Ce-şi doresc femeile şi la ce ore
Julius Constantinescu
Unul dintre cele mai drăguţe obiceiuri ale femeilor este că îşi doresc diverse chestii la cele mai imposibile ore. Bunica ta bolnavă, de pildă, se jenează să-ţi spună la 1 noaptea că se simte rău şi că i-ar trebui un medicament de la farmacia din colţ; în schimb, nevastă-ta n-are nici o reţinere să-ţi spună, cu un glas mâţâit, care nu lasă loc de interpretari asupra a ceea ce aşteaptă de la tine, că i s-a făcut poftă de un tiramisu.
De obicei, nevastă-ta adoarme înaintea ta (principalul motiv pentru care femeile adorm înaintea bărbaţilor este acela de a-i sili să oprească sonorul la televizor când se uită noaptea la gsp). Pe la 12 noaptea, când să adormi şi tu, nevastă-ta se trezeşte să se ducă la baie. Brusc, îi sare tot somnul. E momentul să i se facă poftă de ceva bun: o prăjitură, o îngheţată, un kiwi, orice – totul e să nu existe în frigider. Te îmbraci şi te duci. Când te întorci, fie doarme, fie i-a trecut pofta.
Probabil că, dacă mâine te-ai prăbuşi cu avionul în deşert şi singurii supravieţuitori aţi fi tu şi nevastă-ta, lucrurile ar decurge cam aşa: după câteva ore, nevesti-tii i s-ar face sete, iar tu ai pleca după apă. După ce ai reuşi să supravieţuieşti în chip miraculos întâlnirii cu un grup de lei, muşcăturii unui scorpion şi unei furtuni de nisip şi ai veni cu apa, nevastă-ta ţi-ar comunica, senină: “Eşti drăguţ, dar nu mai mi-e sete.” *
* text de tinereţe, ce ştiam eu pe vremea aia? De fapt, replica cea mai probabilă este: “mersi frumos, acum nu-mi mai trebuie. când mi-a fost sete, te-a durut în cot”.
Şi de aceea ne iubiţi :))
Solutia : Lasi frigiderul gol si pui armele secrete (inghetata, sucul, ceva prajituri si fructe), intr-o lada frigorifica sau un minifrigider tinut undeva la subsol .
Pur si simplu iti simplifici viata :))) .
@V3nt0R: dar ce idei iti vin!
nu-i frumos sa trisezi asa! auzi, la subsol!
P.S. kiwi nu-i ceva bun! e doar ceva cu vitamina C in exces!
si, da, lipsa de sincronizare e un maaare defect!
Eu nu cred ca la faza cu supravietuirea, in urma accidentului aviatic, ti-ar baga textul cu “Eşti drăguţ, dar nu mai mi-e sete.” . Sunt sanse mai mari sa auzi un “Ce-s cu zoaiele astea, idiotule?”
Ce traumatizat ai fost in tinerete … 😀
Julius, ce ziceai in emisiunea de aseara??
“Majoritatea textelor noastre sunt usor misogine”???
USOR???:D
Cele ce fac asa cum scrii tu aolo, o fac pentru ca asa au fost obisnuite!
Si daca au cu cine, bravo lor!!!:P
@Julius: cred ca urmeaza sa fii tatic in maxim 7-8 luni 😀
are dl o. henry (scriitor de profesie, mort de o buna bucata de veac) un text (povestire) absolut delicios pe tema asta. “lei”, “scorpioni” si toate cele pentru o piersico-portocala. e dementiala povestirea.
Şi după cum ziceam, am pregătite spre a fi închiriate nişte preşuleţe persane, dotate cu perinuţe şi pernuţe şi perne, papuci pufoşi, pijămăluţă bleu pufoasă şi călduroasă, sac de dormit cu protecţie la pisici şi câini comunitari ţinuţi pe scara blocului. Opţional se poate negocia şi închirierea unui notebook cu care să se poată accesa de la podeaua gri a blocului internetul mobil.
