Cînd se prescriu relaţiile?
Julius Constantinescu
Unul dintre obiceiurile extrem de simpatice ale femeilor este acela că vor continua să-ţi facă scandal încă multă vreme după ce te-ai despărţit de ele. Simplul fapt că nu mai sînteţi împreună nu împiedică deloc o femeie să te sune şi să te întrebe unde eşti/ ce cauţi acolo/ de ce, să te-ntrebe pe ce ţi-ai cheltuit salariul (bine, în mod normal asta n-ar fi trebui s-o intereseze nici măcar cînd era gagică-ta, dar hai să nu sar calul) sau să-ţi reproşeze că invoci tot felul de pretexte ca să nu te duci pînă în Tibet să-i aduci nişte ierburi extrem de rare, cînd ştii bine cît de multe a făcut ea pentru tine.
Deşi timpul rezolvă o mulţime de chestii complicate, cum ar fi rănile în amor sau amintirile de coşmar ale războiului sau ale meciului cu Suedia, el nu poate învinge o femeie. De pildă, amicului meu X îi face şi acum scandal una dintre fostele lui iubite, măritată între timp, ori de cîte ori nu vrea să iasă în oraş cu ea şi cu bărba-su (pentru care, de altfel, l-a şi părăsit; mie mi se pare că amicul X e puţin dus, întrucît nu ştiu ce bărbat n-ar fi fericit să iasă în oraş cu tipul care i-a suflat gagica).
Ca şi crima, relaţiile au o perioadă de prescriere foarte mare, abia după cîteva zeci de ani putînd să răsufli oarecum uşurat că ai scăpat. E bine, totuşi, să te duci şi la înmormîntare. În primul rînd, ca să fii sigur. Iar în al doilea rînd, dacă e doar în moarte clinică şi îşi revine, o să-ţi facă scandal monstru că nici măcar la înmormîntarea ei n-ai fost în stare să vii, deşi ştii bine că tu ai băgat-o în pămînt (chiar dacă, să spunem, n-aţi fost împreună decît două luni, în vara lui ‘83).
Articol aparut in 7 plus, ziar unde inca se foloseste ortografia cu “î” din “i”, din motive care imi scapa.
[…] să te întrebe unde eşti/ ce cauţi acolo/ de ce, să te-ntrebe pe ce ţi-ai cheltuit salariul (more…) De la Julius citire Niciun comentariu X1_AdParams = { ‘pub’ : ‘560302451683403’, ‘site’ : […]
Trebuie sa se inventeze ceva de genul exorcizarea fostelor iubite…
Ehm…sa nu fie cu suparare, dar “î” din “i” nu se scrie decat la inceput/sfarsit-ul cuvintelor? Si cand are prefixe/sufixe acel cuvant tot “î” se scrie. In rest parca se folosea “â”
da’se prescriu ??
Din cugetările lui Julius, ne putem da seama ce viaţă palpitantă duce. Dacă a nimerit tot gagici d’astea cu termen de valabilitate nelimitat, fiecare clipă pe care o trăieşte e plină de neprevăzut, fiecare ţârâit al telefonului sau al soneriei de la uşă e un moment încărcat de suspans. Iartă-mi păcatele, Doamne, dar tare îl mai invidiez!
unele femei nu stiu sa se opreasca… Si pe mine ma tot bate o fosta la cap, ba pe unde umblu, ba cum a fost acolo, ba ca nu mi dor de ea, ba ca nu stiu ce. Dar ho, muiere!
— Articol aparut in 7 plus, ziar unde inca se foloseste ortografia cu “î” din “i”, din motive care imi scapa.
Exemplu demn de urmat din motive prea multe și prea serioase ca să poate fi enumerate aici.
@prietenul X: îi nărod de nu se duce la pădure cu exa şi soţul ei? îşi ia omul cu el o super gagică, şi pe urmă să vezi că brusc invitaţiile vor dispărea şi că relaţia s-a prescris. sau îi e frică că soţul e aşa de şucărit că a câştigat-o pre EA încât l-ar tranşa ca să scape măcar 20 de ani de consuartă?
Cand o zbura porcu’. 😀
Nu se prescriu şi gata! Ce tot întrebi atâta?!
Îţi dai seama cât de greu îi este ei?! Să stea cu ditamai agenda în mână şi să-i contacteze măcar odată pe lună pe toţi care i-au trecut prin viaţă, ca să nu-şi primească reproşuri din partea lor?!
Appropo de ierburi rare din tibet… noi ne facem parc acvatic acasă. avem deja vreo 15-20 de specii de nuferi, inclusiv 1 tropical.
Ne poate ajuta şi pe noi cineva cu seminţe de lotus sau de euryale ferox – contra cost, desigur?
Asta e genul de femeie care nu stie ce vrea de la viata (cum sunt si restul de 99,9999% din ele).
Regreta ca l-a parasit pe fostul dar nici actualul nu e de lasat…
Sau l-a parasit pe fostul ca nu-i dadea atentie etc etc…
Habar nu au ce vor si se tot razgandesc de pe o zi pe alta.
Dar daca insisti o poti avea inapoi (nu stiu cine si-ar dori de fapt).
Daca nu o vrei inapoi schimba-ti numarul de tel, numele, adresa, orasul, tara, planeta….
Been there, done that…
Nu se prescriu decit intr-un singur caz: cind ai norocul sa moara inaintea ta.
Caci daca ai proasta inspiratie sa mori tu primul, e in stare sa vina la mormint sa te cicaleasca – de ce n-ai fost atent, de ce ai murit, ca daca erai cu ea erai inca viu (!) si alte prostii, si e in stare sa ti se si pise pe mormint doar pentru a avea ea ultimul cuvint 😀
Eu acuma ii alcatuiam un plan de viata sanatos, cu mese stabilite, fostului prieten …Inutil sa zic ca a mai avut 2 prietene de cand ne-am despartit 😀
Arsulici, just pipi ? 😉
@Arsulici: In caz ca nu stiai, unele dintre ele s-au expertizat asa de tare pe manevra asta ca au transformat-o intr-o profesie: bocitoare.
E o meserie la care femeile de rand aspira spre pensionare, si daca nu isi pot cicali barbatul cu : De ce te-ai dus tu Ioane!!!!
Atunci ii vor cicali pe altii contra cost: Unde te duci tu Gheorghee!!!
Stiu ca si eu astept cu nerabdare ca in ziua inmormantarii sa nu vina doar una, ci 10 la urechea mea sa ma ia la intrebari, ca unde merg, si de ce!!!
… la fotbal ma duc fir-ati voi sa fiti!!!! … 😛
si uite asa incet incet vom deveni o lume de gay si lesbiene. pentru ca, nu-i asa? nu se mai inteleg taberele adverse domne’!Si in fiecare caz celalalt / cealalta e de vina.
Cazu expus de Julius face exceptie biensur. Daca e fosta, fosta sa ramaie.