Îndrăgitul Eftimie

Exclusiv, numai în acest articol, puteţi afla de ce revistele pentru bărbaţi nu merg în România. Pentru că se ocupă de tot felul de prostii cum ar fi diete, cum să-ţi faci pacheţele pe abdomen sau cum să te îmbraci. De astea ne arde nouă? Pentru ce, în condiţiile în care lunar apare un sondaj din care reiese că facem cel mai mult sex din Europa sau din lume?

Adevăratele probleme nu sunt tratate cu atenţie!

Ce facem atunci când, sătui de prea mult sex, vrem să scăpăm repede de-o grijă? Cum ne comportăm când partenerele noastre, nişte nimfomane fără-ndoială, trag de noi toată ziua în dormitor, în timp ce noi vrem să ne vedem de-ale noastre: meciuri, filme cu bătaie sau trollat pe internet? Cum facem să rezolvăm totul în câteva minute? (românii nu numai că fac mult sex, fac şi de calitate!)

Ei bine, aşa cum v-am obişnuit deja, în premieră şi exclusivitate în media românească, un mic ghid de mimat orgasmul la bărbaţi. Câţiva paşi simpli care vă vor aduce linişte în casă şi armonie în viaţa de cuplu.

1. Prefă-te excitat

În afară de erecţie, care e o floare la ureche zilele astea dacă e să ne luăm după 50% din toate emailurile din lume, trebuie să ne şi comportam ca şi cum ne pasă. Încearcă să gemi, eventual să te comporţi ca atunci când vezi un meci de fotbal şi echipa favorită câştigă. “Bravo, mă!”, “hai, hai, hai”, “Goool” şi celebra expresie când degajează portarul pot fi folosite cu încredere. Mârâiturile sunt şi ele binevenite. Strânge-o în braţe, încearcă mai multe poziţii. Ea nu trebuie să ştie că tu te gândeşti la finala de la Sevilla sau la meciul lui Bute. Sub nicio formă nu te gândi la alte femei! Poate-ţi scapă vreo prostie pe gură.

2. Ţine ochii închişi tot timpul

Partenera de sex s-ar putea prinde atunci când îţi vede privirea că nu te interesează ceea ce faci. Ar putea pune chiar ÎNTREBAREA: “La ce te gândeşti?”. De-aici încolo totul e pierdut. Este dovedit ştiinţific că femeia ştie mai bine ca tine la ce te gândeşti, aşa că trebuie să nu-i dai niciun motiv să aibă dubii. Plus că mai e o chestie cu pupilele dilatate, dar asta nu prea contează, poţi rezolva problema cu câteva pahare de vin înainte. Sigur o să le ai.

3. Nu vorbi prea mult.

Dacă te-apuci şi vorbeşti prea mult cu partenera înainte şi după sex va intra la bănuieli. Să nu care cumva să te pună dracul s-o întrebi cum s-a simţit sau s-o mângâi cumva. Din ce am citit eu în revistele de femei, la fiecare trei pagini se spune că orgasmul pentru bărbaţi e ceva epuizant şi că n-au chef să vorbească dup-aia. Nu contează dacă-i adevărat sau nu, informaţiile astea circula în lumea lor. Aşa că fii cât mai ursuz după, eventual dormi.

4. Atenţie la limbajul corpului

În momentul în care ai mimat orgasmul trebuie să te şi comporţi ca atare. Dacă eşti deasupra, lasă-te peste ea ca un sac de cartofi, să vadă că eşti epuizat. Dacă nu eşti deasupra bagă o ultimă respiraţie de uşurare din toţi rărunchii. Am mai spus şi repet, trebuie să adormi instantaneu, chiar şi pentru cinci minute. Fă-o într-o poziţie nasoală care s-o incomodeze mai ales pe ea. Va şti că ţi-a plăcut dacă dormi ca un beţiv în studenţie.

5. Mai cere-te o tură

Astea cu femeile care doresc cinci sexuri pe noapte de la un bărbat sunt poveşti de Sandra Brown. Dacă nu e minoră sigur n-are timp să stea toată noaptea la prostii, mâine are de mers la serviciu, de învăţat pentru facultate, de dus copiii la grădiniţă, de făcut mâncare, de spălat rufe. Ca să elimini orice urmă de suspiciune trebuie să-i dai ei ocazia să-ţi bage scuzele astea. Chiar dacă sunteţi în concediu, sigur are ceva de făcut a doua zi. Dacă ea simte că şi-a făcut datoria te lasă în pace. Ba chiar apreciază gestul.

Nota redacţiei: Vă întrebaţi probabil unde sunt obişnuitele note din paranteze ale lui Julius. Contactat de reporterii Daily Cotcodac, acesta ne-a precizat telefonic: “Sunteţi în eroare. Nu cunosc nici un Ovidiu Eftimie! Habar n-am, dragă, cine e ăsta”.