Postul nu e post destul

Cu labele curate

Ozzy

Comisarului Miclovan nu-i venea să-și creadă ochilor. De două zile umblau disperați după ursul criminal și iată că piticul avusese dreptate: fiara se ascundea în poiana cu zmeură de la marginea satului. Şiret, ursul. Și cât râseseră de el când le spusese despre viziunea lui cu piticul care dansa în timp ce îi dezvaluia secretul. Dar acum iată bestia care tocmai ațipise, după un prânz copios cu fructe de pădure.

Se apropiară încet. Comisarul le spusese foarte clar lui Gheorghe, vânătorul satului, și lui Vasile, șeful de post, că îl vrea pe urs viu.

– Vreau o mărturisire completă, le zisese el.

– Și dacă refuză?, întrebase Gheorghe

– Îl ducem în beciuri, la Capitală. Acolo recunosc toți.

Dintr-odată liniștea fu spartă de un zgomot înfundat.

– Dobitocule! urlă Miclovan la Vasile, care tocmai călcase pe niște vreascuri uscate.

Strigătul comisarului trezi ursul. Văzând pușca lui Gheorghe îndreptată spre el, se ridică pe labele din spate cu labele din față înălțate spre cer.

– Nu trage, idiotule! răcni comisarul

– Să moară mama, n-am fost eu! mai apucă să zică și ursul

Era prea târziu, degetul lui Gheorghe apăsase deja pe trăgaci.

– Incredibil, spuse Miclovan, dezolat. L-ai nimerit direct în inimă, tâmpitule, nu puteai doar să-l rănești?

– Păi eu am țintit în genunchi, dom` șef, se scuză Gheorghe. Dar mai ratez și eu ținta, că n-am băut de două zile.

– Asta e, acum nu mai avem ce face, hotărî comisarul. Sună la București și zi-le că am prins criminalul. Ba, după amprente, cred că el a comis și furturile alea din sectorul 5.

***
Soarele se ridica deasupra micuțului sat din Dâmbovița. Trecuseră aproape trei zile de la evenimentele povestite mai sus și, cam tot de atunci, comisarul Miclovan sărbătorea cu Gheorghe si cu Vasile succesul misiunii. Sticlele de rachiu se goleau una după alta, iar din radioul șefului de post răsuna muzică de petrecere. Comisarul privea obosit către radioul din care tocmai răsuna Nicolae Guță, când deodată privirea i se impăienjeni și o liniște ciudată se așternu, deși Gheorghe și Vasile continuau să-și miște capetele ritmic, ca și cum îl auzeau în continuare pe Guță.

– La naiba, iar am o viziune! spuse comisarul

Nici nu termină bine că, în locul în care până atunci se afla radioul, apăru piticul. Cu mișcări vioaie, de parcă și el dansa pe muzica lui Guță, piticul îi spuse, terifiat:

– It is happening again. It is happening again.

Comisarul Miclovan, care o rupea binișor pe englezește, nu avu niciun dubiu: criminalul lovise din nou! Nu-și termină bine gândul, că îi sună mobilul. Era de la București.

– Miclovane, pe cine mă-ta ați omorât voi acolo, mă? Ursul criminal e în continuare liber.

Share:

24 comments

  1. Dan1 19 September, 2012 at 13:56

    A scris Julius mai demult pe-aici cum se prinde un urs, dar cine sa citeasca… 😐

  2. Ferdinand 19 September, 2012 at 14:15

    Intră careva la Pegball?

  3. ionel gigel 19 September, 2012 at 14:19

    Stiu ca e fumata dar nu pot sa ma abtin.

    Ai urs acasa? :))

  4. Rada 19 September, 2012 at 14:29

    Ma mir ca au reusit sa prinda un urs! Sincer, eu ma asteptam sa se autodenunte un tigru fugit din tara sau vreun iepure deja condamnat!

