Wild wild sud-vest, Bucureşti
Plecasem destul de târziu de la birou, zăbovisem ca de obicei, ca să mai recuperez din handicapul cultivat atent în perioada în care, în loc să mă ocup de lucruri serioase în ceea ce priveşte cariera mea, alesesem să sparg seminţe în faţă blocului cu toţi derbedeii. Se făcuse destul de târziu, şi nu ştiu din ce motiv, aveam ca o gheară care mă înţepa sistematic în inimă şi care îmi provoaca o stare de nervozitate acută, vecină cu paranoia.
Înaintam şovăielnic şi, odată intrat pe aleea lungă şi obscură, mărginită la dreapta de un gard de trei metri – căruia acum nu îi mai puteam vedeam limita superioară – şi strâmtorat la stânga de gărduleţul din sârmă ghimpată dat cu ulei ars, gard improvizat de comitetul de locatari din blocul vecin, nu prea mai aveam cale de întoarcere. Mi-am dat căştile jos pentru a mă ajuta măcar de unul din ultimeme simţuri rămase nealterate, tocmai când, ajuns aproape de mijlocul aleei, au apărut ei.
Ţin o mână pe cuţitul cu buton US Army – Made in China (care mi-a fost de nădejde de fiecare dată când am avut de curăţat vreo portocală sau de lichidat vreo etichetă rebelă de la vreo cămaşa care îmi zgâria spatele) iar cealaltă pe glos-ul de buze, al doilea obiect de care nu mă despart niciodată. Trag aer în piept şi mă rog să nu uit iarăşi care în ce buzunar se află, să nu le încurc, aşa cum reuşeam cu fiţuicile cu formulele de la chimie, în liceu.
Ei erau decât vreo patru, dar doi la leu, genul în tenesi în plină iarnă şi gutră pe post de fular, dar cu toate astea oricum nu cred că aş fi riscat ceva decisiv încă. Cine ştie cum te muşcă unul de gambă în timp ce ceilalţi sar să te gâdile cu blăniţele alea de la glugile gecilor. Nu te pui, atunci când te depăşesc numeric.
Am apucat să-l observ pe lider, palmá ceva de vederea mea, destul de stângaci dealtfel. Numai când s-au apropiat suficient am răsuflat uşurat, căci atunci am auzit biluţele de metal din spray-ul cu vopsea pe care mi-l ascundeau, arma cu care încercau să-şi marcheze teritoriu pe ziduri, probabil la fel de speriaţi ca şi mine că n-o să le iasă.
Ajuns acasă, m-am oprit doar în baie, m-am uitat în oglindă şi mi-am zis: “Mă, dă-ţi două palme singur, ca să nu cazi de tot în ochii tăi şi să fiu nevoit să ţi le dau eu. Creşti mare, unde te crezi, în vestul sălbatic? Locuieşti între secţia de poliţie şi o grădiniţă cu program prelungit, în Drumul Taberei, unde media de vârstă e pe undeva pe la 66 de ani. Revino-ţi şi bagă la cap: singurul lucru rău care ţi s-ar putea întâmpla prin vecinătatea asta ar fi să fi tras de barbă de vreun copil de 2-3 ani, aşa cum fac toţi când te întâlnesc, iar tu-i laşi că-ţi plac de nu mai poţi. Sau, în cel mai atroce scenariu posibil, atunci când ai putea fi jefuit de masa de seară de vreun pensionar hămesit, dacă îţi permiţi în continuare luxul de a fi urcat în lift cu vreo piţă sau cu vreo shaormă aburindă numa’ bună.”
Mută-te, bre, de acolo, cât mai ai snagă de luptător în tine, altfel va trebui să devii vecin cu Julius ca să te menţii cât de cât în formă! Nu vezi ce viaţă palpitantă are el în Dristor? =)) =)) =))
cand mai trec prin Bucuresti mi te iau de badigard ca vad ca te pricepi 😀
te bagi?
“căci atunci am auzit biluţele de metal din spray-ul cu vopsea”… Sigur nu erau “biluţele” tale?
