Geamănul canibal şi Mama iubitoare
Prima oară când am zis “aşa nu se mai poate” era prin 2005.
Eram împreună cu fostul meu soţ de vreo doi ani, munceam la foc continuu şi m-am descoperit jinduind la nişte mame în parc, vesele şi răcnind “aaaaaaleeeeeex, nuuuuuuuuuuu”, “maaaaaraaaaa, lasăăă joooos, e câââh”, încruntate, dar mândre de odoarele scoase la leagăne.
Şi m-am dus la un cabinet privat, ţârâindu-l pe soţ, că hai să vedem noi de ce nu până acum.
Am făcut ‘jde mii de miliarde de milioane de feluri de teste. Cu alergături pe “avarii” cu maşina în Bucureşti, ca să nu moară “copilaşii” din borcănel, cu ecografii de tot felul, mai ales d-alea, “visul femeii”, transvaginale, de mă săturasem eu să-mi văd ovarele, darămite doctorii, cu sute de mii de poze, de foi, de calendare, de temperaturi bazale, de ce-o fi să fie, de, auzi, ştii ceva, poate nu e cazul, poate nu e timpul, nu-i nimic întâmplător, tu n-ai nimic, eu oi fi de vină, nu, doamnă, sunteţi perfect sănătoasă, poate doar puţin agitată, ar trebui să renunţaţi la stress (de parcă eu aş vrea să “mă stresez”, ca o adicţie plăcută, aşa), şi, în final, bine că ne-am despărţit, oricum, acum nu mai am EU chef de făcut copii, doar n-o să cresc copilu’ singură, metehne de femeie crescută în spiritul optzecist.
Şi, într-o zi, îmi dau seama că, jinduind la copiii altora, calendarul meu o luase razna. Cu o zi în plus. Adică sângeram cu o zi în plus. Eu, care-s ceas atomic. Greenwich a fost ales, drept convenţie temporală, după calendarul meu, sunt sigură!
M-am dus urgent la doctor, zic “ce-o fi?”. Ne-am palpat, ne-am recoltat, ne-am distrat, ce să mai. Zice doctorul, “aşa, la o primă privire (privire?? Mă rog…), cred că aţi suferit un avort spontan, se întâmplă, nici nu se formase bine, nu s-a nidat, s-a dus, pa, la revedere. Dar să mai facem nişte teste, nişte ecografii, nişte palpări”.
Hmm. Am plâns ca o prostănacă. Bine, mă, de ce mie?
Testele au ieşit prost. “Doamnă, nu e nicio sarcină, dar vă recomand un scor ROMA”, “nu e bine”, zice doctorul. Şi alte patru mii de ecografii, intra, trans şi para vaginale, cum nu se poate mai comod şi mai plăcut… era să zic ochiului, da’, în fine… Şi, de Crăciun, primesc rezultatele pe mail: risc crescut de cancer ovarian. “Mda, doamnă, pare mmmm”, zice doctorul, dar fără să rostească acel cuvânt. Şi, aţi mai avut cazuri de mmmm în familie?”. Mă rog, nu cad eu pe jos dintr-un cancer ovarian, da’ nici bine nu mi-a căzut.
… A fost foarte frumos de crăciun, m-am distrat teribil, cu prietenii. Şi de Revelion, la fel!
Am repetat analizele şi ecografiile, ba am fost şi la o chestie care arată ca o navă spaţială.
– Felicitări, doamnă, nu e nimic, ia uite ce ovar plin de folicului aveţi. 7!! Din care unu e dominant! O să faceţi copii frumoşi, staţi liniştită.
– Păi şi..?
– A, ăla e un chist dermoid, are ţesut din toate părţile corpului. Ori sunteţi un geamăn canibal, ori… mă rog, sunt ca nişte resturi de embrion, ştiţi, până acum nu s-a determinat de unde… cum… o ciudăţenie…
Geamăn canibal???
M-am hotărât: lasa, dom’le, au prietenele mele destui copii, mă şi primesc la ele să ne jucăm, îmi e suficient.
PS. Am deja toate şansele să nu mai prind o joacă adevărată de-a mama şi copilul printre prietenele mele. Geamăn canibal,… acum, pe bune, cine şi-ar lăsa copilu’ pe mâna lui?