  5. geo 19 September, 2012 at 14:30

    @Dan1: greșit Domnu’ Dan, compunerea era despre coabitarea hingherilor cu maidanezii din Berceni =))

  6. chocolate 19 September, 2012 at 14:36

    Micuțul sat din Dâmbovița? Care, bre, Drumul Taberei? Aaaa, nu, ca ala e PE Dâmbovița.

  7. aliss 19 September, 2012 at 14:42

    ttt! labele erau murdare, dar avea minusi!…

  8. Alina 19 September, 2012 at 14:53

    Mă-ta are cratimă deci. Mereu am avut dubii asupra acestui fapt.

  9. Cms 19 September, 2012 at 14:55

    Eu înţeleg că ursul a fost şi cel care i-a furat portofelul lui Julius, într-o noapte, în Dristor…

  10. miki 19 September, 2012 at 14:59

    @Cms: sau telefonul 😀

  11. l@ura 19 September, 2012 at 15:50

    da’ acvariu avea comisarul Miclovan?!?

  12. l@ura 19 September, 2012 at 15:52

    apropo de ursi (am dat copy-paste, are ceva?):
    Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. in acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
    -Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f**! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. in acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
    -Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: “Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
    -Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!

  13. ManuC 19 September, 2012 at 15:54

    nu i se pare nimanui dubios ca fanul zmeurii nr. 1 (adica RoseN, pentru cititorii intarziati), n-a comentat pana la ora asta? nush ce-ar zice piticul, dar eu cred ca am desconspirat-o! >:)

  14. Cristi 19 September, 2012 at 16:15

    @l@ura: In varianta stiuta de mine era mereu acelasi urs care scapa ca prin minune de omor.

  15. l@ura 19 September, 2012 at 16:37

    @Cristi: acuma depinde in ce varianta se va regasi comisarul Miclovan – ca vad ca ne paste un foileton

  16. Profesorul Distrat 19 September, 2012 at 17:10

    Baaa, voi tinetzi cu ursul ???

  17. Cristina Ș. 19 September, 2012 at 17:16

    @ManuC: elle n’est pas là ..

  18. N.A. 19 September, 2012 at 19:47

    @ManuC: S-a dus sa dea iama si prin zmeura frantuzeasca. :))

  19. N.A. 19 September, 2012 at 19:56

    Si daca tot lipseste Rozica, sa o suplinim la bancuri, zic. Unu’ vechi dar foarte on topic:

    CIA, Mossad, KGB si SRI organizeaza un concurs, care-i cel mai tare din parcare. Tema: cine gaseste primul un iepuras intr-o padure. Intra rusii, stau cateva zile, cauta, nimic, ies fara iepuras. Intra Mossadu’, stau si ei o saptamana, cauta, rascolesc, nimic. CIA intra, stau cateva saptamani, cauta fiecare coltisor, dau foc, nimic, nici picior de iepuras. Intra si SRI, dupa jumatate de ora ies baietii cu un urs batut mar, cu labele sus, zbierand printre lacrimi: “Bine, recunosc, recunosc, sunt un iepuras!!”

  20. Cms 19 September, 2012 at 20:27

    @N.A.: Da’ umblă Rozica noatră în ultima vreme prin cele străinătăţuri, mai ceva ca George Clooney în “Up in the air”. 😛

  21. N.A. 19 September, 2012 at 20:32

    @Cms: Mi-e ca pune mana vreun frantuz pe ea. Si nu doar o data, de doua ori… ;))

  22. Cms 19 September, 2012 at 20:57

    @N.A.: Aha, am înţeles, prima oară ea reuşeşte să scape. Dar se întoarce… :))

  23. Cristina Ş. 20 September, 2012 at 00:49

    N.A. & Cms vaaai , ce-mi aud urechile :”> :)) :”>

  24. Cristi 20 September, 2012 at 08:32

    @Cms: Sau se impiedica. :))

Leave a reply