Tipologii umane la slujba de Înviere
Ozzy
Nu cred că, în afară de Înviere, mai există vreun eveniment la care să ai ocazia să vezi o adunătură atât de pestriţă de oameni. Este imposibil să delimitezi toate categoriile de oameni prezenţi acolo, dar am încercat să le găsesc pe cele mai importante. Priveşte-ţi cu atenţie vecinul/vecina de slujbă: sunt 90% şanse să se incadreze într-una din categoriile de mai jos.
1. Baba “vrei să fii milionar” – e în primele rânduri, acolo unde are grijă ca învierea să decurgă conform planului. Supraveghează totul, de la vânzarea de lumânări pâna la ambalarea de anafură. Este imposibil s-o întrebi ceva şi ea să nu ştie. Probabil şi Iisus, după ce învie, o întreabă daca e ok să ciocnească un ou acum sau trebuie să aştepte până dimineaţă.
Sursă foto: descopera.ro
2. Baba “Mussolini” – de multe ori, personajele din aceste categorie fac parte şi din prima. Se deosebesc prin faptul că nu stau doar în prima linie, ci se răspândesc prin toată adunarea, de unde veghează totul cu o privire aspră. O cruce făcută insuficient de amplu sau un zâmbet provocat de copilul vecinului sunt motive suficiente pentru a te arunca în ghearele ei. Nasol, oricât ar aprecia Iisus că ai venit la învierea Lui, n-are ce-ți face, e complet ineficient în faţa blestemelor ei. Lasă impresia că un simplu semn al ei e suficient pentru a opri învierea.
3. Pensionarul revoltat – vine la înviere cu vecinii de scară, drăcuindu-l pe Băsescu. I se pare natural să se înghesuie în faţă ca să faca rost de paşte, dar, după ce îşi umple buzunarele, este indignat de nesimţirea celor care se împing în aceeaşi direcţie. Pleacă repede acasă, să prindă slujba transmisă în direct la OTV.
4. Proletarul conştiincios – apare cu un aer demn, uşor emfatic, însoţit de nevastă şi de copii. Mai puţin cel mai mic, pe care l-a lăsat să mai ia nişte pet-uri de bere, dacă tot era deschis la non-stop. Că nu se ştie. Ia repede lumină şi pleacă acasă, unde se pune pe mâncat.
“Dar, Vasile, tu n-ai ţinut post…”
“Taci, fă, din gură şi dă drobul ăla încoace…şi dacă tot eşti prin zonă dă şi o sticlă de bere”
“Vasile, doar n-o să te apuci la ora asta să…” mai apucă să zică ea. A doua zi aflăm de la ştiri că încă o româncă a ajuns la spital din cauza băuturii şi a mâncării grele.
5. Cocalarul evlavios – dintre toţi cei prezenți, el încearcă cel mai mult să fie un om mai bun. Lucru pe care nu se jenează să-l anunţe şi tovarăşilor lui: “termină, bă, să moară mă-ta, cu glumele astea, că suntem la biserică”. E nevoie de evenimente grave pentru a-l opri din crucile pe care le execută cu conştiinciozitate: un călcat pe picior, o atingere pe cot sau o privire nepotrivită. Totuşi, de cele mai multe ori te va ierta. Toate represaliile pe care ţi le descrie se încheie cu “dacă nu eram la biserică”. E ziua ta norocoasă, să înnebunesc.
6. Credincioasa practicantă – a ţinut toate zilele de post şi nu îi e ruşine să recunoască asta în faţa nimănui. Ea a înţeles! Postul i-ar fi fost mai uşor, dacă l-ai fi ţinut şi tu, dar aşa a luat asupra ei şi păcatele tale. Pus lângă ea, Cristian Tudor Popescu pare Mister Bean. De-ar învia odată Christos, să poate bea şi ea un pahar cu apă!
7. Hipsterul (nu i-am adăugat niciun epitet, deoarece în toate variantele îmi rezulta un pleonasm) – e de la bun început într-o mare dilemă: pe de o parte, învierea având loc doar o dată pe an, e un eveniment suficient de rar pentru a-l “attenda”, pe de altă parte, vai, mult prea multă lume participă. Vine totuşi, că e mai cool sa scrii la 12 noaptea pe facebook de pe iphone, decat de pe mac. Se uita scârbit la aglomeraţia din jur şi îşi promite solemn că la anul merge la înviere la Vama Veche sau la Portiţa. Pleacă încredinţat de faptul că Bono, atunci când va învia, nu va accepta toţi maneliştii ăştia în jurul lui.
8. Bloggerul – credincios sau nu, practicant sau nu, oricum pentru el slujba e pe planul doi. Vine la înviere ca să aibă despre ce scrie a doua zi…
Cine-a taiat punctul 8?
Adica, am eu o banuiala… :))
Ozzy, uitasi bre reporterii de la televiziuni. Ca sunt si-astia o categorieee…
… si pensionarul plictisit, ce dormea linga mine la slujba de inviere.
