Julius Constantinescu

Pe vremuri, când bărbatul era bărbat, simpla vedere a parului noduros din mâna lui o făcea pe femeie să-i dea zor cu ostropelul de mamut, să nu cumva să întârzie cu masa (trebuie spus că pe atunci femeile nu sufereau de dureri de cap decât dacă nu era gata la timp mâncarea). Erau vremuri în care bărbaţii vânau, mergeau la război şi ajungeau pe Lună, iar Răzvan Exarhu nu-şi imagina că atunci când va creşte mare se va găsi la alimentara tot ce are nevoie ca să gătească ceva gustos şi aspectuos, numai bun de urcat pe Instagram. Pe atunci, bărbaţii intrau în bucătărie doar ca să-şi caute nevasta.

Vremurile când bărbaţii nu găteau au fost cele mai bune din istoria omenirii. Atunci s-au inventat motorul cu abur şi radioul, s-a descoperit penicilina şi s-a formulat teoria relativităţii. Dacă doamna Einstein nu s-ar fi apropiat de bucătărie şi l-ar fi lăsat pe Albert să se descurce singur, probabil cea mai celebră ecuaţie a lui ar fi fost despre raportul dintre valoarea energetică a alimentelor şi greutatea corporală (slavă Domnului însă că nu a fost aşa şi am putut astfel afla cu toţii că E = mc2, orice ar însemna asta). Şi dacă totul ar fi mers în continuare aşa, probabil că până acum am fi reuşit să găsim leacul împotriva cancerului şi să colonizăm galaxii îndepărtate.

Lucrurile au mers însă din rău în mai rău. De când a apărut moda cu bărbaţii pricepuţi la bucătărie, 90% din programele Eurosport, de pildă, sunt ocupate de biliard şi dartz. Westernurile nu mai sunt cu bărbaţi aspri şi scumpi la vorbă capabili să doboare bizonul cu pumnul, ca John Wayne, ci cu cowboys gay pentru care comunicare este foarte importantă. În fine, au apărut maşinile cu cutie automată de viteze, cămăşile cu mâneci scurte şi parfumul Ultraviolet Man by Paco Rabbane. Nimic nu mai e ca înainte.

Transformarea bărbaţilor în bucătari dăunează, din păcate, şi vieţii sexuale. Se ştie că, din cele mai vechi timpuri, una dintre fanteziile de bază ale barbaţilor a fost să-şi găsească iubita gătind doar într-o pereche de pantofi cu tocuri foarte înalte şi un şorţuleţ cu volane. Ei bine, imaginaţi-vă că intraţi în bucătărie şi îl găsiţi pe Adi Hădean pe tocuri şi doar cu un şorţuleţ cu volane pe el – nu e un picuţ cam ciudat, totuşi, chiar şi pentru nişte fantezii destul de nişate?

Şi nu doar pentru noi, bărbaţii, e rău, ci şi pentru femei. Imaginaţi-vă, de pildă, că vă îmbătaţi crâncen în club şi vă lăsaţi agăţată de un nasol cu moacă de beţiv care vă împuie capul cu cunoştinţele lui de lingvistică (adică exact genul cu care n-aţi putea să vă culcaţi altfel decât beată moartă). Şi că, în loc să-şi cheme un taxi şi să dispară imediat după sex, îl găsiţi dimineaţă gol prin bucătărie, preparând micul dejun. Probabil nu veţi mai putea face sex luni bune.

Însă cel mai rău lucru care s-a întâmplat de când gătesc bărbaţii este acela că e aproape imposibil să mai găseşti toate ingredientele pentru o mâncare. Pe vremea bunicii, găseai în grădină absolut tot ce aveai nevoie. De când însă blogurile culinare sunt scrise de bărbaţi, tendinţa generală e să foloseşti condimente exotice imposibil de găsit. Practic, nici cartofi prăjiţi nu mai poţi face dacă nu ai piper de Sichuan, tonka, quinoa sau soumak. În Evul Mediu, piperul valora greutatea lui în aur. Mulţumită unora ca Jamie Oliver şi Adi Hădean, condimentele au ajuns din nou să coste cât în Evul Mediu, când trebuia să înconjori Pământul şi să lupţi cu piraţi nemiloşi ca să le procuri.

Foarte mulţi bărbaţi pot distinge astăzi între 50 de condimente diferite, iar ce e şi mai îngrijorător e că le pot descrie folosind culori cunoscute în trecut doar femeilor. Până aici s-a ajuns.

Desigur, încă nu e totul pierdut, omenirea mai poate fi salvată. Depinde doar de noi. Încă mai există bărbaţi în adevăratul sens al cuvântului, care intră în bucătărie doar ca să-şi lase tava pe un colţ de masă şi să-şi ia o bere din frigider. Sunt acei bărbaţi care îşi comandă mâncarea de pe net.

Eu, de pildă, folosesc aplicaţia foodpanda. Găseşte restaurantele din apropiere (în felul ăsta nu aştepţi prea mult) şi, în plus, afişează reducerile din meniul restaurantelor găsite. Aplicaţia poate fi descărcată din App Store, Google Play şi Windows Phone Store (n-am verificat, dar probabil pe Windows te întreabă de câteva ori înainte: „Eşti sigur că ţi-e foame?” şi „Chiar vrei să comanzi?”).

Aţi observat probabil că am omis din această discuţie bărbaţii însuraţi. Am făcut-o intenţionat, să ştiţi, fiindcă niciodată n-am recomandat mizerii pe acest site. Căsătoria e cel mai prost restaurant din lume: are preţuri exorbitante, mâncare îndoielnică, iar la sfârşit mai speli şi vasele.