Cum a reuşit un român să castreze social-democraţia
George Damian
Ferdinand Lasalle era unul dintre băieţii ăia întreprinzători ai secolului XIX care vroiau să schimbe lumea şi să o facă mai bună. Tipul ăsta se însoţea cu tot felul de dubioşi gen Marx, Engels, Hegel şi alţii de teapa ăstora. Doar că Lasalle era un tip cam excentric pentru vremea lui și nu vroia să construiască, împreună cu Marx şi Engels, comunismul, ci își pusese în cap să construiască social-democraţia. Toate bune, dacă soarta nu i-ar fi scos în cale, exact când avea mai puțină nevoie de asta, un român – pe boierul Iancu Racoviţă. Să vedem, deci, ce a pățit nefericitul pionier al social-democrației.
De fapt, mai înaintea românului, soarta i-a scos în cale lui Lasalle o femeie, Helene von Dönniges. Relatările sunt partizane şi neclare: unii spun că Helene asta era logodită deja cu Racoviţă şi socialistul Lasalle mergea pe ideea comunităţii de bunuri şi i-a smuls frumoasei polenul fecioriei. Alţii spun că mirifica Helene s-a îndrăgostit de revoluţionarul Lasalle şi reacţionarul valah a intrat ulterior pe fir. Oricum, nu mai contează, sigur este că de la Helene s-a ajuns la duel între Lasalle şi Racoviţă. Se pare că Lasalle a cam pus mâna sau ce a pus el pe polenul fecioriei pentru că barbarul de Racoviţă a găsit de cuviinţă să îl împuşte între picioare, la partea dureroasă. Social-democratul a gemut ce a gemut vreo trei zile şi a decedat.
Foto: Ferdinand Lasalle, aici înainte ca social-democrația românească să-l invite să-și numere ouăle.
Helene (ca orice Elenă, fie ea şi occidentală) s-a dovedit a fi cam bagaboantă. S-a căsătorit cu Racoviţă, însă ţintaşul a murit destul de repede, şi frumoasa din cauza căreia social-democraţia a rămas fără mozorele s-a făcut actriţă şi a umblat prin toată Europa. Iar social-democraţii se comportă şi în ziua de azi cu o reţinere care aminteşte de acest eveniment trist.
Povestea continua cativa ani mai tarziu cand, un tânar inginer, marginalizat ca director de editura, reuşeşte să invinga comunismul şi să inventeze o noua social democratie, de tip nou.
Asta numai pentru ca in loc de o Elena a avut parte de Nina…
Da’ tare boier Racovita.
Asta daca nu o fi vrut sa-l impuste-n cap si a gresit cativa centimetri…
marțea asta a venit pe neașteptate
Că nu se putea agăţa şi tanti Helene de tovarăşii Marx şi Engels, i-o trebuit să-l tulbure pe ăl mai cumincior…
deci nu din cauza Evei si a marului sintem in halul asta , ci din cauza Elenei si a oualelor …
@eftimie: sau de tip IKEA, cum s-a exprimat atunci tovarasul respectiv …
@George Damian: sa nu plangem prea mult de mila omletei social democrate, zic, ca i-a reperat onoarea DSK cu o portie buna de scrambled eggs la Sofitel NY 🙂
Ca românul nu-i niciunul!
De unde se poate deduce lesne că a da pe mâna românilor orice concept de organizare socială e o tâmpenie. Noi vom reuşi să corupem idealurile oricărui sistem.
@C: Chiar a fost impuscat in cap. Tinad cont ca se certau pentru o femeie l-a impuscat acolo unde avea interesul, sa nu uitam obiectivul duelului. A incercat sa isi scoata adversarul din carti fara sa il omoare.
Acum inteleg si eu. Musiu’ Lasalle ne-a blestemat sa avem parte de social-democratie, inainte sa moara, si de-asta a aparut PSD-ul.
Titlurile din presa vremii: “Social-democraţia a reuşit să supravieţuiască trei zile întâlnirii cu un român. Socialismul s-ar putea implementa mai spre est, capitalismul rămâne în vest şi priveşte îngrijorat situaţia.”
@Sorin: intr-adevar, a fost boier, boieru’ 🙂
@sendroiu:
“omleta social democrata” :)) :))
@ratonbox:
care bre, de 7 ani n-am vazut social democratie …
Toate relele lumii asteia pornesc de la femei.
