Sâni grăbind spre casă
Julius
Seara e pe sfârşite, ultimii trecători grăbesc spre casă. Două măturărese fumează trecându-şi ţigara de la una la alta, scurtând-o până ce jarul le frige degetele. Un taximetrist de ale cărui servicii nu are nimeni nevoie pentru moment picoteşte cu braţele încrucişate la piept. Dinspre şoseaua Ştefan cel Mare se aude claxonul grav al unui camion.
Un autobuz opreşte nervos în staţia din dreptul restaurantului Perla, luând doi călători întârziaţi. O fată traversează în fugă strada, zorind să prindă autobuzul. Sânii ei uriaşi saltă sub bluză, zbătându-se să scape. Cei câţiva călători urmăresc cu nasurile lipite de geam dansul celor doi sâni; taximetristul, trezit între timp, urmăreşte, de asemenea, scena, aplecat peste volan. Şoferul autobuzului priveşte fascinat cum sânii lovesc marginile jachetei desfăcute, într-o mişcare de du-te-vino.
Fata trece prin faţa autobuzului, dar, chiar când să pună piciorul pe scări, şoferul îi trânteşte uşa în nas. Din cauza efortului, sânii continuă să se mai zbată o vreme, însă cu tot mai puţină vigoare, până ce, în cele din urmă, renunţă şi se lasă moi, mişcându-se aproape imperceptibil în ritmul respiraţiei.
Autobuzul coteşte pe şoseaua Ştefan cel Mare şi se pierde printre celelalte lumini ale oraşului.
frumusetea interioara a fetei te-a vrajit si pe tine :)))
fascinant!! :)))
în spatele autobuzului era sigur un Pejo verde … altfel nu era textul asta pe DC … și unde a coborât doamna ?=))
Şi tu i-ai suflat taxiul de sub
sâninas, lăsând-o să meargă pe jos.E și normal! Doar controlorii RATB sunt sensibili la sânii mari.
Autobuzul mergea cu spatele? Ca statia din dreptul restaurantului Perla este pentru autobuzele care vin de pe Iancu de Hunedoara (182) sau de pe Calea Dorobantilor (131, 331). 😐
Cum ar spune Freud: ” E clar. Soferul era poponaut. Sau poate era nevasta-sa.”
@Dan1: Tu ai citit/inteles textul? Eu am ramas blocat la “Sânii ei uriaşi saltă sub bluză, zbătându-se să scape” 😀
A, si de pe Stefan cel Mare (335).
Oricum, acest articol este usor-usor misogin! Felicitari! :))
Șoferul autobuzului era un familist convins: “Cum a fost azi la muncă, iubi?”/ “eh, chestiile obișnuite, o țîțoasă tupeistă și restul…am lăsat-o pe jos, nu mă impresionează pe mine țîțele săltărețe. Mie îmi plac așa, mai lăsate, ca ale tale.”
@Cristi: Pai voiam sa stiu unde sa ma duc sa-i caut, ca poate-au scapat! :))
Daca cititi cu atentie textul, o sa vedeti ca este vorba despre o fata care a pierdut autobuzul.
…si mogulul dupa descrierea atletei…..: BANG!!! =))=))=))=))
@Cosette: De fapt, e vorba de nişte călători cu autobuzul care au pierdut o fată cu sânii mari.
In lumina palida a lunii, coltii maidanezilor luceau amenintator…
Chiar asa, dom’le, nu mai exista pic de respect pentru sani mari si saltareti?!
@Cristi: Inteleg ca ai ramas si tu alaturi de ei, sub bluza … pai restul textului nu mai conteaza in cazul asta 😀
@Dan1: Ştiu bine intersecţia de la Perla şi descrierea din text nu are nici o legătură cu realitatea. Să ne mai lase domnul autor cu sânii mari, noi vrem precizie!
A! mai e o chestie: de ce toată lumea scrie de bine de sânii mari? De ce nu se găseşte un poet al sânilor mici?!?!?!?
Cum erau sânii: “mari” sau “dezgustator de mari” (daca-mi aduc eu aminte bine expresia, întâlnita într-un articol recent)?
Auzit pe la radio pe aia de la Voltaj cantand ceva despre “sâni mici” … mai exact despre unul singur…ceva de genul “sân mic, mic, mic…dar nu-i nimic…” 😀
@George Damian:
da, da! Pune-l la punct pe colegul nostru, domnul autor Julius! Ce e cu obsesia asta pentru sîni dezgustător de mari? Oricum, textul nu reflectă realitatea; eu nu am pierdut niciodată autobuzul din cauza asta.