Paragraful doi ma face fericita pana la momentul cand NU MIE, cu LUI ii sare somnul, si NU EU, ci EL vrea ceva bun, care nu exista in frigider la ora aia! Poate vreti sa stiti cum e sa pofteasca la ora 2 noaptea, la turte cu magiun, de-i facea ma-sa mare cand era copil, si eu n-am nici plita nici magiun in casa!
Poate de-aia, daca ar fi un scorpion sau o sleahta de lei prin preajma, n-ar fi asa de tragic!
Mă simt discriminată. Oferta e pentru cunoscătorii care scriu prostii.
De ce-s la moderare?
Julius, cand citeam titlul ma gandeam ca ai ajuns un Mel Gibson al Romaniei. Ma si asteptam sa ne povestesti cu i-ai batut pe englezi la York, sau cum te-or crucificat romanii. Cand colo tu-mi aduci aminte ca tre sa cumpar “Danone Cemoso de Piersici” si niste batoane de secara, a caror nume imi scapa, in drum spre casa.
Coane Jul, dar la voi în urbe nu sunt firme de servire la domiciliu ?
Un telefon, mai adaugi şi un carton de beri ( dacă tot faci comanda ) şi vine feciorul de magazin automat cu tot ceea ce e necesar.
Iar când ţi se va povesti cu acelaşi ton mâţâit despre cizmuliţele văzute la Cocor, o să-i spui că fondurile dedicate cizmuliţelor, au zburat odată cu satisfacerea poftelor nocturne.
@kekee: daca n-ai de lucru poti face si asta. dar nu e recomandat. Decat daca vrei sa auzi cat de lenes, nesimtit si insensibil esti la nevoile persoanei iubite. In plus cizmele de la Cocor sigur nu s-au cheltuit pe “partidele tale penibile de pescuit”, “husele alea jegoase de la masina”, “surubelnita aia de rahat”, etc.
Daca era atat de simplu cum spui gaseam toti solutia si nu faceam ture toate non-stop-urile care SUNT DESCHISE din oras dupa “Danone Cremoso de kiwi cu morcov”
Dar cine se crede? In secunda doi zbura pe scari. 😀 Ea s-ar duce sa aduca o bere din frigider? Daca le inveti cu narav iti permit arogante.
(P) Internet de mare viteza pe mobil, laptop si ..bicicleta.
Viata oricum e grea, de ce ne chinui cu intrebari fara raspuns? 🙂
@ undera
Dicţionar de soţ :
leneş = intreprinzător
nesimţit = cunoscător ale priorităţilor
insensibil = incoruptibil
partide de pescuit = evadări din infern
husele jegoase = top of the stile
şurubelniţa de rahat = obiect indispensabil supravieţuirii
@Ciprian: adio rezumate de emisiuni TV, in miezul noptii! ai priceput?
@aisha: Vezi, asta e cusurul tau, te enervezi, le iei personal si devii categorica. Mare canalie febra asta.
Bai fratilor, da’ voi chiar sunteti cu capul. Cum adica sa te duci in creierii noptii sa cumperi un rahat de iaurt sau inghetata sau mai stiu eu ce?!
@ cata
Însoară-te, şi o să vezi .
@Belle d’magination:
probabil ne dezvaluiai reteta betonului cu intarire rapida, sau firmele distribuitoare, si atunci…ai patit ca si utilizatorii de telefonie din China, care pronunta cuvantul “protest”. Ti s-a blocat accesul =))
Dacă te întâlneşti cu o ceată de lei mai ai şanse să scapi. Până se tolănesc ei pe nisip, până se joacă cu motoceii din coadă, până îşi sună nevestele să le spună că umblă unu’, zemos, de nebun prin deşert, ai timp s-o iei la fugă… =))
@andryusha:
Ah maestre, au venit fortele eliberatoare sa te scoata din pivnita, si te-au lasat in desert? =))
@Ciprian: ce marca de bere vrei?
ma duc sa cumpar!