@Raluca: Spusa de o femeie propozitia e chiar infricosatoare. 😀
@Cristina Ş.:
Scuze, trebuia sa scriu “n-avem”, in comentariul original.
Impreună cu alţi vânatori, social-democratul Ilie Sârbu se aşează la pândă în boscheţi în aşteptarea sălbăticiunii.
La un moment dat, un ditamai mistreţul răsare dintre copaci şi o zbugheşte printre ministrul Ilie Sârbu şi Adrian Năstase.
Disperat, Ilie Sârbu strigă la Năstase:
– Ce faci, mă?!!! Trage mă odată, in pwl@ mea!!!
@Dramoleta:
– Nu trag , bâ , nu trag ca iar spala Julius cu mine pe jos de afla tot mapamondu’ !!!
Racovita rulz!
Inainte sa-si dea sfarsitul, Lasalle a intonat Lie, Ciocarlie, în si minor? =))
de la Troia citire, daca stiau si ei oleac` di istorie, pe langa oleac` di bataie..:D
Postul asta spune multe despre inteligenta barbatilor ;)) ! In loc sa-l fi impuscat pe poolenizator, Racovita putea mai bine sa-i traga o mama de bataie parasutei, sa-i faca bagajele si s-o expedieze la maica-sa. Dupa aia putea sa traga o betie crunta cu Lasalle in vreo crajma rau famata. Parca mi-i imaginez tinandu-se de dupa cap si cazand de acord asupra faptului ca toate femeile sunt c urve.
Ce liceu de elita s-ar putea face daca ar preda cei ce scriu pe blogul acesta: Damian la Istorie, Julius la Dirigentie si Muzica, Eftimie la Limba romana, Sendroiu la Limbi Moderne Aplicate si Geografie, Fratele Andryusha la Religie catolica si Matematica, Cms la Biologie, Camionagiu la Religie ortodoxa si Educatie fizica, Simona Catrina la Psihologie!:D
Bataie ar fi pe locurile dintr-un astfel de liceu!
@ErRon: Mai bine Eftimie la Matematică, eu preiau Desenul, Dansul şi Manierele Elegante. =))
@Fratele Andryusha: Dansul i-l cedez Inei Adevărate, eu păstrez Manierele Elegante. =))
@Fratele Andryusha:
Să predau io dansul? IO?! Io și al meu sîntem doi pinguini. Prima și ultima oară cînd am valsat noi doi împreună, ne-am prăbușit din prea mult elan, spre deliciul asistenței. Eram la o nuntă, ne cunoștea o grămadă de lume, unii ne erau și clienți. Și azi, după 7 ani, mai întîlnim cîte un necunoscut care, după primele politețuri de prezentare, își amintește fericit: “dvs. ați căzut la vals, la nunta aia!”.
@Ina_adevarata: Şi eu dansez beton, cam în stilul lui Gigi Becali, aşea. =)) =)) =))
@Ina_adevarata: Pai nu-i in voga dansul pinguinului?
Inseamna ca sunteti de vis in acest domeniu!:D
@Dramoleta: =)) si Adrian a luat-o ad literam drept pentru care a pus pusca la ochi si i-a zburat ministrului un testicul.
Ho mă! Salvez eu situaţia şi preiau Dansul, Biologia şi Chimia
Dom Damian, eu îs mai înceată aşea, mai ales după porcăriile de Crăciun.
Dar din câte ştiam eu, polenul e produs de părţile masculine ale florii.
Deci cum i-a furat polenul fecioriei? Adică l-a polenizat ea pe el şi l-a trimis la mumă-sa desculţ şi însărcinat? (Ah, aia era burtică de bere şi nu-mi ziceţi nimic, frumos îi?)
@C: De fapt, a fost o centrare greșită.
@Fratele Andryusha: Gigi Becali danseaza bine pe muzica aromana. 🙂
@Belle d”Imagination: corect stiintific dar te legi de toate amanuntele 😀
@Cristi: Bre, ăla nu e dans, aşa e limba lor. =))
Orice francez castrat moare in 3 zile. Isi pierde ratiunea de a exista. Este intiparit in ADN un mecanism de autodistrugere in caz de castrare sau impotenta. Daca un german (zum Beispiele) este castrat nu va observa nimeni. Nici el, nici nevasta, nici nevestele prieteilor sau vecinele.
@Ina_adevarata: Mirii aceia trebuie sa va fie recunoscatori, le-ati facut nunta memorabila!:D