Poveste din cartierul de est
Julius Constantinescu
Cartierul Dristor, în jurul orei 1 noaptea. Două fete trec agale prin faţa restaurantului lui Romică Ţociu şi traversează spre şaormărie. De la non-stop ies trei băieţi, care le reperează imediat.
– Bună seara, fetele! Ce faceţi?
Fetele chicotesc.
– Ne plimbăm. Ce, e ceva rău în asta?
– Nu, vai de mine, zice un tip îmbrăcat într-un trening alb, de calitate. Da’ aşa, singure?
– Păi, dacă n-are cine să ne plimbe?
Tipul în trening alb zâmbeşte larg: ce pleaşcă!
– Fetele, am nişte şampanie la rece, ce ziceţi, o bem împreună?, atacă el deschis, simţind că e seara lui norocoasă.
Fetele se consultă între ele şi, ca să nu fie luate din greşeală drept panarame de-alea, întreabă:
– Da’ ce şampanie ai?
Ştiu că sunteţi curioşi să ştiţi cum s-a terminat toată povestea, însă, oricât de încet m-am străduit să merg, ajunsesem deja prea departe ca să mai prind ceva. Finalul poveştii îl las la latitudinea voastră: sunteţi liberi să vă închipuiţi ce vreţi. O să vă rog doar să rămâneţi pe cât posibil în limitele bunei-cuviinţe pentru că, în ciuda faptului că pe aici mai scriu şi Eftimie sau Camionagiu, suntem totuşi un site decent.
Probabil baiatul a spus : Moet & Chandon, iar domnisoarele au replicat : noi bem doar Crystal, ne pare rau, incearca la alta masa .
Apoi a venit o matahala din spate, le-a pus cate un sac pe cap si… (continuarea in celalalte comentarii)
Ei au spus ca au alături de șampanie un “Șato’ţi’nfig”, iar ele, graţioase ca niște lady de mahala, au aprobat “bunule domn, mergem!”. În casă totul a fost de niște maniere oribil, dizgraţios de bune, iar tipul în trening le-a condus pe dom’șoare acasă cu primul taxi de la șaormărie pe la orele 10 trecute de fix. De fix 12. A, și au băgat un vals romanes pe-un ritm de Chopin Minune.
– Heidsick(tir) 1907 ; tehnologie manuală de calitate superioară.
– Băăăi, meltene, deci şaorma nici nu merge cu aşa ceva, da? Şi pentru manual , cumpară-ţi o revistă şi-o oglindă, perversule!
Baiatul a raspuns: Un Angeli de calitate de nici la nunta regala nu s-a pomenit. Fetele s-au uitat una la alta, cam cum se uita curca in lemne, au chicotit superior si una din ele a raspuns cu tonul unui profesor universitar specializat in rezistenta bulelor de sampanie:
-Bai baiatule, bai golanasule, pai pe noi ne-a intarcat mamele noastre numa cu Dom Perignon asa ca nicht Angeli.
Iar ala in trening a raspuns spasit:
-Da de ce n-ati zis fai ca-l stiti pe Don Perinion? Ca io nu-s bagabond din aia sa se ia de fimei pe strasse.
o fi ultima fiţă să îţi tratezi mândra cu şaorma şi şampanie :)) Eventual mai arunci pe masă nonşalant şi o pungă cu seminţe…
– Stimatele domnisoare cu umila consideratie va anunt ca am doar o sticla de Dom Perignon.
– Dom Perignon, dar pe cine minti tu, drept ce ne iei si cine te crezi. Doar Tiriac sa-si permita un Dom Perignon.
– Pai chiar dumnealui are placerea si onoarea sa va intalneasca la aceasta ora tarzie. Va rog sa acceptati scuzele mele, am uitat sa ma prezint. Tocmai vin de la o partida de tenis cu Ilie si am zis sa merg pe jos pana acasa, imbracat in acest trening alb, sa nu ma recunoasca lumea ca sunt un mare fost tenismen. Probabil ati crezut ca sunt vreun futbolist din Regie.
– Vai don Tiriac, pe noi sa ne scuzati (susotind, “ia auziti fetelorr, e mosu Tiriac!”) ca nu v-am recunoscut. Dom Perignon ati spus, ar fi bun, dar cu ce doriti sa-l asortam cand ajungem la dvs acasa..?