Glossu-i pe post de arma cu distrugere in masa? Adica dupa ce ai tocit/rupt lama cutitului in al 99-le atacator, scoti glossul si pe cei ramasi ii dai pe buze? Si mor de scirba, sau ce?
rautate mica! :))) violentule! :)))
in urma cu 10-11 ani era o zona marfa. luai bataie incepand cu 8 seara. nu ca acuma cand chiar si dupa ora 11 nu ti-o iei. eh, ce se degradeaza capitala asta…
@A.Calarasu
Vezi daca scrii rar?? Subiectele alea bune cu bautura si femei rele(actuale sotii/iubite viitoare soacre) le-au impartit ei intre ei….
PS Ei NU erau decat… dar cine sta sa corecteze… 🙂
@toader
Si cand scapi de derbedei ajungi acasa. La nevasta. Nu? :))
nu mai stau in capitala de 10-11 ani.:)) ma rog, nu a noastra…:))
mai, orice furt are legatura cu shaworma, indiferent de cartier. Chiar nu mai apreciaza nimeni banii?
@Adrian Călăraşu
“…cultivat atent în perioadă în care…” vezi că ai un “ă” în loc de “a” în cuvântul “perioadă” :))
@Toader
Şi acum eu ce să cred, că de când te-ai mutat tu nici tâlhăriile în Drumul Taberei nu mai sunt tâlhării?
Ca să sesizez Interpolul tot la 112 trebuie să sun?
@Ciprian
Eşti cârcotaş! Acum e bine?
@M3bis
Ziceam si eu asa.. , nu vezi ce rar mai scrie pe DC? 😛
@Ciprian
Şi aşa ştii tu să-l încurajezi s-o facă mai des?! 🙁
@Călăraşu
Aduţule, mie mi-a plăcut postarea ta! Nu-i mai lăsa pe netalentaţii ăia de Julius şi Pircă să publice aşa de des. Bagă-te şi tu în faţă, nu fi timid! Poate n-ar strica totuşi să te muţi în Dristor pentru o vreme… 🙂
@slvc
Dar de ce l-aş încuraja? Ştie şi singur care îi este interesul.
Eu vreau doar să fie mai atent data viitoare.
Bre, da’ cârcotaşi mai sunteţi! În loc să vă bucuraţi că a scăpat cu viaţa, că a fost la un pas de-a ajunge la ştirile de la ora 17, voi staţi şi analizaţi ba greşelile de scriere (încă era sub influenţa momentului dificil, de care n-a avut parte, măi!), ba nelămuriri în legătură cu gloss-ul!Nţ Nţ Nţ!!! Da’ apropo, gloss-ul la ce te ajuta? Că şi noi mai purtăm gloss în poşetă şi cred că ne-a scăpat utilitatea lui în vreo problemă asemănătoare.Mă rog, presupunând că-l şi găsim în timp util…
@sebra
A exagerat. De fapt nu erau patru indivizi care se apropiau de el, ci era doar femeia de serviciu de la grădiniţă, o doamnă puţin mai plinuţă, care a rămas pănă mai târziu în unitate să termine de făcut curăţenie după petrecerea lui Rareş. În mână ţinea un amărât de tub de frişcă.
Nu aţi sesizat că a vrut doar să se laude că are briceag US ARMY şi că deja i-a luat cadou soţiei de 8 Martie un gloss de buze.
@Ciprian,
Nu cred c-a exagerat! Mie mi s-a părut sincer speriat :))
ce-i aia “gutră” (pe post de fular)? de unde le scoateti, frate?
COMUNICAT
Noi, femininele sindicaliste, sprijinite mai mult sau mai puţin verbal de celelalte comentatoare ale DC, vă anunţăm că seminţele revoltei, sădite de Simona Tache, au dat roade.
Recunoaştem că, coabitând alături de voi atâta amar de timp, ne-am cam golănit, aşa încât, dacă nu ne-am ştii cât de cât după nume -unele din comentariile noastre fiind mai groase ca ale voastre- n-am mai şti care de ce sex este. Drept pentru care, de 1 Martie, ne îmbrăcăm frumos în rochii, ne spălăm la gură de expresiile buruienoase şi vă aşteptăm în prag, îmbujorate, să veniţi cu ce mărţişoare vă duce pe voi capul să ne aduceţi. Şi, pentru ca acţiunea să decurgă lin şi fără incidente, vom reacţiona la eventualele persiflări sau lovituri sub centură prin GREVA TĂCERII (ideea aparţinând lui Miorlaupufos, să ne trăiască!), adică, vă lingeţi pe bot de comentariile noastre savuroase. Degeaba va încerca Tiranul Julius Întâiul să ne momească spre blog cu ajutorul fotografiilor la bustul gol ale doctorului Şendroiu, că nu vom pica în capcana lui perfidă. Adică, intrăm, ne zgâim bine la pectoralii şi bicepşii lui, dar tăcem mâlc. Să vedem cum v-o fi! Da, ştim ce veţi zice în cor: “Mult mai linişte!”. Da, dar va fi liniştea aceea de dinaintea furtunii!
