Groparu

Deci prietenul Tică primeşte cadou 2 kile de pălincă (într-un PET de Borsec) pentru că pusese clanţa unei uşi din vecini, şi le reparase şi duşul. Nevasta lui Tică, prevăzătoare – ca orice femeie – ia pălinca şi o ascunde de Tică, spre binele familiei. Vă rog să reţineţi acest aspect!!!

Trec 2 săptămâni.

Vine Tică acasă de la serviciu. Îşi pupă pe bigudiuri nevasta care uda florile, că aveau câtamai taigaua în apartament în ghivece, îl cârpeşte p-ăla mic fincă iar o fumat, o ameninţă pe fie-sa aia mare să-şi bage minţile-n cap dacă vrea să-i cumpere ojă cu sclipici, şi fiindcă ăla mijlociu nu făcuse nimic rău – îl aplică, preventiv, o corecţie. Şi se pune la televizor, că urmau farsele lu’ Jugaru.

După 10 minute de udat florile din cele 60 de ghivece familiale, nevasta defilează prin faţa ochilor lui Tică în capot, şi dintr-o dată îşi scapă – ca din întâmplare – decolteul la lumina becului, la vedere, din greşeală.

Orice mascul însurat şi cu copii ştie că trebuie să profite din plin de asemenea semnalmente (rare, altminteri) ale femeii care intră în rut; aşa că Tică nu stă mult pe gânduri, îl lasă pe Jugaru în plata Domnului, îşi înşfacă muierea de buci şi – zdup! cu ea în dormitor, că aşa ocazie nu mai prinde el decât de ziua lui, în august.

Şi când să – ştiţi voi ce, nevastă-sa zice:

– Bă, Tică, bă! Bă, cât ai băut, bă! Pfuai, cât ai beut la pălinca aia de ţi-am ascuns-o, că puţi de nu pot să te pup, că-mi lăcrimează ochii.

– Ce? zice Tică. Io cred mai degrabă că tu ai beut; fincă tu puţi, şi puţi cu străşnicie, cât un butoi de prune fermentate, plus că dacă nu erai ruptă-n gură de bată nu vroiai sexuleţ cu bărba-tu!

– Mă, barbate, zice femeia. Io nu beu d-astea; pe când tu ai o istorie bogată cu înghiţit tot felul de beuturi cu grade multe pe etichetă.

– Daaaa, siiigur, încriminează-mă pe baza istoricului meu pe care-l cunoşti atît de fragmentar! (lui Tică îi plăcea foarte mult şi serialul „Lege şi Ordine”).

Nu, nu ei beuseră: s-au amuşinat, ca nişte căţeluşi, în toate ungherele trupurilor lor îmbrăcate decât în ciorapi cu şlapii de casă, dar nu din porii lor izvora mireasma de prună. Copiii au fost şi ei mirosiţi, rând pe rând, pălmuiţi, preventiv, după care li s-a expus o prelegere despre efectele nocive ale alcoolului, tot preventitv, deşi nici de la ei nu mirosea. Şi-au întrebat şi vecinii, au scos botul pe geam: mister total.

Peste câteva zile, taigaua lor botanică din apartament (ficuşi, trandafiri japoneji, filodendroni, iguanodoni şi altele), mândria familiei, s-a veştejit subit, ca-ntr-o simulare foarte pesimistă despre efectul de seră. Copiii şi le-au mai căpătat o tură, fiindcă vinovaţi trebuiau găsiţi cu orice preţ; dar peste cîteva zile misterul acestor evenimente paranormale din familia Tică a fost elucidat.

Ţineţi voi minte pălinca ascunsă de femeia lui Tică la începuturile postării? Ei bine, în clipa în care nevasta lui Tică a căutat pălinca să tragă o duşcă – de aperitiv, bine-nţeles – pălinca ia-o de unde nu-i. Şi normal să nu mai fie nicăieri, după ce ascunsese PET-ul de pălincă acolo unde îşi lăsa ea apa de udat florile să capete temperatura camerei, tot în PET-uri. Şi care pălincă fusese confundată cu apa, şi dată la flori, care au murit în comă alcoolică botanică, fără drept de apel. Şi – şi mai normal, nevasta de Tică nu a mirosit pălinca într-o primă fază, că avea nările înfundate, ui – de la mucurile de ţigări din ghivece, lăsate de Tică.