Poveşti medievale cu moldoveni: cum a scăpat soacra de violul ginerelui
George Damian
Nici măcar cronicarul lui nu şi-a putut da seama de unde a apărut mâncăriciul care l-a mânat pe vodă Vasile Lupu din ghinion în ghinion. Am mai povestit aici despre domnitorul moldovean, dar istoria de astăzi e parcă şi mai frumoasă, căci vom vedea prin câte era nevoit să treacă pe vremea aia un moldovean pentru a-şi găsi o secătură de ginere (la moldovenii contemporani găsirea unui ginere potrivit e mult mai simplă – practic, e primul care o lasă borţoasă pe fie-sa).
Istoria începe cu Vasile Lupu închipuindu-se mare lider zonal şi năvălind peste sălaşele tătarilor din Bugeac. Tătarii erau plecaţi să-i belească pe nişte alţi nefericiţi, dar când s-au întors acasă şi-au dat seama că şi moldovenii se cer beliţi. Ce erau să facă bieţii mongoli? S-au adunat cu prietenii lor cazacii şi au venit cu iureş peste moldoveni. Vodă Vasile Lupu nu se aştepta să fie vizitat de câteva mii de piromani şi a luat calea codrilor.
După ce a dat foc Iaşiului, hanul tătar i-a trimis un sol lui Vasile vodă să-l întrebe la mişto de ce a fugit din scaun (spre indignarea cronicarului: “De şagă lucru este întrebare ca aceasta pre o vréme ca acéia?” ). În schimb, hatmanului cazac Bogdan Hmelniţki nu-i ardea de glume cu moldoveanul, avea intenţii serioase şi i-a cerut-o voievodului pe prinţesa Ruxandra pentru băiatul lui, Timuş. De prin boscheţii din codrii Căpoteştilor, Vasile Lupu s-a declarat bucuros de încuscrire.
Cei doi cuscri
Timuş era băiat bun, cazac sută la sută, iar cronicarul l-a mirosit din prima că “doar faţa o avea de om, dar firea îi era de fiară”. Dacă tot s-a căptuşit cu aşa mândreţe de ginere, Vasile Lupu a zis că trebuie folosit cumva şi l-a asmuţit împotriva neprietenului său mai vechi, valahul Matei Basarab. Matei Basarab era însă mai puţin priceput la fugitul în codri, aşa că i-a căpăcit bine pe cazaci la Finta şi, împreună cu ardelenii, a năvălit în Moldova. Vasile Lupu şi-a căutat de drum peste Nistru, iar ginerele Timuş a rămas să apere casa socrului, la Suceava.
Un asediu este o treabă plicticoasă: unii stau înăuntru şi vor să iasă afară, iar afară sunt unii care vor înăuntru. Cum rocada asta nu se poate face de azi pe mâine, la un asediu mai mult se stă degeaba. Plictiseala asta a început să-l afecteze pe întreprinzătorul Timuş, care a chemat-o la el în cort pe soacră-sa, doamna Elina. Nu ştiu cum arătau soacrele moldovence pe la 1650, cert este că Timuş a vrut s-o violeze pe a lui. Femeia a refuzat politicos şi i-a propus o variantă mai ispititoare: să ia pe rând câte una din fetele boierilor moldoveni găzduite în cetate. Era o ofertă de nerefuzat: Timuş a primit 11 moldovence pentru probă, însă fiind băiat modest şi-a oprit doar trei, cu condiţia ca la nevoie, celelalte opt să se prezinte în pas alergător.
Însă bucuria războinicului n-a ţinut mult: un dezertor invidios i-a informat pe valahi că Timuş are program cu moldovencele în fiecare după-masă, iar ca bonus le-a arăta şi cortul hatmanului. Valahii au găsit un ţintaş desăvârşit, care a reuşit performanţa să plaseze o ghiulea în spinarea lui Timuş fără să o atingă pe moldoveanca de dedesubt. Căci, până urmă, nu se făcea să intri în Moldova şi să distrugi taman ce are ea mai fumos.
Timuş a ajuns după episodul acesta în scaunul cu rotile şi a fondat o cunoscută revistă pentru domni?
