Coșari odihnindu-se
Julius Constantinescu
Mărțișorul este un mic obiect decorativ pe care noi îl atârnăm de 1 martie de pieptul femeilor fără să știm exact de ce, afară de nevoia de a le arăta consoartelor noastre că nu mai avem nici un strop de demnitate. Dar nu despre semnificația mărțișorului vom vorbi astăzi – sunt convins că va fi o emisiune la Realitatea despre asta, poate și un duplex cu Tatulici dintr-un sat unde se mai păstrează neschimbate tradițiile populare. Astăzi o să vorbim despre kitsch-urile care au invadat piața mărțișoarelor (cum, și asta o să fie pe Realitatea? hai, mă, că faceți mișto…)
Eu nu prea pot înțelege cum dintr-o bucățică de tablă, niște culori și un petec de pânză unii fac kitsch-uri oribile, iar alții ornamente de mult bun-gust. Care ar putea fi culmea rafinamentului la un mărțișor? Un mini-Rodin? O alună sculptată de Brâncuși? “Persistența memoriei” în formă de trifoi cu patru foi? (hmm, exagerez cu glumele intelectuale, nu? parcă văd că iar nu sar de 50 de like-uri).
De fapt, nu mărțișoarele în sine contează, ci fabricanții lor. Fabricanții de mărțișoare de bun-gust au terminat de regulă Artele Plastice, dar, pentru că lucrările lor nu se vând, sunt nevoiți să facă mărțișoare superbe. Ce noroc pe noi că lucrările lor nu se vând! Așa, avem de la cine cumpăra mărțișoare frumoase, cu idee, cu un schepsis, ceva de substanță. Îi împodobești pieptul nevesti-tii cu trei mărțișoare de-astea și gata, e ca și cum te-ai plimba la braț cu marile muzee ale lumii. Mergi pe stradă și-odată te oprește un colecționar, care, după ce aruncă o privire de cunoscător în decolteul nevesti-tii, exclamă entuziasmat: “Extraordinar, un Popescu veritabil! Unde ați reușit să-l găsiți? La Coloanele din Romană sau la Universitate, la metrou? Presupun că, oricât v-aș oferi pe el, nu-l vindeți…”
Mă gândesc că și Michelangelo, când n-avea bani, punea mâna și făcea niște flori de plastic sau o inimioară de tablă și se descurca până prin vară, când începea sezonul de împletit șuvițe în Vama Veche. Iar bietul Luchian a murit în mizerie doar pentru că, din cauza paraliziei, nu reușea să înnoade șnurul de mărțișor cu fundiță.
Il atârnăm de pieptul femeilor ? Sună urât !
S-a auzit prin statiile de autobuz din Cluj-Napoca cum ca dacii erau convinsi ca martisorul, pe langa alte virtuti, ii va proteja de arsurile solare (!???!??).
Am doi copii la liceul de artă. Cumva, textul ăsta îmi face noduri în gât, nu ştiu de ce… =)) =))
@Fratele Andryusha: Deci ai martisoare handmade originale de oferit azi
@Fratele Andryusha:
Ţie îţi face noduri în gât? Da’ eu ce să mai zic, că fără a avea vreo şcoală de artă, ceea ce eu credeam că sunt accesorii handmade, lumea le-a solicitat pe post de mărţişoare? :-/
La o adică ai tăi se încadrează pentru categoria “ornamente de bun gust”. :))
@prostovaniada: Undeva în Extremul Orient am văzut pui în galantare. De găină. Jumuliţi, cum îi vezi şi la noi. Până aici, nimic deosebit. Deosebirea consta în faptul că puii ăia erau negri. Da’ negri, mă! Mai negri decât ciocolata care-i place Sebrei, amăruie şi cu 90% cacao! Văzându-mă mai caucazian de felul meu, holbându-mă la puii ăia ca la o navetă spaţială marţiană, o asiatică mi-a strecurat, hlizindu-se: “Face bine laaaa… ştii tu ce!Pentru bărbaţi!”
No, cam aşe o fi şi cu mărţişoarele aiestea?
Dar văd că deja ești familiarizat foarte bine cu programul de la Realitatea!:d
@ralu: N-am, că băieţii sunt încă în curs de formare… :))
@sebra: Păi mărţişoarele nu sunt accesorii?… Nu mai căuta nod în papură, speculează momentul! =))
Propun pe maine un concurs fara premii, ca e criza. Tema: cine a primit cel mai dlagutz martisor? In caz ca nu particip, puteti sa deduceti ca nu am primit nimic. =((
@Old John Wheel: Poate erau ciori jumulite. :))
Doi cocosi vorbeau:
– Hai la hipermarket
– De ce?
– Sa vedem gaini dezbracate.
