Julius Constantinescu

Eşti invitat la o petrecere. Fie că e un party obişnuit, de week-end, fie că e o nuntă, un botez sau un chef cu colegii în team building, acolo vor fi, negreşit, şi mulţi idioţi. Cum să te faci, deci, remarcat? Daily Cotcodac îţi prezintă astăzi câteva tipsuri care te vor ajuta să fii idiotul petrecerii.

1. Asigură-te că arăţi diferit
Dacă e un chef lejer de vineri seara, la care toată lumea vine în blugi şi tricou, tu du-te la costum. Costumul denotă rafinament, iar tu, să nu ne ascundem după deget, exact asta reprezinţi. Sigur, sacoul o să te ţină la subraţ, va trebui să-ţi bagi mereu cămaşa în pantaloni în timp ce dansezi, că o să-ţi stea ca dracu’, iar pantofii te vor strânge îngrozitor, dar tu eşti obişnuit cu asta – doar tot timpul porţi costum. Dacă însă e o petrecere cu ţinută obligatorie, unde toată lumea merge la costum, ia-ţi pantofii verzi, pantalonii roşii şi, în general, încearcă să arăţi ca solistul de la Boney M. Tu eşti nonconformist, nu dai doi bani pe prostiile astea.

2. Fumează trabuc
Trabucul e un must – nu poţi fuma ţigări obişnuite, în rând cu toată lumea. Cumpără-ţi câteva trabucuri ieftine – nu contează cât sunt de proaste, important e să fie groase şi să aibă foiţă de staniol care pare de aur. Trebuie să ţi-l aprinzi la cea mai aglomerată masă, aşa încât să remarce cât mai multă lume. Ca să arăţi că ştii să savurezi un trabuc, lasă-te uşor pe spate cu scaunul şi încearcă să pari căzut în transă când arunci fumul în tavan.

3. Vorbeşte de afaceri
(asta înainte să ţi se stingă trabucul fiindcă uiţi mereu că astea se sting dacă nu tragi din ele)
Nu uita că poţi face rost de orice, ştii tu nişte băieţi. Întreabă neapărat: “Ce vrei, telefoane, iarbă, ceasuri de firmă?” Te ocupi de toate. Mă rog, nu tu, un tovarăş de-al tău – pratic, fratele tău. Sună-l imediat, demostrativ, şi spune-i că eşti cu nişte băieţi care ar fi interesaţi (n-a zis nimeni că ar fi interesat, dar nu contează): “Faci şi tu un preţ bun, aşa, pentru fratele tău?”

4. Pune muzică
Cheful stagnează fiindcă tipul care pune muzică nu se pricepe. Ştii tu nişte piese mişto, “o să vă placă”. Opreşte muzica de tot vreo 15 minute, ca să cauţi piesele, şi când în sfârşit ai găsit şi nimeni nu mai are chef de dans, fii tu vesel: “I-auzi, ia!”

5. Dă-te la cea mai mişto tipă
Normal că cea mai mişto tipă de la petrecere n-o să se combine niciodată tine, dar nu ăsta e scopul, ci să laşi să se înţeleagă asta. Ţine-te toată seara după ea, adu-i băutură, haina dacă iese până afară, trage-i scaunul, povesteşte-i o mulţime de lucruri până când, plictisită de moarte, va dori să plece acasă. E momentul tău: oferă-te s-o conduci acasă, insistă, nu accepta nici un refuz. Lumea te va vedea plecând cu ea. După ce o laşi acasă (nu, mă, n-o să te invite înăuntru, acum doar râdem de tine), opreşte-te în oraş la o şaormă. Freac-o prin oraş cam cât ai fi avut nevoie ca să faci sex cu ea, apoi întoarce-te la chef să-ţi savurezi gloria. Nu te lauzi: arunci doar priviri semnificative şi nu răspunzi la întrebări, zâmbeşti doar. Eşti un tip rafinat, un gentleman, discreţia e a doua ta natură.

6. Pretinde că ştii tu nişte gagici
Dacă s-a făcut 2 dimineaţa şi ai rămas doar cu băieţii, spune-le că ştii tu nişte gagici. Practic, pentru toată lumea. Prefă-te că dai două, trei sms-uri, apoi spune-le că s-au culcat. Normal, e târziu, dacă ţi-ar fi zis şi ei mai devreme… Bine că măcar tu ai unde merge după ce aceea, o suni când pleci. Partea proastă e acum nu mai poţi împărţi taxiul cu nimeni, s-ar vedea că te duci acasă.

Eşti un campion. Fără tine, petrecerile astea ar fi atât de plicticoase…

Material realizat cu sprijinul lui Ellunes – hater jegos şi căpşunar, #săracule!