– Ia stai putin, daca nu ma inseala privirea de tenismen si businessman, dumneata nu esti chiar Monica Tatoiu? Bai Monica mai, mai tii minte cum ne-am intalnit pe aceeasi strada laturalnica acum 50 de ani si te-am imbatat cu o bere Suceava?
– Extraordinar ce memorie ai Nelutule, eu nu-mi mai amintesc nimic, cred ca m-oi fi facut muci.
A fost corespunzător răspunsul şi cele două fete intelectuale au plecat împreună cu cei trei miliardari plictisiţi la vila nobilă a lor din acel cartier aristocrat.
Până dimineaţă au băut Krug Clos d’Ambonnay şi au comentat pe DailyCotcodac.
Nu s-a intamplat nimic. Pe parcursul plimbarii au primit o oferta de nerefuzat. O scurta plimbare cu masina in camp, la un picnic.
Doar dus.
El in stanga, iar ele in drapta, in doua geamantane.
adevaru’ e ca dupa royal weddingu’ de ieri, nimic nu ar merge mai la fix ca o shaorma si o sampanie d’aia buna, cu aroma de capsuni!
“fata, ce noroc a dat peste uscatura aia de KattŸ: io sunt da acord, fata, sa n-ai tzatze, ca asta e – nu ai: da’ sa nici nu-ti pui tzatze, fata, in ziua de azi?!? care la banii ei, da-o draq de chitroasa, macar la o ocazie speciala ca asta, cand te vede toata planeta, sa mor io daca o intzelg!!! mai ales la rochia aia care a avut-o!”
– Am o sampanie buna rau , cu bule si dop care face poc ..
Si-au baut pina s-au cracanat , mai ales ele !
A fost de pomina. Fetele au acceptat, au fost conduse de cei trei domni bine si instroduse pe usa garsonierei de deasupra saormariei.
Dar cum a intrat grupul vesel, de pe canapea a tasnit in picioare ca un arc Eftimie, cu sticla de sampanie goala in mana, strigand cu ochii rosii de la prea mult scris la calculator:
– Ce te uiti asa Camionagiule, n-am voie sa iau o gura si io dupa atata munca?
Calarasu si 4Mall au ramas paf.
Upss! @camionagiu nu şi-a primit prima. Dă din casă :))
De fapt baietii erau niste lorzi sub acoperire, in cautare de cenusarese 🙂
Ce chestii interesante se întâmplă noaptea prin cartierul Dristor! Şi tot pe lângă şaormeria aia, tot pe lângă şaormerie…E ceva pe bază de subliminal cu şaormeria asta…
wmhahahahahahhahahaha
RT RT RT :)))
la dracu … si eu ma mut in cartierul ala :))
@Insignifianta: pricepui de ce vrea al meu sa ne mutam in Dristor
@Piticu21: tu esti ?????..
@ela: de esti tu acela , io iti sint nanasu ‘
La pres cu tine
nu eu n-am trening … dar cred ca am ceva shampanie prin frigider 😉
daca nu vin 🙂
@Piticu21: pai vino , atunci
@ela: acuma stii: dupa ce o sa va mutati in Dristor, daca-l vezi ca iese seara imbracat in trening, aia e! Ii poti lasa pe oglinda din baie cartea de vizita a avocatului tau 😉
@sendroiu: cartea de vizita pe oglinda nu e decit miscarea n°3 Inainte de asta va suferi
@ela: ( imi frec miinile , zimbind sardonic iar ochii au capatat o stralucire draceasca )
Romica Tociu are restaurant? Fantastic
Fetele(FTL) – Da’ ce şampanie ai?(continuam dialogul)
Baiatul in trening(BIT)- Da voi ce preferati? No problem, cumparam de la non-stop ce vreti voi!
FTL(converseaza intre ele, ca nu sunt prea convinse de oferta)- Bai ce facem? Acceptam sau refuzam?(hihihi! ce trening de neam prost are! si ce sperante desarte isi face! hihihi! ne confunda cu jafurile cu care e el obisnuit!)
FTL -Auzi, dar ce masina ai? Ca poate nu-ti permiti sa cumperi sampania noastra preferata!
BIT(cam ofuscat si usor iritat ca panaramele fac figuri si-l cam iau la misto)- Fetele, dar conteaza ce masina am? Ce importanta are?(simte ca astea au pretentii exagerate si-i cam piere din elanul initial)
FTL – Baiatu’, noi e studente la Psiho! In functie de ce automobilul pe care il detii, iti citim caracteru’ !
