Un vin bun
Monica Ionescu
Am primit de la nişte prieteni un Chianti. Nişte vin, pentru necunoscători. Adus, cu eforturi, cu maşina, chiar din Toscana.
M-am apucat să pregătesc cina : am tăiat nişte bucăţoaie de brânză, aşa, pentru siluetă, şi mi-am pregătit un pahar burduhănos pentru vin, ca să asezonez ca un master chef, că e la modă. După ce am terminat cu brânzele şi am aruncat şi nişte nucă pe lângă ele, zic să deschid sticla şi să las brânza la aerisit, nuca la înăsprit şi vinul la odihnit. Măcar o oră. Cât fac o baie aromată.
…
Iau tirbuşonul. D-ăla profesional, cu pârghie, ca să nu am surprize. Îl înfig, încep să rotesc. Nimic. Dopul părea din beton, nicidecum din plută. Insist. Dopul insistă şi el. Sunt ambiţioasă, continuu : dopul cedează. Se rupe la 1 cm. Iau firmiturile de plută şi învârt, din nou, tirbuşonul. Dopul se împotriveşte, cu toată pluta lui. Ai naibii italieni, zic, ăştia folosesc material nemţesc, să vezi. Îi trag tare. Dopul se rupe iar în fărâmiţe. Mă uit la sticlă: se înghesuie, pe gâtul sticlei, vreo trei sferturi de dop. Mă uit la brânzeturi şi la nucă. Parcă n-au gust aşa, simple. Scutur iar firmiturile , mă îndes cu tirbuşonul în restul de dop şi forez cu mânie. Dopul cedează. Nu tot, doar o bucăţică. De fapt, mai multe. Le arunc la coş; brânza se scofâlceşte, nuca s-a uscat de tot. Dopul nu cedează.
…
Am reuşit. Un pix şi un pod de palmă au făcut minuni. Vinul nu curge, mai împing rămăşiţa de dop în sticlă cu pixul. Am stropit jumătate din bucătărie, dar o să beau Chianti. Torn în paharul burtos. Beau cu guriţe mici, mici, savurez. A naibii lucrare, pluta îmi râcâie dinţii. Încerc să separ vinul de plută, aruncând ce era de aruncat în chiuvetă. Reiau operaţiunea tirbuşonul.
…
În pahar plutesc o gură de vin şi resturi de dop. Sorb cu grijă, să nu iau cu plută.
Pfuuu, ce oţet! Chianti, ce să-ţi spun! Bine că am nişte bere la frigider.
Un ficat bun merge cu un Chianti, sau cel putin asa m-a invatat pe mine Hannibal Lecter.
Merge branza cu bere? Nu mai buni erau niste mici?
Uite d-aia e bine să laşi specialiştii să foreze.
Cât despre vinuri lăudate, nimic nu bate la vinuri albe Pinot-Gris-ul de Târnave iar la roşii pe cele de Cotnari.
Am auzit eu într-un film că nu merge bine Chianti ăsta decât cu ficat de om, nicidecum cu brânză şi nuci. Zicea unul, Dr. Lecter, cred că era ceva master chef şi el.
P.S. @Sorin: Şi tu te-ai uitat la emisiunea aia?
Pfoai dar ce aglomeraţie. Când am deschis eram prima, când am terminat de enumerat vinurile ajunsăi pe locul 3… Nu frumos băieţi!
@Belle d”Imagination: E din cauza serverului nou, e o tehnologie care permite uniformizarea fluxului de comentarii. Eu am fost programat de pildă pentru comentariu la 07:20, am primit şi bon de ordine, cu numărul 4.
Vezi, fată, vezi! Io de ce crezi că-i tot dau cu Ovidiu-n sus, Ovidiu-n jos? Ete, d’aia!
Da’ un crap de un kil – un kil jumate nu merge cu Chianti?
@Belle d”Imagination:
Ăăă,vinul roșu de Cotnari? Care-i ăla??
Bine macar ca ai consumat mai multe calorii decat ai mancat. Ca vezi tu, saracii burlaci se chinuie cu conserve.