Si cum era cu isofixul ala, ai sau nu? :*
“Să moară copilașii mei din borcan”!
Auzi, fa, asta e bună de jurătură la Ștefănești. Să i-o zici lhu’ taachtu’!
Ştiam eu că e ceva în neregulă. Julius, să modifici numele autoarei cu Monica & co. Fac pariu că cele mai bune glume pe text le primeşte din interior.
Acu, ca te stim canibal(a), ar trebui sa ne fie frica de tine, sau ce?
Asase explica vizita lui Julius in Zanzibar. El a vrut doar sa ajunga la #matadelaploiesti, dar a ajuns la adevarata patrie natala a ta
🙂
Pai asa se explica multe… cunostintele vaste, specifice s.exului masculin, etc… posibil sa fi fost cvadrupli…
Nu vrei sa fii mamica mea? :)) trebuie doar sa ma hranesti cu zmeura si cioco 😀 si-s asaaaaa cuuuuminteeeeee 😀
@RoseN: Fata, o sa te manânce, n-auzi? :))
Doamna Mariana, nu, da’ am gasit niste saci menajeri de 60 l, numa buni de transportat copiii in ei 😀
Doamna Monica, iti urez succes sa bagi in saci o fitoasa si un dragon. Atat am avut de zis!
In atentia prietenelor Monicai!
cind zice “minca-l-ar Moni pa el de copil frumos , destept si dolofan”
😀
RoseN,
=))
ela,
she really means that, right?! ;))
Deci foliculii tai au suferit de o nepotrivire de caracter cu “baieteii” ex-ului. Se intampla, chiar daca ambii parteneri sunt perfect sanatosi si capabili de procreere. Nu-i bai, mai ales daca e ex. Tre’sa gasesti unul cu un caracter pe potriva foliculilor. Respectiv, la prima intalnire sa vina cu spermograma si analize complete, plus o eprubeta si testati.
Cristina Ş.,
Sorry, comprends pas!?
Vaaaai, doamna N.A., =)))))))))))))))
@N.A.: Iar Monica sa se prezinte si cu un subler, nu? :))
Dan1, ca potrivirea de caracter a foliculilor cu caracterul “baieteilor” se masoara cu sublerul, da :))
ela, ziceam la ce-ai zis tu, atentie mamici cind spune dna Muni “minca-l-ar Muni pe el de copil” etc, ca ea chiar vb serios.
p.s. bre, dl ITist actual, imi place ca pui si virgula, inainte trebuia sa o adaugam noi, manual ..
@Dan1, ba e mai bine mamica, Muni si-a mincat fratiorul/surioara, ca l-a eliminat abia acu’ e alta treaba 🙂
ca mamica sigur o va ingriji cum trebuie pe RoseN, am vazut ca a si cumparat pantofiori cu toc cui, zmeurica se gaseste si la bucuresti .. 🙂
Cristina Ş.: Ei potrivirea! :))
Da’ nu strica sa stie înca de la prima întâlnire ce
Øcaracter are! =))Cristina Ş.,
Ti-am dat like, daca tot zici ca mine :D:D:D
Doamnelor, nu vă supăraţi, am văzut una care a găsit soluţia:
http://www.youtube.com/watch?v=OAfxs0IDeMs
Nu că aş vrea să… ba chiar dimpotrivă, am impresia că deja am păţit-o cândva. L-)
Cristina Ş.,
=)) 😉
Dan1, du-te, breee! :))
Domnu` IT – ist actual, am găsit pă interneţi un progrămel mişto, free!
Acesta ataşează la fiecare comment următorul text:
“Comentariu plasat alaltăieri la ora X, băgat la beci ieri la ora Y şi aprobat poimâine la ora Z“.
Să vă dau linkul? :-L
Dan1,
Sigur ca da, sublere, manometre, piezometre, tot soiul de instrumente, sa aiba o trusa completa in portbagaj, cu care sa il verifice pe domnu’.
Geamăn canibal e zodia și ascendentul. Știu, că și io sunt la fel.