BIT – Fetele e studente! Ce coincidenta! Si baiatu’ e!( bahhh, sa va vezi cam dat peste niste ’telectuale din alea psihopate!)
FTL – Hmmmmm!(neincrezatoare)Ce studiezi tu?
BIT(ezitant)- Sportu’! Da’ ce nu se vede dupa echipament?(si face un semn elocvent spre treningul de culoarea fildesului ca rochia printesei Kate la nunta cu printul Will)
FTL (brusc efervescente) – Tuuuuu esti foootbalist? De ce n-ai zis asa de la inceput?
BIT(surprins de reactia lor, incepe sa emita si el pretentii)- Da’ voi e fotomodele? Ca altfel nu admit!
Din fericire, fetele erau si fotomodele. Si povestea a continuat fara prea multe vorbe.
Vad ca teama de bodyguarzii mogulului persista si nimeni nu vine sa spuna continuarea.
Ramasi fara sampanie, fetele ne-au aruncat priviri dispretuitoare, s-au intors pe calcaie si-au plecat. Noi trei, barbatii bine, am ramas cu ochii tristi si goi, ca Geoana dupa topaiala, am plans cu totii pe umarul lui Eftimie, care era singurul optimist si vesel. Din cand in cand ne mangaia pe cap, protector, zicand:
– Ma, tantalailor, ma…
@ela: De ce? Sa manance saorme toata ziua si toata noaptea, esteee? 😉
@camionagiu: =)) Pai, nu voiam sa-ti rapesc din glorie, eu, una! =))
Da’ vezi ca te facu la punga aisha! =))
@aisha: =)) Asa, aisha, zi-le tu! Da totul in vileag! =))
@Insignifianta: La ora asta, imaginatia mea atat imi permite! Dar am putea incerca fiecare sa continuam povestea (ca un fel de cadou in avans pentru ziua aia de 5 mai pt. baietii din echipa DC)!
Eu nu pot sa cred ca tu n-ai asistat la astfel de tentative de “conversatie”!Deci, ia incearca si tu!
@dr.Lecter:Ohoho! Nu mi-ar fi frica sa ne plimbam impreuna noaptea pe strazi! Acida replica! Mi-a placut!
Care-l intrebati pe mogul daca pe 5 mai avem voie sa comentam numai noi, fetele? Fara postare, chiar!
Da ; ma numesc Ventor Al-Khwarizmi , iar pasiunea mea , dupa ce infulec 2 shaorme de la Dristor , este sa bombardez catacombe …
Oricum nu mai comenteaza nimeni pe aici …
Continuarea e ca au mers fiecare la casuta lui – cand sa raspunda tipul, si-a dat seama ca habar nu are vreun nume/marca de sampanie…la fel cum nici ele 😉
FTL- Suntem la “Scoala de talente”,la c.., aia, Monica Columbeanu!
BIT- Si la facultate,la care sunteti?
FTL- La Spiru, judeci! Ce, crezi ca noi suntem fete de bossi, din Bucuresti, sa fi luat ore? Bine ca ne-am luat bac-ul!
BIT- Da’ pentru Spiru nu trebe sa stati in Bucale, ca aia au facultati in toata tara!
FTL- Da’ auzi, tu esti de la SRI? Stam pentru Scoala de talente, si cand ne da pauza profii si profele d’acolo, mergem si la Spiru! Da’, ia, auzi, tu la ce universitate esti? Ca stii sa vorbesti bine cu doamnele!
BIT- La Universitatea Bucuresti!
Da’ mi-am pierdut bursa, pentru un bou, care nu mi-a dat cinci-ul la anatomie!
FTL- Ha! Ha! Nu le ai cu anatomia?? Poate n-ai avut material dendrologic??
BIT- Didactic, adica??? Modelinelor, nu ma luati la misto, ca m-a facut ala sa invat, daca vreti va fac o demonstratie practica, dupa ce bem sampania!!
”-Da’ ce șampanie ai?
-Clos Du Mesnil 1995 – 750 de dolari sticla.
-Ok, poți s-o bei cu Udrea, că noi nu suntem panarame de-alea…”
@silavaracald: etete la ea …p’asta a’ntracat-o ma-sa cu veuve clicquot sa n-am parte de trelingu’ meu alb cu dungi ;
– Roze!
– Roze, roze, da’ de care?
