Cum m-am întâlnit cu un Autor Necunoscut (II)
Din numărul de la prânz: la două dimineaţa, un tip îmi smulge borseta de la gât şi sprintează printre blocuri. Mă reped pe urmele lui, alerg onorabil, dar nu pot concura cu un asemenea campion. Sun la poliţie, însă echipajul are nevoie de 20 de minute ca să parcurgă cei 400 de metri care despart Secţia 12 de locul unde mă aflu. Dacă omul avea şi-un cuţit, până apărea poliţia apucam să mă şi răcesc.
Îl descriu repede pe tipul care mă jefuise; ba, mai mult, le spun şi cu cine seamănă: cu Dragoş Bucur din “Băieţi buni”. “Care, tovarăşu’ lu’ Cabral?“. ”Da“. “E Buze“, zice poliţistul de la volan. Ne suim în maşină şi-o luăm din loc. Acasă la Buze, însă, sunt stinse toate luminile. Naşpa, nu putem intra. Tragem maşina mai încolo şi aşteptăm. Degeaba – Buze nu-i atât de tâmpit să apară acasă (sau, pur şi simplu, doarme şi habar n-are că a jefuit pe cineva). După o vreme, ne cărăm. Pe drum, umflăm doi suspecţi: poliţiştii mă pun să mă uit de o sută de ori la ei, deşi ăştia sunt ţigani, iar pe mine m-au jefuit doi băieţi de rasă caucaziană. Până la secţie, mă mai uit la nişte tipi pe care-i găsim pe stradă – se ştie că tâlharii, după ce jefuiesc pe cineva, mai rămân multă vreme prin zonă pentru că, în subconştientul lor, vor de fapt să fie prinşi.
În timp ce scriu declaraţia, îl aud pe poliţistul care era la volan urlând într-un alt birou: “Bă, tu nu erai de patrulă? Dormi, în gâtu’ mă-tii, că eşti obosit…“. Apoi, îmi aduc un album de poze, să văd dacă nu-l recunosc pe tip. Pozele sunt alb-negru şi de o calitate execrabilă; în plus, sunt vechi de 4-5 ani. Mă uit mai mult aşa, să-mi cunosc vecinii (de când am văzut ce tipi stau prin cartier, nu mai am curaj nici să dau muzica tare). Mă mai conversez, schimb numere de telefon cu noii mei prieteni cu chipiu şi mă car acasă. Dacă e ceva, mă sună ei (m-au mai chemat o singură dată, să identific un blond cu părul lins, deşi în declaraţie scrisesem că omul nostru e brunet şi are părul creţ).
Ajung acasă. Nu mai am borseta, geaca de piele e jupuită în coate, am hainele răvăşite, dar în mâna dreaptă, nu-mi explic cum, ţin punga cu cele două şaorme. Aduc două farfurii: “Pisi, vezi şi tu care-i aia de pui. Io mi-am luat de vită”.
pai “de vita” aveai si acasa.
“…nu-mi explic cum, ţin punga cu cele două şaorme. Aduc două farfurii: “Pisi, vezi şi tu care-i aia de pui. Io mi-am luat de vită”.”
Absolut genial. Dacă nu aduceai şaorma cine-ştie ce păţeai. Poate “Pisi” îşi arăta gheruţele.
Julius, in loc sa relatezi cum s-au petrecut cu adevarat lucrurile…ntz ntz!
Un martor ocular ne-ar putea relata, de ex, cum un barbat caucazian, saten, varsta incerta, haina jerpelita, tinand la piept o punga cu ceea ce pare a fi shaorma( doar o banuiala), suspinand amar dupa (iar doar banuim) borseta, explica prietenei sale de ce nu a mai avut bani si de cola! 😀
@delly, fata nici nu vroia cola,ca doar ea tine la silueta, ce naiba !
Light evident, se stie ca o shaorma la 2 noaptea nu ingrasa daca stropesti cu ceva bautura light 😀
Am patit-o si eu cu gaborii, in Iasi. Am fost atacat in plin centrul Copoului, mi-am luat una in freza (@yoanna – sa stii ca am dat si eu ), am pornit in sprint dupa el si cat pe ce sa il intrec, m-am trezit singur pe mijlocul bulevardului claxonat de soferi care nu aveau somn. A urmat drumul la politie la sectia 2 si m-au pus sa identific talharul. Ma rog, nu semana nu niciunul din aia, l-am descris eu asa cum m-am priceput (2 ochi si doua urechi clapauge, 1 nas de boxeur, pometi inveninati, privire de Jilava, imbracat in geaca cu Route 66, de piele neagra, blugi albastri si bocanci din piele intoarsa, cca 1,85m – cam ca mine, tuns scurt, militareste si o cicatrice pe barbie, pumn de otel si probabil fost atlet ca la cum alerga.. [erau necesare detaliiile, ca inca nu l-au prins :))]).