Asta-i varianta moldoveneasca a povestii. Adevarul istoric e ca Timus a fost violat pe rand de soacra-sa batrana, Vasile, capetenia tatarilor, toti curtenii si un magar in moarte cerebrala. Dup-aia i-au dat foc, l-au taiat, l-au batut si l-au mai violat o data.
Am vazut eu ieri la stiri.
Cu ultimul rand, cronicarul m-a uns la suflet. :-p
Genele nu se schimba. Intre timp doamna Elina s-a transformat in doamna Alina si tot cu fete se ocupa.
Ma scuzati ca intrerup aceasta poveste cu sex si violenta(lipsesc drogurile totusi) dar simt nevoia sa fac iar pe desteptul:
@M3bis “recomandarea” catre Vlad Petreanu duce la un articol al lui George Damian.:)
P.S. Eu stiam povestea putin diferit. Nu un sniper valah i-a dat headshot cazacului Timus ci o ghiulea ratacita.
Uite domnule ce face invidia din om!
@Cristi: cine a zis că lipsesc drogurile? Alcoolul etilic, deşi legal, dă o preafrumoasă addicţie, iar întreruperea bruscă provoacă sevraj la fel de urât. Pentru detalii apelaţi la dom Doc Şendroiu, că probabil a tratat aşa ceva. Nu de alta, dar moldovenii sunt oameni aşezaţi, patrioţi şi hospodari, deci alergatului după rahaturi ilegale de import din China i se preferă cultivarea strămoşească a prunului şi a viei.
@Cristi: Nu-i merge blogul Petreanului, de-aia! M3bis out!
Ai-ai-ai…superb text, aplaud cu ambele maini 😀
Eu nu inteleg cu ce il pleznira pe nabadiosul ginere? Cu ditamai tunul? L-au localizat prin triangulatie:D
@Nero
da, au triangulat cortul care se hâţâna :))
…adică tot femeile-s de vină pentru pieirea lu’ bietu’ Timuș, a?
Desavarsit tintasul, dar mai desavarsite mi s-au parut vertebrele cazacului, care au oprit ghiuleaua, protejand domnisoara aflata dedesubt! De la abuzul de kefir, sa fie?! Sau de la antrenamentul cu fetele boierilor??
Povestea asta imi aminteste de o legenda de la Prejmer, conform careia un dinte de la grilajul de fier masiv al portii cetatii a fost rupt printr-o lovitura cu capul aplicata de un tatar, in timpul unui asediu …
@Nero: Target designated. =))
@sendroiu:
Normal că Timuș a protejat domnișoara! Pe vremea aia, bărbații mai aveau maniere…
@Tot RoseN:
La textele mele nu aplaudati asa si nu sareati in piciorusele goale de bucurie! Numa la babalacii astia de profesori cu salarii imense, renume, vila in Cotroceni, fara copii si cu loc la Bellu va uitati domniile voastre, viitoarele elite
@sendroiu: Ntz, eu cred ca l-au luat din lateral cumva si l-au zburat de pe domnisoara. Asta dupa ce l-au triangulat sau cum zic domnii de mai sus.
Frumos golul lui Rusescu. Pe lângă apărător şi portar, lângă bară, aproape de vinclu. Frumos!
Sa inteleg ca varianta lui Gane din “Trecute vieti de doamne si domnite” este cenzurata, gresita sau reinterpretata?
@Fratele Andryusha: Probabil e urmasul tintasului din povestire! :))
@camionagiu: Nu mai pune atâta la inimă! Caută şi ea un om de bine, care să-i acopere goliciunea cu haine şi să-i asigure doza zilnică de zmeură. Noi, ăştia mai amărâţi, nu-i putem oferi nici măcar o baie fierbinte cu spumă. 😛
@Cms: Cred ca un masaj ar fi mai apreciat. Zic si eu…
un tip la farmacie:
– 10 prezervative, va rog.
farmacista:
– poftiti. doriti si punga?
tipul:
– nu, multumesc. nu-i asa de urata.