– De-aia de ieri. Am avut noua sticle pe care le-am extras pa shest dintr-un TIR. Nu s-a vazut pentru ca era o cantitate Insgnifianta. Camionagiu’ dormea cu moTHoRu pornit si cu capu pe volan. “Aisha ie da noi”, a zis Lucius Fascius, ca el e pretorian din Basarabia, si…. am taiat sigiliile. Mama, cata sampanie erea inauntru… si plicutle de mousse de ciocolata, de-i zicea “dr.Lecter, ba nu, Oetker… Camionagiu parca ne-a simtit si-a strigat ceva intr-o limba necunoscuta. Zicea: “V3nt0R Al-Khwarizmi, zaqk-zaqk, V3nt0R Al-Khwarizmi!” Si-a mai zis odata un “Cla…iee! Blogspot ” si-a adormit la loc. N-am inteles nimic….Probabil ca avea cosmaruri… O sa ne gaseasca la Sfantu Asteapta! Si cum va ziceam… noua am luat… Trei le-am baut azinoapte cu Sendroiu care acuma e manga, cu una ne-am dres noi baietii de dimineata si mai avem cinci. Si-un peste.
– Ce peste? Hai, fara chestii de-astea… Mai baieti, “o să vă rog doar să rămâneţi pe cât posibil în limitele bunei-cuviinţe”! zise una satena si cu ochii rotunzi.
– Peste fetelor, peste! Peste prajit! Da ce credeati? Apropos! Va plac peste?
– Hi, hi! Poate vreai sa spui “Va place peste” ca parca ziceai ca aveti doar unu. Da ia stai asa! Pa tine cum te cheama?
Tipul în trening alb zâmbeşte larg:
– Ma cheama Ptruptrucea, da baietii-mi zice (sub 50) DUMNEZEU, ca ma-mbrac in alb si stiu sa vorbesc frumos cu fetele.
– Si pe tine?
– Io sunt Piticu21…
– Piticu21… he,he! Esti tu Piticu21 cum sunt eu Bula Intaiul, zise Dumnezeu. Hai zii ma frumos acilea la fete, cum te cheama:
– Io mi-s Lushius Fasshius. Lushica, zishesi-mi Lushica
– Aha! Si tu?
– Io sunt Serban! Servus fetelor!
– Asa ma baieti…. Uite eu sunt Sebra, ea este Ela iar pe ea – si arata cu mana spre o blonda nedefinita – n-o cheama-n niciun fel, ca s-ambatat tac-su cand a fost s-o declare si-a ramas asa nedeclarata. Noi ii zicem Blonda.
– Pai noi nu putem sa-i zicem Blonda ca nu-i frumos.
Deodata se auzi o voce dogita din spatele lor:
-Si io sunt camionagiu! V-am prins! Ra-ti-ai dracului, Doamne iarta-ma!
Va urma…
Daca va urma.:))))
Merge cu cârnații de pleșcoi! 😀
@Ciprian: ai fantezii cu Monica Tatoiu?
ca nu stiu cum am ratat comentariul tau!
“- Ma cheama Ptruptrucea, da baietii-mi zice (sub 50) DUMNEZEU, ca ma-mbrac in alb si stiu sa vorbesc frumos cu fetele. ”
Noooooo….. Mie nu-mi zice nimeni Dumnezeu… Da-mi place!
Ce chestie…!
🙂
@DUMNEZEU: =)) =)) =)) DUMNEZEUle!, stiam eu ca ma pot baza pe pana ta! =))
Sebraaaaa, unde esti Sebra??? Ia uite-l pe Dumnezeu de-l cautam toti aseara pe-acasa! =)) Imprieteneste-te repede, pana nu pleaca iar la mall! (E-adevarat ca nu e Dumnezeu Tatal…dar, decat, deloc, e bun si un Dumnezeu simplu…parerea mea…) )
@Sebra: Ooops! Acu’ vazui ca esti prietena de (deja!) 3 ore cu Dumnezeu Tatal! Mea culpa! :))
@DUMNEZEU: Misto prafuri, daca ai nevoie de mai mult, bagi un mail la mine, si se rezolva. Da’ vezi sa scrii in araba, sa nu ne intercepteze uratii astia de la capitala. Nu ca ar fi ceva grav, da’ dupa aia vor si ei, pe moca 😐 …
@DUMNEZEU:
Cum le stii TU pe toate, ca un om mare 😀
Ia citeste tu si niste scrisorele de la copilasi:
“Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.”
