Google te ajută, dar nu te face mai deştept |
Julius Constantinescu
sotia mea nu apreciază cand spal vasele – eşti foarte sensibil; pe soţia ta o cheamă cumva Marcel, Vlăduţ, ceva de genul ăsta?
daca stai in cap esti mai destept? – dacă ideea asta ţi-a venit stând în picioare, poţi să stai liniştit în cap, oricum n-ai nimic de pierdut.
ce inseamna un barbat irefutabil – a fost slăbuţ la pat şi acum tot insistă cu telefoanele, nu?
o sora este darul lui Dumnezeu pentru tine – depinde cu cine se mărită.
cereri in casatorie amuzante – depinde mult şi de tine. Eu, de pildă, am un prieten care le-a făcut să râdă pe toate femeile pe care le-a cerut în căsătorie.
de ce intrebari se tem femeile? – femeile nu se tem de nici o întrebare; mai bine ţi-ai face griji pentru tine, deşteptule.
tehnici de manipulare a femeilor – gramatical, construcţia e corectă. Logica ne învaţă însă că varianta corectă e: “tehnici de manipulare ale femeilor”.
dricuri second hand – încearcă ceva din târgul Vitan.
teste sa vezi daca esti gay – dacă te-ai apucat să cauţi aşa ceva, parcă nici nu mai e nevoie.
blugi pentru femei grase – ai putea să-i porţi doar în casă? Ştii, noi nu ţi-am făcut nimic…
femeia are intotdeauna dreptate – ce să-ţi spun, ai descoperit apa caldă.
cum sa fac sa nu fiu victima genuine microsoft? – să-ţi iei un program cu licenţă?
cum sa te porti cu bolnavii de epilepsie – frumos, nu cum s-au purtat alde Brutus şi Cassius cu Cezar.
cum se recunosc ciupercile otravitoare – îţi apar nişte bale verzi la gură.
fantoma moarta – cauţi o fantomă moartă de-a binelea, înţeleg. Încearcă în Anglia, nouă nici fantomele nu ne ies ca lumea.
ce faci daca ti se fura portofelul intr-o tara straina? – ai o şansă ca poliţia să ţi-l găsească.
Twitter
Facebook
Dan1
chocolate
M3bis
Didinutza
18 Noiembrie 2009 la 11:10 pm
Depinde unde ţi se fură portofelul… dacă îi o ţară mai exotică şi arabă, ori te poţi declara victima unui genuine microsoft, ori o să afli pe pielea ta ce înseamnă întrebări de care te temi
18 Noiembrie 2009 la 11:25 pm
tehnici de manipulare a femeilor – gramatical, construcţia e corectă. Logica ne învaţă însă că varianta corectă e: “tehnici de manipulare ale femeilor”.
Mare dreptate ai, bre. Da’ de unde ştii?
18 Noiembrie 2009 la 11:27 pm
Da’ de ce eu n-am voie să manipu-lez şi Julică are voie? Nu mă mai joc….
18 Noiembrie 2009 la 11:34 pm
Măi Julius, tot încerc să dau de un răspuns mai acătării în postarea ta, dar nu reuşesc. Şi ştii de ce? Pentru că-s toate super-haioase! M-ai scăpat de şedinţa de demachiat, că mi s-a dus naibii tot rimelu’…
E cel mai bun din serie. Pe bune!
18 Noiembrie 2009 la 11:38 pm
Sotia mea nu apreciaza cind spal vasele –dupa ce i-ai spart cestile de cafea din setul frantuzesc si vaza de portelan Ming tu mai astepti inca felicitari??????
Cum se recunosc ciupercile otravitoare? – stai linistit, ca-ti spune domnul doctor, ala de seamana cu sf Petru
tehnici de manipulare a femeilor – ai incercat fara “mani”? le place mai mult
dricuri second hand – intreaba la magazinul de unde ai luat sicriul si giulgiul second hand… (poti avea sansa sa gasesti un dric in stare mai buna decit giulgiul ala pe jumate putrezit ramas de la soacra …
De ce intrebari se tem femeile? – Iobito, cite kilograme ai?
daca stai in cap esti mai destept? – da, cu doua conditii: 1. sa fii liliac; 2. sa nu ai diaree
19 Noiembrie 2009 la 12:06 am
teste sa vezi daca esti gay. Ar mai fi de zis: teste sa vezi daca esti emo, teste sa vezi daca esti prost si sa nu uitam de teste sa vezi daca esti virgina
19 Noiembrie 2009 la 12:09 am
ce faci daca ti se fura portofelul intr-o tara straina? – ai o şansă ca poliţia să ţi-l găsească.