Apoi plimbarea cu duba prin oras, sunt ridicate doua cupluri pe motiv ca dormeau pe banca una cu mana in prohapul celuilalt si intrebat insistent daca nici macar nu seamana vreunul cu cel pe care il cautam.
A doua zi am fost sunat insistent de politie si am fost instiintat ca au o pista si ca eu trebuie sa fiu foarte sigur daca tipul cu parul cret si brunet la piele e cel identificat de mine la sectia de politie, daca mint sau ma insel risc parnaia pentru ca din cauza mea vor deranja linistea altui nenorocit. Eu nu am cedat vreo 2 ore, dar la final m-au anuntat ca tocmai mi-a fost inchis cazul din lipsa de probe, dar talharul e inca in libertate..
Si da,deci m-am intors pe DC.. avusai drum lung de strabatut si tare dor mi-o fost sa ma intorc..
Deci de la prima parte ma gandeam. De ce oare la 2 noaptea iesi cu borseta cu 4 milioane jumate si actele in ea dupa shaorma? Fara suparare dar mai lipsea sa iti lipesti pe spate o foaie cu “jefuiti-ma va rog”.
Bani asa multi nu iti trebuia pt shaorma, actele toate nici atat, doar nu cumperi shaorma in rate.
Dar sa privim partea buna, daca nu erai jefuit ce ne mai povesteai acum?:P
Scris in stilul inconfundabil cu care suntem deja obisnuiti. Voi imi aduceti zambetul pe buze, atunci cand am nevoie. Aveti un premiu aici : http://patruacte.wordpress.com/2009/08/27/blog-de-oro/
Ce te faceai daca-ti furau shaormele???
@arsulici: se multumea cu buze fripte
daca ramanea fara saorme, dormea pe pres. sau in fata usii de la intrare … in bloc.
Domnu’ Julius, nu va faceti griji ca infractorul a fost prins, condamnat si executat. Nici n-a fost nevoie sa-l recunoasteti !
Pisi era chiar pisi, adică pisica. Nicio gagică zdravănă la cap nu stă să-l aştepte pe un tip care coboară noaptea după o pizza şi nu mai vine cu orele, ca să înghită de la el o poveste cu hoţi, urmăriri, poliţie şi alte asemenea enormităţi. Când a văzut că îşi ia actele cu el şi nu se mai întoarce, o fi crezut că s-a dus să se predea pentru crima de la şaormărie, cuprins de remuşcări ca tristul ăla de Raskolnikov.
Sergent major Gi Joe sa traiti. La sedinta de luni dimineata de la ora 14 si 10 fix coroboram datele din teren ale tovarasilor militieni colegi. Avem aicea reclamatia d-lui Buze luata de plt.mj. Misela Fifer, care curva dracu’ imi ia functia maine ca nu am analizat toate pisdele cazului. Asadar, dl. Buze reclama ca in noaptea cu pricina se intorcea cu un prieten de la Clubul Filatelistilor, usor obosit. Din cauza ca era obsorbit de conversatia cu tov. dr. ing. din stanga nu a observat cum un tanar mai negricios, de aprox 30 de ani, avand o geaca de piele cam uzata si cam rupta in coate, cu hainele ravasite, a trecut in mare viteza printre ei si i-a injurat de mama. Dl. Buze a auzit foarte clar din departare o batrana strigand “hotul, hotul” si a apucat, intr-un act de eroism nebun, sa smulga borseta cu pensia batranei, din bratele hotului, pe care ulterior a inapoiat-o respectivei babe. Din nefericire nu a reusit sa deposedeze infractorul si de punga in care probabil se afla mancarea care batrana zice ca erea pentru nepotei. Dl. Buze a fugit repede sa inapoieze batranei bunurile sustrase de criminal. Criminalul agita de zor punga si ameninta sa il lezioneze pe reclamant, fugind turbat dupa acesta. Numai bunul D-zeu a facut ca la o bifurcatie de intersectii, reclamantul sa reuseasca sa scape de periculosul urmaritor. Din declaratiile martorului filatelist reiese ca infractorul seamana izbitor cu Julius, celebrul publicist, al carui lecturant fidel este. Din coroborarea sinergiei faptelor reiese ca reclamatia pe care am luat-o subsemnatul de mine initial este o facatura menita sa incurce mersul firesc al anchetei. De aceea va rugam sa va prezentati urgent la sectia doispce pentru a raspunde unui interogatoriu. Este evident ca evident un infractor cunoscut si turbulent ca dvs., care ziditi usile vecinilor melomani pasnici si stresati prin tot felul de instigatii publice impotriva colegilor de la circulatie, minoritatilor inlocuitoare, oamenilor de bine de la RATI si intelectualilor de cultura clasica rromanesca, nu puteati fi o victima in acest caz criminal. Mobilul infractiunii este desigur saorma, sustragerea borsetei cu bani fiind intamplatoare. Noi stim foarte bine si exact ca un blogger nu poate trai din aceasta “meserie” de taiat frunze la cainii comunitari si ca influenta nefasta a consoartei v-a facut sa va pierdeti capul la auzul tipetelor de foame ale acesteia. Colaborarea pasnica cu organul in acest caz va poate aduce o reducere a pedepsei si repunerea in drepturile cetatenesti, insa cu complicea dvs. vom fi drastici. Daca constientizez mai bine, va facem si un bine scapandu-va de aceasta fiinta ingrata si de blogul acesteia
@Ensi:semnez si eu. Da’ anonim, se poate?