@Mariana: cred ca ai jucat prea mult Angry Birds 😉 Cortul cu pricina era plasat intr-o cetate, va sa zica, o incinta imprejmuita de ziduri groase, deci ghiuleaua aia trebuie ca a picat de undeva de sus …
Norocul domnisoarei de dedesubt a fost ca Timus nu cunostea decat pozitia misionarului. Ca daca, Doamne-Fereste executau “Femeia Fantastica” ramanea biata duduie fara cap…
@sendroiu: =))
Vezi doc, daca explicai din start ca pentru domnisoare blonde si golase, nu ma mai faceam de ras cu presupunerea de mai sus. 😛
Maestre incurcati nevestele intre ele, doamna Elina era nevasta lui Matei Basarab. Vasile Lupu a avut doua sotii, Tudosca si Ecaterina, nu in acelasi timp, evident.
Deci am identificat şi Pisicuţa care a fost cât pe ce să-l adopte pe Damian. Dar a dezamăgit-o cu încurcarea Doamnelor.
Bre, Vasile Lupu nu-i ala de-a legalizat batutul nevestei ? Probabil saracul Timus nu stia prea bine moldoveneste, asa ca-i de-nteles confuzia…
pai pe mine m-a impresionat foarte tare povestea asta. in primul rand simtul datoriei prezent la voda Vasile Lupu, care-si lua zborul din cetate de fiecare data cand aparea cate o amenintare, caci vorba aia, daca piere conducatorul iubit, ce se alege de biata tarisoara? apoi manierele alese ale lui ginerica Timus care a invitat-o politicos pe mama soacra la un viol, nu a sarit direct pe ea. mama soacra a putut astfel sa negocieze si sa-i faca lui ginerica o oferta mai buna. si nu in ultimul rand, remarc si patriotismul moldovencelor din cetate, care nu au ezitat sa se sacrifice pentru a-l face fericit pe ginerica. ce nu am inteles din text: unde era, bre, nevasta lui Timus? ea n-avea nimic de spus in toata povestea asta? sau Timus adunase deja 100000 de laicuri pe feisbucul vremii ca sa scape de sexul conjugal?
Dupa cum ma asteptam, nu exista spirit de sacrificiu la soacre. Adica ea, femeie batrana si lipsita de tandreturile barbatului plecat cu trebile tarii, refuza mandrete de barbat brunet, exotic, sprancenat cum ii plac Stephaniei?
Si da pe mana barbarului fete nevinovate si neincepute? Pai unde e spiritul ei de sacrificiu? Daca pe vremea aia fata se marita la 15 ani si domnita Ruxandra avea tot vreo 15-16 primaveri, apai nu era tocmai de lepadat nici soacra, era tocmai coapta.
@sow: Domnu’, domnu’, alooo!! Inca nu-s soacra si cu fete nu m-am ocupat, dar pot face exceptii pe viitor, daca vin cu ganduri pasnice.
@Alina C.: :-L adicaaa ce vrei tu sa zici cu coapta pe la 30 ani… hai… dezvolta :-w :-w :-w
Off topic:
http://www.apropo.ro/wow/a-facut-sex-pana-a-murit-10370426
Si ma miram eu de unde vine gerontofilia microbistilor autohtoni (aia cu “pe ei, pe ei, pe ei pe MAMA lor), ca ma indoiesc de faptul ca toate mamele fotbalistilor din echipele adverse or fi niste MILF-e.
@Alina C.: Eu cred ca doamna soacra l-a examinat indeaproape inainte de incuviinta violul. Ma gandesc ca Timus avea cucul cam mic, altfel nu-mi explic cum de a putut dansa refuza o asemenea prospatura…
@RoseN: Asa ca mine, draga 🙂
@RoseN: Pai coapta nu-i bine, cruda nu-i bine…
Uff, “in floarea varstei” merge ? Sau parguita ??? =))
@Alina C.: De alea de ~ 36 de anisori ce parere ai? :-w
@Mariana: Perfecte pentru sex!!
Coapte, parguite, in floarea varstei etc. – cum spuse dyers_eve – nici mai mult, nici mai putin.
@Alina C.: Cu “floarea varstei” nu-s tocmai impacata, insa restul da, frumos! :))
Despre golul lui Tănase nici nu mai amintesc, deşi a fost o execuţie frumoasă, care a adus liniştea în tribune şi a calmat jocul pe final.
