Bucătărie zanzibareză
Julius imprimă alene o nouă legănare hamacului în care zăcea încă de dimineaţă. Soarele era acum exact deasupra capului, iar aerul ardea ca focul. O baie în apa cu nuanţe turcoaz ar fi fost numai bună, dar îi era lene şi să se gândească la cei 10 metri pe care îi avea de parcurs de la umbra răcoritoare a palmierilor la apă. Aşa încât continuă să se legene cu tot cu hamac, golindu-şi mintea. Era atât de bine…
– Mister Giulika! Mister Giulika!
Vocea băieţaşului pârlit de soarele tropical îl trezi din reverie pe mogul. Se ridică într-o rână, iscodind cu ochişori vioi mesagerul:
– Ai adus de mâncare? Ce ai bun acolo?
– Mâncare african, banan copt cu carne şi mirodenii, Mister Giulika. Foarte bun pe căldur, foarte răcoritor.
– Nu face rău la stomac?, mai încercă mogulul o ultimă rezistenţă, simţind că-i plouă în gură, deşi sezonul ploios era departe.
– Bun la burtă, mister. Merge ca uns. Ca pizdă bună, cum zici prieteni români care venit înainte.
– Dă-l încoace, mai apucă să zică Julius, apoi înşfăcă pofticios bolul de lut. Ar merge şi o bere, băiete, mormăi el cu gura plină spre ospătarul de ocazie.
Băiatul se răsuci pe călcâie şi o zbughi spre coliba şefului satului, cea mai înaltă construcţie de lângă plaja turistică. Dispăru înăuntrul ei:
– Tată, tată! Când e pregătit Giulika pentru petrecere? Acum vrea bere!
Şeful tribului, un negru vânjos, fost muncitor pe platformele petroliere, pe nume Babatunde, îl luă în braţe pe cel mai mic dintre copiii săi:
– Ai răbdare, dragul tatei. Îl mai îndopăm încă două zile, să-i dispară gustul ăla greţos de cremşnit şi ce porcării mai mănâncă ăştia pe acasă. Pe urmă e gata pentru petrecere. Haide, du-i trei beri, ştii că i-am promis vraciului că-l invităm săptămâna asta la o cină cu foie gras pe pat de linte.
Patronul Daily Cotcodac termină delicatesele şi se întinse pe spate cu un oftat de mulţumire. Scoase din budigăi telefonul şi se apucă să scrie un mesaj pentru cititori:
„Dragii mei,
Africa e minunată, plaja este de vis, peisajele sunt extraordinare. Eu sunt bine, mâncarea e bună, totul merge cum am plănuit.”
“Eu sunt un alb gustos, ca sa-l citez pe 4mall” :))
Hai ca dupa cum arata in poze nu mai are mult pana la patu de linte :)))
Aoooleo :)) vai de mine si de mineeee ce cuuuuvinte @-)
Viitorul suna bine, sefa Vivi, vezi ca jobul se transforma din temporar in permanent. 😉
“Fois gras”! Asta nu mai e reportaj, e diagnostic!
mai bine sa-i dea rom si sa-l pregateasca pentru desert, mai ales ca sta si la dospit
Am putea face un concurs pe site:
În câte feluri se poate găti un mogul?
Dupa care urmeaza concursul “in cate feluri se poate găta mogulul gătit anterior” 🙂
Sarmanu’ Julica….. o sa doarma pe pat de linte…
:))))))))))))))))))))))
@Cms: Nu putem, pentru ca noi nu suntem zanzibarieri d-aia, cum le zice.
Cms,
Premiat în sincere felicitări de către zanzibarezi?
Belle dImagination, sau un sufertaş cu mâncare de Julică, gătit după reţeta câştigătoare.
Doc, da’ ce cuvinte folosesti… sper ca nu l-ai si pronuntat cand l-ai scris… =)))
Cred ca nu ati citit cu atentie ultima propozitie: “…totul merge cum am planuit”. Cine poate stii ce planuri sofisticate a zamislit creierul genial al mogulului. Parca il vad in aeroport la Otopeni incercand sa explice vamesilor ca uriasa statuie neagra in trei picioare pe care incearca sa o introduca in tara nu este din lemn, deci supusa accizarii, ci se incadreaza la trofee de vanatoare :), adica scutita de orice taxe.
Ah, am uitat sa mentionez mai devreme, se poate sa ne mai povesteasca autorul despre Babatunde? Orice, zau…
aha, deci de aia i-au pus în mînă şi sticla aia enormă de jack şi îl ţin la aer pe plajă, să se fezandeze singur.
aş fi putut jura că am postat un comentariu aicişa. domnu IT-ist nou, mă repet sau ce văd în faţa ochilor e ce-a mai rămas din toader?