@George Damian: Eu am scris despre “sani dezgustator de mari” dar expresia nu le-a fost pe plac domnilor!
Eu cred ca de fapt a pierdut autobuzul pentru ca era grasa si nu a putut alerga destul de repede; se stie doar ca grasele au (si) sanii mari!
@Stephanie: nu, dar presupun că toţi o folosesc acum acasă, cu nevestele.
@George Damian: Eu zic sa lasi la o parte subiectele astea prea intelectuale si sa ne pregatesti si un mic material despre armistitiul din 11.11 orele 11:11.
@JULIUS: Ti-e clar!
@George Damian: vorbind despre precizie, cred ca Don Julio era in pasaj, la patiserie. Savurand un covrig cu sare si mac sau un baton cu cascaval sus, pe trepte, nu se putea sa nu aiba o imagine de ansamblu asupra intersectiei. De unde si acuratetea observatiei, apasarea penelului, rigoarea anatomica a personajelor. Frumos… meditativ…
Eu n-as prea folosi faza cu “dezgustator de mari” in fata nevestei. Ca sa te dezguste ceva, trebe mai intai gustat, nu?
@dongabone: Nu ţine. “Autobuzul coteşte pe şoseaua Ştefan cel Mare” – deci stânga. Asta înseamnă că fapta s-a petrecut în staţia de VIS-A-VIS de Perla. Dacă Julius era în pasaj cu covrigul nu avea cum să vadă sânii zbătându-se în faţa uşii autobuzului. Textul este neclar, ce să mai tot discutăm! A încercat să ne împăiănjenească privirea cu nişte sâni mari, un artificiu minor.
@George Damian: Ba-i un artificiu major. :))
“Sâni grăbim spre casă” am citit…
Credeam că iar faci bancuri cu moldoveni 🙂
Ca cercetator britanic ce sunt, am stabilit de mult, pe baze stiintifice, ca sanii sunt de trei feluri: mere, pere si bretele. Silicoanele ies din discutie, ca imi aduc aminte de un coleg de facultate ce mergea la dansul de joia cu o sticla goala de Pepsi bagata in chiloti, in fata evident. Perele ce vibreaza un pic. Bretelele falfaie si se zbat.
@dongabone & @George Damian: Ce
pasare gracovrig, baton cu cascaval, prostii? Cremsnit era, clar! =))măi băieți măi acțiunea a avut loc în Drumul Taberei =))
Divinule, eşti sigur că scena nu a fost văzută duminică pe la prânz, pe Decebal?
Sa ni grabim spre casa
@Belle d”Imagination: Ai pierdut autobuzul la mustata duminica pe la prânz, pe Decebal? :))
Cred ca soferul de autobuz era din categoria celor care claxoneaza femeile. Sincer, mascul fiind, nu inteleg nici acum dupa aproape 30 ani acest comportament si ce se asteapta sa se intample daca o claxoneaza. Soferul i-a trantit usa in nas inchipuidu-si ca fata cu sanii mari se va uda toata gandidu-se la ce mascul feroce si intangibil e el… soferul de autobuz.
Totusi, pentru a clarifica aceasta problema a sanilor… il rog pe Julius sa faca si poze data viitoare pentru a sti clar despre ce sani vorbim.
@Cristi: Artificiu major si saltaret :))
Scena asta merita zugravita pe o sticla de vin. Dupa ‘Fata in iarba’, ‘Sani grabind spre casa’ ar fi urmatorul hit prin carciumi.
@ George Damian( scuza-ne Maestre Julius ca nu te bagam in seama, dar avem chestii serioase de dezbatut) : pardon! DOUA artificii minore. Sau majore?
@Dan1: da, după ce l-am fugărit juma de staţie, mi-a închis fix în faţa ochilor.
@Dan1:
:)))) Pun pariu ca tu l-ai fi vazut pe King Kong in poza asta: http://p.bfram.es/some-statistics-100-of-men-didn-t-notice-king-kong-is-on-the-picture.jpg
@Vanda: Poza a circulat pe FB, am comentat acolo, dar mai precizez o dată şi aici: ăla nu e King Kong, e doar o gorilă. 😛
Daca i-a inchis usa in nas(!), sanii mari din descriere se lipisera deja pe geamul usii, ceea ce explica premeditarea soferului.
@Cms: Nu stiu, eu nu l-am vazut 😆
Singuri pe lume. Povestea emotionanta a unor sani lasati de izbeliste. Fiti alaturi de ei intr-o calatorie unica, specifica oricarui bildungsroman, in care personajele principale evolueaza, si evident cresc.
te-ai mutat ? nu mai stai in Dristor?