@N.A.: Biiine, ar putea sa se uite cu ce masina vine pretenentu’ la întâlnire! Ca deci daca vine cu un smart – e clar – are ceva de compensat (adica în traducere e Babatuuuunde! ), daca vine cu o toyota tundra de-aia, e clar ca are ceva de compensat! =))
Ei bine, daca vine pe jos… sa scoata trusa aia din portbagaj! =))
Pentru aceia dintre noi care urmăresc acest site de pamflete și aroganțe de 3-4 ani, pe mutește (și cu mici intermitențe), dar tot n-au înțeles definiția unor termeni de legendă, s-ar putea face o rubrică de FAQ? Mă interesează în mod special subiectele Babatunde, Toader și (Fratele) Andryusha – hagiografii, biografii, definiții, instrucțiuni de utilizare a termenilor.
Mulțumesc anticipat pentru răspuns, mai ales dacă nu ajung la bulău. Dacă iar ajung, măcar definiți Toader, că tot nu știu cum să mă comport.
Irina T.,
Babatunde este un personaj din povestirile doctorului Sendroiu, african dotat peste masura. Prin urmare a ramas in memoria colectiva feminina si este evocat cu mult drag si duiosie, destul de des.
Toader este un fost comentator, extrem de fidel (citeste si comenteaza pana si in ziua de azi, cred, de acolo din spam). A suparat conducerea site-ului prin anumite comentarii repetitive, nu mai tin minte daca “sa scrie numai raetchi, ca el scrie cel mai bine” sau “acesta este un articol foarte e.d.u.cativ” sau “trebuia sa rad sau ce?”. Au fost si revolte pop.u.lare pe aci, pe site, pentru repunerea lui in drepturi, l-au mai lasat cate juma de zi in libertate, iar a dat-o in bara, cumva.
Fratele Andryusha este un alt fost comentator, odata haios, extrem de afectat de poantele religioase sau de insinuarile pornografice. Este ceea ce numim un habotnic. A renuntat de cateva ori sa mai citeasca/comenteze, de fiecare data anuntand ritos treaba asta, creand panica, disperare, suferinta printre admiratori. Tin minte ca odata a facut-o proasta pe Steph, ofensat ca face prea multe poante cu tenta sexuala. Pana la urma, a fost si el trimis in negrul spam.
@N.A.: Vaaai, atât ai retinut tu despre Andryusha??? Dar ca trolla despre femei la volan, despre Steaua, despre Arabia Saudita si Afganistan, asta ai uitat, ai tinut minte doar ce e rau! =))
L.E. Despre Babatunde vad ca n-ai uitat nimic! =))
Dan1,
Pai n-am uitat, de-aia am si zis ca era haios odata. Chiar mi-a fost simpatic mult timp. 🙂
Bine, completari: in sufletul lui se ascundea un taliban mic, era de parere ca femeile nu au ce cauta la volan in absolut nici o situatie, ofta sincer dupa oranduiala din Orientul Mijlociu, “patria celor preaintelepti” si era fan Steaua, si, desigur, Jiji. Hai, mai completeaza tu, daca am uitat ceva, sa aiba fata un tablou complet. 😀
P.S. -uite, vezi cate detalii imi sunt vii in minte despre fratele A., pe cand despre demnul Babatunde nu mai tin minte decat un singur aspect.. Cine e nedreptatit acu’, ai? :))
@N.A.: Taliban… crestin! =))
@Irina T.: Mai trolla Andryusha si despre Opera si despre cauciucuri de iarna si câââte si mai câte! :))
@Irina T.: A, si despre lopeti pentru zapada! :))
Dan1,
Haide, bre, acu’ ma facusi pe mine curioasa, nu mai tin minte ce zicea de opera sau despre cauciucuri. Dezvolta! :))
Ca Opera e cel mai bun browser! Imposibil sa fi uitat ca mai revenea din când în când! Si ca nu stiu ce cauciucuri de iarna, Continental parca, nici nu se compara cu fostele lui Debica all-season.
Doamna N.A., domnu` Dan, poate o să vorbiţi şi despre Marian S la timpul trecut.
Vad că s-a întors mogulul, deci e jale.
Mie mi-e teamă de soarta celor pe care i-a lăsat la porţile saitului. Mă iertaţi, băieţi, dacă v-am creat necazuri.