OOOzzzy, OOOzzzy! :))
Ai uitat o mulţime de tipologii Ozzi!
-Cucoana credincioasă, dar care se înghesuie în biserică, să ia mai curând lumină şi paşti, dacă se poate direct de la popă, să nu cumva să fie vreuna dintre cele două categorii contaminate.
– Victima inocentă, viitor călău: copii care mor de somn în braţele părinţilor, pe umerii lor sau în anumite cazuri binecuvântate, în cărucioarele personale, care ţipă să anunţe şi morţilor pe cea lume că azi se săvârşeşte slujba de înviere, care în 10-15 ani va ţine posturile fără greş, va insista că teoria evoluţiei speciilor e o tâmpenie majoră, că dacă stă să se gândească bine şi teoria heliocentrică e un cretinism patentat, geocentrismul e baza, că doar aici a lăsat Dumnezeu oameni şi trăire bisericească şi îţi va recita dintr-o suflare categoriile angeline.
– Credinciosul de până la 1 am, care vine, stă totuşi politicos alături de prieteni, discută în şoaptă, care n-a prea ţinut post, dar care e acolo pentru a respecta tradiţiile, care ia lumină şi paşti şi p-ormă pune cap compas spre disco, fiindcă, se ştie, ”dă Cezarului ce e al Cezarului după ce i-ai dat lui Dumnezeu ce e al lui Dumnezeu”.
@Dan1: Nu stiu ce banuiala ai tu, dar eu l-am taiat. M-am simtit in timp ce scriam :))
Nu ma regasesc in niciuna dintre categorii!
Sincer, daca ar fi sa ma descriu ca participant la Inviere, nici eu insami n-as sti sa ma cataloghez!
Am tinut post asa-si-asa, imi place sa merg la aceasta slujba, dar nu ma pot abtine sa nu comentez, cu voce tare sau in forul meu intim daca nu-mi place ceva din ce face popa (de exemplu, anul acesta n-a batut in poarta!), remarc persoanale din jurul meu si le judec, desi nu-i crestineste!
Ma enerveaza ca aici, la oras, nu se canta un anumit cantec pe care-l stiam din satul copilariei mele cu “Se-aprind luminile in sat/ A inviat, a inviat!”, in schimb se canta obsesiv si pana la saturare cele doua versuri consactrate, schimbandu-se usor linia melodica!
In ce categorie ma inscriu??:D
Hai la munca, la munca cu voi…sau va trage stomacul in jos? 😀
La noi la tara mai este si categoria Baba-critic de moda. Se uita insistent la tine pana reuseste sa-ti masoare cantitatea de material din imbracaminte, lungimea fustei (daca e prea scurta zice ca nu ai avut bani de mai mult material), calitatea tesaturii si daca modelul e din colectia recenta. Si nu-i doar o baba, toate-s asa
Mai e si gospodina stoarsa de vlaga, care dupa ce a batut covoare, a sters pe jos, a facut drob, sarmale, oua rosii,pasca este tarata la biserica de odihnitul ei sot si copii, si care se balangane zombificata pe langa ei, gandindu-se razlet daca tocurile de la usa au ramas pana la urma nespalate si oare cate tacamuri trebuie sa puna maine la masa. O recunosti prin privirea docila si cearcanele de sarbatoare
Eu o sa incep sa sabotez Daily Cotcodac daca va mai luati de mac-uri! Na, eu am mac (si-l iubesc), nu-mi place Iphone ca am o varsta si fara butoane nu ma descurc, iar melodia preferata e ultimul hit al lui Enrique Iglesias (nu spui care, ca ma cenzureaza). In ce categorie ma inscriu?
@RoseN: Unii-s in vacanta!:P
Bugetari, desigur!:D
@ErRon: Dupa cum am mentionat, sunt doar cateva categorii care “sar in ochi”. Nu trebuie sa te incadrezi neaparat in vreuna din ele. Oricum, persoanele de fata se exclud intotdeauna 🙂
@Belle d”Imagination: pe mine mă enervează heliocentrismul, reactualizare penibilă a cosmogoniilor uraniene care au stat la baza societăţilor gentilice de tip patriarhal, în plus teoria evoluţiei speciilor nu se confirmă sub nici o formă
@George Damian: :-O
In legatura cu teoria evolutiei, sunt întru totul de acord, iar taximetristii mi se par cel mai bun exemplu (de involutie). =))
Cocalarul trebuie, neapart, insotit de pitipoanca aferenta! Unghiile facute, blugii sparti pe sub geaca de fas stransa pe corp, parul aranjat,cizme inalte cu franjuri, tigartile in buzunar.
“Lasa, fa, tigarile, pana dupa slujba, pacatoasa naibii!”
Aşea, aşea, judecă-ne pe toţi, frate Ozzi! Trebuie să fie unii şi damnaţi.
