Peace in Lagos (2)
Ionuț Șendroiu
Do you speak Heineken?
Evident, restricţiile privind fumatul în locurile publice nu se aplicau pe vremea aia în cârciumile din Nigeria. Am avut senzaţia că am pătruns într-un fel de nor cald, înecăcios. Pe pereţi erau atârnate tricouri, fulare, şepci şi steaguri ale unor cluburi sportive, dar compoziţia consumatorilor nu lăsa loc de dubii cu privire la specificul locului. Doar bărbaţi albi şi femei de culoare, îmbrăcate provocator. Excepţie făceau două englezoaice balenopterice, care îşi sorbeau cocktailurile la masă cu şoferul nigerian, acesta având în faţă o bere neagră. Părea genul de angajat multifuncţional, care le asigura acum protecţia, relaxându-se totodată pentru momentul când va trebui să le conducă acasă. Fiecare din cele două cucoane cântărea în jur de 120 kg, dar poate că omul lua tablete pentru dureri de spate…
Peace a ochit o masă liberă şi m-a tras într-acolo. Pe ring, o prostituată dansa incredibil de lasciv, cu spatele la perete. Trei bărbaţi beţi se ciondăneau în jurul ei. Pînă la urmă, tipa îl atinge cu o mână pe cel din stânga, un ochelarist pistruiat. În secunda următoare, tipul din mijloc îl pocneşte pe ochelarist, lipindu-l de podea. Fata se ia cu mâinile de cap, timp în care cei doi bărbaţi rămaşi în picioare încep să se bată între ei.
După ce bodyguard-ul le-a arătat ferm uşa, cei doi i-au mai tras câte un şut pistruiatului şi s-au îndreptat cuminţi spre ieşire.
– Nu te uiţi deloc la mine, se răsfaţă Peace. Mi-a luat bărbia în palmă şi mi-a întors capul spre ea.
– Sunt multe lucruri interesante de văzut pe aici, m-am scuzat eu. Ce bei?
– Un Bailey’s, dublu, te rog, a zâmbit ea. Ai venit cu mine şi te uiţi la alte fete! Nu prea eşti politicos!
Se referea la fata care declanşase conflictul. Care tocmai s-a aplecat, a luat o ţigară din buzunarul de la piept al pistruiatului, şi a aprins-o, continuând să danseze. La fel de lasciv.
M-am dus la bar să comand băuturile. Bailey’s pentru Peace, gin tonic pentru mine. Între timp, pistruiatul începuse să dea semne de revenire. A atins-o pe prostituată pe picior şi i-a făcut semn să-i dea sticla de bere, pe care o lăsase lângă ringul de dans. Gagica a încercat să-l ajute, dar se pare că şi-a ales prost momentul: ceilalţi doi combatanţi tocmai intrau înapoi în bar, să-şi recupereze băuturile. Unul sângera din buza de jos, celălalt din arcadă. Cel cu buza îşi aprindea o ţigară atunci când l-a văzut pe pistruiat că încearcă să se ridice. L-au luat fiecare de câte un umăr şi l-au târât spre ieşire. Nici unul dintre clienţii de la alte mese nu acorda vreo atenţie conflictului, din câte mi-am dat seama. Ba chiar un gras cărunt, cu părul prins într-un fel de codiţă la spate, şi-a tras puţin scaunul, să le facă loc. După vreo cinci minute, cel cu arcada a băgat din nou capul pe uşă şi a strigat spre una din barmaniţe să-i trimită afară două sticle de Heineken.
Am luat băuturile şi m-am întors la masă.
– De când am ajuns aici, te-ai uitat numai la ea, mi-a reproşat Peace.
– Păi, e cumva firesc, am zâmbit eu. E cea mai ocupată femeie din barul ăsta …
– Dar nu e deloc ocupată!
– Trei tipi tocmai se bat pentru ea în faţa barului. Nu ţi se pare destul de ocupată?!
– Ăia trei sunt scoţieni. Au venit aici să se îmbete şi să se bată, nici unul nu e în stare să se culce cu o curvă neagră. Tipa e disponibilă, oufff!
Prostituata a ridicat de pe podea ochelarii pistruiatului şi i-a pus pe tejgheaua barului. “Un gest frumos”, mi-am zis. Poate că posesorul lor va avea nevoie de ei mai încolo, când va reveni să mai comande un rând…
La întoarcere, taximetristul ne-a cerut doar patru sute de naira, de unde am dedus că nu mai miroseam chiar atât de tare a insecticide…
😀 la fix 😀
pe principiul “beutura, femei si spectacol. Ultimul, gratis!” :))
Too much peace!
față de ce ai lăsat sa se înțeleagă subțire rău … continuarea când ?
