Fănel pleacă la război
Cms
Într-a unşpea, l-au luat pe Fănel la încorporare. Era cel mai mic din clasă ca vârstă, dar ar fi mers oricum cu colegii la centrul militar. De când îi fusese refuzată acordarea cravatei roşii în prima grupă de pionieri, rămăsese mereu cu frica de a nu fi lăsat în urmă.
În dimineaţa prezentării la centrul de încorporare, bunica îl stropise cu apă sfinţită, iar mama îi strecurase o sticlă cu ceai cald în rucsac. Obiceiurile petrecerii bărbaţilor la luptă dispăreau greu în familie, mai ales că ultimul dintre ei avea să folosească autobuzul pentru a ajunge în teatrul de operaţiuni, apoi era aşteptat să se întoarcă la masa de prânz. Aşa sunt războaiele moderne.
La centru i-au pus pe toţi să se dezbrace la piele. Unul dintre colegii lui Fănel susţinea că cei care „o aveau mică” erau scutiţi de armată. În acest scop, una dintre doamnele din comisie avea să le-o măsoare tuturor cu o riglă şi să scrie cu carioca pe ea „apt” sau „respins”. Fănel se pregătea să întrebe dacă era vorba de lungimea în stare de repaus sau nu, când uşa spre camera comisiei s-a deschis şi au fost invitaţi fără ceremonie să intre.
Prima parte a zvonului se adeverea: în comisie erau şi două femei. Ca la o comandă, toată lumea şi-a pus mâinile la locul cu pricina, ca într-o scenă cu păcătoşi înfăţişaţi goi-puşcă la judecata de apoi. Toată lumea, cu excepţia lui Fănel.
Resemnat în privinţa goliciunii, băiatul a socotit că, de vreme ce oricum va urma o măsurătoare, n-are rost să amâne lucrurile, aşa încât s-a îndreptat ca un general, cu mâinile la spate, cum îi spusese bunica să stea în faţa militarilor, ca de la egal la egal, egalitate desigur metaforică, bărbaţii fiind ceva mai îmbrăcaţi iar doamnele având o anatomie oarecum diferită.
Pe rând, băieţii au fost chemaţi în faţa comisiei. Fiecare dintre membrii acesteia avea un rol, iar doamnele se pare că erau psihologe. S-au uitat pe testul de aptitudini, l-au întrebat pe Fănel diverse lucruri, apoi au făcut o remarcă despre dezinvoltura de a sta în pielea goală şi l-au întrebat dacă şi-a început viaţa sexuală. A confirmat cu toată seriozitatea – citise vreo două numere din Playboy şi chiar ştia locul unde se găsea un sex-shop, i-l arătase odată un prieten din goana autobuzului. Nu fusese niciodată adeptul unor definiţii înguste, în definitiv fetele puteau să vină mai târziu, el nu se grăbea.
Singurele măsurători făcute de medicul comisiei nu au inclus obiectul spaimei candidaţilor. De fapt, întreaga examinare a fost destul de plictisitoare. Nici zvonul cu controlul rectal, lansat de acelaşi coleg, un posibil admirator al puşcăriaşului Papillon, nu s-a adeverit. Au fost poftiţi să iasă în sala de dinainte şi să se îmbrace, şi asta a fost tot. Nu picase niciunul, din acel moment erau apţi să-şi apere patria.
Pentru sărbătorire, cu toţii s-au oprit în centru şi au băut câte o bere. În drum spre casă, uşor ameţit, Fănel se simţea gata să dea piept chiar şi cu luptătorii din cărţile lui Sven Hassel. Mama şi bunica l-au primit cu o sticlă de vin, în cinstea reîntoarcerii de pe front, aşa încât proaspătul viitor soldat a adormit buştean după-masă, visând tranşee şi şarje de infanterie.
Armata l-a chemat să-şi apere patria de trei ori, dar recrutul i-a scăpat printre degete. Prima oară a picat la facultate, dar a intrat imediat la postliceala sanitară. A doua oară a reuşit să intre la facultate, iar a treia oară se înscrisese deja la masterat. A patra şi ultima chemare în armată a fost făcută în 2005, anul celui din urmă contingent cu armată obligatorie. Întors din vacanţa de studii din Germania, veşnicul recrut a ajuns în ţară cu câteva ore după termenul de prezentare la comisie. Totul se terminase.