As nuanta interpretarea asta dintr-o perspectiva de om patit, care spune ca opozitia “la ei” / “la noi” nu e cea dintre alb si negru in situatii din astea. S-a intamplat sa raman fara acte, care mi-au fost furate la Roma. Fara identitate si fara un euro in buzunar m-am dus la politie. Am stat ore intregi intr-o sala de asteptare, eu ca victima fara obligatii la plata taxelor in Italia si patru contribuabili de-ai lor: unul caruia ii disparuse masina peste noapte, alta care reclama ca ii fusese rapit copilul de fostul barbat si inca vreo doi, care pareau si ei ca nu venisera sa stea acolo din plictiseala.
Dupa ce s-au foit fara sa inteleaga nimeni ce fac vreo ora si jumatate de la sosirea mea (timp in care le spuneam ca la pereti ca i-am vazut pe hoti si ca ii pot descrie, ca nu aveu cum sa fi ajuns prea departe si ca poate ii prind daca au vreo patrula in zona) au plecat la masa in echipa. Toata lumea a ramas masca. O italianca mai guraliva a inceput sa tipe la ei ca isi bat joc de noi. Peste tipetele ei ascutite, sefu’ lor ne striga in trecere prin fata noastra spre iesire, pe un ton incredibil de impertinent: “Ma duc sa mananc, nu am de gand sa ma imbolnavesc din cauza voastra!”. Si au mai aparut peste vreo ora, timp in care noi am stat sa fierbem in suc propriu alaturi de un Gore de-al lor care pazea postul.
Dupa alte doua ore mi-a venit randul sa ma intrebe ce am patit si m-au pus, ca sa imi dea o hartie pentru consulatul roman cum ca mi s-a furat pasaportul, sa semnez ca hotii erau tigani romani (cand eu le spuneam clar pe limba lor ca nu, dar ca aduceau, ca fata si mai ales ca limba, cu marocanii). Nu a mers, ei aveau pesemne norma de acuzat si adunat tiganii romani din Italia.
Si nu, politia italiana nu a gasit nimic, nici macar o cale rezonabila sa ma puna in contact cu autoritatile romane. Mi-au dat doar adresa de la fostul sediu al consulatului Romaniei care, cum aveam sa constat abia a doua zi cautandu-l, se mutase de acolo de o buna bucata de vreme. qed
19 Noiembrie 2009 la 12:20 am
Giuliuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusssssss, se poate, Arsuliciul e băgat la moderare?????????????
PS Vineri sint prin Bucuresti …
19 Noiembrie 2009 la 12:35 am
o sora este darul lui Dumnezeu pentru tine – dacă te-ai plictisit de sor’sa, poate fi o variantă.
19 Noiembrie 2009 la 12:47 am
cereri in casatorie amuzante : esti insarcinata ????
)
na! razi!
19 Noiembrie 2009 la 1:49 am
Io zic ca ciupercile otravitoare se recunosc cele mai bine dupa ce le mananci..
Despre sotul care spala vase, eu cred ca ai bagat-o de la tine, nu exitsa asa ceva!
19 Noiembrie 2009 la 2:09 am
teste sa vezi daca esti gay
testul 1: iti iei un vibrator anal de la sexshop, ti-l bagi in fund, si vezi daca-ti place; nu uita sa-l freci in sus si-n jos
testul 2: te duci intr-un bar de gay, il agati pe unu’, il pui sa-si bage instrumentul in fundul tau, si vezi daca-ti place
testul 2b: cu acelasi barbat agatat in barul de gay, ii bagi si tu instrumentul tau in fund, si vezi daca-ti place
In toate cazuri;e, daca-ti place inseamna ca esti gay. Daca nu-ti place, atunci nu mai faci testele si a doua oara, ca daca le faci inseamna ca-ti place
Poti incerca cu lubrifiant, dar poti incerca si fara, sa vezi daca-ti place rough
19 Noiembrie 2009 la 8:21 am
cel mai mult si mai mult mi-a placut varianta lui Arsulici la intrebarea despre statul in cap
pe locul 2 e commentul lui Dragosl, si abia pe 3 articolul in sine… care poate ar trebui sa primeasca totusi extra-puncte finca atrage cititori asa de haiosi 
19 Noiembrie 2009 la 12:04 pm
la mine nu se cauta asa ceva
)
19 Noiembrie 2009 la 12:21 pm
cereri in casatorie amuzante – iubito, am o boala grava, poligamia, totusi, ma iubesti asa de mult incit mi-ai deveni sotie?