Deci, noi ne-am spus păsul. Aşteptăm cu interes reacţia voastră, care va fi, suntem sigure, cunoscându-vă, una de mari domni, aşa cum le stă bine unor galinacee mascule de rasă!
Nu ne-ar deranja câteva laude bine simţite, ba chiar 2-3 poezii despre indubitabilele noastre calităţi… Ce mai, ceva omagial, ce naiba!
va fi ocazia perfecta sa puna filmulete misto fara sa aiba comentarii deplasate si isterice. asta daca va tineti promisiunea si nu mai scrieti comentarii in ziua aia.
Lasati, ma, ca nici Dristorul nu mai e ce-a fost odata….incet, incet, se instaureaza linistea si aici…..
@toader
Hai să nu transformăm o glumă într-un război, domnul meu!
N-am prea văzut comentarii isterice scrise de femei pe aici. Dimpotrivă. De multe ori cotcodacele au un simţ al umorului mai accentuat decât băieţii. Şi o camaraderie care se pare că ţie îţi cam lipseşte. Păcat!
slvc, eu va iubesc draga… daca am sarit calul cu gluma asta imi cer scuze. e o gluma masculina ce-i drept. implicit vulgara, lipsita de bun-simt, care depaseste limitele, prosteasca, idioata si cacacioasa. acum, ca mi-am turnat cenusa in cap, ma iertati stimate sindicaliste? sper ca remarcati ca mi-am insusit corect lectiile vietii si stiu unde trebuie sa imi fac autocritica pe larg… am avut profesoare de soi si inca am una care poate sa isi dea doctoratul in domeniu. deci, ma iertati acum?
Ok, ok, nici chiar aşa, că acum încep să mă simt eu prost!
Peace! Şi salutări “harmazoancei” tale de acasă! 🙂
@toader,
Gata măi, te credem şi-ţi apreciem sinceritatea 😀
Incearca sa te duci cu gloss-ul luat pe persoana fizica in RFG(rahova ferentari giurgiului) :))
poti sa te duci in rfg cu glossul. depinde de scopul pe care il urmaresti.
Da’ n-ai precizat de nuanta avea glossu’ ala..
Cuţit cu buton, US Army – Made in China folosit la curatat portocale :)))…pai asa am si eu un suport de dufuzor de vreo 150 vati de la Sony, o chestie in forma de lighean… ma gandeam intr-o zi sa-l tarasc pana pe balcon, pe un dulapior, unde stiu ca e la vedere si sa presar niste grausor, fermituri ceva, sa incerc sa prind gugustiuci. Stii tu, genu ala de capcana cu betisor legat cu ata, care daca-l tragi, cade pe prada.
Da` numai pana trece recesiunea asta….apoi vad eu, ma reprofilez inapoi pe porumbei..
Asta-mi aduce aminte de un amic din vremea studentiei. Ca sa faca ceva bani, cum era un caricaturist foarte talentat, colabora cu ziarul local si, avand foarte des drumuri seara tarziu, el fiind un tip bine facut de vreo 40 de kile cu totul, si-a procurat de prin piata un spray lacrimogen pe care-l tinea la fel de strans, in fiecare seara, in buzunarul drept. Luni la rand n-a avut niciun incident, pana intr-o seara, cand i-au aparut 2 malaci in fata si unul dintre ei, cu tigara in coltul gurii l-a intrebat: “Auzi, baiete, ceva bani ai?” In acel moment, amicul meu, care se pregatise de atat vreme pentru acest moment, a scos repede spray-ul cu pricina si i-a stropit pe atacatori in ochi. Cum altceva decat niste mutre mirate n-a vazut cateva secunde bune, a tot asteptat si… cand i-a vazut ca s-au pus zdravan pe ras, a rupt-o la sanatoasa, de nici taurul comunal (vorba bancului) n-avea nicio sansa sa-l prinda. Asadar, welcome to the club! :))