În prezent, Fănel este spaima oricărei armate suficient de organizate din lume, în care soldatul disciplinat nu se scoală la amiază şi nici nu se prezintă din două în două zile la instrucţie, pe motiv că afară plouă sau a băut prea multă bere cu o seară înainte. Pentru instaurarea unei benefice păci globale ar fi nevoie doar de câteva sute de soldaţi ca Fănel în fiecare armată a lumii, sub comanda unor ofiţeri valoroşi precum Julius Constantinescu, Dan1 sau Old John Wheel. Mai ales acum, când al treilea război mondial pare să bată la uşă.
Sa scrie numai Fanel ca el stie!
Eheeee, pe mine m-au respinsără la PTAP fiindcă la comanda culcat am întrebat unde sunt patul şi perna şi plapuma… Pe lângă mine Fănel e soldat model.
Nero,
Sau: sa apere Patria numai Fanel, ca el … ahm, e apt?
e vorba de Terente ? … e vorba de ăla cu fibula
Belle d”Imagination,
Pai inca e bine. Folclorul spune ca unul dintre motivele pentru care femeile nu fac armata e ca sar pe spate la comanda culcat 😀
Belle d”Imagination,
Trebuia sa mai intrebi si cu cine! =))
Yuppy, inca un text cu secsulet… well kind of :))))) o sa dorm mult mai linistita cu asa vajnici aparatori ai patriei printre noi 😀
incredibil, sunt aproape în aceeaşi situaţe cu Fănel, tot de patru ori am stat cu toţi do.bi.tocii acolo în cucul gol la recrutare, ascultând ce spuneau toate bovinele şi cum se dădeau mari băieţeii ăia de cartier, cu diferenţa notabilă că eu chiar nu puteam face armata pe motive medicale, era clar pt oricine făcuse un an la medicină, dar mereu trebuia să dovedesc prin nişte rahaturi de analize medicale. Am scăpat fix ca şi Fănel, deci fără să avem vreun act la mână. Fănele dragă, cred că mă lasă nervii dacă mai primesc vreo hârtie de încorporare în viaţa asta, şi oricum eu oameni nu omor, fie ei şi declaraţi duşmani de patria mumă, aşa că sper că te pricepi să faci un bordei sănătos, cu pereţii betonaţi că sunt alergic şi sensibil la răceală -, cu godin, luăm cărţi şi stăm în munţii Moldovei până se descarcă de furia latentă taurii aia care conduc lumea.
Si uite-asa a scapat Fanel de umilinta de a semna în 4 (patru) tabele într-o singura zi fara a proba vreo uniforma din colectia toamna-iarna 2013 (deci nici selfie în uniforma de pus pe FB)! :))
camio la moderare! 🙁
plang ca orice soldat care se respecta
“ofiţeri valoroşi”? pariez cu oricine că io-s cel mai incompetent rezervist de p-aici :))
edit: pot dovedi cu “carnetul comandantului de grupă”. l-am găsit zilele trecute. are vreo 5-6 pagini cu “pregatire militară” şi “tactică de jandarmi”, şi încă vreo 50 de pagini cu tabele de la renţ, whist, tarnib şi alte d-astea :))
Citesc comentariile de pe facebook ale cititoarelor Daily Cotcodac, referitoare la Fănel: “”Eu sunt liniştită”; “Suntem în siguranţă”; “Pacificatorul”; “Să vină WW3 – bărbaţii români sunt pregătiţi”.
Creşte inima în mine, n-am ştiut că inspir atâta siguranţă fetelor.