P.S. cate sticle?
io nu stiu ce fel de femei ai intalnit de te-au marcat in halul asta, juliuse, nefericitule… uite, io personal, la ora sus-mentionata (cand am apucat sa atipesc in ciuda strigatelor de bataie din calculatorul lui, vine el in pat si-mi zboara mie tot somnul) tot ce-mi doresc sa fac este sa-i incalzesc o canita cu laptic, dupa care sa-l mangai pe spate pana adoarme (nu, nu ca sa strig dup-aia, cand i-e somnul mai dulce: vreau tiramisu!! :p )
sa scrie numa Julius, ca el stie. Sper ca s-a incheiat Saptamana textelor proaste, cu Camionagiu.
@RoseN: A trecut unul, Ghaddafi şi a făcut o ditai gaura în perete ca să aibă pe unde scoate tezaurul… =)) =))
Las-o in pestera, pe intuneric. Se descurca ea. Revino dupa un timp. Vezi “Pacientul englez”. 😛
@andryusha:
Tezaur, a zis careva tezaur? adica pietricele frumoase colorate si inele si cercelusi muuulti multi? =))
vezi sa iei si tu asa o gramajoara macar, sa ne aduci si noua! si sa le lasi pe ziarul unde fu parizeru lui Dan1, le gasim noi cand avem vreme=))
@andryusha: era si fiica lui cu el?
@RoseN: si coliere si bratari…daaa! de acord!
Nu mă leg de tezaurul lui Gaddafi că-i păzit de femei şi alea-s în stare să te trimită după îngheţată, la miezul nopţii. Cică… =)) =))
@aisha: Stai linistita, cum sa iesi din casa in starea asta? Ma duc eu, doar sunt barbat! Ma duc, beau si vin acasa dimineata, nu de alta dar sa nu-ti deranjez somnul.
Auleu, ce grav! Cineva cam pica teste.
“- Vreau Tiramisu” nu inseamna Tiramisu. Si da, tre` sa lipseasca, pt a da un hint. Altceva e necesar! Dar femeile nu zic clar, tre` sa te prinzi singur. Plus ca ar suna foarte… indecent. Si culcatul mai devreme, tot aia zice. Si sonorul la televizor, nu inseamna sa dai mai incet, ci sa iti faci datoria. Cineva sare peste etape… Ntz ntz ntz. Normal ca nu ii mai trebuie cand ii aduci, pt ca nu i-a trebuit de la inceput. Si normal ca nu iti pasa, pt ca aduci ceva gresit. Citeste printre randuri! Nu ma crezi? Intreaba-ti prietenele femei. Cu exceptia cazului cand ea asteapta un bebe si pofteste anumite substante necesare copilului, nimic nu este ceea ce pare a fi. Sper sa ajute ce am scris…
Şi acum versiunea doctorului Cristian Andrei, poreclit 9595:
“Unul dintre cele mai ciudate obiceiuri ale femeilor este că îşi doresc unele chestii la cele mai interesante ore. Prietena ta n-are nici o reţinere să-ţi spună, cu un glas mâţâit, care nu lasă loc de interpretari asupra a ceea ce aşteaptă de la tine, că i s-a făcut poftă de ceva bun – totul e să nu existe în frigider. Nu te prinzi de aluzie, te îmbraci şi te duci. Când te întorci, normal că ea fie doarme, fie i-a trecut pofta.”
@camionagiu: Lasati, domnu’ Camionagiu linguselile pe langa cel care-si este “propriul sau mogul”! (sau poate speri la un miel de Paste?:D)
Ne-ai incantat cu textele tale!
@kekee: nu ma insor, ca mi-e bine asa 😉 Si nici nu am chef sa ma duc noaptea sa cumpar toate prostiile.
io nu stiu cum vine chestia asta. Cand erau ai mei tineri, tata nu era pe-acasa. Presupun ca daca venea dimineata cu ingehtata si flori, nu se pune?
Dorintele astea mai au si alte coordonate temporale nu numai miezul noptii.