19 Noiembrie 2009 la 12:54 pm
Oricum, nu ducem deloc! lipsa de imaginatie, dar deloc
19 Noiembrie 2009 la 12:55 pm
suntem cu imaginatie
19 Noiembrie 2009 la 1:21 pm
Julius, intrebarea “a fost sau nu ofsaid?” n-ai gasit-o aseara?
19 Noiembrie 2009 la 2:51 pm
@sixtyniner: Nu a fost nici o intrebare, era o afirmatie “Costea n-a fost in offside”. Nu te astepta sa-ti raspunda Julius. A plecat sa-l caute pe tusier, sa-l felicite…sau ceva de genul.
19 Noiembrie 2009 la 3:35 pm
- sotia mea nu apreciază cand spal vasele – poate ar trebui sa le si limpezeşti;
- tehnici de manipulare a femeilor – eşti un idealist incurabil;
- femeia are intotdeauna dreptate – BINGO! Vezi punctul anterior;
- fantoma moarta – dacă îţi reuşeşte punctul 2.
19 Noiembrie 2009 la 4:37 pm
o sora este darul lui Dumnezeu pentru tine – depinde cât poţi să profiţi de pe urma ei
măritată ori nu 
19 Noiembrie 2009 la 5:17 pm
ok, sor-mea, sa vedem
)))))
19 Noiembrie 2009 la 5:19 pm
@4mall
a plecat sa-l caute pe tusier sa-i faca un … tuseu
19 Noiembrie 2009 la 6:10 pm
@sor’sa – Chiar asteptam replica ta! Deci ia zi, cum a profitat de pe urma ta?
19 Noiembrie 2009 la 9:44 pm
@arsulici frate: mi-e teamă că s-a schimbat povestea. dai tu de data asta, măcar o bere, două
))
@N.A. o soră adevărată nu spune niciodată
19 Noiembrie 2009 la 9:57 pm
@arsulici: la telefon nu raspunzi, pe messenger nu… eu cred ca nu vrei sa-ti dau cartea
19 Noiembrie 2009 la 11:17 pm
@julius
apai da fata,ca aia de-au raspuns au ramas cu ochii in soare..doamne fereste sa fac vreo aluzie
20 Noiembrie 2009 la 7:20 am
julius, cind ai sunat eram la baie…. si in tren nu am reusit sa prind semnal pe modemul de la vodafone
20 Noiembrie 2009 la 10:27 am
@Arsulici: Sa inteleg ca l-ai ratat pe Julica?
20 Noiembrie 2009 la 11:30 am
Chiar exista oameni care cauta asa ceva pe Google? Doamne!!! Il si vad pe sotul ala care spala vase si asteapta felicitari, cu o lacrima in coltul ochiului, cum cauta el pe google sa vada de ce nu primeste respectivele felicitari. Cam ca si o ex-virgina care se intreaba a doua zi – cand dobitocul nu scoate un cuvant – daca a fost bine sau nu.
20 Noiembrie 2009 la 1:02 pm
Şi pt. că o soră este darul lui Dumnezeu pt. voi, tot ea s-a dat peste cap ca cei 2 fraţi vitregi să se întâlnească în sfârşit
20 Noiembrie 2009 la 1:56 pm
@sor’sa amandurora – Siiiiiiiiiiiii? Vrem si noi detalii despre intalnire!
21 Noiembrie 2009 la 4:39 pm
Nu sint inca insurat, insa eu spal vase si aspir casa si basca mai dau si cu mopu’.
Si primesc si felicitari dupa.
Oricum, revenim la anu cu problema.
si mincarea facuta de EA e fenomenala.
21 Noiembrie 2009 la 6:11 pm
@Sor-mea
)
Si bine ai facut, ca a fost super! (nu stiu insa ce parere va facurati voi
Data viitoare musai facem si poze
@4Mall
Nu!
21 Noiembrie 2009 la 11:24 pm
@Jules – Cheia este chiar la inceputul afirmatiei: NU ESTI INSURAT!
Sa vezi, tu, maica, ce se mai schimba lucrurile…