“La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?”
“De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?”
“Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?”
“De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?”
“Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?”
“Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?”
“Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.”
“Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine …dar te rog sa nu-i faci rau!”
“Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.”
“Cum se poate ca, pe vremuri, atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.”
“Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!”
“Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza. ..”
“Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge”
@RoseN: Daaa, Rozico! :))
Cati ani tine copilaria?
Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor. (8 ani)
Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare. (9 ani)
Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)
Copilaria tine 20 de ani si dupa aia incepe sa imbatraneasca copiii si batranetea este pana la 88 de ani, dupa 88 de ani vine 89 si trebuie sa mori. (7 ani)
http://www.desprecopii.com/info.asp?id=195
EXPERIMENTUL ZAICA
Buna seara dragii Mei copilasi…
Preaiubitilor, preainmiresmatilor
Ma bucura faptul ca m-ati primit cu bratele deschise si ca vreti sa-mi oferiti tot ce aveti voi mai bun…
:))
@Insignifianta,
Iubita Mea copila, neprihanita Mea,
Si eu Ma bucur la fel de tare ca te vad… si daca si tu vrei sa fii prietena cu Mine, Eu, in marea si netarmurita Mea dragoste pentru oameni, nu Ma impotrivesc… te voi primi cu bratele deschise. Ce pana mea!
:))
Fii dara binevenita!
🙂
@V3nt0R Al-Khwarizmi,
Dragul meu fiu_fie numele lui Allah vesnic laudat, bine te-am gasit!
Bucuramu-ne si ne veselimu!
Ai Salam Oarecum!
:))
Eu inteleg ca esti gata sa imparti orice cu Mine…
Zici ca ai niste DDT?
Pai nu-i mai bine sa-l pastrezi pe tot pentru tine, ca vad ca te cam mananca pielea…!?
:))
@RoseN,
Shallom, prealuminoasa si vesela copila,(Rosentzweig?)
Bucuria sufletului Meu,
Am luat nota de adevarurile pe care mi le transmiti, si pentru care iti voi ramnane vesnic indatorat. Bun ghesheft imi propui, tu Mie! Da vezi, copila Mea prea iubita, lumina vie a ochilor Mei, ca Eu le-am primit pe e-mail, ca si tine de altfel si de vreo doua-trei luni sunt postate pe coloana din dreapta a blogului Meu. Cum care blog? BLOGUL LUI DUMNEZEU -www.zbangalabangala.blogspot.com
Catre ADMIN:
Lasati copiii sa vina la Mine?
:))
@DUMNEZEU: Du-te, Mah, d-aci, ca suntem, deja, prieteni! Aoliooooo, ca nici tinere de minte nu mai ai ca lumea, de cand imbatranisi si te
prostisisenilizasi de tot!Dumnezeule, mare!
=))
Catre ADMIN: Lasa-i, bre! Ca altfel,
sarrup gardul! =))Doamne, pupa-Ti-as urma pasilor Tai,
Doamne, Doamneeeeeeeeeeeeee……!!!
Vreau si Io sa fiu prieten cu tine Doamne!
Baga-ma si pa mine-n seama, nu numa pa fetele-alea!
Te rog frumos Doamne!
@Insignifianta:
Deci nu e chiar asa de ATOTSTIUTOR :)) daca nici atata lucru nu stie :))
O fi doar vreun avatar? :-/
=))
Saru’mana Doamne,
Si buna seara Domni!
Ce da lume buna….
Ma bag si io.
@PTRUPTRUCEA: =)) Fetele e mai dragute =))
Insigniafianta Mea,
Pai acu vazui si Io ca ti-ai schimbat nick-ul…. Ma pacalisi frumos, preaiubita Mea copila… ma pacalishi.. Razi da batranetili mele… 🙂
Preainflorita Rozica,
Veniti priveghetoarea canta!
Sa nu pui la indoiala Cuvantul Meu.
Ptruptrucea,
Bine mah!
:))
@DUMNEZEU (Aci o gresisi, recunoasteee! =)) =)) =)) – If YOu know what I mean! =)):
Doamnee, manca-ti-as palaria! Care nick il schimbai, bre, ca nici la vasile nu umblai! :)) Doamneee, pupa-ti-as talpile, ia uite cum te executa, nevinovat(a)!
@DUMNEZEU:
Tu Esti Dumnezeu????
