon: si crezi c-ar fi capabili sa uite de unde au plecat?:D
    cred ca dl. Camionagiu n-ar accepta asa ceva!( la limuzine ma refer)

  59. Cms 6 May, 2011 at 23:30

    @ErRon: =))

  60. ErRon 6 May, 2011 at 23:34

    @Cms: ??:D

  61. anca a (akafix) 7 May, 2011 at 11:45

    Ca Adi Hadean a provocat atatea reactii nu ma mai mir, desi raspunsul lui la acuzatiile grave care i s-au aduss sunt inca nesatisfacatoare 🙂
    Da’ ca un simplu cartof prajit poate da nastere atator pasiuni si exerciti de imaginatie si umor, n-as fi gandit. Propun sa scriem o carte cu variatii satirico-comice spre tragico-dramatice asupra catorva retete de supravietuire – zisii cartofi prajiti, oua fierte cu varianta mai dificila oua ochiuri, cafea si, un fel un pic mai dificil, mamaliguta cu bnaza si smantana. Cartea ar avea un succes nebun!

  62. Cum găteşte un bărbat adevărat » Daily Cotcodac 12 May, 2011 at 15:39

    […] din nou în întâmpinarea cititorilor noştri care nu ştiu ce să mai gătească astăzi ca să-i facă o surpriză frumoasă soţiei când se întoarce de la serviciu. Hădean, […]

  63. Andreea 13 August, 2011 at 18:47

    Total de acord cu tine :)) Cand ii trece lu’ tata prin cap sa faca specialitatile lui (2 la numar – pui cu legume la cuptor si coltunasi), mamei i se cam taie genunchii :)), dar zambeste si da afirmativ din cap… n-are incotro, il lasa sa se umfle in pene pentru o zi :)). Dar pretul?? bucatarie plina de faina, cuptor ars pentru ca “cineva a adormit la tv”, pereti afumati, oale murdare s.a.m.d. Iaca de asta prefera ea sa stea 1-2 ore in bucatarie decat sa stea 3 ore dupa tata la curatenie.

Leave a reply