Aha, i-am gasit Monicai o hiba: nu stie sa scoata dopul de la sticla de vin batând-o cu fundul de perete! De-asta noi, barbatii, facuram armata, da? =))
@Dan1: Da trebuie specificat “nu incercati asta acasa nesupravegheati”, ca te pune sa-i varuiesti p’orma.
@deaddy: Sunt sigur ca datul cu trafaletul nu are secrete pentru ea! =))
@Dan1: no-i hi având secrete trafaletul. Dar pune orice femeie să facă treabă suplimentară şi atunci vei vedea iadul cum se dezlănţuie.
@Belle d”Imagination: Belle, Monica e femeia bionica, n-ai observat pâna acum? :))
O firmă vindea țânțari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de țânțar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu’ ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
– Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta
Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu’. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu’ se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent… îţi arăt pentru ultima oară !
Bai frate ce de psihopati pe site-ul asta, poftim la ce s-au gandit ei, direct la Hannibal :)) da’ adevaru-i ca noul serial cu H. Lecter e chiar misto
@Monica,
prietenii ti-au dat Chiantili ala ca n-au reusit ei sa deschida sticla :))
@sebra:
pai, Busuioaca de Bohotin, nu? =))
@RoseN: Si sociopati, parca! Mici! =))
@Belle d”Imagination: Belle, vin rosu de Cotnari nu se exista 😀
Monica, te-au pacalit, fată! Au pus eticheta de Chianti pe-o sticla de “vin de surcele”. Oricum, articolul tau imi aminteste de-o vara, intr-o tabara, unde s-a baut Chianti din pahare de cristal de marimea unui borcan de 800… Phoaaaai, ce vremuri! Tetrise, do you remeber? 🙂
@Xanax: ma, ala e roze! Si e de Bohotin, dupa cum ii zice si numele! 😀
@Dan1: vezi, daca stiam asta cu sticla de perete, nu murdaream doar jumatate de bucatarie 😀
@monica: E o arta, abia la depunerea juramântului (adica la o luna de armata) eram complet instruiti sa destupam sticla asa. O bati cu fundul de un perete din beton, punând o soseta ca amortizor. Când dopul iese pe trei sferturi, se scoate usor apucându-l între police si indexul îndoit. In felul asta nu se murdareste nimic, iar vinul e usor tulburel. :))
@Dan1: “jur sa desfac aceasta sticla dupa cum imi dicteaza constiinta, asa sa-mi ajute … :)) :)) O sa tin minte, oricum.
@monica: Ai grija, o mare greseala este sa îti închipui macar pentru o clipa ca ai putea împinge dopul înauntru. Asta mergea pe vremuri, când sticlele aveau gâtul usor conic, dar acele vremuri sunt demult apuse. Sticlele actuale pur si simplu nu permit, pentru ca au gâtul cilindric, astfel dopul se comporta ca un piston, iar lichidele sunt incompresibile! :))
De aia s-a împotrivit saraca sticla, stia biata de ea ca la brânza nu merge Chianti … dar n-avea gura sa-ti spuna 🙂
Chianti…
Acum mulți ani, eram la vremea liceului, stăteam într-o zi de vorbă cu un unchi de gradul șase-șapte care era contabil șef la Murfatlar.
– Cât este producția de vin la voi, acolo? – l-am întrebat eu.
M-a privit o vreme cu îngăduință și bunăvoință și apoi mi-a răspuns. Nu-mi aduc aminte cifrele exacte, dar reproduc ideea:
– Cam o sută de mii de sticle pe an. Din astea, numai la export dăm vreun milion.
@Dan1:
la o luna de armata invataserati ce era esential deja si strigati cu liberarea 😀
Iar aici: http://www.dailycotcodac.ro/2010/06/piesa-de-teatru-fara-dialoguri/ mai sunt si alte sugestii! =))
@monica: pentru doamne, recomand o pernă. nu rişti să ratezi şoseta şi să izbeşti bunătate de sticlă direct în perete.
Nno, numai Dan1 putea sa stie smecherii de-astea cu sticla data de pereti! Hihi, ba las’ ca o stiam si eu. N-am facut armata, dar am facut facultatea stand in camin :))
Monica, data viitoare sa le zici sa iti aduca ciocolata traditionala cu pepperoncino! Din Modena. E geniala! Si afrodisiaca.
