Ovidiu Eftimie

Undeva pe la finalul anului trecut am fost convocat de nevastă la petrecerea de final de an de la ea de la firmă, care urma să se desfăşoare tradiţional cu grătar şi vin. Cum n-aveam altceva mai bun de făcut (în afară de muncă, evident), am zis să accept această provocare şi să mă duc să mă amuz cu nişte oameni cărora cu greu le reţin numele.

Am intrat în minibucătărioara firmei hotărât să nu fac absolut nimic util, experienţa mea în petreceri de genul ăsta sugerându-mi că sigur există un mare maestru al petrecerii care îşi dedică existenţa în a transforma în calvar viaţa celorlaţi participanţi la petreceri. Vorbesc de genul ăla de oameni bine intenţionaţi, care vor să organizeze lucrurile să iasă totul bine.

Şi, pe barba lui Moş Crăciun, ce baftă am avut! Am dat exact peste un astfel de om, care tocmai amenaja carnea pentru grătar. Nu-s eu mare maestru culinar, dar cum se face bucata de porc la grătar cam ştiu. Se ia carnea, se pun sare şi diverse mirodenii (după gust, de la piper la busuioc) şi se pune pe grătar spre prăjire. Atât.

Amicul meu însă avea cu totul altă opinie despre cum se face porcul la grătar. Pentru început a întins o felie de staniol, pe care a uns un pic de unt, peste care a pus felia de carne, peste care un pic de unt, peste care un pic de feta, peste care o jumate de lingură de ulei de măsline, peste care sare şi piper şi încă trei măsline fără sâmburi. Apoi împacheta staniolul cu grijă “să respire un pic”.

Întreaga operaţiune dura cam cinci minute pentru fiecare bucată de carne, la o petrecere de vreo 20 de inşi. Am avut timp destul să mă gândesc cum de omenirea şi în special românii au ajuns în situaţia asta şi evident că am găsit vinovaţii. Este vorba de directorii de la Renault care au decis în urmă cu 15 ani să vină în România să cumpere Dacia şi să facă Loganul, o maşină relativ fiabilă şi destul de greu de şurubărit. Astfel, milionane de masculi români au rămas fără ocupaţie şi s-au apucat să şurubărească în mâncare. Unii sunt oneşti, te distrug de la distanţă, cum face Adi Hădean: el face o reţetă, pune pozele pe site şi gata. Habar n-are câte femei din România stau îngrozite în casă privindu-şi bărbatul, rămas fără Dacie de şurubărit, cum intră în bucătărie să facă el o reţetă specială de ciorbă cu rabarbură şi ciuperci.

Alţii sunt ticăloşi pe faţă, te invită la ei acasă şi-ţi fac ei de mâncare, cocodăcind fericiţi de fiecare dată când pun pătrunjel sau pelicanol în mâncare. În ultima vreme am întâlnit atâţia bărbaţi care se pricep la gătit încât mi-e frică să mănânc orice la ei în casă, până şi cartofii prăjiţi au un gust ciudat, de curry cu mentă.

Aaaa, cum a ieşti porcul la grătar? Prost, ciudat la gust, iar lumea a halit din politeţe bucurându-se că sunt porţiile mici. Doar şeful şi-a permis să comenteze că e cam ars un pic, cred că mai mult de bucurie că n-a simţit ca noi, întreaga aromă.

Culmea e că l-am întrebat pe gagiu: “Mă, tu aşa faci grătar de porc la tine acasă?”. Mi-a zis că el nu mănâncă porc. Spre seara, nevastă-mea vroia să mă ducă acasă: “hai că iar ai început să vorbeşti despre ucis oameni”.