Am asteptat atata deznodamantul si ne lipsesti de picanteriile de la sfarsit??!
Sau mai este si o parte a 3a si se poate da doar dupa miezul noptii?
Doc bei gin tonic? Nu degeaba te-am comparat cu Hemingway.
Luati-l mai usor; era doar prima intalnire. 😛
Daca de la prima intalnire devenise geloasa ma intreb cum s-a comportat la a doua intalnire. 😀
Asteptam continuarile.
@Rushenne: Nu cred c-a fost cazul si de o a doua intalnire 😉
Maaaaaaai, domnii sunt mai timizi asa, eu zic sa scrie Stephanie continuarea, dupa cum pofteste ea :))
Recunoaşte, Doc, ai sperat atât de mult să vezi bătaia dintre mine, Julius şi Ripper la aniversarea a trei ani de Daily Cotcodac, că atunci când ai prins conflictul dintre supuşii Majestăţii Sale ai lăsat toate afacerile baltă, ca să te bucuri în sfârşit de o cafteală cumsecade. Biata Peace, sărăcuţa de ea… ;))
@Cms: dar nu am lasat nimic balta, doamne fereste! Cum ai ajuns la concluzia asta?!
breee, povestea asta e ca filmele de actiune de la TV, cand taie aia cele mai interesanten scene pe motiv ca sunt prea violente…
Sigur n-ai gasit alta “rima” pentru final?:)
@Rushenne: =))
Un articol frumos, o intalnire intre un domn si o doamna care nu se termina cu secs, sper disperarea cititorilor (o parte). :))
Pentru iubitoarele de picanterii recomand sa-si ocupe timpul ramas cu … ( nu pot sa spun), cu diverse. 😀
@NNA: Spalat geamuri, batut covoare, sters praful? Ceva de genul? 😀
Avem Peace, avem un razboi “de la Borodino” scotian dus in bar, dar.. fara o incheiere conform si cerintelor antecomentatorilor mei – parca e ca Autanul dat in Sighisoara..
@Rushenne:
Cum naiba sa nu fie geloasa, daca el era cu ochii infipti in tipa care dansa “incredibil de lasciv”. Peace era, saraca, doar un fel de Lagos Translate.
Altfel….incredibil de multicultural, doc”!
@NNA: intentia mea a fost sa descriu o seara in Lagos, oras care traieste intens, in functie de pretul petrolului … si cam atat 😀
Este aproximativ ca in bancul ala cu bunaciunea la preot: parinte, am preacoorvit! Vai, de mine, fata mea! De cate ori? Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
😉
@sendroiu: dar nimeni nu te-a rugat sa te lauzi! A povesti cum e in (timp de) pace, nu e o lauda! 😀
@ sendroiu
Dar sa nu te miri ca imaginatia noastra si-a luat zborul la cu totul altceva decat “o seara in Lagos, oras care traieste intens” 😀
@sendroiu: Aşa deci? “Diavolul se ascunde în detalii”. Înseamnă că ultima frază explică ceva mai mult decât pare… 😛
@Cms: 😉
@sendroiu: Corect, dar se pare ca sunt multi preoti printre cititorii tai. :))
@NNA: Eeeeh, lasati domnu, altfel unde ar veni pacatosul de tine sa se spovedeasca :))
@RoseN: Eu pacatos!? N-am mai pacatuit de …, dar sa nu ne laudam. :))
@NNA: Tu dară, doar nu eu :))
Domnu` fie cu tine fiule…. 🙂
poti continua cu spovedania…..
Nu sunt carcotas dar eu n-am inteles o fraza din episodul 1: “Sau poate că pletele afro, care i se frecau de fese în timpul mersului, emiteau un fel de unde” Avea pletele asa lungi sau chiar n-am inteles eu despre ce plete e vorba?
So you didn’t make, sorry, DO Peace…
Pana vom ști cum arată felul principal cred că avem liber la scenarii.Fernand Fournier-Aubry ar fi invidios pe Doc.Șendroiu.
doc, sa nu te confunde aia cu pistruiatul:P
@bogdan: :)) ca mi-ai adus aminte …
La biserica, preotul se intalneste cu tânăra echipa a lu’ Cotcodac: Calarasu, Damian, Şendroiu, Julius, M3bis, Simona etc
– Ce va aduce la biserica enoriașii mei?