STOP consumului abuziv de chocolata!!!
@Old John Wheel:
Nu-mi place aia. O mănânc în silă! :))
Da, da, nici eu nu sunt de acord cu martisoarele primite de la sot. Tot un cadou substantial e mai bun! :))
-As vrea sa cumpar un martisor pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
-E tanara?
-Nu tocmai..
-Eleganta?
-Oarecum.
-Frumoasa?
-Nimic deosebit?
-Culta?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: Cumparati martisorul pentru altcineva!
P.S. Asta la voi in vale, ca pe aici la munte femeile dau martisoare la barbati de 1 martie.
Mai bine stai la panda si te uiti la bietii nefericiti care trebuie sa isi plimbe gagica printre tonele de kitch-uri: http://blog.warlock.ro/2009/03/01/atentie-la-martisor/
parca vad ca nu sari nici de 25 de like-uri, ca pentru 50 de like-uri trebuia sa ai macar o gluma in text
@chocolate: … si astea 25 le primeste pentru ca suntem draguti. :))
Pâgânule!
Mărţişorul, toată lumea ştie, e doar şnurul acela împletit. Care are rolul de a proteja femeia de acţiunile malefice ale entităţilor supranaturale malevolente sau quasi-malevolente. Şi de muşcătura şerpelui.
Dar voi care sunteţi nişte zăpăuci habar n-aveţi că e datoria voastră să vă protejaţi consoartele!
Absolventii de arte metalice sunt responsabili de martisoarele cu potcoave de gloabe moarte?
Abia aștept să ne povestească Julius cum a fost întîlnirea cu cele cinci piariste. Pfuai, ce nerăbdătoare sînt.
@Ina_adevarata: Sa nu cumva sa sapam dupa el pe dealurile din Moldova. 😀
Daca-mi agat de cuculet un snur ros-alb si-l ofer neveste-mii, cu tot cu snur, se cheama ca-s artist? Sau nesimtit? 😀
@Nae: la nevasta esti artist, la altele esti nesimtit
ma gandeam sa dau like, dar cum ai prezis ca nu sari de 50 si uite ca ai ajuns la 49 (al tau inclus 😀 ), ma gandesc sa nu iti ruinez analiza
Nu exista imagine idilica sa nu poata fi omorata pe DC !
@alinuta: bravos, multumim!
@Nae: Daca e “cuculet”, esti dezamagire =))
@Adriana Popescu: … tragi de snur si se face cuculoi. :))
Un tip avea un papagal pirpiriu, cam ciufulit si cumplit de spurcat la gura. La un moment dat, nemaisuportand sa fie balacarit in toate felurile, il ia de o aripa si il zvarle in congelator (“Treci si te mai racoreste” ) Dupa cateva secunde de tipete isterice – liniste mormantala!!Deschide tipul usa congelatorului: “Ce faci, mai, ai patit ceva?” “Scuze, stapane, de-abia acum am evaluat corect situatia, iti jur ca de-acum inainte ma voi comporta exemplar”(“!!!!!!….” ) “Apropo – adauga nonsalant papagalul – tipul de langa mine, tras in plastic, el cu ce a gresit?”
@Adriana Popescu: Nu ma laud, dar snurul e cat un odgon de vapor. 🙂
@Belle d”Imagination: de șarpe???
e prea târziu!!! 🙁
@Nae: … mai degrabă ești un artist nesimțit.
sau un nesimțit artist???
hmmm… hamlet e mic copil pe lângă mine!!! 🙂
deci dacă şnuruleţul atârnat protejeaza femeia sau consoarta (în cel mai rău caz) iar noi bărbaţii trebuie să le protejăm, mai bine ne atârnăm noi de pieptul lor
@Ciprian: tu când termini de aspirat luna aia?
@Ana: =)) =)) =))
@Nae,s-ar chema ca esti kinky,da ie fetele rele si nu vrea sa recunoasca 😀
@Fratele Andryusha & Lecterita &: Ce-aveti bre? De unde venirati toti? 😐
vreti s-o zic p-aia cu… “aleluia”? 😐
Bah ce m-nervati! 🙁
Uite si voi ce-a iesit din comentariul meu! 🙁
Bah ce ma-nervati! 🙁
Uite si voi ce-a iesit din comentariul meu! 🙁
@D-nul IT-stul actual. io decât voiam sa zic:
@Fratele Andryusha & @Lecterita & @mifty: : Aleluia! V-ati întors cu totii! 😐
@D-nul IT-stul actual: Va rog stergeti comentariile mele precedente! Lasati-l doar pe-ala, ultimul! :))
Dan1, e de acum doi ani. Ştiu, titlul adevărat ar fi “Comentatori odihnindu-se”.