Era momentul sa te cunosc! A zis unu’ ca-s anticrista! Era sa fac macel, dracu le lua de Porunci, nu mai stiam de ele!
Sa stii ca in pliculetele din camion, era zahar pudra, mai facem si noi un ban cinstit, ca painea e scumpa si amara, la stat!
Iertare, deci!
@RoseN
Saru’mainile si poimainile…
Asa e domnisoara draga! Ca e sub 50. Asa e!
@Insignifianta: Bah ce satir! =))
@Dan1:
Ete cine aparu :))
da’ tu n-ai de gand sa-ti maresti lista de… FB??
@DUMNEZEU: Bah, DUMNEZEU, recunosti ca te facui celebru sau nu recunosti? =)) Ca daca nu recunosti te scuip uite-asa: ptiu!ptiu!ptrucea! si o rog si pe RoseN sa-ti zica vreo doua-trei, hai patru, blesteme! =))
@dr.Lecter,
Doamna doctor,
Nu incercati va rog sa ma cunoasteti ca nici Moise n-a reusit. A vazut doar un tufis in flacari. Mai multe ati fi putut afla de la Petrache Lupu de la Maglavit, da’ din pacate l-am luat la Mine . Bietu!
Aaaaa… Carevasazica sampania era numa asaaaaa de umplutura…. ca sa creada vamesii. Voi de fapt zahar aveati acolo…. Da ulei? Ulei nu era?
@Insignifianto….
:))
Preaiubita Mea copila, Vrei sa te fac sa devii semnificativa?
@DUMNEZEU:
uleiul se detese inainte, la supermarket, promotie, a fost rupere de haine si ardere de tot, pentru doo sticle! sa aiba omul sa puna in candele, deh!
@Insignifianta:
Am fost niţel ocupată cu o cafeluţă, dar ai văzut că după lungi aşteptări Dumnezeu Tatăl şi-a întors faţa spre mine;)
@PTRUPTRUCEA:
Eu am văzut că avem un prieten comun, dar de unde ai mai apărut şi tu?? :))
Doamna @Insignifianta,
Doamna, Va rog io, nu ne distrugeti! Ca pa mine ma doare la bashcheti, da pa Dumnezeu Tatal il doare la vesnicie.
Doamna, daca ma ascultati si faceti ce va rog, va promit ca va fac pantofii in fiecare zi.
Ca meritati.
@DUMNEZEU: Sa ma faci TU, pe mine, semnificativa?!? Du-te, BAH, d-aici cu arogantele tale de DUMNEZEU, cu tot! Ia uite, sa ajunga un DUMNEZEU sa ma faca pe mine celebra! =))
Bheeeiii, io sunt cineva, daaaa? =))
@PTRUPTRUCEA:
1. Am multi pantofi. Aveti grija, domnu’…! Si-si face si Adriana Metalista ordine la ciocate si bocanci si poate ne nimerim la masura si-mi da si mie, da pomana! =))
2. Daca va doare la bashcheti, dadeti-mi-i mie!
3. Nici teneshi n-am! Da’ am sireturi!
@PTRUPTRUCEA:
Da’ pantofii mei ce defect au ? =))
Doamna Sebra,
Vai cat sunteti da frumoasa….!!! nu ma pot abtine..!! 🙂
Doamna, ca sa va spui sincer, io sunt android… Stiti dvs., asa ca un cyborg, adica jumate om, jumate calculator. Si sunt bun prieten cu Goagalu si cu Blogosfera. Blogosfera m-a trimis la dvs., ca a zis ea ca va cunoaste. Goagalu, nimic….Mormant… Da el e mai prost saracu… Noroc cu Wikipedia ca-l mai desteapta si pa el oleaca…
Paraciosule de Ptruptrucitor ce esti tu.. Stai sa vezi daca ti-oi mai spune io tie ceva! Stai tu numa!
@DUMNEZEU: Nu te lua de Allah , ca o dam pe scandal !!!
Domnitelor,
Frumoaselor si desteptelor…
Vreti pantofi facuti?
Asa carevasazica….
Cenusareselor!
Pardon!
Zanelor!
Gata, s-a facut!
Maine sa va lasati pantofii in fata casei pa trotoar, ca vin io sa vi-i fac!