@Alina C.: aseeea, acu sunt linistita =)) ca o piersicuta cel mai bine =))
@RoseN: Da, da, asa, cu piersicuta zemoasa! =))
@Alina C.: Fiind un dialog intre femei raspunsul dat Marianei are o tenta destul de erotica. 😀
@Cristi: Te pomenesti ca apoi o sa spui ca raspunsul asta e soft porn!
@Stephanie: Aia-i piersicuta de hipermarket. Alea naturale au puf :)) Si nici nu vreau sa ma gandesc ce ar insemna “zemos” aplicat la poza aia :))
Totusi, cum l-au scos pe Timus din p..iersica?? 😕
@Santuzo: mort b-(
@RoseN: eu ma gandeam ca multumit… :-??
Si uite asa a pierit in lupta, ultimul aparator al femeilor.
Dupa aceasta tarasenie, femeile au inceput ascensiunea in societate, instalandu-se confortabil deasupra barbatilor.. 😀
@Alina C.: Si daca a fost din spirit de sacrificiu si generozitate dincolo de orice limite? In loc sa se bucure ea de tineretea si vigoarea exoticului Timus, le-a lasat pe alea mai tinere, sa vaza si ele, saracele, cum e… ;))
@N.A.: N-auzisi? Era o bestie. Bestiile se imblanzesc de femei Coapte, nu de fetite speriate.
De aici s-o fi tragand expresia “sa-ti moara la intrare”?? 😕
@Alina C.: sa lamurim problema: femeile sunt ca rosiile…sunt bune si gogonele verzi si coapte si chiar .. bulion! Serviti cu incredere, domnilor!
Da’ n-or vrut, bre, sa-l omoare, numa’ sa-l castreze, cum zice si la lege.
“Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.” =))
@Santuzo: Pe cine faci tu muratura uai ??? =))
@dyers_eve: e bine ca nu erau de-ai lui Henric al lui Tudor din Angletera…..ca se putea si mai rau decat bataie
Detaliile morții lui Timuș au fost documentate cu destulă claritate, și multe regrete, în jurnalul duduii Irinuca aflată la momentul producerii evenimentelor dedesubt, în poziția fluturaș luat. Crâmpeie din aceste confidențe au fost publicate, ilegal, în Letopisețul Țărâi Cazakului de către cronicarii vremii, fiind, din păcate, singurele care au rămas peste veacuri. Le reiau aici întru edificarea publicului curios:
„(…) Timi mi-o dat un pocal cu jin de busuioacă șî mi-o zâs că amu’ o să șie ghini, căci îi dădu poruncă făurarului din cetate să’i facă o scufie de șier, numa’ bună de pus în vârfu’ mădularului său mlădios unduitor. M’o zâs:
– Șăz’ blândă, fă! Ia colea ‘șa, pă divan. Cu coifu’ aista o să te străpunz pân’n adâncu’ frajedelor tale mădulare, așe’s știi! Ia, vezi colea, lipideu’ cela din chiele de zâmbru? Șapte găuri i’am dat în zori, când am probat divaisu… Gata! Saltă zdreanța, fă!
Nu pot să zâc cu câtă bucurie l’am ascultat șî m’am supus de’ndatâ… sâmț’am cum mi se scurge fericirea’n șâroaie pe chicioare… ahhh, venise clipa.
(…)
Ș’deodat’ îl văz pe Timioșca cum fașî ochii mari, precum pălitoarele de la râu, se uite țântă’n sus la un petic de umbră ce se fășea tot mai mari șî mai mari pe lipideu’ cortului, șî nici nu mai apuc să’i auz rânjetu’ gâlgâincios cu care m’obâșnuisăm când FLEOASC!, se prăvale peste mine toate cele de deasupră’mi, de’am crezut că mi’o pus arhanghelu’ Mihail mâna’n moțu’ capului să mă scarmene ghini pentru plășerile’mi trupești…
(…)
Serioja, întâiu slujâtor a lui Timuș, mi’o zâs că nu’i chip să’l mai spele pe dinț’, după cum era obiceiu’ de’mbălsămare la cazaci, căci bunul său stăpân nu’i mai ave’. În schimb mi’a dat ca amintire tichia de șier pe care o găsise’n pumnii strânși a neînfricatului meu iubit…”