“Banan copt cu carne şi mirodenii“.
Doc` Şendroiu, în Zanzibar se găsesc maimuţe??? 😛
Sau ar putea sa vina doar cu bastonul de maresal in geanta, intelegeti voi ce vreau sa zic
… un cotlet de Julică au gratin la masa 5, vă rog! 😀
Pai nu-i bine! Pe fb imi apare citat fix treaba cu p***a,, numa buna sa-mi vaza copiii personali sau ai altuia care au acces pe wallu meu…. Rusine, Dinu Patriciu! La urmatoarea abatere beznosu va paste (la mine ii zice unfollow sau ceva de genu’ asta)!
delia,
ca femeie, pe mine mă interesează în principal accesoriile vestimentare. bănuiesc că domnul bucătar babatunde nu poartă tunică şi bonetă pe căldura aia, deci aş dori să ştiu mai ales cum îi stă şorţu.
Solicit infiintarea unui grup de sprijin intitulat cotcodacii anonimi, deoarece am constatat ca am inceput sa ii recunosc pe domnii autori dupa stil, fapt care ma cam ingrijoreaza. Se mai baga cineva?
Si oarecum on topic, sa il anunte cineva pe doc Sendroiu, sa il anunte pe Babatunde, sa nu il perpeleasaca pe Julica inainte de a-i spune ca face asta pentru ca a sters-o pe sor-sa din lista de facebook… 😀
deaddy, am dat şi eu share acum, de probă. Apare începutul textului.
Despre Babatunde, fetelor, pot spune că i-au priit cursurile de artă culinară făcute cu bucătarul italian de pe platforma lui Doc Şendroiu. După cum vedeţi, le pune în aplicare.
pacat ca nu mai apuca sa citeasca textul asta, cred ca mogulului i-ar placea mult si l-ar plati regeste pe domnul autor pentru el.
lulu,
=)) =)) =))
Babatunde, Doc. Sendroiu si Julius …… nice!
Exprimati-va domnilor, nu fi-ti timizi!
Publicul va cheama, va solicita, va cere !!!!
😀
Bre, stiu cum îl putem salva pe Giulika de la o soarta rusinoasa (pentru ca banuiesc ca Babatunde vrea sa îl faca la frigare, ca deh, lui i-e mai usor, asea). Deci io propun sa punem mâna de la mâna si sa achizitionam câtiva paleti de cremsnit si sa-l rugam pe camionagiu sa-i duca în Zanzibaria. Dupa ce va consuma primul palet (cam un sfert de ora apreciez eu), va deveni total necomestibil pentru zanzibarienii aia.
Bre, stiu cum îl putem salva pe “Giulika” de la o soarta rusinoasa (pentru ca banuiesc ca Babatunde vrea sa îl faca la frigare, ca deh, lui i-e mai usor, asea). Deci io propun sa punem mâna de la mâna si sa achizitionam câtiva paleti de cremsnit si sa-l rugam pe camionagiu sa-i duca în Zanzibaria. Dupa ce va consuma primul palet (cam un sfert de ora apreciez eu), va deveni total necomestibil pentru zanzibarienii aia.
Aaalo, domnu’ IT-st actual, domne mi-a disparut un comentariu genial mai ceva ca zborul 370, domne! Pa’ sa poate? 😐
Articolul nu e amuzant, mai am 2 cunostinte care sunt plecate in excursia asta, iar de la una dintre ele am de incasat niste bani buni de pe un proiect
In sfarsit un om cu suflet!
@bogho: Nu e un trib mare si nu cred ca au congelator, asa ca se vor multumi decât cu Julius.
lulu, faptul că recunoşti autorii după stil trebuie să ne îngrijoreze şi pe noi? Sau putem să ne furăm textele unii altora în continuare? 😛
Cms,
Pai si mie tot inceputul textului imi apare, dar inainte, intre ghilimele e citat de o mana criminala exact pasajul ala; asta vedem noi, followerii, posibil dvs sa aveti alta conexiune cu DC din punct de vedere al fb, zic. Adica acolo unde cand dai un share ai loc sa-ti pui comentariul propriu. Si gata, nu mai spamez pe tema asta, o sa caut alte noduri. 🙂
Ceea ce-mi aduce aminte de un banc:
Ion&Maria la doctor
-Dom’doctor, nu prea mai merge treaba aia noaptea, asa cum mergea altadata.
-Pai, probabil s-a instalat plictiseala, mai incercati si voi ceva noutati; uite, incercati cu lumina aprinsa.
-Am incercat, dom’doctor, da’ asa ce râd copiii….