@Ensi: Complicea Pisi era membră Cat’s Eye?
@M3bis – Anonim nu se poate, orice politist a facut istorie si deci orice politist stie ca acesta a trait in sec. IX
@cosanzeana – Io cred ca de fapt esti o femeie foarte rea si o instigatoare, pentru ca te ascunzi subt indentitati false (inca o infractiune la dosar) si incerci sa inseli organul. Dar organul este un om superior, de fapt nici nu mai este om ci supraom pentru ca poate sa vada prin toate impersonalizarile tale, Denisuca. Moama ce cuvant lung si smecher, impersonalizarea asta. Abia astept sa o dau gata pe Misela
@Ensi… rash’ al dreq… pe mine nu m-ai fi vazut vreun Florian ceva…. da’ pe Consanzeana repede o depistashi
Bun, deci ştii cum arată, ştii cum i se zice, ştii unde stă. Nu găseşti 2 binevoitori care să=l transforme pe el în şaorma?
@alex: mai degraba doua saorme sa il transforme in binevoitor….
@Ensi
Să nu-l crezi pe M3bis că el e eu sau, şi mai rău, că eu sunt el. Vrea să mă compromită pe motiv de dedublare a personalităţii, da’ eu n-am nici un fel de personalitate, mi-o zice nevastă-mea de trei ori pe zi. Să dedublez ceva ce n-am, e ca şi cum mi-aş dubla premiul câştigat la VSFT.
@Ensi
Şi mai ales sa nu mă crezi. Că nici măcar eu nu mai ştiu cine sunt. Sau ştiu? Deh, greu de dimineaţă.
@M3bis
Dimineaţa, o cană cu zeamă de varză face minuni.
@Florian
deh, zeamă de varză cine are, eu mă mulţumesc cu o bere. Te oftici?
Io pun pariu ca ai inventat povestea asta, ca scuza ca te-ai moscait atata pentru doua saorme amarate (probabil te intalnisesi cu vreun amic si v-ati uitat la taclale) si ca sa nu cumva sa doreasca vreun cadou mai scump in perioada urmatoare (nu cumva urma ziua ei sau vreun 1,8 martie, ceva?..)
se racise shaorma, pacat
Eu să mă oftic? Ha! Păi ce, eu beau zeama de varză pe burta goală? Numai după berea cu cereale, că altfel mă stric la stomac.
@M3bis
@M3bis
Mesajul de adineauri era pentru tine. Ti-am scris acum nick-ul de două ori, ca să nu rămân dator.
De fapt, cum spunea si N.A., totul a fost o inscenare de-a lui Julius ca sa scape de consoarta pentru cateva ore, sa aiba si el un pic de liniste. Probabil in tot acest timp a dormit pe o banca in parc 🙂
si eu am vazut albumele cu poze. 3 albume !
oaaa – mai rau ca-n filmele de groaza.
m-am bucurat insa ca n-am recunoscut nici un vecin !
ca si eu tot la asta ma gandeam… oare stiu pe cineva?
Pentru curioşi: Este foarte adevărat că mă ascund sub o identitate falsă. Încerc să înşel vigilenţa tuturor cu acest pseudonim ce presupune frumuseţe, deşi sunt foarte urată. Cât despre Denisuca, n-o cunosc.
Moderare, moderare.
Infractorul era chel cu parul valvoi. Nu se poate sa nu-l identifici 🙂
domane dumnezeule ce oameni pot sa scrie aici. delly ala este de spitalul 9, impreuna cu ala de dupa el.
[…] apare după 20 de minute – probabil, ca să nu se sperie dând ochii cu infractorul. (continuarea aici) Tragerea la sorti, pe ym Crimă în cartierul […]