:))
@PTRUPTRUCEA:
Ia încearcă, poate poţi să te abţii 😉
O să-l trag de urechi pe Goagăl că m-a uitat aşa repede :))
@PTRUPTRUCEA: Sa-ti las, io, tie, pantofii pe trotoar? Ca sa mi-i shmangleshti, tu? Ia uite-te, de mult nu se mai intalnise hotzu’ cu prostu! =))
@insignifianta,
Evident ca esti cineva. Doar Eu te-am facut. De fapt pe strastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastrastra…….
strabunica-ta. Eva.
Faina femeie!
@V3nt0R Al-Khwarizmi
Daca nu te-ai prins, tot Io sunt si Allah… :))
Am multe nume, pe care mi le-ati dat voi oamenii,evident.
Le ai p-astea cu scandalu? Dai si tu o mostra gratis?
Doamna Sebra,
Asa sa vede din poza… Nu ma pedepsiti va rog ca ma abtin imediat.
Gata, m-am abtinut.
@insi,
Eu doar ti-i fac… nu sunt manglitor…
Insi,
ca sa fii sigura, lasa-mi doar sireturile si ai sa gasesti pantofii.
Vad ca va plictisiti 😀 chillout
Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp
Congregatia a hotarât ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decât un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta, totusi.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba :
Cum iti merge cu noul sot, macelarul ?
Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna !
:)) :))
Mmmmmmmoahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaa…!!!
🙂 :))
Il stiam! Da e bun. Vezi ce-nseamna un Satir cu satar? E!?
Familie buna…
@RoseN: Mie mi-e dor de Andryusha!
Si de comentariile si de textele lui!
@aisha:
Andryusha e ocupat pe fb cu un jurnal princiar 😀
@PTRUPTRUCEA:
Mercic:)
– Cetatene Rabinovici, de unde luati atatia bani?
– Din noptiera.
– Dar cine-i pune acolo?
– Sotia.
– Dar ea de unde-i ia?
– Ii dau eu.
– Dar dumneavoastra de unde-i luati?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
@DUMNEZEU: Mânca-ţi-aş! Atâtea caractere cheltuişi o dată, doar pe stră-bună-mea?! Cum trecuşi de moderarea lu’ Vigilentu’?
Messieurs, dames,
Bonne nuit!
Chapeau!
Reverences.
@PTRUPTRUCEA:
Ce domn dom’le, ce domn :))
da’ pe butoane ii e lene sa apese =))
Ce butoane, ce butoane?
@PTRUPTRUCEA: Alea puse gratios de niste programeci si pe care scrie accept…sau ceva =))
أنا العصبي khamr
@V3nt0R Al-Khwarizmi:
Da’ tu ce esti nervos bre???
@RoseN:
Nu le vad soro! Parol! Unde sunt?
Io n-am mai umblat pa forumuri. Asta-i primu.
Sau nu e forum…!?
Chiar nu stiu.
@RoseN: In loc sa fiu la mare, comentez pe Daily Cotcodac :-!!
yalla khamrr mubakar 😐 sa6jed
Deci, DUMNEZEU, PTRUPTRUPCEA ( 😮 ) –> care dintre voi e Toderash ;;) ?
@V3nt0R Al-Khwarizmi:
Io nu!
Sa moara mama lu’ Iliescu!
@PTRUPTRUCEA:
=)) nu aici, nu aici =))
colo la copilul cela miliardar…
@V3nt0R Al-Khwarizmi:
Nah, asta da ghinion 😀
Nici Eu.
Cine este Toderash?
De fapt poti sa verifici pe facebook si pe blogul Meu.
@RoseN:
Esti criptica. Nu mai inteleg nimic… Oricum nu inteleg prea multe dar acum sunt in ceata…
“Ce ceaţă deasă, vai, ce ceaţă deasă….
Nu mai cunoaştem drumul către casă…
Suntem uşori şi ceaţa e ca fumul,
Vai, unde-o fi, unde se-ascunde drumul?”
Acum am vazut ca aveti link-uri la bloguri . Mahmureala asta, iertare …
Toderash asta este un simpatic, ne era asa de simpatic , ca l-au bagat gardienii in spam, sa nu il mai vedem comentand, ca ne indulcea prea rau .
@PTRUPTRUCEA:
Eh, nu-i bai :)) ce-ar fi daca toate ar veni asa usor?:)) plictiseala maaaare, nu?
Frumoasa! Frumoasa!
Da’ de ce esti ofticoasa si nu-mi spui!? Ai?