– Parinte spuse Julius, în numele echipei, am venit sa ne spovedim
– Nu-i nevoie, zi de zi va citesc blogul …
Am sesizat o mica eroare in gandirea lui Peace: “Ăia trei sunt scoţieni. Au venit aici să se îmbete şi să se bată, nici unul nu e în stare să se culce cu o curvă neagră. Tipa e disponibilă, oufff!”
Eu cred ca nici unul nu era dispus sa plateasca pentru secs, ii interzicea nationalitatea. 😀 Si asa cred ca se zgariau pe ochi ca trebuie sa platesca bautura ba chiar pistruiatul a avut si paguba de o tigara.
@Rushenne: asa cum fetelor le plac baietii rai, unora dintre baieti le plac fetele rele: eu cred ca Peace era ingrijorata de faptul ca s-ar putea sa ma simt atras de rautatea dansatoarei lascive, nu isi inchpuia ca eu doar priveam faza in sine, ca spectacol. Pentru ea, o cafteala in bar era la fel de comuna ca o cearta intre doi jucatori de table in Cismigiu; nu considera ca merita atentia …
@sendroiu: Nu te lauda, povesteste doar ce si cum ati facut in continuare!!
Desigur, cu acelasi limbaj elevat si rezervat, ca reusim noi sa-l transformam!:D
@RoseN: Ce vrei sa insinuezi. Nu ai vazut ca Stephanie nu scrie “cu conotaţii sexuale”. :))
@Cristi: Eu nu insinuez nimic, zic de-a dreptu :)) pai daca nu a scris, nu inseamna ca nu o poate face 😀 ca talent are 😀
Intr-o seara dupa ce isi savura ginul intr-o cafenea departe de locurile natale Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui. De a doua zi a inceput sa se simta vinovat si oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu a reusit. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul … Si esti burlac. Asa ca asta e …
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
– Popescule, nu uita ca esti medic veterinar …
@sendroiu: Si totusi bine ca ti-a zis direct ce are. Ca putea sa stea bosumflata toata seara si tu o intrebai: ‘Ce ai?’, ea iti raspundea: ‘Nimic’, tu mai incercai o data: ‘Da’ de ce esti suparata?’, ea se incapatana: ‘Nu sunt suparata’ … discutii de-astea normale. 😀
@Rushenne: :))
probabil ca niste cercetatori britanici au demonstrat ca stategia cu fatza bosumflata combinata cu raspunsuri evazive nu are sanse prea mari in Lagos 😉
ps: nu stiu ce sanse mai are in Bucuresti … 😉
@sendroiu: in bucuresti zici direct, in loc de “ce ai”… “ce (nu) am facut?”.. 🙂
la bucuresti mai intai se uita la culoarea cardului Visa si in functie de asta,fac sau nu pe bosumflatele. 😉
În timp ce îi plăteam cursa taximetristului, Peace mă întrebă: “Aha, bun, deci ești medic? Ce bine că te-am întîlnit, John! Uite, am așa o usturime ciudată…acolo jos, știi? Dă-mi un sfat, ce tratament să iau? Da’ ce s-a întîmplat, nu mai vrei să mergem la tine?”
daca vreti sa aflati si o alta parere despre lagos : http://www.stickmanbangkok.com/reader/reader894.html
you are welcome
@RoseN: “Ne-am intors la hotel. Peace a urcat cu mine in camera unde am rugat-o sa se faca comoda. Mi-a spus sa o astept doua minute si s-a indreptat zambind spre baie. M-am instalat in pat, cu laptopul in brate si am intrat pe DC. La naiba, iar mi-a facut Julius textul varza! Peace a intrat in camera purtand o lenjerie din dantela extrem de sexy de culoarea rosu Ferrari. S-a apropiat incet, cu miscari feline, de pat. I-am facut semn sa se aseze langa mine. M-a intrebat ce fac cu calculatorul. I-am explicat ca la mine in tara sunt o persoana foarte importanta, ca scriu pentru cel mai cunoscut si apreciat site, ca am mii de fane care imi trimit pe adresa redactiei plicuri in care se afla scrisori de dragoste si chilotei de dantela cu parfum de femeie. A devenit curioasa si m-a rugat sa-i citesc un articol publicat. Apoi inca unul si inca unul. Pentru ca insista sa-i citesc in continuare iar eu eram deja plictisit, am facut ceva de care nu sunt deloc mandru: am inceput sa-i citesc un text de-al lui Julius. Nu terminasem bine a treia propozitie ca am si auzit-o pe Peace sforaind. Am stins veioza si am adormit si eu imediat. A doua zi dimineata cand am deschis ochii, Peace statea pe marginea patului si ma privea. A zambit, m-a sarutat usor pe obraz si mi-a spus: John, esti cel mai grozav tip din cati cunosc! Sa ma cauti cand mai vii in oras! S-a indreptat apoi agale spre usa… ultima imagine pe care o pastrez in memorie este cea a fundului ei demential indepartandu-se si disparand incet din raza mea vizuala. “
@Stephanie: ahahahaha =)) bun bun
@Stephanie: =)) =)) =))
asta da final, Steph!!!
