Ionuţ Şendroiu

Ideea de a i-o trage unei gagici care ţine cu Rangers, agăţată într-un pub frecventat de fani Rangers, i se părea de-a dreptul genială. Nici unul dintre prietenii lui nu se putea lăuda cu o astfel de ispravă. A trebuit să muşte una din perne pentru a nu urla CEL-TIC! în momentul ejaculării.

După primul număr, Jennifer a scos o sticlă de vin roşu, povestindu-i cât de fantastic de mult contează pentru ea faptul că are cu cine schimba o vorbă după o partidă de sex ca lumea. I-a mărturisit că nu şi-o mai trăsese din concediul din august, petrecut la Ibiza şi de-aia a fost atât de incredibil de umedă şi de horny. Dar şi de vorbăreaţă, în acelaşi timp, pentru că la Ibiza şi-a tras-o cu un spaniol care nu ştia în engleză decât «yeah, baby», chestie destul de frustrantă, în sensul că şi-o punea cu el, dar nu puteau ieşi la o bere. John înţelegea foarte bine senzaţia, întrucât şi el a făcut-o în Kazahstan cu o ucraineancă ce nu ştia în engleză decât aproximativ acelaşi lucru, doar că pronunţa «yeah, bieibi». Cu latino-lover-ul de la Ibiza sexul era poate mai intens, a continuat ea, dar momentele de după erau mega-boring. La faza asta, John a simţit o poftă teribilă să spargă mutra unui număr cât mai mare de spanioli, rugându-se ca Celtic să pice în cupele europene cu o echipă spaniolă (în afară de Real sau Barcelona, desigur). Cam ăsta a fost momentul în care s-a dus la budă şi a observat prosopul albastru, cu sigla Rangers. Nu s-a mai spălat pe mâini, considerând sub demnitatea lui să se şteargă pe prosopul ăla, s-a întors direct la ea, a proptit-o cu faţa în cearceaf şi a început să i-o tragă pe la spate, plesnind-o peste buci.

Nu mai ţine minte când s-a răsturnat tava cu paharele de vin roşu, dar îşi aminteşte clar că ea geamea foarte mişto şi că i-a spus că îi plăcuse faza asta rău de tot …

Domnul Grohe

Pe la doişpe jumătate, când s-a trezit cu capul între ţâţele ei, avea deja 8 apeluri pierdute, toate de la Grohe. Plus un sms cu numele pub-ului în care îl aşteptau. Grohe era un fel de şef al găştii de suporteri Celtic de la el din cartier. Avea peste 140 de chile şi nu şi-o mai putea vedea decât în butoanele de inox ale pisoarelor din cârciumi şi benzinării. Porecla Grohe venea de la faptul că cel mai mult îi plăceau pisoarele produse de firma GROHE, deorece aveau butoanele convexe şi i-o reflectau mai mare şi deformată. Când se îmbăta suficient de tare, obişnuia să-şi fotografieze genitalele distorsionat reflectate în butonul de inox al pisoarului şi să trimită pozele tuturor contacţilor. Inscriptia companiei de instalaţii sanitare părea, desigur, un fel de tatuaj …

Mahmureală cu piper

S-a dat jos din pat cu grijă, să nu o trezească şi a pornit spre budă, ridicându-şi din mers, de sub un fotoliu, chiloţii şi tricoul cu Celtic. Fuck! – unul din paharele cu vin roşu vărsate az’noapte aterizase fix pe tricoul lui! Dar, odată ce a ajuns în baie, a realizat că asta era departe de a fi cea mai gravă problemă. Absolut, dar absolut toate rafturile erau pline cu tuburi, bidonaşe şi sticluţe colorate cretin în roz, roşu, mov sau portocaliu. Era exclus să meargă la stadion mirosind a vreuna din chestiile ălea. A început să urineze în cadă, încercând să reevalueze situaţia. Ce-ar fi dacă nu ar mai face nici un duş?! Făcuse un duş aseară, înainte să iasă din hotel şi folosise un deodorant cu eficacitate 48 de ore. Şi-a mirosit subsuorile şi păreau ok. S-a uitat în oglindă şi … SHIT! Avea mutra plină de spermă uscată! De fapt, era firesc, adormise cu faţa pe ţâţele ei … S-a întors resemnat în cadă, a dat drumul la duş şi a început să caute febril ceva decent cu care să se poată spăla. Singura chestie care arăta cât de cît acceptabil, în sensul că era albă, deci putea fi considerată neutră, era un bidon cu lapte de corp, doar că puţea a vanilie şi alte flori. Era aproape disperat cînd a deschis un dulăpior de deasupra căzii şi yesssss! a ochit un fel de săpun maro închis. Mirosea a condimente, gen piper. Precis, era al mother-fucker-ului de la Ibiza, dar momentan, bucata aia de săpun era singura lui şansă de a ieşi din rahat. Avea de gând să regleze povestea asta cu prima ocazie când Celtic va juca în Spania, nici o grijă!

Săpunul nu făcea cine ştie ce spumă, dar nu asta era important acum. Nici faptul că va mirosi ca raionul de condimente de la supermarket nu îl deranja, în fond era un miros destul de masculin. Dar după ce s-a săpunit între picioare a simţit o vagă usturime între fese. Era prea târziu! Se săpunise deja în faţă, frecându-se ca lumea, să compenseze cantitatea redusă de spumă. Când a început să se clătească îi venea deja să urle de durere. A încercat să mai urineze odată în cadă, ca de plecare, dar usturimea a fost atât de intensă, încât a trebuit să se oprească după primul jet. OMG – el se ducea acum să bea bere cu prietenii, înainte de meci!!!

A reuşit să iasă din apartament fără să o trezească pe Jennifer, dar nu a reuşit să se îmbete până la ora 15 când a primit de la ea următorul sms: “crazy about last night mi-ai lăsat păr pe scrub-ul cu piper eşti incredibil!”

Paradoxal, dar după sms-ul ăsta m-am îndrăgostit de ea, Doc. Deci, ăla nu era săpunul latino-lover-ului, ci o chestie cu care se freca ea pe călcâie. După scrub-ul ăla picant şi mai ales după faptul că ţinea cu Rangers, mi-am dat seama că are tendinţe maso. Adică, fix genul meu de femeie!