Pe mine m-au amanat pe termen nedefinit de la onoarea de a curata bude cu periuta de dinti – pentru patrie, desigur. Se stie ca daca prinzi inamicul si il speli pe dinti cu o periuta imputita, distrugi moralul si vointa de lupta a unei armate intregi.
citise vreo două numere din Playboy – serios? =))
Aș fi întrebat cu care mână, dar o doamnă nu întreabă așa ceva! 😉
@Cms: Eiii daaaaa n-ai stiut doctore, siguuuur n-ai stiut cat esti de apreciat in clubul divelor lui Fanel 😀
Da’ totusi acuma ca stii, ai datoria sfanta sa aperi domnitele, macar cand mergi in bar Fly 😀
peste cativa ani nu vor mai exista povesti cu aventuri din armata, ci povesti despre cum s-a scapat de armata.
Permiteti-mi sa va povestesc pe indelete cum am scapat eu de armata : .
@RoseN: Cred că mai degrabă m-ar apăra domniţele pe mine :))
@MNX: deci n-ai.
dc,
Deci domnu” DeCe, mie-mi place să dorm comod. (Şi stând într-o poziţie foetală, pe partea stângă, cu genunchii îndoiţi). Şi acum şi atunci. Pe spate numai pentru puiuţi de somn.
N.A.,
Deci doamna NA, era în anul Domnului ”89, şi eu aveam paişpe ani şi fo doo luni.
Şi pe vremea aia nu-mi plăcea să dorm cu nimeni.
Eu aveam din fiecare problema cate putin, o ureche disfunctionala, bilute pe foile alea nu vedeam, alte alea pe dinauntru care se vad numa in analize pe care nu mi le-au cerut la recrutare, asa ca “lasa ca mergi la téré, 9 luni trec repede”. Asa ca apt necombatant fiind am prins toate garzile, toate inspectiile pt ca eram intre putinii care faceau corect ridicarea prin rasturnare, toate marsurile si toate tragerile. Si tot bulaul, nu crek am mai lasat si la altii :d
Si inca: am fost foarte bun la stat noaptea in post cu glonţ pe ţavă, dar cand o sa-mi actualizez permisul auto o sa trebuiasca sa starnesc iar mama lu’ comisii ca sa le explic ca nu incurca faptul ca nu vad 2-3 cartoane d-alea. Asa, cu toate ca “nu e nici o tragedie daca nu ai carnet”.
@Belle d”Imagination: Deci Bello, habar n-ai ce-ai pierdut cu PTAP-ul asta! Io am tras si cu pusca Geco, si cu Zebeu’ si am agatat-o si pe colega Magda de la B. Si toate astea la PTAP! :))
Bre, io ca sa chiulesc de la serviciu legal, asea, ma gândeam daca sa plec la Slaviansk sau la Kramatorsk. Ca zic ca Slaviansk suna mai bine, asea… Ca Kramatorsk suna ca… caaa… formatiile alea de la rubrica lu’ DJ Cotco!
Hai Fanele cu mine, ne dixtram si noi nitel, ca militarii! :))
Re: aia care o au mica nu fac armata!!!
Se zvoneste prin padure ca se fac incorporari fortate, ca incepuse razboiul.
Toate animalele erau speriate, stresate, etc..
Dupa cateva zile, ursul il aude pe iepuras zburdand zglobiu prin padure, si strigand: sunt scutit de armata, sunt scutit de armata….
Ursul , care nici el nu prea avea chef da razboi, il ia pe iepuras la intrebari, gen, DE CE TE-AU SCUTIT??? Iepurasul: nene ursule, au zis la comisie ca o am prea mica.
Ursul: ia vino sa vad, si le alineaza ursul pe amndoua, a lui si a iepurasului, apoi ia un bisturiu marca Dr. Ciomu, si si-o reteaza sa fie la ceeasi lungime cu aia a lu’ iepurile.
Dupa inca o zi, iepurasu’: nene ursule, te-au scutit de armata? Da, zice ursul. “Pentru ca o aveai prea mica”? intreaba iepurasul. Nu, ca n-am apucat sa ma dezbrac. Au vazut din prima ca am platfus.
Superstitia “aceea” exista si mai înainte, si tot nu pricep de ce rezista atâta, soldatul merge la razboi sa-si împuste inamicul, nu sa-l hm abuzeze sexual ….