Sa scrie numai Steph, ca ea stie 😉
:)) :)) se pare ca Stephanie vorbeste Heineken fluent 😉
@Stephanie: de unde știi că fac femeile să sforăie?!
Nu suport finalul deschis! Cum adică, pune ochelarii pe bar și îi lasă acolo, pur și simplu? Nțțț-nțțț!
Cehov ne învață:”Dacă în actul I apare o pușcă, în actul II obligat se va trage cu ea.”
Deci ce e cu ochelarii? Nu mai pot, cu ochelarii!!!
@Stephanie: =)) =)) =))
O nouă dovadă că ai timp pentru scris… 😀
@JULIUS: Probabil pentru că adoarme frecvent folosind metoda asta? :-“
… nu știu cum se face, dar cel mai bine scrie monsieur le docteur! 🙂
cred că ar fi în stare să descrie pe 10 pagini cum toarnă apă din sticlă în pahar, și să stai să citești fără să te plictisești până la pagina a 11-a!!! 😀
în altă ordine de idei, o, M3trisse, cerber neîmblânzit al Hadesului Daily Cotcodac, nu poți cumva ridica limita de replici pe post la… măcar 6 sau 7???
nu de alta, dar aș fi avut mai multe replici pentru fiecare, și să tot stai la discuții metafizice cu 704d3r și plătitorul german de taxe… devine plictisitor de la un moment dat… 😀
Imi aduc aminte de o poveste cu un coleg polonez, care imi povestea ca s-a dus odata sa dea o **** si in loc sa dea a primit. Si nu cred ca glumea dupa cum povestea.
Doc, mi-ai amintit de anii prunciei, cand visam la intamplarile care i se intamplau lui Don Fernando.
Si un gand : cred ca te irosesti in van acolo sus, pe platforma. Probabil ca nu ai mai auzit asta (in ultimile 5 minute).
Mai bine ai accepta cecurile in valuta forte de la giulius si ne-ai scrie (in exclusivitate) aventuri hainekiene “de la fata locului” – pe contul redactiei, fireste. 😀
@Cms: Bre, asta e clar o sfidare pentru noi doi plus camionagiu! Nu-mi dau seama ce mai stam! :))
@pretender: Daca nu ar merge pe platforma periodic nici n-ar avea despre ce sa scrie, daaa? :))
@Dan1: Chiar aşa! Hai, recunoaşte, s-a plâns doamna Dan1 că suferă de insomnii fiindcă n-am mai scris de mult pe DC! 😛
@BRRC: pai, cu ochelarii respectivi s-a tras cateva paragrafe mai sus, cand ochelaristul a primit primul pumn.
E tot ca un fel de Cehov, dar citit invers: in sensul ca se trage cu pusca in actul 1 si pe urma, in ultimul act, cineva pune bine pusca aia in dulapul cu cescutze pentru ceai 😉
@Cms: S-a! =))
@Cms: Oricum ea nu citeste
ce prostii scriu eu aicioperele de arta pe care ledebitamscriem noi aici! :))@Dan1: Ar fi si culmea sa-si puna doamna mintea cu toti
infanaaa sclipitorii de aici =))P.S. cred ca venira iar extraterestrii
@RoseN: Unde venira bre? Deasupra Clujului? (ca sa-i zic si lui Lovendal, sa-i monitorizeze :)))
Infantilisme, deci daaa? =))(am notat)
@Dan1: p’aci pe site bre, nu vezi ca doar cativa suntem imuni =)) de-am mai ramas!
aaaaa…nush ce zici tu acolo :)) :)) eu n-am zis aseeeea cevaaaaa!!!
@RoseN: Da’ voiai (sa zici)! =))
@Dan1:
Pai ar putea incepe o platforma program, daaa ? :))
@Dan1: Şi eu am notat. /:)
@sendroiu: De amorul artei (expresie ingenua) ma gandesc ca uofff-ul lui Peace a adus o regie x 3 pe providenta cand 2 scotieni se bat un alt treilea John se obliga…
@mifty: Nu.
….un medic adevarat reuseste “sa ne scoale din morti”..Personal,va multumesc, domnule Doctor!