Exemple:
– sunt la calculator citesc dailycotcodac i se face pofta de suc nu stiu de care;
– sunt la calculator cu un joc nou i se face pofta de inghetata;
– ma uit la un film i se face pofta de ciocolata.
@Cristi: te-ai insurat cu calculatorul?:D
@aisha: Lângă care el? Tat-su sau tezaurul?… =))
Asa. Si ce-i asa rau in asta? 😀
Mda, bine.
@N.A. & @sebra: Hai bre, lasati-l si pe el sa fie “usor misogin”! =))
@Dan1:
Să-i aducem aminte cine se ducea la 1 noaptea să cumpere shaorma? 😀
@Dan1: @sebra:
Sa nu ne provoace sa il scoatem noi din casa, ca sa-l trimitem la munca. Asta ca tot am vazut acum emisiunea aia, unde aproape recunoaste ca traiete pe spinarile(ma rog tastaturile) noastre. Ia sa facem noi o greva de intrat pe blog de vreo doua luni…..
Da’ voua nu vi s-a intamplat sa nu gasiti tiramisu sau kiwi nicicum? Si atunci sa te apuci sa cauti bezmetic vreo 2 zile prin cele mai ciudate locuri? Gen baruri, birturi , carciumi etc? Si mai ales sa fie si in alt cartier? Offf , si sa-l ia dracu de celular, ca l-am uitat acasa. Numai o data mi s-a intamplat si mie …. :)…. si de-atunci au disparut poftele de ceva bun. =))
@S Ii aducea inghetata ca sa-i inchida gura, sa nu auda reprosuri.
@Camelia: Sa spunem doar ca-i o amanta trecatoare.:D.Si filmele le vad la TV nu pe PC. Oricum si daca ma apuc sa citesc o carte taman atunci vrea ceva. Cei cu saiba pe deget (si nu numai) inteleg ce vreau sa spun.
Asta mi-aduce aminte de celebrul banc inspirat din realitate:
Vine barbatul acasa, tranteste usa, bate cu pumnul in masa si zbiara la nevasta-sa:
– Auzi, nevasta, cine e sef in casa asta?
Ea – pleosc – o palma peste botul dumnealui. D-aia, cu putere!
El timid si miorlait
– Da’ ce, mami, nu mai am voie nici sa intreb?
Sau:
De la un balcon se aud zbierete masculine:
– Femeie, in casa asta lucrurile se vor schimba drastic! De-acuma faci curat, mancare, tot ce vreau si zic eu, nu mai sufli in fata mea, nici macar nu mai vorbesti neintrebata, ca jar mananci!!!
Si mai urmeaza diverse apelative, o face cu ou si cu otet vreo cateva minute…
Apoi se aude vocea ei calma:
– Ia iesi tu de sub patul ala si mai spune lucrurile astea inca o data..
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc…. cand ea a zis: – Nu pot acuma, nu sunt dispusa… as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: – Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: – Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale, pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice… ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: – Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic… era tare entuziasmata. Precis ca s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata… – Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: – Cred ca asta ar fi totul… Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: – Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis : – Cum? – Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa-ti indeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: – Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Asa ca….aveti grija =))
@N.A. & @Sandi: Vaaai ce bancuri misandroase respectiv misogine! =))
Meritati cate un like!
@Dan1: Al meu e “usor” misogin….ca sa citez un celebru clasic in viata =)) =))
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…
@andryusha:ma refeream la Aisha Gaddafi, evident!
@Ciprian: impecabil comportament!
im-pe-ca-bil! sunt impresionata, realmente! esti un gentleman!
Si acuma fiti cinstiti si recunoasteti, domnilor, ca iesiti noaptea ca sa ne cumparati tiramisu doar pentru ca apoi sa primiti si voi…savarina 😉
Adica, sa ridice mana ala care face eforturi DEZINTERESAT!
@Sandi – Mie primul nu mi-a placut! X( Cu lucrurile astea nu se glumeste! Cu shoppingul, adica!