@PTRUPTRUCEA:
Si maine e o zi (adica azi:D )… te sincronizezi tu singur:)
Hai sa facem suta de comentarii . :))
@V3nt0R Al-Khwarizmi: Hai 🙂
mai ziceti si voi :))
Noapte buna fratilor!
Noapte buna Bella!:)
@PTRUPTRUCEA:
URAAAA!
100!
– Doamna, zice Guru, va rog sa veniti de urgenta la ashram! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi si peste 30 de minute bate la usa ashramului.
Guru o invita sa se aseze, cheama o yoghina sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
– Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie prin astral!
Femeia ofteaza din fundul sulfetului.
– Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
– Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie si escare!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
– Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot, in special la fund pentru ca se va scapa pe el si va lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
– Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra, caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Gurul o repune pe picioare, apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
– Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Este in Nirvana.
@PTRUPTRUCEA:
😀 Pfiu, a scapat!
hai ca maine va fi mai bine!
@V3nt0R Al-Khwarizmi: أكثر عصبية من لي، neicusorule، نادرا ما تجد، رجل!
@Insignifianta: Allahu em ekhber 🙂
@V3nt0R Al-Khwarizmi: Hai, Hristos a inviat, si tie! =))
Şi uite aşa se duce dracului un blog.
@Serban: Mda.
Şi dacă blog nu mai e, nimic nu mai e.
@Insignifianta: Cred ca se referea la tine =)) vorbind limbi straine :))
numai lume una si-una p-acilea
mai dintii si prima data , lorzi , aristocrati , miliardari si inteligenti (mai trag o pila la adminu sa nu ajung ca Toaderica – sarmanu’ de el , bate ca posedatu ‘ in ecran sa iasa din spam ), ca apoi , in live si-n direct cu D-zeu ochi in ochi
vai pacatele mele , meritam eu asta in nemernicia mea ?
Marite Doamne , lumineaza-mi AZERTY-ul , blagosloveste mauss-ul si nu lasa in ispita degetele-mi nevolnice , amin !
sayonara ,e bine asa ?
@Insignifianta: azi e Pastele ?
atunci sa cintam :
in Iordan botezindu-te Tu Doamne
tralalala
oups ! cinta vinul sau eu ?
las’ ca ma lumineaza Dumnezeu !
hait !!!!
o dau pe sampanie ca cu vinu spun numai timpenii !
@ela: Oups, vorba ta, nu stiu. Tu stii cine
cantavorbeste!@ela: Si, sincer, tampeniile nu ma intereseaza. Fie, ele, cantate, fie, ele, vorbite.
@ela:
Lumina tie Elo, Lu-mi-na tiii-ii-ieeee!!:)
Eli, Ela, Elo! 🙂
Ela est là
@Insignifianta: pardon , n-am vrut sa deranjez
@ela: Nu ţi-e, un pic, somn? Nu de alta, dar spui numai tâmpenii. Şi e păcat de vinu’ ăla care cântă singur!
Pour la bonne bouche:
http://youtu.be/bQkB-WWzsbg
Doamnelor,
Am onoarea!
🙂
Ma retrag pentru o clipa in Vesnicia Mea.
@ela: @DUMNEZEU: Votre majesté Doamne ,
mai aveti puteri de Jedi in IT ? ca-mi ramase un comment intepenit pe fir !
( oare ma asteapta soarta lui Toader ) please no ! please no
@Insignifianta: am inteles ca te-ai suparat , dar nu am inteles de ce ?
@ela: Ee, unii inteleg mai greu. Dar, si cand inteleg!
P.S. Bunaaa, buna intrebarea asta: DE CE?
@Insignifianta: din cauza d-nei gall ?
@ela: Nu. De-aia.
@ela: AZI E PASTELE =)))))))))))))))))))))))))))) ?
@V3nt0R Al-Khwarizmi: Culcă-te!
@Insignifianta: Era o ironie doamna, ‘ela’ a spus asta mai sus, iar eu am ras . Si pare ca va cam suparati repede, uitati-va mai sus in adress-bar : http://www.dailycotcodac.ro . 🙂
da, mai Julius, fetele acelea te puteau intreba pe tine daca esti singur – ca sampanie la rece si canapele din piele de strut sigura aveai =))
Mare ti-e gradina Dristorului! :))
Fetele: Dar ce sampanie aveti?
Baiatul: Hai, lasati, ca n-a pus botu’!
[…] şi: Altă poveste din cartierul de est Rubrica de muzică […]