Nu vrem să stăm în Rai ca sardelele! Eu sigur nu vreau!!!
Sa nu-i uitam nici pe cei care considera ca Iisus nu va invia in orice bisericuta. Trebuie neaparat sa fie una mare, cunoscuta, si situata la muulti kilometri de casa(ca sa nu rateze nici cursa palpitanta cu lumanarea aprinsa in mana)
@camionagiu: Ti-e teama sa nu împarti norisorul tau cu vreo baba din categoria 1 sau 2, este? =))
@lulu: Si de unde se transmite slujba pe vreun post de televiziune, daca se poate. :))
Imi lipseste Tzica
Ştie cineva ceva de Părintele Julius?
Se roagă în munţi pentru noi, păcătoşii?
Împarte mâncare la săraci?
E încă muci?
@camionagiu: Sau varianta d: se ascunde de Remus Cernea
@camionagiu: Cred ca urmareste cu interes meciul de fotbal care i se desfasoara in cap. Sau se caieste si face penitenta cu post negru pana cand preacuvioasa-i instalatie digestiva va accepta din nou alimente.
@Lecteriţa: DAAAAAAAAA, DAAAA…
l-am plictisit prin banalitatea noastra probabil 😀
Sunt socata de cat adevar poti sa graiesti. Din pacate, tot ce ai spus este foarte real. As mai adauga doar categori persoanele carora le suna telefonul in continuu si nu il inchid si nici nu raspund. De parca toata lumea vrea sa asculte la miezul nopti:”ai se eu te pego…”
Dan1 , ziceai tu ceva de reporterii de televiziuni… Care, ma, aia care de evlavie si emotie ‘genuina’ , raporteaza cu voce tremuranda ca sarbatoarea Pastelui celebfreaza nasterea lui Iisus? (probabil a iesit dintr-un ou rosu ouat de un iepure).
@Mortyse: Ăia-ăia! =))
Io am o grămadă de cunoscuți care în viața lor de zi cu zi nu au nici o treabă cu biserica. Totuși, dupa Paști au grijă să strecoare la un moment dat într-o conversație oarecare o frază gen: “după ce am venit de la biserică, am făcut cutare lucru”, sau “mă grăbeam, că trebuia să plecăm la Înviere”. E-te-așa, ca să se vază că ei obișnuiesc să umble la biserică și ce nasoală sînt eu, care nu obișnuiesc.
Prezența la slujba de Înviere este, pentru o grămadă din oamenii ăia care dau năvală acolo, un gest social obligatoriu, nu un act de credință. Să mă pupați undeva, voi ăia care vă regăsiți în comentariul ăsta.
Ozzy: daca mai participi la 2-3 liturghii, poti scrie un mic tratat de psihiatrie bisericeasca :))
Not really off-topic.
Era pe aici mai demult un(o) cititor(toare) cu un limbaj foarte elevat.
In ultimul timp a cam disparut.
Se pare ca un alt site a gasit-o:
http://www.dcnews.ro/2012/04/cum-a-raspuns-o-femeie-cand-a-fost-intrebata-daca-a-%C8%9Binut-post-tu-ce-crezi-video/
Super cool. In ce tipologie o puneti???
@Savantu’: Greu de zis! As fi zis Tzica, clar, doar ca sunt câteva discrepante semiotice si semantice! :))
@sendroiu: oai, ce n-as da sa citesc asa ceva, mic tratat de psihiatrie bisericeasca!!!
“Mic tratat de psihiatrie bisericeasca” este abecedarul din Iad.
@camionagiu: nu-ti face griji, Camio, ca pe tine o sa te lase in Rai cu loganu: dai scaunu’ pe spate si te poti odihni lejer 😉
ps: numai sa ai grija cu aura, sa nu arzi tapiteria :))
Ingerul fictiv : Copilul care o urmareste pe mama cand sa isi faca cruce si pe tata, ca sa-l parasca cand nu isi face. Stie limbajul prin zmuncituri, dintr-o parte sau alta dar de tradus, traduce cu voce tare, ca un… dracusor:)
am lipsit..din nou…sper sa ma vad cu voi in iad:)
Bravo Ozzy…super, da poate mai faci o partea a doua cu ce ziceau colegii mai sus…si as adauga si politicianul ipocrit (chiar daca e un pleonasm) ala de-si face cruce cu stanga…hehehe
@Raluca V:
Ai uitat sa spui ca nenorocita femeie cand ajunge acasa dupa inviere, in loc sa fie lasata sa doarma, trebuie sa isi faca “datoria”.
asta e tipa
http://www.youtube.com/watch?v=N8kQ7QetkdQ
Eh… era una care canta mai tare decat sistemul audio pus la dispozitia bisericii cu ajutorul primariei si al consiliului local (PSD). Si mai e si unii care barfeste a doua zi . 🙂