Bravo, Stephanie! In sfarsit, pune cineva punctul pe i! 😀
@N.A.: Eu, de exemplu, fac sex contra masaj in talpi. Exista o mare problema insa: daca incepem cu masajul, in cateva minute adorm tun si …adio sex. Daca incepem cu sexul, adoarme el si…adio masaj. A naibii dilema, nu?
Spre deosebire de mine, el adoarme “dupa” si nu “in timpul”… :d
@N.A.: Deci numai cu shopingul nu se glumeste? 😮 Fiti atent(i)e:
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
– Sii??? intreaba prietenul, curios.
– Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”
@Stephanie: io zic sa va mai aduceti doi:unul pentru masaj in talpi si una pentru sex =))
Julius =))
pozitia ghiocel si cardul inmanat din genunchi cu capul plecat – este singurul mod in care supravietuiesti unei casnicii.
sper ca numai faci supozitii si nu te-ai insurat intre timp.
erai singura speranta ca specia noastra va supravietui.
la ora la care citesti acest mesaj, contul meu este ZERO.
@Stephanie – Pai zic sa includa si el si niste zone erogene in masaju’ ala, daca vrea si un happy ending. 😉
@Sandi – Aoleooo =)) =)) =))
Femeile isi doresc de fiecare data altceva.:)
Trecand peste misoginismele de rigoare, care m-au amuzat, ce-i drept, pot sa spun ca si femeile isi doresc chestii pe termen lung 🙂
oricum e mult de dezbatut la subiectul asta.
De obicei cand o femeie zice nu, poate fi da, dar sa te fereasca sfantu’ sa fie chiar NU, ca atunci e vai de tine 😛
@Sare’n Ochi – Eu cred ca nu muncesti suficient…. ;))
@N.A.: =)) ce bine le zici =))
@Rozica – 😀
Julius a fost insurat cand era mai tanar? :))
@Delia: Da , prin liceu s-a insurat de vreo 2-3 ori. =))
Batrana capetenie indiana Bufnita Gri este intrebata la un moment dat de catre un reporter: “Cum vi se pare acum viata dupa ce a ajuns civilizatia pana si la cele mai salbatice triburi? Cum credeti ca s-a descurcat guvernul?”
Capetenia sta o vreme, baga o pipa si apoi zice: “Pe vremea mea mergeam toata ziua la vanatoare, mergeam la pescuit, in fiecare seara faceam sex cu femeia. Femeia era supusa, nu comenta, nu vorbea neintrebata, avea grija de copii, facea de mancare, amenaja wigwamul, aducea lemne, facea imbracaminte si multe altele. Cat de prost poti sa fii sa crezi ca poti face ceva mai bun?”
@Sandi: Normal, altfel nu putea emite asa niste judecati de valoare :))
[…] Ce-și doresc femeile și la ce ore știe Julius Constantinescu. […]
94 de like-uri, cele mai multe misogine 😛 😀
[…] experientele din offline ? ( si ce experiente, poate mai putin partea … alb-prafuita ) Sau cum arata oare un pamflet subacvatic ? Dar Obae, ar fi avut el macar jumatate din fanii Innei, daca si canta, in timp ce scria pe blog ? […]
Nu e nici o problema. In ultima perioada Craiova ia bataie pe linie asa ca nu mai are rost sa te uiti la rezumate nocturne la GSP. Daca marcam un gol la 4-5 etape chiar nu se merita sa pierzi timpul ca sa il vezi comentat de Ioanitoaia si restul. Bonus: anul viitor jucam la matineu si rezumatele din Liga a 2-a nu se dau noaptea la TV. De fapt cred ca se vad numai pe youtube si atat. In lipsa de preocupare poti sa stai la o terasa pana a adoua zi dimineata cu mobilul pe masa. Daca are vreo pofta nu trebuie decat sa te sune sau sa-ti trimita un SMS, daca nu poti sa iti ineci amarul pana peste 2 ani cand revine Stiinta in Liga I.