Miki, ia sa incerci tu o Feteasca Neagra de Cotnari! Sigur o s-o tii minte! :p
Si, last but not least, maniacilor, toti sunteti fani Hannibal Lecter?! O, Doamne!
@delia: Merge si cu perna, dar sa fie mai subtire, ca altfel nu se creaza unda de soc în masa lichidului. Sosetele de armata erau mai groase, aveau consistenta ideala! :))
@Mortyse: “Sariti ca ne manânca pe toti!” :))
Dan1: :))))))))))))))
Ca vin romanesc nu ati bea voi.
Asa sunt toate vinurile “bune”: proaste! 😀
Trebuia sa-l lasi la invechit cam 100 de ani, ca dupa aia iesea dopul singur. Ca asa-s vinurile astea straine, de fite. La nohanul nostru, de pilda, sare singur dopul inca din prima luna 🙂
@Mortyse:
Cum naiba ai băut un vin din producția 2013? =))
@sebra: A fost un an prost?
@dyers_eve: Nohanul e sampania saracului …
@Dan1: Or fi lichidele incompresibile, dar las’ ca nici italineii nu-s prosti, au bagat acolo si niste aer si-l vând la pret de vin de regiune superior, de 19 lei 50 pe stil vechi. Ma rog, e aer de Toscana … si aerele se cam platesc
@Cms: Nu va recomandul ficatul meu, nici nu cred ca mai am asa ceva, cred ca a crescut ceva mutant in locul lui.
@Serban: Nu, dar mai are timp! =))
@Alt Marian: Bre, nu stiu ‘talienii, io vazui doar sticlele noastre. Iar noi românii – cinstiti, cum ne cunoaste o lume-ntreaga – nu bagam aer în sticle! =))
@Dan1: Poate tu nu, dar asteapta numai sa duc eu sticla de vin la gura, sa vezi cum se umple imediat cu aer 🙂
@Serban:
Abia a înflorit via?… și cică 2013 va fi anul de debut pe piață.;)
Îmi pare rău că trolez iarăși cu același lucru tot la un text al Monicăi, că la altcineva n-am de unde, da’ chiar nu interesează pe nimeni chestia asta?
Măcar o înjurătură, acolo, o măslină, ceva…
Monica, vezi ca exista si otet Chianti. Produs de, mai sa fie!, Monini =))
http://www.cyromromania.ro/ro/oteturi/132/monini-otet-din-vin-rosu-chianti-050l-sticla/
@Serban: anul trecut m-ar fi interesat pe mine … 🙁 ca n-am prea avut cu cine sa plec in vacanta ..
@Ferdinand Ș.: Nu ești decât cu un an în urmă. Eu sunt cu mai mulți.
@Serban: atata vreme cat ai sa reusesti in acest demers, nu e cazul sa iti para rau! 🙂
@dyers_eve: sa vezi ca mi-au adus ceva pentru salata… 😀
un vin bun merge, cel mai bine, cu un tirbuson bun 😉
@sendroiu: 🙂 deci, Ionica Monescu, nu e vina ta, tu ai fi putut, ai fi stiut (nici o surpriza pt nimeni, nu 😉 ) dar tirbusonu ala …
@Şerban: pe mine m-ar interesa, dar nu am banii necesari. Nici timpul, joburile nu îmi permit o lună de plimbări
nu puteai sa filtrezi vinul cu un tifon, ca sa scapi de bucatelele de pluta? 😛
am vazut eu in Downton Abbey :)) bine, acolo o faceau pentru limpezire 😉
@Ferdinand Ș.: Pai, de ce nu ti-ai ales una dintre pisicile care mimeaza sa pleci în concediu cu ea?
@Alt Marian: :))
@Belle d”Imagination: Nu ai nici timp, nici bani?! De obicei astea două se exclud reciproc, nu merg împreună.
Da’ o juma’ de lună? S-o găsi cineva pentru cealaltă jumătate, sau nu dar nu are importanță.