Domnu` Dan1, zău dacă pricep ce vreţi să spuneţi.
Asaa, si acum sa continuam povestirea:
In fine veni si ziua “petrecerii”. Conform traditiei, înainte de petrecere, “petrecaretul” trebuia sa treaca de testul unui saman si sa obtina un certificat sanitar-veterinar. Astaaa… sanitar-uman. Uman. Samanul îl cântari întâi din priviri, apoi îndrepta spre el un fel de amuleta din fildes. In clipa aceea se auzi un tiuit strident. Toti cei prezenti o rupsera la fuga. In deruta creata samanul îl trase deoparte pe Babatunde si-i spuse soptit:
– Babuto! Tundele! Acest alb e total necomestibil!
– Dar Bubakare frate, uite ce burtica în forma de burduf, uite ce muschi lucrati la sala, uite ce urechi, ce piftie ar iesi.
– Tundele, spectrometrul meu nu se-nseala! Acest alb este otravitor!
– Cuuum? Dar i-am dat numai mâncare pentru detoxifiere!
– Din pacate Babuto, e total ineficienta pentru tipul de otravuri cu care e infestat.
– Dar ce otravuri ar fi acelea?
– In ticalosia lor, acesti albi perfizi îsi otravesc trupul cu niste otravuri subtile numite E-uri, care îi fac total improprii consumului zanzibarian.
– Si ei cum de nu mòr?
– Ei sunt soi rau. Si în plus iau otrava gradual si de la vârste fragede, astfel ca organismul lor sa se obisnuiasca cu otravurile.
– Si daca-i manânci?
– Intri în soc anafilactic, apoi ai o cadere de calciu, si în maxim un sfert de ora te vezi cu stramosii.
– Cum?
– Adica dai coltul, na! Ca organismul tau nu e obisnuit cu otravurile.
Julica nu prea întelegea ce fac si discuta ei, asa ca se duse sa-si mai ia o bere si se duse la culcare.
A doua zi, când se trezi, îl întreba vesel pe Babatunde:
– Ca mâncam azi sefu’?
– Ce-ai vânat si-ai pregatit, neispravitule! îi zise Babatunde negru la fata (scuze, nu m-am putut abtine), întinzându-i un petic de hârtie.
– Ce-i asta? întreba Julius nauc.
– Factura pentru mâncare si bautura. Uite pe cine-am stricat eu zile la rând maimute “bush-meat”, basca bere! Nerecunoscatorule!
– Dar ce-am facut?
– Esti necomestibil, aia ai facut! Sper ca esti multumit acum!
@Dan1: =))
De ce am eu bănuiala că şamanul a făcut facultatea de medicină la Bucureşti? 😀
@Cms: Toxicologie, cred ca se cheama, nu? Specializarea zic! =))
L-au mâncat până la urmă? Să ştiu dacă mai comentez pe site-ul ăsta sau nu!
LE: Bre IT-istul actual, schimbă şi tu ceasul!
Mai priviţi şi voi înapoi, apar comentarii după câte 1-2 zile.
Bănuiesc că zboară până în Zanzibaria să primească ştampila de APROBAT.
Ce naiba, domnu` IT-ist, între timp se termină toate laicurile…
Deci, domnu` Dan1, cum e dom`le cu ce întreb eu?
@M3bis: Eeee, lasaaati, ca si tie-ti mai scapa asta cu ora de vara, da? Ca mai tinem si noi minte! :))
L.E. Nu l-au mâncat, clar! Ce, tu ai mânca
toate prosorice alb impregnat cu E-uri? =))@M3bis: Dadice la “comentarii recente” îti apare avatarul corect iar la comentariu apare un fel de… hidra? caracatita? 😐
@M3bis: A, si era sa uit: M333biiis >:D< !
Dan1, 😀
E aitiştii ăştia noi invidioşi!
M3bis,
Bre Mebise ce dor imi fu de tine !
Dà´ totusi mi-e frica sa ma exprimez liber… Daca ma trimiti la Toader, sau si mai rau, la Zanzibar. 😀
@Marian S: Pa’ când ai ditamai tepusa, ce rost mai are sa stai sa cureti gratarul, sa-l ungi un slanina sa nu se lipeasca, sa… una-alta? :))
Ah!!! Exact la asta mă gândeam şi eu, domnu` Dan, dar îmi era frică să mă iesprim. Ce naiba, amintirea beciului mă bântuie şi acum. 😛
Ce înseamnă un Babatunde în faţa focului?
– Friptură la ţepuşă.
Ce înseamnă doi de Babatunde, faţă în faţă, în jurul focului?
– Friptură la proţap. =))
@Marian S: =)) =)) =))