Simona Catrina

De la “Alege Asia” încoace, n-am mai văzut o streche ca asta la televizor. Un dement din Anglia, Simon Cowell, a ouat mai multe francize care, probabil prin intermediul unor bulbi de lalele contaminate, au ajuns şi la noi. De unde, de neunde, ne-am trezit cu X-Factor, Românii au talent, Vocea României şi probabil că ni se mai pregătesc şi altele, doar că pentru moment n-au destui artişti care să alcătuiască juriile.

N-am ochii şi nici nervii să le urmăresc pe toate. Am încercat, mi-a mers o vreme, pe urmă am băgat de seamă că aceleaşi mutre se plimbă de la o comiţie la alta, de la un post la altul. Un tip care la Românii au talent făcea jonglerie cu scrumiere pline a ajuns la Vocea României, unde cântă ceva din Nunta lui Figaro. Fiindcă l-au picat la ambele, s-a dus la X-Factor, unde e rapper şi şpagatist. Şi deunăzi am auzit că, fiindcă mă-sa e în Italia, la muncă, şi ta-su e marinar cu nava arestată, se duce şi la Dansez pentru tine, să ţopăie cineva în beneficiul lui. Voi verifica informaţia din trei surse.
Oricum, martorii oculari cu părul măciucă mi-au spus că au participat la toate preselecţiile. Iar acolo au dat nas în sâni cu aceleaşi primadone de pe la alte recrutări similare. Aşa-mi explic eu foarte multe lucruri, ca de pildă de unde naiba avem noi atâtea talente, pentru atâtea show-uri de-astea cu “votul meu e nu”, “votul meu e da”, “deci votul meu va fi decisiv”.

Să vă spun eu cum e cu preselecţia la X-Factor, că o amică de-a mea a fost. E foarte talentată, vă dau cuvântul, dar au respins-o, fiindcă li se părea că au prea mulţi talentaţi, în schimb au nevoie şi de papagali, de dragul show-ului. Cum să califici în finală numai privighetori, când afonii fac audienţă mai mare?

Sutele de fraieri n-au ajuns niciodată să dea ochii cu alde Paula Seling şi ăilalţi doi. Ei au fost testaţi pe bandă rulantă, în nişte corturi clăpăuge, de către conţopişti de la Antena1 care aveau legătură cu muzica exact cum am eu legătură cu Triţă Făniţă. Candidatul trebuia să behăie fără acompaniament, stând pe scăunel în faţa examinatorului. Auzea şi ce se rage în cortul din dreapta, şi-n cel din stânga. În asemenea condiţii, nici Phil Collins nu s-ar fi putut concentra. După două versuri, examinatorul lătra că nu simte niciun factor X în faţa lui, aşa că valea, vă aşteptăm cu altă ocazie. Tuturor candidaţilor respinşi li s-a recomandat călduros ca data viitoare să vină cu piese din repertoriul lui Lady Gaga sau al Innei, în rest nu-i prea interesează miorlăieli ambitusale gen Celine Dion.

Mulţi talentaţi care n-au trecut de proba cortului au avut uluirea să constate că la televizor au ajuns, totuşi, inclusiv ăia care cântă de zici că le scoate o măsea pe viu. Şi-atunci, bieţii respinşi s-au dus la familiile lor cu lacrimi în omuşor: mami, eu chiar cânt mai nasol ca ăla? Mămuca oftează şi nu spune nimic, de teamă că nu va vorbi omul din ea, ci o cioară care-şi vede puiul chipeş. Dar cum ei nu sunt puii mei (şi mă scuzaţi că înjur pe un blog serios), pot să vă confirm că sunt obiectivă, oamenii au luat pe nedrept bobârnace-n visuri.

Chiar, mă, că mi-am adus aminte: dar noi, ăştia din echipa Daily Cotcodac, care suntem aşa talentaţi, n-ar fi cazul să mergem la Românii au talent? Că au premiu mare şi-l putem investi în blog, la o adică. Să nu mă înţelegeţi greşit, nu mergem cu compunerile să le citim pe scenă, n-avem nicio şansă. Mă gândeam să facem o echipă de dansuri de sociopatie.